Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Ваши заморочки

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 1.348 RSS
←   Июль 2020   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://dobroslov.su/
Открыта: 27-09-2017

Автор
Петр

Статистика

1.348 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Ваши заморочки


                                               
ВАШИ ЗАМОРОЧКИ
            
 
Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовётся -,
И нам сочувствие даётся,
Как нам даётся благодать ...(Ф.Тютчев)

Подобное привлекает подобное…; наши мысли становятся предметом…; то, о чём вы думаете – всегда становится реальностью…

Вы получите ответы на Ваши вопросы, поддержку в Ваших жизненных проблемах.

Каждому доброе слово

Накапливайте положительное!

Феномен Моцарта

Как матери не обидеться?

Внешний вид мужчины что даёт?

Улыбка и любовь к себе – это первично

Подарок к дню рождения

Получи бесплатный ответ о здоровье!

Признак превосходства



Здравствуйте, Владимир Степанович! Обращаюсь к Вам, поскольку когда Вы вели свою радиопрограмму "Планета Здоровья", слушала не только Ваши советы о здоровье, но и Ваши понимающие ответы на письма слушателей о взаимоотношениях, семейных проблемах. Мне 43 года, замужем 13 лет и у нас сын 10 лет. Муж у меня хороший, внимательный, заботливый и мы любим друг друга. Но недавно я узнала, что у моего мужа уже почти два года есть другая женщина. Не знаю, как мне быть и надо ли поговорить с мужем. Ведь в наших отношениях ничего не меняется и между нами всё очень хорошо! А что Вы по этому поводу думаете? Анастасия.

Ответ
Здравствуйте, Анастасия! Люди часто пишут о супружеских изменах... Женщины несколько чаще, нежели мужчины...
Как относиться к самому факту измены супруга, узнав об этом? Если вы ревнивы по складу характера, то , скорее всего, вам не помогут ничьи советы. Ревность — тяжкая ноша и для того, кто ревнует, и для того, кого ревнуют. Управлять ревностью и подавить её большинство людей не в состоянии.
Но судя по тону вашего письма, Анастасия, вы женщина разумная и уравновешенная,, без избыточной эмоциональной окраски мыслей и, следовательно, — поступков тоже.
Понимаю, что советы давать легче, чем их выполнять, но все же прислушайтесь к ним. Психиатрам порою приходится иметь дело с женщинами, которые либо пытаются покончить с собой из-за измены мужа, либо вваливаются в тяжелую депрессию.
Если вы станете отчаиваться, упрекать мужа в измене, то вряд ли измените что-либо к лучшему. Тяжело будет вам самоё, а если вы будете постоянно устраивать мужу сцены ревности и создадите дома невыносимую обстановку, то таким своим поведением можете довести мужа до такого состояния, что семейная жизнь станет для него невыносимой, а встречи с любовницей — райскими кущами. Можно попытаться угадать — что же он в итоге выберет? Очень вероятно, что он таки решится расстаться с вами, возможно, даже и не испытывая при этом угрызений совести, а оправдывая свое поведение тем, что жить с вами стало невозможно. При этом, скорее всего, причина и следствие поменяются местами и очередность происшедшего, говоря всем, что он ушел от жены потому, что она женщина с невыносимым характером...При этом начисто позабыв, что вначале-то ведь он изменил жене, а уже потом семейная жизнь стала невыносимой.
И, что самое главное, - не забывайте о своих детях. Вы взрослые люди и рано или поздно разберетесь с вашими отношениями, а для ребенка, который является свидетелем ваших ссор с мужем, растерян и не понимает, что происходит и почему мир его семьи пошатнулся, - это может быть тяжелейшей психической травмой.
Ну а теперь несколько советов...
Совет самый первый. Нельзя забывать о том, что мужчины более непостоянны, чем женщины - это заложено самоё Природой . И эффект новизны, и желание познать другую женщину, и стремление доказать, что он самый что ни на есть “настоящий мужчина”, который может покорить если и не любую женщину, то большинство из них - все это свойственно нормальному мужчине, у которого все в порядке с головой... ну, и с мужской силой тоже...
И всегда старайтесь трезво смотреть на жизнь, то есть исходите из того, что побудив мужчину стать вашим супругом, вам при этом удастся оградить его от всех окружающих привлекательных женщин и заставить не обращать на них внимание. Если вы так думаете, то значит, в детстве и юности начитались каких-то не очень жизненных книжек.
Каждый человек, будь то мужчина или женщина старается сохранить какую-никакую свободу, право поступать (и даже думать) по-своему. Мужчинам это присуще несколько в большей степени, нежели женщинам. Переделать мужа под свою мерку вам не удастся — даже и не надейтесь на это. Свидетелсьво о заключении брака ни в коей мере не изменяет внутреннюю суть человека, то есть его психотип. И интерес к другим женщинам вполне естественен для нормального мужчины: я уже говорил об этом — это заложено Природой задолго до того, как человек стал человеком...
Смею полагать, что вам по душе, когда мужчины уделяют вам внимание? Вы, конечно же, можете возразить, что при всём при этом, даже если немного поинтригуете-пококетничаете - вы сохраняете верность мужу. Отвечу вам так: вы - женщина, а у вас, у женщин, Природа заложила много больше психологических барьеров, заставляющих быть более осторожными...
Совет второй. Открою вам секрет - изменяют женам очень многие мужья. Большинство из них — при первой же возможности ломает в себе психологический барьер и.... Супружеская неверность всегда была проблемой в любом обществе и при всём при этом — очень распространенным явлением. Некоторые мужчины говорят, что изменили жене потому что “так уж вышло”, “так звёзды встали”... То есть, так сложились обстоятельства, а вовсе не потому, что они были заведомо настроены на измену... Всё получилось случайно, под влиянием сложившихся благоприятствующих этому делу обстоятельств. Вышесказанное мною - вовсе не оправдание неверных мужей (дескать мужчина ищет оправдание для мужчин), это всего лишь констатация факта и объяснение причин супружеских измен. Возможно, это поможет вам хоть немного более спокойно к ним относиться.
Подумайте над этим и не судите мужчин строго. К слову сказать, не только мужчины склонны к супружеской неверности, но и женщины. У мужчин для этого больше возможностей, более сильное сексуальное влечение и иные приоритеты. И ваш муж, как оказалось, отнюдь не исключение.
Относитесь снисходительно к такой слабости мужчин. Вам не повезло не в том, что ваш муж изменяет вам... Вам не повезло в том, что вы узнали об измене мужа. А если бы не знали - то жили бы в спокойном неведении, как большинство других жен, мужья которых тоже изменяют. Измена становится драмой, когда жена сама создает из неё драматическую ситуацию. Не делайте из этого трагедии, и вам будет гораздо проще жить.
Совет третий. А успокоившись и приняв измену мужа как данность, попытайтесь проанализировать эту данность... т.е., почему же муж стал таки вам изменять. Супружеская неверность, как правило, является следствием отсутствия гармонии в отношениях супружеской пары. Если мужчина неудовлетворен своей семейной жизнью, - он почти наверное станет искать отдушины в сторонней любовной связи. Скорее всего, вам это умозаключение не придётся по душе: вот ведь как всё повернулось - ведь на самом-то деле виноват он - ''изменщик коварный'', ведь это же он вас обманул, а не вы ему... Выходит, виноваты вы сами. Да и ещё раз да... Как это ни неприятно осознавать, чаще всего именно так дело и обстоит... Именно так. Очень даже вероятно, что вы упустили в ваших семейных взаимоотношениях что-то такое, без чего ваши отношения утратили теплоту, доверительность, что вы чего-то недодали вашему мужу - душевного тепла, заботы, внимания, искреннего интереса к его проблемам или чего-то еще. И, вполне вероятно, обделяли его в сексуальном отношении... В результате всего этого...
Подумайте обо всём об этом спокойно - продумайте-вспомните всю вашу семейную жизнь и ваши взаимоотношения (вплоть до неприятных вам мелочей, в которых вам придется изобличать не только мужа, но и самоё себя) и... Постарайтесь исправить ситуацию. Да-да, именно вам необходимо постараться повернуть эту непростую ситуацию таким образом, чтобы в конце концов не потерять мужа, если вы этого не хотите.
Не устраивайте сцен ревности, шумных скандалов с попыткой выясненить: кого из женщин — вас или любовницу он больше любит. Как бы вам ни было обидно, но если вы хотите сохранить семью (а, значит, мужа) — вам придётся проявить сдержанность. Чем больше вы будете скандалить и упрекать его, тем больше шансов, что у любовницы он будет искать утешения от ваших ссор, и этот тихий оазис может стать для него более привлекательным, чем ваши семейные бури. Даже если он не намеревался с вами расставаться, то вы можете своим неправильным поведением спровоцировать его на уход из семьи.
Совет четвёртый и, может быть, ещё и пятый впридачу. Если на душе у вас очень тяжко (что очень вероятно) - не надо сдерживать эмоций, поплачьте-порыдайте (а почему бы нет?), побейте немного посуды, порвите пару-тройку фотографий... Но делайте всё это так, чтобы никто этого не видел - ни муж, ни дети.
Делайте всё, что хотите - обзывайте мужа, его любовницу самыми распоследними словами, кройте их всеми мыслимыми и немыслимыми ругательствами, кричите, желайте обоим всяческих бед-напастей. Не пытайтесь себя сдерживать, не держите вашу боль в себе... Вам станет много легче, если вы раскрепостите свои эмоции, то есть выплеснете свою обиду-боль... И сделаете это с выраженной эмоциональностью... Ведь депрессия возникает у тех женщин, которые страдают молча, без проявлений эмоций.
Если вам приспичит с кем-то поделиться бедой (а это почти наверняка) - будьте осторожны в выборе ''жилетки''. Не надо рассказывать об этом маме, ей будет ещё больнее, чем вам, ведь реально помочь вам она не в состоянии. Пощадите её...
Проявите осторожность и с подругой (подругами). Самые наипервейшие предательницы (не всегда, конечно, но очень-очень часто!) - это лучшие подруги. Каких только гадостей не делают подруги с улыбкой и уверяя в своей преданности вам! Самое малое, что подруга может сделать - это растрезвонить всем знакомым о том, что случилось в вашей семье. И ваша семейная драма станет любимой темой для пересудов окрест вашего дома на некоторое время...
Уверяю вас - мало кто искренне сочувствует обманутой жене. И пусть вас не обманет то, что кто-то делает вид, что преисполнен сострадания к вам. В душе многие женщины испытывают злорадство и даже торжество, видя унижение подруги (это я знаю по рассказам очень разумных и по сути своей доброжелательных женщин). Что ж, так уж устроены женщины! Очень даже вероятно, что ваша самая что ни на есть близкая подруга, внимательно слушая ваш перемежающийся слезами рассказ, при этом будет думать: ''Ага, сама во всём виновата. А вот мне мой муж никогда не изменял и не изменит!'', - хотя это вовсе не факт, и с большой степенью вероятности скоро она сама окажется на вашем ''плакательном'' месте. А вы, соответственно, на её....
Ваша лучшая и разъединственная подруга в этой житейской ситуации - вы сама. А придя к такому выводу, самой себе и жалуйтесь, и всё-всё-всё рассказывайте. А на людях ничего не показывайте. Ни в коем случае! Вы потом сами убедитесь, насколько это правильно, если будете вести себя с достоинством.
В такого рода ситуациях могучим оружием являются дети. То есть в вашем случае - ваш 10-летний сын. Но это моё уверение вовсе не повод для впутывания его в проблему. Ни под каким соусом не говорите, какой у него подлый отец, что он променял такую вот самую лучшую маму на другую очень-преочень плохую тётю. Нельзя искать (и находить!) в сыне союзника и настраивать его против отца. Ваш муж принёс страдания вам, а не вашему сыну. И нет никаких оснований у вашего сына обижаться на своего отца (то есть вашего супруга)... Если, конечно, он хороший отец. А ежели вы станете вовлекать сына в проблему, то причините ему тяжёлую психическую травму. Нельзя травмировать ребёнка, подростка проблемами взрослых людей. Он всё равно ничего не поймёт в полной мере, не сможет вам помочь и не сможет невлюбить отца только за того, что его отец изменил его матери, если вы не будете им этого внушать. Он ещё просто не в состоянии осознать — что это такое — неверность отца матери (и наоборот). Ваш сын ни в коем случае не должен слышать ваших стенаний и видеть ваших слез. Любые размолвки родителей детьми всегда воспринимаются болезненно... Ведь размолвки родителей — это угроза привычному семейному укладу. В дальнейшем такого рода срывы могут привести к очень тяжким последствиям... К втягиванию в преступную среду, в секты, в алкоголизм, в наркоманию... Упаси Бог от этого! Вы должны чётко усвоить для себя, что случившееся - это проблема ваша и вашего мужа... Вот и решайте их сами... без привлечения сына.
Искренне желаю вам благополучного разрешения ситуации. И даже убеждён в том, что она благополучно разрешится... при вашем разумном поведении. И кто знает, может быть, всё это пойдёт на пользу вам и вашему мужу, убережёт вас от ещё больших проблем, которые накапливались бы, как гной в нарыве... Если бы не случилось то, что случилось...



Вы обязательно получите ответ и содействие по самым разным вопросам, во всём, что заботит Вас или Ваших близких – будь то проблемы детей, подростков, молодых, пожилых и старых людей.

пишите rovesniki@list.ru с темой «вопрос».



Архив рассылки  

      

  
              
В избранное