Жена алкоголика - жертва или соучастник?
Часть 1.

Тема сегодняшней рассылки, думаю, так или иначе заинтересует практически всех. Все мы в той или иной степени родственники или знакомые больных алкоголизмом.

 Сразу предупрежу, как заставить мужа бросить пить я учить не буду. Потому, что дело это — заставлять кого-либо делать что-либо — безнадежное по сути. Более того, чем больше мы будем заставлять человека сделать нечто, тем больше он будет сопротивляться. Эта игра может оказаться вечной.

 В современном обществе принято жалеть жен алкоголиков. Вот, мол, какая женщина чудесная: на трех работах работает, детей на ноги ставит, еще и дома хозяйничать успевает, а этот ее муж алкоголик только все пропивает, да гоняет домочадцев. 

Такая ли уж жена алкоголика жертва несправедливой судьбы? Давай разбираться.

 Не секрет, что клиентами психологов являются женщины в подавляющем большинстве. И зачастую, обращаясь с различными личными проблемами (как-то постоянные головные боли, избыточный вес, депрессия и прочее), выясняется, что муж у такой дамы злоупотребляет алкоголем. Становится очевидно, что именно эта проблема является ключевой, все остальное — симптомы. И первый шаг, который необходимо сделать женщине вместе с психологом — это признать, что единственный способ изменить ситуацию в отношении мужа — изменить свое поведение и мышление. Это просто и нелегко одновременно. Самое первое о чем заявляют жены алкоголиков, так это о том, что если бы не он, то все в жизни было бы по-другому: и счастья больше, и достатка, и дети послушнее, и она красивее и так далее. И в этой точке важно понять, что  это всего лишь оправдания женщиной своих страхов, комплексов, действий и бездействий. Важно не поддерживать себя в  игре «Если бы не он...» и «Он — причина моего несчастья». Женщина и только она сама отвечает за свою жизнь и за свои выборы на сто процентов. У ее мужа проблем нет, у него все прекрасно и предсказуемо. Проблема у жены. Вот ее решением и стоит заняться.

 Если вы — жена алкоголика или видите подобную нехорошую тенденцию в своей семье, предлагаю алгоритм решения данной проблемы. Еще раз повторю, спасать мужа не надо! Займитесь собой!

 Алгоритм действий позаимствован из системы общества анонимных алкоголиков. Есть информация, что в самом начале работы этой системы  жены алкоголиков собирались в соседнем с мужьями кабинете и прорабатывали применительно к своим проблемам довольно известную программу - 12 Шагов избавления от алкогольной зависимости. Нижеследующая программа  подготовлена с использованием материалов лекции, прочитанной С.Гориным по психотерапии и  практической психологии. 

Итак, будем исходить из двух мощных предположений. 

Первое -  «алкоголизм — это болезнь». Таким образом,  ругать алкоголика за то, что он пьет -все равно, что ругать больного туберкулезом за то, что он кашляет. Это бессмысленно в первую очередь и не конструктивно во вторую.   

Второе - «семья — это замкнутая система». Вывод из этого утверждения такой: любое изменение поведения одного из членов семьи неизбежно вызывает изменение поведения у других членов семьи. То есть, если вы хотите изменить поведение мужа-алкоголика (человека, на которого вы пока не можете воздействовать), поменяйте свое поведение (на себя вы подействовать можете).

 Если эти две предпосылки приняты, можно идти к 12 Шагам. (Я напомню, что текст 12 Шагов придуман все же алкоголиками, жены только приспособили его к своим проблемам, не меняя ни слова). 

Шаг первый: «Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой».

Что означает Первый Шаг для членов семьи алкоголика? Комментарий, который  дают члены группы: «Может быть трудно признать, что мы не можем повлиять на жизнь и действия дорогого нам человека, но этот первый шаг существенно необходим, если мы решили покончить со своими проблемами. Как только мы признаем свою беспомощность, мы перестанем заставлять пьющего прекратить пить; мы знаем, что мы не сможем этого добиться. Мы перестанем придираться, взывать, жаловаться; мы знаем, что это бесполезно. Мы переключим свое внимание на задачи, связанные с руководством своей собственной жизнью, которая стала неуправляемой из-за бесплодных и разочаровывающих попыток «работать на кого-то». Принятие факта, что мы не в состоянии повлиять на другого человека, дает нам такое облегчение, что зачастую это изменение в нашей жизненной позиции помогает алкоголику понять всю необходимость обратиться за помощью».

Вспомните, что когда-то у вас была другая фамилия, вспомните свою школьную фотографию, вспомните, какой вы были... Это была девушка с какими-то интересами, увлечениями, планами; она чего-то хотела, чем - то самостоятельно занималась... А теперь?.. Неужели вся ваша жизнь сведена к решению вопроса, придет ли муж трезвым или пьяным? Но какая вам разница, если вы живете самостоятельно?!

Второй Шаг: «Мы пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.»

Что же это за Сила такая? Если бы такая Сила на самом деле была - чем бы она была?.. Каково ваше понимание о силе, более могущественной, чем вы?.. Бог, Вселенная, Жизнь?

Третий Шаг: «Мы приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.»

Для верующих проблем опять нет, а ссылка «как мы Его понимаем» предназначена для принадлежащих к разным религиям - и вновь для атеистов и агностиков. Заметьте, что последовательность Шагов очень логична: мы признали свое бессилие?.. - признали; мы вспомнили Силу, более мощную, чем наша? - вспомнили. И что нам остается? Да препоручить нашу волю и нашу жизнь этой самой Силе, пусть она занимается нашими проблемами, коль мы бессильны. Ключевой момент Третьего Шага-поверить, что помощь существует. Иррационально поверить, выйти из круга своих забот и получить (в роли жены алкоголика) облегчение: «Слава Богу, мне этим больше заниматься не нужно.»

Четвертый Шаг: «Мы глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения.»

Если кому-то из вас приходилось наблюдать семью алкоголика изнутри, в качестве родственника, то вы прекрасно знаете, что ходы в этой игре не меняются со временем: сегодня они такие же, как пять лет назад, и точно такими же они будут через десять лет. Игра идет по своим правилам, и если муж слишком долго трезв -жена спровоцирует ему запой. Таковы правила игры.

А теперь подумайте, пожалуйста (или напишите), каким способом вы помогаете вашему мужу пьянствовать? Как именно вы это делаете? (Предполагаю удивление и возмущение женщин). Приходилось ли вам когда-то скрывать его пьянство? Ну, например, он не выходит на работу из-за похмелья, а вы звоните его начальнику и говорите, что муж болен? Приходилось ли вам выплачивать долги, которые сделал ваш муж? Что это, если не помощь? Он ведь взрослый человек, он может и должен сам принимать ответственность за свои поступки. Подумайте, чего вы хотите в отношениях с вашим мужем... Сделайте это искренне и бесстрашно... Ведь жена алкоголика - это образ жизни... Вашей жизни...

Я уже упомянула о том, что жену алкоголика принято жалеть. Я все-таки буду утверждать, что жена алкоголика получает от его пьянства свое вознаграждение. Давайте рассмотрим ситуацию с позиций оценки окружающих и самооценки. Вот она-Жена-Алкоголика-Который-Пьянствует. Она в одиночку тащит дом на себе, детей, дачу, работу - и со всем справляется. Кто она в глазах окружающих? Где-то эталон! Кто она в своих глазах?..Не совсем рядовая баба, надо думать... Решения принимает она, материальные ресурсы распределяет она, детьми распоряжается она - и все единолично. Но вот муж бросил пить. Через два дня он претендует на то, чтобы взять принятие решений на себя. Хм-м, нашелся... Через неделю (если она выдержит это безобразие целую неделю) она сама купит ему спиртное - «в награду за хорошее поведение» - что обычно и происходит в семье.

Да согласна - есть масса исключений, и не во всем виноваты жены. И в качестве извинения я вам дам один очень эффективный шаблон поведения: никогда не хвалите мужа; говорите с ним только о том, чего он не сделал, что у него не получается, чего он не умеет - и через какой-то год вы сделаете алкоголиком любого убежденного трезвенника. А для того, чтобы спровоцировать запой у алкоголика, хватит одного такого сеанса.

Пятый Шаг: «Мы признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений».

Я опять обращаю ваше внимание на логичность Шагов. Пятый Шаг напрямую вытекает из Четвертого. Если вы честно, глубоко и бесстрашно проанализировали свои недостатки, то почему бы нам их не признать, не выразить вслух? Два раза во внутреннем диалоге (перед Богом и собой), один раз во внешнем — перед психологом, например. Потому что этот человек знает, как помочь вам при осознании и выходе из игры.

Шестой Шаг: «Мы полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков».

И снова (вместо Бога) для атеистов  вставляйте  суждения о Силе, о влиянии и помощи окружающих, о том ресурсе, который вы  нашли на Втором Шаге... И опять можно отметить логичность Шестого Шага - если вы уже признали все свои недостатки, что вам остается, кроме как исправить их? Здесь есть ключевые слова - «полностью подготовили себя». Недостатки, которые являются частью образа жизни, не так просто осознать...

Седьмой Шаг: «Мы смиренно просили его исправить наши изъяны».

Ключевое слово здесь - «смиренно». Комментарий членов группы: «Смирение поможет нам увидеть себя в истинном свете и открыть ум и сердце для правды.»

Восьмой Шаг: «Мы составили список всех тех людей, кому мы причинили зло, и преисполнились желанием загладить свою вину перед ними.»

Жена алкоголика, скорее всего, задаст вопрос: «Это кому же я причинила зло?» А я дам вполне резонный ответ: «У вас дети есть? Сколько раз вы занимались бесплодным ожиданием пьяного мужа вместо того, чтобы заняться детьми? Когда вы в последний раз навещали родителей? У вас есть подруги, с которыми вы прекратили общаться из-за пьянства мужа? Все эти люди ожидали вашей поддержки. Теперь можете продолжить список самостоятельно». Ключевое слово здесь - «желание загладить вину». Что это для вас?

Девятый Шаг: «Мы лично возмещали причиненный этим людям ущерб где только возможно, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-нибудь другому».

Понятно, что Восьмой и Девятый Шаги лучше смотрятся в контексте лечения алкоголика, а не его жены, но это работает и с женами. Надо исправить вред, не причинив большего.

Десятый Шаг: «Мы продолжали самоанализ, и когда допускали ошибки, сразу признавали это».

Совершенно логичный проходной шаг, связанный с Четвертым. Если мы начали самоанализ, то куда деваться, надо продолжать...

Одиннадцатый Шаг: «Мы стремились путем молитвы и размышления углубить соприкосновение с Богом, как мы его понимаем, молясь лишь о знании Его воли, которую нам надлежит исполнить, и о даровании силы для этого.»

Прекрасный диссоциирующий шаг - молимся не об облегчении, а о знании Его воли, которую исполнять все равно придется... Комментарий членов группы: «По мере того как мы яснее понимаем свои проблемы, каждый день обновляет веру и приносит мужество. Размышляя об этом новом жизненном пути, мы понимаем, что Бог руководит нами каждый прожитый день, и мы все больше осознаем Его присутствие, по мере того как мы ощущаем Его направляющую силу. Каждое утро мы просим того, кого мы понимаем как Бога, руководить нами и дать нам силу и мужество исполнить Его волю, а в конце каждого дня благодарим Его за помощь.»

Двенадцатый Шаг: «Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги, мы старались донести смысл наших идей до других людей и применять эти принципы во всех наших делах.»

Ну, понятно, что этот Шаг - своего рода триумф, награда тому, кто дошел, и одновременно забота о поддержании численности сообщества. Подходит именно для групповой терапии. Мол, мы уже поняли, давайте расскажем другим, глядишь, и им полегчает.

В следующем выпуске я расскажу о дополнениях к программе, которые, надеюсь, помогут понять нечто важное и, конечно же, подтолкнут к действиям! Поскольку мы помним, что только действия дают результат!

Любите, будте любимы и счастливы!

    С любовью, Татьяна Цуркина

Электронный адрес для связи с автором: zvezda@life-360.com