Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как построить успешные отношения с мужчиной?

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Эффективные психологические техники" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Анна Пешкова

Статистика

0 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как построить успешные отношения с мужчиной?


Здравствуйте, уважаемая читательница!

 

Сегодня я продолжу отвечать на вопросы, присланные мне накануне 14 февраля.

 

«Наталья, добрый день!

 

У меня есть вопрос, вернее, даже не вопрос, а существенная проблема, которой я до сих пор справится не могу.  История в кратце. Я познакомилась с мужчиной, когда была замужем. С мужем у меня отношения практически прекратились. Мы не развелись, жили в одной квартире, как соседи. У каждого своя жизнь, свой бюджет.  И вот в этот момент я встретила Его. Он тоже был женат, жена намного моложе его и меня (мы ровесники).

 

Сначала нас связывала дружба, очень трогательная, душевная. У него-то, может быть, и была дружба, а с моей стороны , что называется, любовь с первого взгляда. Так мы дружили 2 года, за это время он познакомил меня со своей женой ( она у него была не первая, ...дцатая). Мы пересекались по работе. Потом , совершенно не ожидано, мы переспали. Я осталась с ним в гостиничном номере, только потому, что была уверенна, что он не проявит ко мне сексуального интереса. Я ошиблась. Где-то там , совсем глубоко, я этого ждала, и для меня это было чудесным сном.

 

После секса, достаточно хорошего, надо сказать, у него началась истерика. Он плакал: "Что я наделал, я предал жену, детей. Я теперь все потеряю." Я даже не успокаивала, просто тупо молчала. Он мне сказал, что я - предательница. Понятно, что за время общения мы делились тем, что происходит в наших семьях. Он всегда очень хорошо отзывался о жене, но говорил, что его не ставят и в грош, потому что он не может позволить жене сидеть дома, то есть , он мало зарабатывает.

 

Через 2 года после этого они развелись, но причина развода вовсе не измена. Во всяком случае , он мне так сказал. Мы стали жить вместе. Мы прожили 2 года и за эти два года, он постоянно говорил мне, что я - предательница. Хотя я его ни разу не обманула и ,уж тем более, не предала. Меня устраивало все в нашей совместной жизни. Но упреки в предательстве меня добивали. Я спросила, почему он так говорит. На что получила ответ: " Мы оба предатели, и ты, и я. И мы наказаны судьбой быть вместе."

 

Через 3 месяца после этого разговора я ушла от него. Оборвав все резко. Он мне позвонил и сказал: " Я ж тебе говорил, что ты - предательница. А ты все нет нет, это у тебя в крови. Сначала ты предала мужа, а потом меня". Разговаривать с ним было бесполезно.  Он меня не слышал и не услышал бы.  Не могу понять, в чем же мое предательство. С мужем я к моменту встречи с ним обо всем договорилась, мы освободили друг друга.  А не разводились официально, потому что нужно было для документов для нашего взрослого сына.

 

Наталья, вопрос в чем мое предательство? А от Него я ушла, потому что он упрекал меня в предательстве и считал меня наказанием. Я - не наказание, я - счастье для любого мужчины, я это знаю точно. У меня всегда было полно поклонников, и каждый был рад связать со мной свою жизнь. Я  ушла , потому что хотела любви, это не предательство. Простите за сумбур. Живу с этим уже год, и не могу успокоиться, даже слова "предатель" слышать не могу, кричать хочется.

 

С уважением, ТАТЬЯНА»

 

 

Благодарю Вас, Татьяна, за письмо!  Далее по тексту - непосредственно мои ответы, мои комментарии.

 

«Я - не наказание, я - счастье для любого мужчины, я это знаю точно.» - я Татьяну абсолютно полностью поддерживаю. Не возможно быть наказанием чьим-то наказанием.

 

Если прямо отвечать на вопрос "В чем мое предательство?", то я предательства со стороны Татьяны не вижу. Что касается мужчины, то его поведение говорит о том, что он не хочет брать на себя ответственность. Он не хочет отвечать за свои поступки. Это мужчина, которому удобнее перекладывать ответственность за свои поступки на женщину, обвинять ее в чем-то, ставить ей что-то в упрек, и так далее. Это незрелый мужчина, который непоследователен, который не понимает, зачем он живет, который ведется на какие-то свои порывы, инстинкты, и не хочет за них отвечать.

 

Совсем другой вопрос - почему эта ситуация так задела Татьяну? То, что реагирует в ней, это чувство вины. Где-то внутри нее есть какое-то чувство вины, которое может быть вообще не связано с этой ситуацией. Возможно, что-то произошло в жизни Татьяны еще давно, намного раньше тех отношений, о которых она рассказала в письме. В связи с этим событием и возникло чувство вины, которое регулярно подкреплялось фразой "Ты - предательница" со стороны мужчины. Оно могло появиться в связи с теми событиями, которые уже давно забыты, которые остались далеко в прошлом, но чувство вины, все-таки, осталось.

 

То есть, если разбирать именно ту ситуацию, о которой пишет Татьяна, то здесь действительно не было никакого предательства. Однако имеет смысл подумать над тем, что было раньше, имеет смысл вспомнить прошлые события: может быть Татьяна обидела кого-то, может быть не оценила чью-то любовь... Например, кто-то в юности ее любил, серьезно относился, намеревался строить отношения, испытывал серьезное чувство, а она, допустим, таких чувств не испытывала в ответ, и просто относилась к нему как-то свысока, пренебрежительно.

 

Возможно, когда-то давно произошло какое-то несправедливое обвинение мужчины в чем-то. Возможно, имеет смысл обратить внимание на отношения с отцом. Выяснить эти подробности можно попытаться самостоятельно, но лучше обратиться к психологу. При личном общении со специалистом можно узнать гораздо больше подробностей о жизни Татьяны и найти ту ситуацию, которая привела к возникновению чувства вины.

 

Еще раз подчеркну, что за ситуацию, о которой Татьяна написала в письме, можно себя вообще ни в чем не винить, потому что предательства здесь нет. Здесь есть мужчина, который не желает отвечать за свои поступки. И нужно мужчину за это простить, но не стоит брать на себя ответственность за его поступки. То есть, имеет смысл поработать над тем, чтобы принять этот опыт, чтобы простить мужчину за его неадекватное поведение. Татьяне нужно мысленно попросить прощения за то, что она могла его чем-то обидеть и простить его самой: "Я прошу у тебя прощения, если я причинила тебе боль, или обидела тебя чем-то в наших отношениях. И я прощаю тебя за то, что..." и дальше написать список тех поступков, за которые его стоило бы простить. Необходимо принять эту ситуацию как опыт и двигаться дальше.

 

 

Я искренне желаю Вам счастья,

Наталья Повстяная.
В избранное