Психолог Геннадий Малейчук в статье расскажет об эмоционально зависимых отношениях на примере истории одних взаимоотношений.
История пары. Действующие лица: Она и Он.
Она. Женщина 33 лет. Симпатичная, даже, пожалуй, красивая. С высшим образованием. Любит его. Не может жить без него.
Он. Мужчина 35 лет. Не лишенный привлекательности. С высшим образованием. Любит ее. Но периодически пытается от нее «сбежать».
История зависимых отношений
Их жизнь. Она боится, что он ее «когда-нибудь бросит», постоянно живет в напряжении и тревоге. Контролирует его, следит за ним.
Его раздражает и злит ее контроль. Его «душат эти отношения», ему в них «не хватает воздуха». Его свободу постоянно ограничивают, периодически возникает желание сбежать от нее.
Вначале отношений у них все было неплохо. Но она всегда «знала», что
он ее когда-нибудь бросит. Она старалась быть поближе к нему. И у нее
сначала это получалось! Они не были Он и Она, они были «Мы»! Ему вначале
казалось милым ее «цепляние» за него и даже льстило его самолюбию,
повышало его самоценность. Но со временем стало все больше раздражать.
Он стал проявлять свое раздражение и периодически «сбегать» из ее
«тесных объятий». Стал дольше задерживаться на работе, вспомнил своих
подзабытых друзей и свои позаброшенные хобби. Ее тревога стала расти и
она начала «цепляться» за него, стала его контролировать.
И однажды он зашел слишком далеко. И это перестало быть тайной. И она
поняла, что ее страхи были не напрасны! Случилось то, чего она все
время боялась!
Он признал свою ошибку, вернулся в пару, но не раскаялся – «в том,
что случилось была и ее вина! Не нужно было его так душить». Она ему
простила, но не забыла – «она тут не причем! Сам виноват! Никто его не
заставлял изменять!»
Жить так вместе стало невыносимо. И разойтись тоже оказалось
невозможным: никто не хотел взять на себя ответственность за этот шаг.
Доверие в паре было подорвано. У каждого остался неприятный осадок после
происшедшего. Она, уже окончательно утвердившись, что он ее
когда-нибудь бросит, стала еще больше его контролировать, хоть и обещала
ему, что не будет этого делать! Он обещал ей, что не будет больше
«убегать», но видел, что она по-прежнему не ослабляет хватку, злился на
нее и все чаще «смотрел на сторону».
Отношения окончательно зашли в тупик! Но им повезло. У них хватило
мудрости понять, что «что-то тут не так» и допустить, что «в том, что
между ними происходит, возможно, есть неосознанный вклад каждого из
них». И вот они оказались в кабинете психотерапевта. Возможно вместе. А
возможно и по отдельности. Но самое важное, что оба!
Приведенная выше история не такая уж и редкая в отношении пар. При
этом мужчина с женщиной могут в таких отношениях меняться местами, но
суть отношений остается той же – убегалки-догонялки! Психологи называют
их эмоционально зависимыми.
История их опыта до встречи
Здесь мы имеем дело с результатом нарушения привязанности в раннем
опыте. У каждого из партнеров он свой. Но у обоих не было сформировано в
отношениях с материнским объектом опыта здоровой привязанности. И их
взрослые отношения с партнером – попытка восполнить это дефицит, в
которых партнеру отводится роль объекта привязанности с ожиданием от
него безусловной любви.
Эти отношения неосознаваемые, сценарные, и каждый из партнеров
прекрасно «играет свою роль» в этой пьесе, не имея ни малейшего
представления ни о том, что это «пьеса», ни о том, что он один из ее
актеров. Самостоятельно, без помощи специалиста выбраться из этого
сценария практически невозможно.
