| ← Октябрь 2019 → | ||||||
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
|
28
|
29
|
30
|
31
|
|||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://centren.ru/index.html
Открыта:
19-12-2013
Статистика
0 за неделю
Психология для отношений: ИГРЫ В ОТНОШЕНИЯХ (на примере игры Динамо)
Психология — это точно не точная наука. Каждый специалист по-своему интерпретирует то или иное явление. Психологические игры, описываемые Эриком Берном в книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры», сопровождают жизнь взрослого человека повсеместно. Самая страстная игра взрослых — все путают ее с любовью — это «динамо». Она характерна не только для отношений «мужчина — женщина», но и «родители — дети», «друг — друг», «коллега — коллега» и т.д.Очень просто представить суть данной игры, если обратиться к значению слова «динамо» — обман, ложь, блеф. Таким образом, становится понятно, что в процессе этой игры кто-то из партнеров точно блефует. Или они делают это по очереди, ведь в «динамо» роли меняются. Однако суть неизменна: партнеры постоянно играют в «холодно — горячо», «близко — далеко». Пока кто-то из них не решит покинуть игру. У Берна есть такая фраза: «Игры — это суррогат близости». Что она означает? Когда человек боится близких отношений или просто не умеет их строить, но у него есть социальная и физиологическая потребность к этому, игры позволяют сымитировать близость. Потребность в ней есть у всех людей. Но не у каждого есть опыт и навык построения близости, а игра очень ее напоминает.
Четыре признака психологической игры1. Четкое распределение ролей (три общих роли — классический треугольник Карпмана — избавитель, преследователь (тот, кто динамит) и жертва (тот, кого динамят). Партнеры могут меняться ролями, но важно не это, а то, что эта роль все равно есть. Для сравнения: в близости нет ролей, нет человека, который динамит, и нет человека, который гоняется за партнером и пытается любовь (уважение, дружбу) заслужить. 2. Четкие алгоритмы поведения.Если взять игру «динамо», то она состоит из двух периодов: — Потепление. Человек, которого динамят, строит какие-то иллюзии, идет навстречу партнеру, пытается максимально сблизиться, и партнер вроде бы отвечает взаимностью, всячески демонстрируя готовность к сближению, но в момент X ведет себя с точностью до наоборот — «я не такая» или «я не такой». — Охлаждение. На удочку «динамо» попадаются, как правило, люди, которые болезненно реагируют на игнорирование. В ответ на него у них включается механизм завоевания. Классический пример: женщина динамит мужчину, но он по первому зову меняет ей зимнюю резину, хотя она уже встречается с другим. 3. Есть, условно говоря, выигравший (тот, кто динамит, получает больше дивидендов) и проигравший (тот, кого динамят). 4. Все «довольны» (все в игре). Если, допустим, человек (А) надолго застревает в роли жертвы в какой-то игре, а партнер (Б) выполняет роль преследователя, то, значит, (А) и хотел быть жертвой, как бы это ни выглядело со стороны. Та же история с «динамо». Люди, которые попадают в эту игру, на самом деле подсознательно к ней стремятся. Такое положение им понятно и приятно. Подобный механизм формируется, как правило, в детстве. В процессе воспитания, даже в благополучных семьях, ребенок сталкивается с тем, что родители игнорируют его в определенных условиях. Тогда он изо всех сил старается им доказать, что тоже достоин любви. Позже этот механизм распространяется на все виды отношений. Этапы выхода из игрыВсякая игра рано или поздно кому-то из игроков (или сразу обоим) надоедает, наскучивает, мешает жить в полную силу. Существует несколько этапов выхода из игры. Совершенно необязательно проходить их все. Если вы понимаете ходы? игры, то можете просто в нее не играть, не соблюдать правила. Обычно все этапы проходят люди, которые не осознают, что с ними происходит. А если и осознают, то не в силах себя ограничить. Они ничего не слышат и не хотят слышать. Единственное желание — вернуться в игру и всячески ублажать партнера, который вместо простого «нет» бесконечно обещает одно и то же: «Сейчас нет, но, может быть, позже». В результате такого ответа у того, кого динамят, рушится картина будущего, а впереди неизвестность, шок. Формируется дефицит информации. Человек начинает испытывать сумасшедшую тревогу — ярко выраженную, длительную и выматывающую эмоцию. Возникает дискомфорт. Паника довольно быстро проходит, а тревога нет. Желая избавиться от состояния тревожности, люди, которых динамят, пытаются сформировать новую картину будущего. Это можно сделать с кем-то или в одиночку, однако требуется время, а хочется, чтобы хорошо стало быстро. К сожалению, так это не работает. В 99,99% случаев люди хотят вернуть партнера, потому что тогда их картина мира мгновенно восстановится. С этой целью они переходят к этапу штурма, который характеризуется стремлением «вернуть в один клик, одним движением», совершив некое яркое действие (например, обклеить весь город баннерами со словами «прости-прости», сделать предложение руки и сердца или просто прийти и заплакать), чтобы обратить на себя внимание.
Штурм сменяет осада, когда надо как бы «окружить» партнера, но на амбразуру не бросаться, а лишь периодически давать о себе знать, словно что-то хочешь спросить, узнать, передать и т. д. Многие в период осады очень снижают ожидания к отношениям. Например, брутальный мужчина, руководитель огромной компании может отвозить возлюбленную на свидание к другому, надеясь, что так он в эту «крепость» все-таки прорвется. Параллельно «жертва» пробует разные способы «возврата» и постепенно начинает испытывать злость и агрессию по отношению к тому, кто ее динамит. Важно понимать, что, когда один из партнеров хочет выйти из игры, второй усиливает ходы, чтобы его туда вернуть. Например, сын не звонит каждый день, и мама начинает «болеть» и прощаться навсегда. Ее дитя срывается, мчится через весь город и застает «умирающую» родительницу за чаем с соседкой. Таким образом мать пытается восстановить статус-кво. И это естественная подсознательная реакция. Если же один из партнеров выдерживает свою неигровую линию поведения, оба выходят из игры: один — из роли жертвы, другой — из роли преследователя. На этой базе можно пытаться строить новые отношения друг с другом либо искать «свежего» партнера для игры. Игра считается окончательно завершенной, когда тому, кто решил из нее выйти, станет по-настоящему все равно, что происходит с партнером. Абсолютное равнодушие к предмету. Более того, чувство благодарности, что эта ситуация была, что он смог разобраться в себе и теперь знает, как действовать в отношениях.
Если кому-то такое объяснение про выход из игры покажется слишком сложным, в двух словах его можно сформулировать так: чтобы покинуть игру, перестаньте соблюдать ее правила. Несколько важных тезисов для тех, кто еще сомневается — играть или не играть: ♦ Игра в «динамо» — наркотик. Такое общение не дает ничего хорошего, кроме круглосуточной эмоциональной бани. ♦ Мы не можем всем нравиться. И это абсолютно нормально. Идите своей дорогой. Занимайтесь своими делами. Важно осознать, что это игра, которая вам не нужна. Умейте уважать себя — и вас будут уважать другие. ♦ Что бы ни говорили мужчины, им нравятся женщины, в которых есть стержень, а не слепое подчинение чужой воле. ♦ Нельзя путать игру и ситуационные проявления (манеру поведения, личностные особенности человека). Игра отличается от них тем, что она взаимная. В игре всегда есть роли, происходит смена ролей и т. д. Когда девушка на предложение познакомиться говорит твердое «нет», то это не «динамо». Просто она сразу озвучивает свою позицию в отношении вас. ♦ Играя в «динамо» мужчины и женщины ведут себя совершенно по-разному. Мужское «динамо» — это использование партнера для увеселительных (сексуальных) целей. Женское «динамо» — это использование партнера для хозяйственных нужд (забить гвоздь, поменять колесо в машине, оплатить отдых и пр.)
Вместо резюмеЧто касается отношений, здесь может быть только два варианта: или игры, или близость. Отношения следует рассматривать с точки зрения определенных этапов, которые они проходят. Стадия формирования всегда начинается с ритуального этапа, за ним идет развлекательный. Это две поверхностные формы общения, на этапе которых происходит первичная диагностика, хотим мы чего-то большего или нет. Дальше отношения переходят на более глубокие формы общения: близость (интимность), игра либо деятельность. В счастливой семье доминируют деятельность и близость. В несчастной — деятельность и игры. Если есть игра, то рано или поздно это приведет к определенным проблемам. Если вы или ваш партнер играете в игру, значит, что-то вас определенно заставляет это делать. Хотите разобраться? Начните в первую очередь с себя. Бросайте играть в любые игры — для настоящих отношений они губительны. Автор - Борис Литвак
|
| В избранное | ||
