Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология для отношений

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 297 RSS
←   Сентябрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://centren.ru/index.html
Открыта: 19-12-2013

Автор
nataliapostmail

Статистика

297 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Психология для отношений: как полюбить себя?


Сейчас очень много говорят о том, что для построения счастливых отношений, прежде всего, нужно полюбить себя. Без любви к себе ни партнера нужного не выберешь, ни счастливых отношений не построишь.

Это действительно так.

А что означает "полюбить себя"?

Обычно говорят так, "полюбить себя" - это, в первую очередь, уважать саму себя, выполнять свои желания, ориентироваться на собственное мнение, не сравнивать себя с другими, заботиться о самой себе, зависеть только от собственных потребностей и удовлетворять их, принять себя… и т.д.

Все это правильно. И даже более того, практически все думают, что они уже и так себя любят. Потому что мы все себя уважаем, покупаем себе всякие обновки, машины меняем, у нас есть собственное мнение, если не на все, то на большинство вопросов, А ВОТ НУЖНОГО ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА НЕТ. И отношений нужных НЕТ. Почему?

А потому что проблема «КАК ПОЛЮБИТЬ СЕБЯ» лежит в области чувств и состояний. Эта проблема родом из бессознательного. И решать ее надо инструментами, которые понимает бессознательное. Сколько ни говори себе: «Я красивая! Я красивая!», изменений не произойдет. Слов недостаточно. Потому что бессознательное слов не понимает. Потому что стать красивой – это находиться в состоянии, что я красива. Именно ощущение собственной красоты разворачивает плечи, зажигает глаза, подтягивает животик и делает походку легкой.

Полюбить себя – это особое состояние. Полюбить себя – это находиться в этом состоянии. Это психологическое состояние очень комфортное. Характеризуется тем, что я чувствую себя в нем очень хорошо. Находиться в этом состоянии – это значит хорошо и положительно относиться к себе. В этом состоянии у меня есть безусловная вера в себя и полное доверие к себе. Когда я люблю себя, то не испытываю одиночества. Мне и с другими хорошо, и с самой собой тоже хорошо. Я могу находиться в таком состоянии только в одном единственном случае – если я целостна и конгруэнтна. Если мои психологические границы выстроены и не нарушены. А если они размываются или разрываются по каким-то причинам, то очень быстро восстанавливают свою целостность.

Психологические границы формируются в детстве. Существует точка зрения, что до 2 лет. Отношения с мамой определяют этот процесс. Если границы «Я» – «не Я» четко не сформированы или размыты, то психика человека получает дефект. В некотором роде человек становится «инвалидом». Только вот отсутствие руки или ноги мы все видим, а размытость или отсутствие психологических границ не видим. Только ощущаем. Причем, это чувствуется всеми сторонами. И самим человеком с таким дефектом и его окружением и, конечно, его «любимым» человеком.

Сам этот дефект никогда не исправится. Точно также как и «залатать» эту дыру «в заборе» не удастся ни одному строителю. Человек обречен жить с таким дефектом. И будет жить до тех пор, пока сам этого не ОСОЗНАЕТ. Человеку может помочь только он сам. ОСОЗНОВАНИЕ – это метод лечения данного «заболевания» психики человека. Лечение длительное. Будут случаться рецидивы. Психика человека время от времени будет «пытаться» вернуться в прежнее состояние. И время от времени придется проводить «восстанавливающую» терапию. Но это уже не страшно. Самое главное – что поставлен правильный диагноз, и известен успешный метод «лечения». Применяя его, можно стать гораздо более счастливым человеком, чем был до этого.

Полюбить себя означает иметь свой внутренний стержень своего «Я», некую внутреннюю конструкцию. Именно ее наличие дает ощущение самоуважения и самодостаточности. Ее присутствие дает мне знание через мое состояние, что я любима, значима и ценна. Даже не так. При ее присутствии НЕ ВОЗНИКАЕТ ЖЕЛАНИЯ иметь внешнюю поддержку и внешние доказательства. Этого просто не нужно! Потребности иметь внешнюю поддержку своего состояния значимости, любимости и ценности нет. Это как жажда. Если она есть, то человеку нужно ее удовлетворить. Водички попить. А если жажды нет, то и пить не хочется. Ну, не хочется. Потребности нет… водички попить.

Наличие такой внутренней конструкции защищает человека от страха одиночества. Ему хорошо с собой!

Если же внутренней опоры нет, то она начинает строиться. Материал для нее берется из вне. Это эмоции других людей. Выстроенная таким образом конструкция крайне неустойчивая. Это даже скорее не конструкция, а видимость. Как туман. Вроде есть, а через короткое время туман расползся, и его нет. Пропал! Точно также и с внутренним стержнем, построенным из «чужого» материала. Сейчас он есть, а через минуту… нет. Пропал… Образуется пустота, которая ТРЕБУЕТ заполнения.

И человек с выпученными глазами начинает бегать и искать «материал» для ее заполнения и построения заново своей внутренней опоры. Пристает, просит, заискивает, угождает, ищет одобрения своим поступкам, похвалы, внешним доказательствам своей значимости, ценности и любимости. Очень часто в качестве «поставщика материала» для внутренней конструкции «выбирается» «любимый» человек. И без него уже жизни нет! Нужен, как воздух! Диагноз – «нелюбовь к себе», выраженная в способности строить только созависимые отношения.

Полюбить себя означает полностью принять себя. Такой, какая ты есть.

Источник 
В избранное