Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология Отношений

Подписаться «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 1.224 RSS
←   Декабрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней 4 выпусков (1-2 раза в месяц)


Сайт рассылки: http://systmed.ru/ps
Открыта: 02-11-2010

Автор
Allnik

Статистика

1.224 подписчиков
+78 за неделю
←   Все выпуски   →

Чтобы создать новую семью, неплохо бы выйти за пределы семьи родительской."Неразорванные" вовремя связи между детьми и родителями могут нанести непоправимый ущерб партнерским отношениям уже взрослых детей.


Институт Системной Психологии

                                             

                                                    Выйти из родительского «круга»

 

  На консультации у психолога, в уютном кабинете в мягком удобном кресле сидит  Наталья и рассказывает грустную историю своей жизни. Наталья – милая, ухоженная, приятная во всех  отношениях,  еще  довольно молодая женщина. Ее повествование  о нескладывающейся личной жизни точнее можно назвать жалобой на  эту самую жизнь.

   В целом все неплохо: несмотря на недевичий возраст, мужчины в ее жизни есть, как  у Жванецкого - «…один –два крупных, три – четыре мелких…». Беда, как всегда, одна - никто надолго не задерживается. Приходят и уходят.  И вроде бы у нее все в порядке: и голова на плечах есть и внешностью не обижена, и на контакт идет легко, с открытым сердцем, Но… через один – два месяца отношения, как – то сами собой, постепенно угасают, причем обоюдно, и «испаряются в верхних слоях атмосферы».

   Да, странные явления происходят вокруг нас. Женщина в «полном расцвете» и сил и женского обаяния не может создать прочные отношения. Ну, разве это не парадоксально?..

   Как подсказывает опыт, все странное – странно лишь на первый, поверхностный взгляд. Если причина какого – либо явления непонятна и неизвестна, то это далеко не значит, что причины нет; причина есть всегда -  просто иногда она неизвестна. В таких случаях, перед специалистом стоит непростая задача: выяснить в чем причина проблемы, найти «корень», ту «червоточинку»,которая и мешает хорошему человеку радоваться жизни. 

   На первый взгляд всегда все «логично», не придерешься. «Я, говорит Наталья, не могу понять, в чем дело: и со мной все в порядке и с мужчинами, с которыми я знакомлюсь, тоже вроде бы все хорошо. Бывает так, что с первых минут встречи у нас возникает глубокая душевная и взаимная симпатия, я это всегда очень хорошо чувствую, кажется, что эти отношения продлятся долго, но увы.. проходит месяц и отношения разваливаются буквально на глазах. Почему так происходит, я не имею ни малейшего понятия». На ее глазах наворачиваются слезы.

   После некоторых расспросов выясняется одна общая, повторяющаяся в разных отношениях  деталь. Перед разрывом отношений мужчины в разных формах и интонациях предъявляли претензии на тему, звучащую примерно так, как выразился один из ее поклонников -  «неуловимая Наталья».

Наталья объясняет: «Я – женщина не очень свободная, поскольку кроме работы у меня много

                   обязанностей по хозяйству, поэтому, когда мне в очередной раз звонит  

                   мужчина и назначает встречу, я вынуждена ему отказать. Возможно, это раздражает».

Психолог: «Каких именно обязанностей?»

Наталья: «Ну… у меня есть родители, за которыми мне приходиться ухаживать. Я вынуждена ездить

                  к ним чуть ли не каждый день».

Психолог : «А сколько родителям лет?»

Наталья: «Маме – 62, а папе – 65 лет».

Психолог: « Понятно. То есть вам приходиться ездить к родителям, ухаживать за ними,

                   поскольку они уже немощны и не могут себя обслуживать? Правильно ли я Вас

                        понял?»

Наталья: «Да…, хотя - не совсем. Они у меня совсем и не немощные, очень даже бодрые старички.

                 Они сами себя обслуживают, и еду готовят, и стирают, убирают т.д. так что они у меня

                 еще очень даже ничего. Даже иногда говорят: «Зачем ты так часто к нам приезжаешь, у

                 тебя наверное есть свои заботы.»  А я же не могу их оставить!..»

Психолог: « Но из – за того, что Вам приходиться ухаживать за родителями, как вы выразились, Вы

                  часто вынуждены отменять свидания с мужчиной, который Вам интересен?

Наталья: « Ну да, а что такого, по-моему, все логично», - голос Марии слегка изменился от грустно –

                 печального до активно – отстаивающего. «Я же не могу бросить своих родителей?!»

Психолог: «А родители живут одни?»

Наталья: «Ну…, в общем нет, с ними живет моя сестра со своей семьей»

Психолог: «А сестра помогает родителям?»  

 «Да, конечно» - ответила Наталья.

Психолог:  « В таком случае не очень понятно: почему Вам приходиться, отменяя встречи с  

                  мужчиной, ездить к родителям, так часто, как вы говорите, если они живут с сестрой и ее

                  семьей, которые им помогают».

 «Ну а как же иначе?!..» - громкий пронзительный вскрик Марии пронзил тишину до такой степени, что казалось бы все вещи, находящиеся в комнате сменили частоту своей привычной природной вибрации. После небольшой паузы, тихим голосом добавила, что не может никому доверить столь «ответственные бытовые заботы»!

  Удивительно, сколько было достоинства и гордости у этой женщины. Многие регулярно  митингующие могли бы позавидовать такой вере в правоту своих убеждений. Забавно, но факт: не важно, что говорит человек – главное, чтобы он в это сильно верил. Одна неприятность - незыблемая вера в собственную правоту часто приводит человека к бесконечной цепочке страданий, созданных собственными руками. Опять же, только на первый взгляд парадокс, а в действительности все очень даже логично.

  Хороший специалист, в бурном потоке «логики», который «выливает» клиент, всегда увидит где-то между строк противоречие, раскрывающее всю суть проблемы. Данный вариант ситуации встречается нередко, и назвать ее можно условно примерно так: «Я взрослая (-ый) и у меня своя взрослая жизнь (вроде бы), но при этом я очень сильно связана с родителями». Конечно, бывает много ситуаций, когда родителям действительно нужна помощь, и с этим не поспоришь, дети должны и обязаны помогать своим родителям по мере возможностей, но... есть большое «НО». Часто бывает так, что за «логичным» рассказом о безвыходном положении, в частности, когда в проблеме упоминается родительская семья, скрывается откровенная попытка избежать собственной «взрослой» жизни. Таким образом, с различными вариациями, проявляется неразорвавшаяся связь между взрослым «ребенком» и его родителями.

   В вышеприведенном диалоге за, казалось бы, неоспоримыми доводами вскрылись очевидные факты: взрослая женщина, на сознательном уровне имеющая здоровую потребность в мужчине, избегает отношения во имя поддержания связи с родительской семьей. Возможно, кому-то это покажется невозможным и абсурдным, но это факт. И такое встречается весьма часто.

   Наша героиня Наталья искренне верит, что, во имя заботы о родителях, должна и обязана «принести в жертву» свою личную жизнь. Приходиться потратить немало сил, чтобы показать человеку нелогичность его «твердых» убеждений и раскрыть настоящие мотивы подобного поведения.

 

  Бывают и другие случаи, когда мужчина, имеющий свою семью, живет и работает на две семьи: свою и родительскую, причем на родительскую, в большей степени. Мужчине в подобной ситуации очень сложно разрываться между мамой, к примеру, и женой. Вдобавок, привычка берет свое: мама – самый родной человек, и требует внимания, а жена подождет, ничего страшного с ней не случится. Доходит до того, что муж в родительской семье проводит времени больше, чем в своей собственной. Неправильная расстановка приоритетов неизбежно приводит сначала к выяснению отношений, а затем и к серьезным конфликтам, вплоть до разрушения семейных уз. 

   В основе своевременно неразорванной связи лежит нежелание Детей отрываться от Родителей, т.е. «выйти за пределы родительского круга». Конечно, все может обильно сдабриваться обоснованными доводами и аргументами: «Почему я не должен помогать родителям?»  В  подробном рассказе всегда, или почти всегда, неминуемо проявятся истинные намерения сторон. Нерушимость связей может поддерживаться как по инициативе родителей, так и по инициативе взрослых «детей». В нашем случае – неосознанная инициатива идет со стороны дочери. Мотив простой: ребенку очень не хочется отрываться от родителей и идти во взрослую жизнь, с ее трудностями и невзгодами. Гораздо «теплее и уютнее» оставаться рядом с самыми близкими и родными. А если еще и родители проявляют встречное «желание» оставить ребенка «у себя», то все – «пиши - пропало», личная жизнь у взрослого дитятки под серьезной угрозой.

  Отделение от родителей – естественный и обязательный процесс в жизни каждого. А как же иначе: новый человек, после появления на свет и последующего созревания, должен впоследствии создать условия для создания новых людей. Таковы законы продолжения жизни. В социальном смысле, для того, чтобы создать новых людей, необходимо создать семью, как прочную основу и общества в целом, и рождения и воспитания детей. А для того, чтобы семья была прочной, необходимо полное отделение взрослых от своей родительской семьи, иначе «движение жизни», идущее из поколения в поколение «притормаживается», слишком большая часть жизненных сил идет не вперед - на себя и своих детей, а назад - к родителям. Это приводит к разрушению отношений между мужем и женой и (или) между родителями и детьми. Особенно опасна такая коллизия для детей, поскольку папа или мама (чаще один из родителей имеет «родительскую ориентацию») вместо того, чтобы давать детям, больше отдает родителям. Получается так, что женщина или мужчина, не важно, живет не совсем своей жизнью. А это значит, что им реализовать себя как женщина (жена), как мужчина (муж) в полной мере будет весьма затруднительно. Лично мне известно немало случаев, когда женщина, по сути, отказывалась от личной жизни, проживая с мамой в течение многих лет. 

  Возможно, найдутся возражающие: «Престарелым родителям нужно помогать!»  Все зависит от того, насколько человек, вместо того, чтобы жить в своей семье, живет в семье «чужой». Да, именно в «чужой», т.к. для взрослого человека родительская семья становится чужой – не его семьей. В каждом случае, провести грань между дочерним или сыновьим долгом и «неотделенностью» непросто. Однако, существующий природный порядок взаимоотношений поколений, должен быть известен всем. Множество разрушенных и не построенных семей, сломанных судеб, «неповзрослевших взрослых» – все это расплата за нарушения незыблемых правил человеческой природы.

Автор: Уманский Николай

 
В избранное