Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Отношения: путь к гармонии

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 34.024 RSS
←   Декабрь 2014   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://www.slavaperunov.ru
Открыта: 21-09-2012
Адрес автора: woman.relation.psychologonline-owner@subscribe.ru

Автор
Вячеслав Перунов

Статистика

34.024 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Отношения: путь к гармонии Незрелость родителей порождает жестокость и пофигизм


Логотип Управленческий Шаолинь
Мы в Facebook Мы в Facebook
Мы Вконтакте Мы Вконтакте
Мы на Professionali.ru Мы на Professionali.ru
Отношения: путь к гармонии
Незрелость родителей порождает жестокость и пофигизм

Здравствуйте! С вами Романова Елена.

Сегодня снова предлагаю вам детскую тему.

В отношениях родителей и детей могут встречаться две крайности.

Первая. Жестокая.

Есть такое понятие «усыновление к собственному ребенку», когда взрослый ведёт себя не как взрослый, а как незрелая личность, которая с трудом справляется с собой, своими чувствами и с ситуациями.

Взрослый по паспорту, но не повзрослевший по своей сути, человек «заводит» семью и детей. И, порой, даже не пытается взрослеть, постоянно дергает малыша, орёт на ребёнка от безысходности, не зная, что с ним делать. Сам же взрослый, как ребёнок, топая ножкой и надувая губки перед своей второй половиной, как перед папой-мамой, жалуется на своё дитя, что тот не послушный, отказываясь с ним гулять, играть и прочее.

Кто ребёнок, кто взрослый? Всё перемешивается в такой жизненности. Родители вязнут в непонятных им проблемах, несмотря на любовь друг к другу и чаду.

Подобное «усыновление к собственному ребёнку» длится уже не первое поколение. Исчезли традиции, которых придерживались наши предки, не с кого брать пример. Откуда взять опыт, поддержку и помощь, кто сможет пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным? Если мама молодой мамы сама её так воспитывала…

Если взрослые, ведущие себя по-детски со своим ребёнком - те не повзрослевшие дети, с которыми так обращались их родители, и теперь они сами носители этой программы «паттерна не взросления», которая только будет усиливаться в их детях. И так из поколения в поколение. Традиции, что помогали взрослеть, исчезли, привычки работать над собой – нет. Психологическое взросление становится невозможным без осознания его необходимости. Но, если оно, осознание есть и подкреплено стойким желанием, что-то изменить, измениться, повзрослеть возможно.

Перейдём ко второй крайности. Пофигистская

Нередко мы можем наблюдать обратную картину, когда дети орут, визжат, вопят, ноют по любому поводу, дёргают взрослых, этим выматывая своих родителей. Взрослые с отчаянием пытаются уговорить своё чадо прекратить, но всё безуспешно. Малыш «на-ноет» то, что хочет – игрушку, конфетку, качельки, на ручки и прочее.

Или, детки всё ломают, портят, ведут себя, как исчадие ада, но родители при этом, начитавшись рекомендации, что детям нельзя запрещать, им всё можно, пребывают где-то в нирване, с восторгом наблюдают своё чадо: «Он развивается!» Так, заводчики наблюдают щенков и котят, у которых есть своя мамаша, собака или кошка. Заводчики знают, что она разберётся со своим потомством. Только в человеческом случае не разбирается никто.

Пока родители созерцают оруще-буйствующих деток, в это же самое время все окружающие лезут на стену (в самолёте, в магазине, в салоне и т.д.), понимая, что с родителей толку мало. Ребёнок делает, что хочет и закрепляет в себе привычку делать, что ему захочется всегда. Это явление – продукт пофигизма, заблуждения в результате «начитанности» популярной психологии и педагогики по воспитанию детей плюс непонятные советы всевозможных эзотерических течений.

Можно ли что-то сделать в этой ситуации? Можно, если сами родители поймут, что надо что-то менять, потому что таким воспитанием они создают проблемы своим детям в будущем. Начать воспитывать себя, а детки уже подтянуться, беря пример с взрослых и мудрых.

И, как иллюстрация к одной из крайностей, найденная в сети чья-то заметка (увы, авторство не установлено). Предполагаю, что вам будет интересно её читать:

«За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
— Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад — ты что сказал? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!

Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
— Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику — «Пошли!!» и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

 

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу — крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
- Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал! Я тебе что сказал — ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня! Иди рядом! Отойди!
Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. «Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли? Тебе врезать что ли?!!»

Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает.

«Еще раз крикните — позову полицию», — говорит она.

«Пшла на***! — орет мужик. — Это мой ребенок!!»

Но крик замолкает, и они уходят - он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.


***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает — из очереди — и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? — голосит мать. — Стой спокойно! Еще раз шевельнешься - я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
— Ты устал??? ты устал??? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне — я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно? Я не устала? Где я тебе возьму домой? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.
***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внутри блуждает огромный объем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.
Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет — предлагать им «ссать в штаны» в публичном месте, громко - это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно - ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое «долго», что такое «полчаса», что такое «паспортный контроль», он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать — почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды «отойди» и «иди рядом», выкрикнутые чокнутым отцом.
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации — вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям — они видят, что взрослые — это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, — вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители — это не те, которые защищают. Это — те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.
Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это - поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.
Я не знаю, когда иссякнут поколения полу чокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей.

Поверьте мне — даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить». /Автор неизвестен/

***
Хотелось бы завершить эту «мелодию не повзрослевших родителей» мажорным аккордом с нотками надежды. Попробую вот так – помните, жизнь всегда даёт нам возможности что-то изменить в лучшую сторону. Даже, если мы совершили ошибки или заблуждались.

Отношения с нашими родителями, вторыми половинками, детьми можно сделать лучше. Только это «лучше» всегда начинается с нас самих. Давайте обратим внимание на себя, займёмся собой, изменим в лучшую сторону свой внутренний мир, наведём там порядок, пусть там наступит покой. Тогда… тогда у нас будут и силы, и желание и знание, как создавать это порядок и мир, созвучный с законами природы, вокруг себя, со своими близкими и родными.

Будьте счастливы! Берегите отношения с теми, кто вам дорог.

Понравилась тема? Есть сложности в применении?

Или, хотите обсудить выпуск? Комментируйте прямо на сайте http://life-up.ru/blog/nezrelost-roditeley-porozhdaet-zhestokost-i-pofigizm/

Заглядывайте на форум в раздел «Отцы и дети» http://elena-romanova.ru/forum/viewforum.php?f=16

Если вам понравилась эта статья – пожалуйста, поделитесь сейчас этим текстом, или ссылкой, или кнопкой в социальных сетях. Возможно, она заинтересует ваших знакомых, окажет им поддержку и даже поможет в решении важного для них вопроса.

Соцкнопки – внизу и вверху этой страницы. Спасибо каждому.

До встречи!


С уважением, Романова Елена.


Тренинг-игра
«Духовный дайвинг».
Ведет Романова Елена

Семинар
«Управление и Власть».
Ведет Романова Елена

Курс
«Управление и влияние»
Начало 17 ноября, 2014 года.
Ведет Романова Елена
Наш телефон +7 (903) 25-700-25
Наш e-mail shaolin.kurs@gmail.com
Наш Skype msaer1
Мы в Facebook Мы в Facebook
Мы Вконтакте Мы Вконтакте
Мы на Professionali.ru Мы на Professionali.ru
В избранное