Добрый день, дорогие девушки!

Посмотрим на универсальные истины о мужчинах:

- мужчинам нравятся женщины, которые всегда остаются самими собой

- хотя есть много утверждений по-поводу женщин стерв, мужчины к ним относятся негативно

-мужчины не любят тех, кто ведёт себя неестественно, старайтесь быть всегда спокойны

-мужчины не любят суровых и холодных снежных королев

- любопытство и притворство их раздражает, исключение -  мужчины  с этими качествами, но вам такой вряд ли нужен

- мужчины не понимают женщин, именно поэтому женщина всегда загадка для мужчины

-  нормальным мужчинам не нравится, если женщина  ведёт себя слишком сексуально

- интим на первом свидании - верный путь к разрыву

- мужчины завоеватели, но если вас слишком трудно догнать, он может утомиться, дайте понять, что вы заинтересованы слегка, дальше пусть идёт всё своим чередом

- ваша улыбка - сигнал действия для мужчины

- мужчины хотят иметь семью точно так же , как и женщины, они  просто хотят жениться на "подходящей" девушке. 

Немного интересных тестов для вас:

Ваш тип мужчины

Проверьте вашу совместимость 

  Немного отдохнём и почитаем главы из книги  Андрея  Ильичёва  "Пособие по охоте на мужчин". Автор пишет с юмором, но есть о чём подумать.

 КАК УЗНАТЬ ИСТИННУЮ ПРАВДУ О ВАШЕМ ЖЕНИХЕ И РЕШИТЬ, СТОИТ ЛИ ЗА НЕГО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ 

"Например, как относиться к детям?

К вашим совместным детям. Сколько он хочет их иметь? Одного или десять? Пятнадцать?! И ни одним меньше? Нет, пятнадцать — это явный перебор.

Такой любвеобильный папаша вас не устраивает.

И даже пугает. Тогда попробуйте с ним поторговаться. Может, он сбросит половину? И вы сойдетесь на устраивающих обе стороны трех мальчиках и четырех девочках… Или совсем наоборот, ваш жених против детей. Категорически. Потому что детоненавистник.

А вы хотите детей. Опять-таки повод для размышлений. Причем даже более серьезный, чем в первом случае. В первом возможен компромисс. Пять вместо десяти.

Или двое вместо четырех.

Во втором вам светит отказ от детей.

И кстати, как ваш суженый относится к тому, что дети мочат пеленки и штанишки?

Которые надо стирать. Он их будет стирать? Или только вы? Тоже между прочим немаловажный вопрос. Продолжаем? Тогда вам нужно узнать, как он относится к своей и вашей работе. Особенно к вашей. Куда он вас согласится отпустить, а куда нет. К отдыху.

Как он предпочитает отдыхать — вместе или врозь.

К изменам. Своим и вашим.

Нет, я понимаю, что пока ни вы, ни он изменять не собираетесь.

Но мало ли… Что он сделает с женой, которая наставит ему рога?

Ну так, теоретически?

Ах убьет? Шкуру набьет опилками и в таком виде выставит на всеобщее обозрение. А просто избиением не обойдется? Нет?

Тогда вы должны понять, что строить глазки другим мужчинам вам не придется до самой смерти. Обидно? Потому что немного построить хочется.

Ну, значит, ищите другого жениха. Который только ребра переломает.

А ведь остались еще вопросы, касающиеся финансов (то есть его и ваших зарплат, подработок и заначек), отношения к его и вашим родственникам, хобби, которое может быть коллекционированием марок, рыбалкой и охотой, а может фотографированием обнаженных красоток и употреблением водки.

И есть особо важные вопросы, касающиеся здоровья.

Вернее, отклонений от здоровья, на которые стоит обратить особое внимание! Может, ваш суженый наркоман? И тогда у вас нет суженого. Или он болен СПИДом? И значит, вас с ним ждет не самая длинная и не самая счастливая жизнь. Вы не спрашивали у него справку? Не настаивали на обследовании?

Вполне может быть, что зря не спрашивали и зря не настаивали.

Я понимаю, что вероятность СПИДа у вашего жениха не очень велика, но есть!

Потому что у всех есть! И в этом, смертельно опасном случае лучше подстраховаться.

Впрочем, почему только СПИД? Есть гораздо более распространенные гепатиты. Которые передаются и тоже в конечном итоге убивают. Хотя и медленней, чем СПИД.

Его возможным гепатитом вы, конечно, тоже не интересовались?

Равно как и прочими болячками. Такими, как порок сердца, сахарный диабет или банальная экзема. Вы не думали, как вы будете жить с мужем в период обострения экземы?

Или как вы будете обеспечивать детей, когда ваш муж умрет от сердечной немощи?

Не думали? А зря! А ведь есть еще гораздо более серьезные болезни. Которые совершенно незаметны при внешнем осмотре, потому что затрагивают не тело, а голову.

Психические болезни, равно как предрасположенность к ним, чреватые выяснением отношений с помощью топоров, ножей и тому подобных колюще-режущих предметов, заканчивающимся вашей реанимацией и его — курсом витаминного лечения. Ну потому что психически больной неподсуден, чтобы с вами ни сделал.

И это еще не самое плохое из возможных последствий психической немощи. Ведь они имеют неприятное свойство передаваться по наследству. От деда — к отцу, от отца — к сыну… То есть к отцу ваших детей и через него к вашим детям.

А вы не знали? И не знали, что один из родителей вашей половины психически нездоров? Знали? Но не догадывались, что у вашего будущего супруга есть реальный шанс тоже тронуться рассудком.

И есть шанс передать свое заболевание вашим детям. Не задумывались об этом? Зря не задумывались.

Ваш муж — это в первую очередь носитель генотипа, который соединится с вашим генотипом и образует новый организм, в который перейдут как ваши лучшие черты, так и все скрытые червоточины.

А вы о них даже не знаете! Нет, я не к тому, что невесты должны убегать от больных женихов.

Нет! Но они должны знать о их существующих и потенциально возможных заболеваниях. И иметь право на сознательный выбор. Или на сознательный отказ.

Выбирать они могут. Но знать — должны!

А как же узнать, что он болен? Или что он не любит детей?

Очень просто — спросить.

Как же, ответит он мне! Ну, значит, не впрямую спросить.

По-хитрому спросить. Например, рассказать про подругу, которая мечтает иметь десять детей. — Ну не дура ли! — ответит ваш кавалер. — Почему дура? — наивно удивитесь вы. — Да потому что… И дальше ваш жених очень подробно обоснует, почему иметь десять детей плохо.

И пять — плохо. И три. А вот два — может быть.

Ну что, ответил он на ваш не заданный в лоб вопрос?

А есть еще совместное обсуждение фильмов, книг, телепередач.

Есть еще психологические тесты, которые сегодня публикуются чуть не в каждой газете. Но ведь они шуточные? Несерьезные? Ну и что, что шуточные?

Кто вам мешает полсотни дурацких вопросов дополнить парой своих не дурацких.

И всем списком зачитать их жениху. Отвечая на околопсихологическую чушь, он неизбежно ответит и на два, интересующих вас вопроса. Очень подробно ответит.

Потому что по десятибалльной шкале.

А впрочем, и тестов не надо. Довольно будет пристально наблюдать за своим избранником. За тем, что он говорит, как поступает в той или иной ситуации, как общается с людьми.

Особенно с близкими. Например, по его отношению к матери можно довольно точно спрогнозировать его отношение к вам лет этак через десять.

Потому что жены почти всегда повторяют путь и участь матерей.

 Все верно. Вначале сына кормила, поила, обихаживала мама, потом… очень хочется, чтобы так же вкусно кормил и обихаживал кто-то другой.

Свято место пустым быть не должно! А вы радовались, что ради вас он ставит на место свою мать. Что кричит на нее и, может быть, даже называет не самыми хорошими словами.

Нет, я понимаю, что он это делает ради вас и защищая вас, но радоваться все равно не стоит. Потому что точно так же он будет кричать на вас. В свое время."

О ТОМ, КАК, ПРОДОЛЖАЯ ЗНАКОМСТВО, ПРИРУЧАТЬ И ПРИУЧАТЬ К СЕБЕ ОБЛЮБОВАННОГО ВАМИ МУЖЧИНУ И КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН НЕ УТРАТИЛ К ВАМ ИНТЕРЕСА

Существует несколько глобальных причин, которые заставляют людей общаться друг с другом.

Я упомяну лишь о нескольких, наиболее характерных для сильного пола.

Подавляющее большинство мужчин очень самолюбивы и потому нуждаются в зрителе, перед которым они могли бы демонстрировать свои исключительные физические, умственные или иные качества. Лучший зритель для мужчины — женщина. То есть вы.

Помогите ему в его жажде самоутверждения, и он вас не оставит никогда! Одно из главных достоинств женщины с точки зрения мужчины — преданность.

Желательно граничащая с безумием.

Каждому в этом непростом, враждебном мире хочется иметь позади себя хорошо защищенные тылы. Иметь стенку, которая прикроет в трудный момент спину. Такой «стенкой» может стать женщина, если убедит мужчину, что будет с ним до гробовой доски.

И что сможет обеспечить ему душевный комфорт, что бы в их совместной жизни ни случилось. Не всем, но подавляющему числу мужчин очень хочется кем-нибудь покомандовать. Кого-нибудь поучить жить. Но как назло некого. Потому что для того, чтобы командовать, надо быть начальником.

И надо иметь подчиненных. Которым платить деньги. А денег нет. В итоге мужики с невостребованной командной жилкой идут в армию.

Или женятся. И в том, и другом случае они получают абсолютную власть.

В первом случае — над личным составом.

Во втором — над женой. Вот только в армии над каждым командиром есть другой командир.

А в семье — он единственный и неповторимый главнокомандующий.

Убедите мужчину, что он идеальный, и он не оставит вас.

Ну как может военачальник обойтись без армии?

Очень любят мужчины понимание и сочувствие.

Потому что их даже кошка любит. Погладьте по шерстке самого мужественного мужчину, и он замурлыкает и завиляет хвостом. Хорошо способствует его заинтересованности общее дело, хобби или совместные развлечения.

К примеру, созданная на паях фирма гарантирует вам постоянное общение.

А если вы в ней занимаете должность главного бухгалтера — любовь. Являясь постоянным партнером по бальным танцам, вы на многие годы гарантированы самым тесным общением.

Потому что партнеров перед соревнованиями не меняют. Развлечения, которые он может получать, только общаясь с вами (например, в кругу ваших друзей), тоже сильно привязывают вас друг к другу.

Что еще помогает продолжению знакомства с понравившимся вам мужчиной?

Заключенная в вас загадка. Которую интересно разгадывать постепенно. По маленькому кусочку, на каждом следующем свидании.

Примерно так, как кроссворд.

От которого, пока не заполнен хоть один квадратик, — не оторвешься. А когда исчирканы все — он перестает быть нужен и выбрасывается в мусор.

Женщина, если не хочет, чтобы кавалер охладел к ней, не должна быть разгадана полностью!

Поэтому не надо при первом свидании рассказывать о себе все и разом.

Ваш кавалер не следователь прокуратуры, чтобы с ним чистосердечно… Побольше намеков и многозначительности. Растягивайте рассказ о себе на много дней.

И не надо использовать все приемы кокетства и обольщения. Оставьте что-нибудь на потом. Ведь не последний раз встречаетесь. Пригодится еще.

При каждом новом свидании вы должны быть чуть-чуть новой, чуть-чуть непредсказуемой. Научить этому теоретически — невозможно.

Но учиться — надо. Что еще? Например, умение общаться. Словесно. Вернее сказать, умение слушать собеседника-мужчину. Нет, вы меня не поняли.

Не разговаривать о своем женском, а именно слушать.

Внимательно, широко раскрыв глаза и слегка приоткрыв от удивления рот. Ну потому что такой рассказчик! Такой… Куда до него всем Дюма вместе взятым! Описанное выражение лица желательно порепетировать заранее у зеркала. Причем в прогрессии.

От просто заинтересованности и легкого удивления до супервнимания и искреннего обожания.

Чем больший диапазон интереса вы сможете продемонстрировать, тем дольше сможете удержать на себе внимание рассказчика. Мужик на уши очень слаб.

Именно поэтому через них удобнее всего вливать яд лести. Насчет его ума, силы, обаяния и прочего. Дайте ему почувствовать его исключительность, и он никогда не оставит вас. Ведь вы зеркало, в котором отражается его парадный портрет. Ну разве можно от такого отвернуться?

Никак нельзя! Станьте благодарной собеседницей. Научитесь поддерживать разговоры на темы, в которых он хорошо осведомлен. Говорите о его профессии, хобби.

Говорите на чисто мужские темы — об охоте, рыбалке, футболе, наконец! Чем больше и убедительней он будет говорить и чем внимательней вы будете слушать, тем сильнее он станет нуждаться в вас! Учитесь задавать наводящие вопросы и поддерживать накал беседы стимулирующими восклицаниями типа «Вот это да!» «Не может быть!», «Откуда ты это знаешь?» и т.п. Умейте говорить — слушая!

Это самая перспективная форма диалога с мужчиной!

Подскажу еще несколько приемов, которые способствуют хорошему впечатлению, которое вы производите на собеседника. Психологи утверждают, что лишь семь процентов информации сообщается с помощью слов, 30 процентов выражается интонациями и тоном голоса.

И свыше 60 процентов доносится до собеседника посредством взглядов, жестов, мимики и пр. Ну, значит, играйте голосом, бросайте многозначительные взгляды, подтверждайте сказанное жестами. Чем больше открыт и раскрепощен человек, тем более он интересен.

«Китайский болванчик», сидящий по стойке смирно с идиотской ухмылкой на устах и молча кивающий в ответ на задаваемые вопросы, отвратит от себя хоть кого.

Во время разговора старайтесь смотреть своему собеседнику в глаза. Прямой доброжелательный взгляд подчеркивает вашу заинтересованность в собеседнике. Побольше улыбайтесь.

Ведь вы не на допросе в гестапо. Ваша добрая улыбка вызывает точно такую же ответную реакцию. Будьте максимально благожелательны и заинтересованы. Учитесь беседовать, и вы будете способны покорить любого собеседника мужского пола. Особенно если этих собеседников двое. Или трое. Потому что три собеседника — это уже коллектив. Коллектив соперников… "

Да, много  у нас на жизненном пути  различных "подводных камней", но кто предупреждён - тот защищён. 

 Мира вам, добра и счастья!

Автор рассылки Лина Комарова