Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Женская территория

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Женская территория" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Ноябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Юлия Мериз

Статистика

235 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Несерьезные монологи о том, как перестать бегать за тем, что блестит и научиться различать берега реки под названием Жизнь. А еще... просто для Души!


Дневник моего возрождения. Об отце…

 

         Я снова приветствую Вас на Женской территории!

Когда мне исполнилось 25… умер мой отец. Это произошло скоропостижно и очень неожиданно. В преддверии этого, я находилась за границей, где по полной отжигала 12 из 14 дней своего апрельского отпуска.

         О том, что он неизлечимо болен и болезнь находится на последней стадии я узнала уже только по возвращению. Мама, конечно же, узнала об этом гораздо раньше, но сообщать мне не стала. Сначала я сильно возмутилась ее поступком, но уже после даже благодарила за молчание. Ведь улететь раньше у меня вряд ли бы получилось, а находиться с этим знанием там, было бы невыносимо…

         К тому моменту отец не жил с нами уже почти 6 лет. Он был сложным человеком, недовольным и озлобленным на жизнь, на нас… и, как я теперь уже только понимаю, на себя. Он был озлоблен за то, что его жизнь не удалась… не сложилась так, как он того хотел. Да, у него была заботливая жена, и двое прекрасных детей, мальчик и девочка, вполне приличная крыша над головой и даже неплохая по тем временам работа, но не было главного… счастья!

         Я всегда любила отца, но, в то же время, это не мешало мне его не принимать. В его обществе мне было неуютно, при друзьях я его стеснялась, я даже не могла разговаривать по телефону в его присутствии… мне становилось не комфортно, я начинала контролировать каждое свое действие, тщательно подбирать каждое свое слово.

         Надо ли после этого говорить, что классических отношений, которые должны были иметь место быть, между отцом и дочерью у меня никогда с ним не было. Для меня он всегда был чужим человеком, и только головой я понимала, что он мой отец.

         Когда он ушел от нас, я все равно продолжала его любить, хоть и вздохнула с облегчением вместе с мамой и братом. Я внутренне, физически, почувствовала себя свободней, когда это произошло… но все равно продолжала его любить. Он уехал в другой город, а спустя несколько лет и я переехала в Москву, но… я все равно продолжала его любить. Любить неосознанно…

Любовь к нему, заняв позицию const, переместилась глубоко в подсознание и я продолжала его любить даже тогда, когда не вспоминала о нем по нескольку месяцев… любить автономно, так сказать. Каждый раз, думая о нем, мое сердце неприятно кололо и с сочетанием слов «Мой отец» в моем сознании все чаще и чаще стало всплывать другое сочетание слов… «моя боль»…

Сообщение о том, что отца увезли по скорой и сделали срочную операцию, мама преподнесла мне так, как будто речь шла об удалении зуба. Нет… ей было не все равно, просто она до последнего пыталась сохранить мой покой. Она знала о моих чувствах к нему и, наверное, даже больше переживала за меня, нежели чем за самого отца…

На какое-то время ей это удалось… я даже не сразу ему позвонила. А только на следующий день вечером. «Странная любовь к отцу», - подумаете вы… Да, моя любовь, действительно, была странной. Но была…

Свою жизнь я могу разделить на до и после этого звонка, и никак не позже. Как бы странно это не звучало. Только услышав его голос, я поняла, что…  он умирает. Это был голос, изможденного болезнью, человека, хриплый и старческий. Он звал меня, постоянно спрашивал, когда я приеду, а я не знала, что ответить. К тому моменту я не видела его больше 2 лет…

После отпуска я «зашивалась» на, тогда еще любимой, работе и даже не знала как заговорить с начальством об очередном, хоть и вынужденном, отъезде. Меня рвало на части… я чувствовала, что должна ехать, но какой-то капли не хватало для того, что бы я, наконец, сорвалась с места… На работе я не могла думать ни о чем другом, большую часть времени пропадала в туалете, утирая слезы, а дома по вечерам постоянно жгла свечи, привезенные из Иерусалима… Мама и брат, как могли отговаривали меня, убеждая не делать этого, но я чувствовала, что не могу так поступить с ним… ведь отец любил меня больше всех… 

Не помню, в какой момент, мозайка в голове сложилась окончательно, и я, даже не спросив, а просто поставив руководство в известность, все же улетела… Путь к отцу был долгий, поскольку он жил в другом городе. Не там, где осталась моя семья.

Мне было страшно… страшно встречаться с ним, страшно видеть его, потому что я не знала что именно меня ожидает. Но страх сразу же отступил… Я держала его за руку и пыталась разговаривать, но ему уже даже было тяжело открывать глаза… Я никогда и никому не пожелаю почувствовать то, что чувствовала я, когда брала с него обещание в следующий раз встретить меня уже абсолютно здоровым и радостным. В тот момент я прекрасно знала, что живым его больше не увижу…  

А на следующее утро… отец умер. В день Пасхи… и в тот день, когда я должна была возвращаться в Москву. Я уже собиралась в аэропорт и даже вызвала такси, когда вдруг неожиданно… почувствовала. Я позвонила ему домой и… мне сообщили. Об этом сообщили еще рано утром, но мама мне ничего не сказала. Она надеялась, что я узнаю об этом уже только в Москве. Мне кажется, что если бы вдруг так случилось, я никогда бы ей не смогла простить этого…

Я начала плакать и кричать, что остаюсь, но все снова принялись меня отговаривать, потому что я еще могла успеть в аэропорт. Такси уже ожидало меня под домом… и, представляете, на какой-то момент, им это удалось. Я умылась, оделась, взяла сумку и вышла. Мама поехала со мной…

Но нам даже не понадобилось доезжать до пункта назначения, потому что уже на полпути у меня началась самая настоящая истерика. Я вдруг осознала… что я пыталась сделать в тот самый момент. Ведь у меня оставался один-единственный шанс проститься с отцом так, как подобает это сделать любящей дочери… Но главное, у меня оставался один-единственный шанс простить отца и попросить у него прощения за то, что мы оба друг для друга так и не сделали… И в тот момент я могла потерять еще и этот шанс…

Я осталась на похороны отца. Теперь я знаю, что тогда… я приняла очень важное решение, которое впоследствии повлияло и, уверена, еще не раз повлияет на мою дальнейшую жизнь…

После этого я выпустила свою любовь к отцу из подсознания и переместила ее в самое сердце. Я знаю это точно, потому что каждый раз вспоминая о нем, а делаю я это ежедневно, глядя на фото, стоящее у меня на полке… я чувствую это!

            И мне хочется верить, что я простила его… не головой, а сердцем, но вот этого, к сожалению, я пока не чувствую…

 

To be continuous…

Юлия Мериз

Вы можете свободно использовать тексты рассылки при обязательном указании ссылки на нее.

 

 

         


В избранное