Мифологическое предложение женщине "полюбите себя, и народ (мужчины) вас тоже полюбит" обладает изрядной долей туманности. Самое главное в нем то, что никто толком не знает, что это за любовь такая. Услышав вопрос: "Как полюбить себя?" знатные любоведы не могут договориться даже о предмете дискуссии, не то, чтобы её развить. Самые умные авторы выстраивают логические конструкции, в которых описаны отличия эгоизма и любви к себе, но это тоже помогает слабо. Любви к самой себе практически невозможно добиться – неясно, что делать.

Ещё одна серьёзная мировоззренческая проблема – смешение в одну кучу этого желания любви к себе и решения своих брачных вопросов. Когда пара у дамы не складывается, всегда можно сказать, что это я просто ещё не полюбила себя, поэтому меня никто не любит. То есть, никто не желает с ней брака, а теперь всё чаще миловидная женщина не способна завести себе даже любовника.

И как развивать эту самолюбовь – неизвестно. Всё, концы в воду… Можно спокойно идти на работу. Сильно подозреваю, что эта тема со специфической любовью и организована для того, чтобы "занулить" вопрос с отношениями и отправить всех неуверенных в себе женщин по офисам.

Якобы, раз женщина не любит себя, значит, не может выйти замуж. Хотя, очевидно, что на протяжении всей истории о феномене любви в нашем понимании (и, тем более, феномене любви к себе) было неизвестно. При этом браки складывались почти в 100% случаев, потому, что, если они не складывались, женщина, ещё не ведая о равенстве полов и своей независимости, чаще всего погибала или влачила убогую жизнь приживалки.

Вопрос с этой неведомой любовью к себе стоит в обществе довольно серьёзно. То есть, проблема с очевидным отсутствием этой любви, вернее, с неприятием себя, занижением своей значимости, затаптыванием своего мнения и мыслей как изначально неправильных. То есть, первый чёткий вывод: никто не знает толком, что такое любовь к себе, мало кто может убедительно показать на человека, который себя любит, но вопрос неприятия себя – истинная и серьёзнейшая проблема.

Женщины современности в немалой степени осознали свою личность, придумали себе цели в жизни, стали принимать самостоятельные решения. Им понравился вариант, когда есть теоретическая возможность вступить в брак не для того, чтобы выжить, а чтобы удовлетворить свои эстетические, человеческие и любовные запросы. Особенно если свои достижения рекламировать среди мужчин и подруг, приподнимая свой заниженный психологический статус и обретая способность управлять отношениями, слегка капризничая для пущего удовольствия. Это хорошо звучит и обещает женщине замечательную жизнь. Таковы несколько наивные идеалы пропаганды, рассчитанные на юных девушек. Они настолько единодушно озвучиваются журналами, что возникает чувство, словно все эти издания имеют какой-то общий идеологический штаб. И именно там создаётся фундамент, на котором потом должна возлежать девичья стервозность, а позднее женское одиночество. Причем, эпоха развлекательной стервозности бывает мало у кого, а с одиночеством сталкивается большинство.

Когда начали поднимать свою самооценку и любить себя

И тут выясняется одна неприятная деталь – роль женщины рядом с мужчиной, которую сформировала природа, довольно прозаична. Исторически сложилось, что мужчина осваивает окружающее пространство, получает моральные и физические травмы, а женщина формирует "внутреннее" пространство семьи, в котором она сострадает мужчине, проявляет любовь и поднимает его на ноги. Она готовит его к новым атакам на реальность и снижает его стрессы. Часто именно за счёт своей психики, которая временами работает как дизель в Заполярье. И, если это не так, мужчина на определённом этапе может сломаться, и они всей семьёй отправляются к праотцам. И женщина это хорошо понимает. То есть, традиционная фигура речи "хранительница очага", выглядит излишне гламурно на этом фоне.

Такое жёсткое положение было характерно отнюдь не только для крестьян в каких-то затёртых веках. Для граждан из высших сословий дела обстояли тоже непросто – постоянные войны, придворные интриги и борьба за деньги и власть делали из участников процесса этаких джентльменов удачи, которых, в случае чего, убивали, не забывая о жёнах, любовницах и детях. Особенно если они были "благородных кровей" (ведь они и отомстить могли!). Поэтому подруги и жёны должны были заниматься очень тяжёлой деятельностью по приведению своих мужчин в боевую готовность и всемерно помогали им. Вплоть до самопожертвования, отнюдь не из романтических соображений (в случае победы над её избранником участь дамы чаще всего была предрешена).

Невольно встаёт вопрос: о какой, там, ещё любви к себе может идти речь? Эти отношения между мужчиной и женщиной, в рамках жестокой борьбы с природой и социумом, с большой натяжкой и только на серьёзной исторической дистанции можно назвать любовью. Вопрос о том, с какой именно долей любви женщина сама относится к себе, вообще неуместен.

Причем, сами истории любви были известны. Считается, что в отечественную литературу сентиментализм (на основе чего и появилось современное понимание любви), ворвался с произведением "Бедная Лиза" Карамзина, над которой, по свидетельствам современников, "рыдала вся Россия". Но эта повесть и ей подобные были исключительно трагедиями неразделённой любви и обмана возлюбленного.

Когда возник этот удивительный вопрос о любви к себе? Явно не в эпоху Ивана Грозного и Петра I и не в Революцию. На фоне становления после I Мировой и Гражданской он тоже неуместен. Потом Отечественная… снова восстановление… Любовь к себе как понятие имеет явно свежее происхождение, послевоенное. Именно на фоне второй-третьей волны феминизма стала активно развиваться идея, что женщина может быть независимой и самостоятельной. Потом подоспели хипповские размышления о свободе личности и равноправии полов, потом появились неплохие зарплаты у отдельных гражданок, которые представляли как глобальное изменение мира.

Мне не кажется случайным факт, что до того времени, когда женщине стали рассказывать, мол, она может добиться всего сама, никто не помышлял о любви к себе как о ценности. Тем более, как о неком обязательном условии обретения любимого человека и вступления в брак. Люди решали функционально важные задачи, что гарантировало им отсутствие таких "заморочек", поразивших современное общество. То есть, именно когда у женщины ампутировали идею обязательности мужчины в жизни, возник невиданный феномен нелюбви к себе. И теперь независимость женщины – принятый факт, а причины всех этих внутренних неприятностей женщин свалили на бестолковых мужчин нашего времени, которые не способны, не могут и т.д. и т.п.

Любовь к себе и пропаганда

Хотя, если вернуться к истокам, любовь к себе чаще называлась "себялюбие" и всегда было связано с эгоизмом, грехом и катастрофой в жизни. Человек отрицал высшие ценности, традиции и бога, начиная решать исключительно свои личные задачи, лелея собственное "я". Как это похоже на идеологию финальной фазы капитализма… Именно этот "грех" сейчас усиленно рекламируется как необходимость. Очевидно, что человек, влюблённый в самого себя, будет в основном беречь и облизывать объект своей страсти. Значит, неявно предлагается уничтожить "неудобные" связи человека и мира, активности, направленные на исполнение его трудных смыслов жизни, связанных с его ценностями, чувством долга, традициями и сосредоточиться на обожании себя, к которому неизбежно присоединятся другие люди.

Они-то и станут восхищённой группой, из которой обожающая себя женщина выберет страстного, богатого и заботливого мужа. Не дай бог, конечно, чтобы он тоже любил себя, иначе его на такую влюблённую в себя женщину его просто не хватит. В результате данной идеологии сформировался целый класс людей, которые иногда весьма успешны, иногда нет. Но каждый член этого сообщества сам на себя производит неизгладимое впечатление. Наиболее симпатичных товарищей из тех, кто готов хотя бы делать вид, что активно любуется собой и получает от этого несказанное блаженство, пиарят в СМИ, создавая визуальный образ мира, в котором свободная женщина переполнена счастьем и любовью.

Только в последнее время стали всё чаще на широкую общественность выноситься идеи, что сами обладательницы красоты и этого внешнего счастья, как-то не очень счастливы и даже одиноки. Отношения с мужчинами и свадьбы обставлены красивыми декорациями и отсняты для модных журналов, но семьи получаются какие-то не очень крепкие и часто даже проблемные. Вопреки утверждениям, что они уже подбираются к пику блаженства.

На фоне пропагандистского освобождения человека и особенно освобождения женщины возникла идея о том, что человек может не испытывать любовных чувств… по отношению к самому себе, и это, типа, большая проблема. Особенно пострадали женщины.

Женщина, по утверждениям глянцевых журналов, успешно изолировала себя от дискомфортных реалий: получила право сексуального выбора, образование, деньги, стала занимать "активную жизненную позицию". А феминистки, в качестве развития дополнительных женских прав, до сих пор призывают отказаться от "эксплуатации женщин в рекламе как сексуальных объектов". Впрочем, другие с удовольствием снимаются в рекламе, поскольку это как раз помогает развивать феномен любви к себе, не лишённый известной доли нарциссизма.

Последствия любви к себе

Но весь этот шабаш самовлюблённости имеет неприятные последствия: свободные, красивые и самостоятельные женщины оказались весьма невостребованы среди мужчин. Даже красули от бизнеса и шоу-бизнеса стали понимать, что строительство отношений, в которых она будет именно женщиной, с трудом удаётся, если она очарована именно собой. Восхищённые мужчины собираются вокруг и разделяют её восторг от себя самой. Но на поверку оказывается, что они в основном преследуют утилитарные цели – приобретение статусной и/или сексуальной игрушки. Сама она, вместе со своей самовлюблённостью, никому вообще не нужна. В основном, по причине отсутствия какой-то внутренней содержательной части. Очень компактная духовная культура этой дамы находится под толстым слоем любви к себе. И уже по этой причине реальные переживания женщины не развиваются, не приобретают новых оттенков. Фактически пребывают в состоянии мышц, которыми не пользуются. Поэтому чувственность такой женщины остаётся в весьма детском состоянии. И она сама знает об этом и уже начинает стесняться своих переживаний, прячет их за эффектным образом. И это приводит к невозможности вообще развивать какие-то взрослые и глубокие отношения. И мужчина, долго пылавший страстью к такой красуле, проводит с ней ночь и больше не желает общаться с ней. Для поднятия статуса одного раза достаточно, а мир её переживаний говорит о том, что даже говорящая резиновая кукла – более страстный и внимательный партнёр, чем самовлюблённая и бесчувственная красавица. Так женщина приобретает удивительное сочетание яркой красоты, прохладной отстранённости от мужчин и довольно пресной женской истории. Для многих людей это до сих пор кажется какой-то несуразной случайностью. Хотя, на самом деле, такой результат закономерен.

Заметим, что всё это касается только разных "звёзд", красавиц и очень молодых, подтянутых и успешных бизнес-леди. Для нас этот ничтожный по количеству женщин сегмент интересен только потому, что именно их образы и предлагается взять за некий идеал того, как правильно идти к любви.

Представительницы слабого пола в реальном мире попадают в совсем неприятную ситуацию – не так много мужчин готовы подпитывать их самовлюблённость. И, если певица ещё какие-то годы держится на своём статусе "звезды", то в офисах каждые пять-семь лет появляются новые, более молодые и симпатичные девочки, на которых абсолютно естественно переключается внимание большинства мужчин.

Так создаются условия, в которых женщины на биологическом уровне получают сигналы своей невостребованности. И тогда начинаются новые битвы за какие-то специальные методики, чтобы полюбить себя и поднять свою самооценку. Женщины по ключевым словам "как поднять самооценку и полюбить себя" ищут тренинги, и для них эти тренинги услужливо создают. Хотя, с таким же успехом можно сразу идти на тренинг "как стать абсолютно счастливой", чтобы уже не париться по этим "мелочам". Конечно, работать всё это не будет, потому что любовь к себе, самооценка и переживание счастья – это субъективные оценочные суждения, созданные современной культурой, у которых реальное наполнение может быть даже противоположным. И получить эту самую высокую самооценку или счастье в обширной аудитории успешного тренера просто невозможно.

А кто-то, конечно, не ходит ни на какие тренинги и считает это вообще глупостью. Но они не становятся женщинами, которые занимаются решением своих сложных и индивидуальных вопросов. Они просто начинают применять защитные психологические механизмы. Лозунги типа: "слабые мужчины просто боятся, что женщины их сильнее" более проблемы не решают даже на уровне заклинаний – после тридцати лет от этого нет чувства радостного превосходства. Самостоятельность женщин начинает массово мутировать в женское одиночество. А как себя чувствует женщина, у которой есть только коллеги и подруги? Они её уважают и даже восхищаются её красотой, имея совершенно традиционную семейную жизнь, которая ей недоступна. Сообщество одиноких подруг тоже не сильно улучшает ситуацию. Через какое-то время это начинает "доставать" и даже ранить. Чтобы сохранить общество в сегодняшнем виде, нужно немедленно развивать некую специальную любовь, которую можно осуществлять без всякой личной жизни! Это и есть любовь к себе, которая должна консервировать женщину в счастливом одиночестве.

Как продать надежду на любовь, и что потом получится

Это так свойственно человеку вообще, а, тем более, женщине – смотреть на реакцию противоположного пола, "повышать свою самооценку", поднимать настроение. Но это только стартовые условия, в которых должны развиваться какие-то более глубокие и интересные симпатии и отношения. Всё это помогает выстроить чрезвычайно сложный гормональный баланс женщины, создать новый чувственный образ мира, который она потом "отполирует" шоколадками и новыми туфлями.

А тут мы сталкиваемся с так называемой "независимостью", которая рекламируется повсюду, несколько распугивает воздыхателей, создаёт вокруг дамы некий психологический вакуум, в котором она продолжает успешно трудиться. Остаются только туфли и шоколадки, важность которых усиленно накачивается в массовой культуре, потому что они теперь будут во многом заменителями отношений с мужчиной. То есть, выполнять функции антидепрессанта, наркотика. Рекламы даже пытаются показать, что приобретение всех этих товаров и есть любовь к себе. А в отдельных роликах показывают, что чуть ли не покупка гигиенических прокладок обещает не только ощущение любви, но и даже внимание окружающих мужчин, которые никак не могут понять, отчего эта прелестница производит на себя такое большое впечатление? А она купила новые "ежедневки", вот и весь секрет! Такая фантастическая реальность хороша только для торговли.

А в статьях для русских женщин пишут, что, ну, не само потребление важно, а то волшебное свечение души, возникающее после массажа, новых платьев и прочих милых штучек. Эта иллюзия хорошо втюхивается тем, у кого не хватает денег на ресторан и дорогие туфли, чтобы они упорнее работали. Те, кто всё это регулярно приобретает, понимает, что это просто нормальный фон, не дающий каких-то "любовных" переживаний.

Задачи создания дистанции между мужчинами и женщинами породили эти коммерческие заменители любви. Ведь были попытки замкнуть женщин на самих себя, широко развить культуру лесбийских отношений. Но все они с треском провалились. Оказалось, что легче оставить женщин вообще без отношений, чем в массе сделать их страстными почитательницами друг друга. Женщина, ждущая мужчину в одиночестве, это нормально, "исторически достоверно". Отношения двух женщин, каждая из которых любуется собой, слабы′ и безыдейны. Как ни создавай образы состоятельных и стройных лесбиянок со сложными и типа огнедышащими любовными отношениями, смотреть это будут только лесбиянки и любопытствующие девушки. Такие пластмассовые образы в народе не приживаются. Поэтому женщин оставили наедине с одежками, которые они носят "для себя", работой и едой.

И на этом этапе уже любому суслику понятно, что подсознание женщины, даже на фоне беспрерывного шопинга и самого развлекательного и экзотичного питания, собирает бездну сигналов о том, что она не особенно желанна. Когда этот медленный яд достигает сознания, впору делать вывод, что эта самая "я" не является тем, что достойно любви. И сама женщина, как бы под давлением реальности, невольно присоединяется к окружающим в нелюбви к себе. Хотя, снаружи она остаётся завидными идеалом для тех, кто не может себе купить себе волшебные шубы и трусы из специальных волшебных магазинов. Так идея большой любви к себе в итоге оборачивается не очень большой любовью других, что снова приводит к феномену невозможности "полюбить себя".

Продолжение следует.

Консультант, автор проекта http://www.wisewife.ru  Сергей Спесивцев