Мне
25 лет. 3 года я была замужем. Мужа, нужно себе в этом
признаться, никогда не любила. Мы были хорошими друзьями. И
эта близость мне заменила любовь.
Но мы
расстались. Развелись. Отчасти, из-за того, что я полюбила другого.
Отчасти, из-за того, что этот другой оказался во многом гораздо лучше моего
мужа.
Муж был
безинициативным, инфантильным, не желающим брать на себя ответственность и
решать возникающие проблемы. С ним я всегда чувствовала себя мужиком. Тянула на
себе все проблемы (а было их не мало). При том что муж был старше меня почти на
10 лет. А так как чувствовала я себя мужиком, ко мне и относились
соответствующе. За мной не ухаживали, мне не помогали, обо мне не беспокоились,
даже когда я ночью возвращалась домой с работы по темному двору. С перцовым
баллончиком в руке… Я могу долго говорить об этом. Но, пожалуй, в этом нет
смысла. Все понятно. И понятно даже то, что я сама в этом виновата, что
позволила мужу (и самое главное — себе!) забыть, что я в первую очередь
женщина! А не лошадь…
И тут
появился Он. Другой. Тот, кто заставил меня почувствовать себя женщиной.
Нежной, чуть-чуть наивной и беззащитной. Причем, именно заставил.
Он просто запрещал мне делать те вещи, к которым я привыкла, но которые, с его
точки зрения, должны делать только мужчины. Ремонт машины, покупка квартиры, да
даже банально чистка картошки, вдруг оказались не моим делом! «Зачем тебе руки
пачкать? Иди лучше отдохни — я сам все приготовлю.»
Осознав
то, что ко мне могут относиться по-другому, и что от моего мужа я никогда этого
не получу (причем, отдавая в замен свое тепло, ласку и заботу), я решила от
него уйти. Не к тому, другому. Потому что он был женат. А просто от мужа.
Которому не нужно ничего, кроме собственного комфорта. Обеспеченного моими
руками.
Но не
учла я один момент. Что влюбилась в женатого мужчину по уши. В
его заботу. В его внимание. В его слова, что он хочет от меня ребенка. В свои
мечты о том, какой чудесной будет наша семья с таким ответственным и заботливым
папой…
Но у
него уже была семья. Был маленький ребенок (мы начали встречаться, когда его
жена была беременна). Это звучит дико, я понимаю. И мы действительно пытались
не допустить этого. Зарубить отношения на корню. Но не смогли. Нас безумно
тянуло друг к другу. По его словам, он тоже не любил свою жену.
Это была скорее привязанность, потому что после первого брака он очень
боялся кого-то полюбить. Она его тоже не любила. Она просто держалась
за очень перспективного и очень ответственного человека. Осознавала, что он в
состоянии ее обеспечить, и что он будет идеальным отцом для ее ребенка.
После
долгих мучений, он сам, по своей инициативе, рассказал жене о нас. Сказал, что
в его жизни появился человек, которого он любит. От кого хочет
иметь детей. Но не ушел от нее. Потому что безумно любит сына.
И потому что его чувство ответственности не позволяет ему оставить жену с
ребенком на руках. Хотя, конечно, он бы не бросил их. Ходил бы к ним постоянно,
помогал деньгами… Но он не смог. Потому что тяжело признаваться в этом
родственникам. Потому что боится, что после этого его родители меня не примут.
Что он будет эгоистом в их глазах…
В
итоге сейчас мы с ним по-прежнему встречаемся, потому что не можем друг без
друга. Домой он каждый день приходит не раньше 11 вечера. Жена знает, что
каждый вечер он проводит со мной. Они спят в разных комнатах. И единственное,
что их связывает — это их ребенок. Он старается, когда бывает дома, во всем ей
помогать, берет на себя все домашние хлопоты, чтобы она могла отдохнуть.
Заботится о ней и о ребенке.
Я
хотела прекратить эти отношения. Потому что очень хочу иметь семью, но боюсь,
что он никогда не уйдет. И семьи у меня никогда не будет. Потому что пока мы с
ним, мне никто больше не нужен. Я просто не замечаю других мужчин. Но уйти он
него я так и не смогла.
Убедила
себя в том, что буду сейчас просто жить для себя. Строить карьеру. Заниматься
покупкой и ремонтом квартиры. Обустраивать свою жизнь с нуля после развода. И в
этом смысле, мне было бы гораздо легче и проще, ну и, конечно, приятней, если
бы все это время рядом со мной был мужчина. Любимый и любящий.
Готовый во всем помочь и поддержать. А потом, когда ремонт в квартире будет
сделан, с карьерой все вопросы улажены, я просто рожу от него ребенка. Для
себя. Не с целью увести его из семьи. А с целью оставить себе от любимого
человека хоть что-то. Ради чего хотелось бы жить. Даже когда вечером он снова
будет уходить домой.
С
финансовой точки зрения это я себе позволить смогу даже без его участия (у меня
довольно высокооплачиваемая работа, стабильная, с социальными гарантиями,
поэтому на декретные и имеющиеся у меня сейчас накопления я бы смогла прожить с
ребенком года 2-3 без чужой помощи).
Грустно
одно. Где-то в глубине души, я все же надеюсь, что наш с ним ребенок все-таки
станет той последней каплей, тем аргументом, которого ему сейчас не хватает,
для того, чтобы уйти. Потому что их ребенок к этому времени подрастет, его жене
не нужно будет столько помощи, по сравнению с моим новорожденным ребенком. И
он, по велению своего чувства ответственности, будет жить с нами. Я понимаю,
что это не правильно. И я буду горько сожалеть об этом, если он не уйдет
все-таки к нам…
Но и
оставить его не могу. Ведь он не любит жену. Он не хочет
оставаться в этой семье. Он хочет завести семью со мной (он сам это говорил не
однократно). И если я от него сейчас уйду, то буду всю жизнь жалеть, что не
дала нашим отношениям шанс. Потому что его жена, все понимая, ведь не сможет
всю жизнь жить с мужчиной, который ее не любит, с которым у
них исключительно соседские отношения. Мужчина в жизни все равно нужен. Ей все
равно захочется почувствовать себя женщиной. Желанной. И тогда она найдет себе
другого мужа. И Он сможет уйти ко мне…
Я
понимаю, что это все глупо. Но ничего не могу с собой поделать. Я хочу быть с
ним. Я хочу от него ребенка. Я хочу засыпать и просыпаться рядом с ним. Хочу,
чтобы у нас была семья.
Как
быть, Алена? Что Вы посоветуете в этой ситуации? Что можно сделать, чтобы
успокоиться и забыть его? Или лучше все-таки разрешить себе жить для себя и
получать удовольствие от общения с любимым мужчиной? Но при
этом постоянно тешить себя надеждой, что когда-нибудь он придет и останется. На
совсем… Ведь он любит меня также сильно, как люблю его я.
Очень
надеюсь на Ваш ответ.
С
уважением, Анастасия.
Алёна
Влади:
Анастасия,
приятно писать Вам — поскольку очень тепло, когда письма приходят от любящих
женщин.
В
отношениях с женатым мужчиной (да и в других ситуациях, когда
есть препятствия, которые кажутся непреодолимыми), главным путеводителем должен
быть аргумент — когда будет лучше не только мне, но и другому. Любая
мораль, стереотипы и прочие убеждения должны отступать перед правотой любви. Не
так уж часто дается такой подарок, чтоб им как-то пренебрегать. Чтобы
оставаться хорошими в глазах окружающих, угождать общественности.
Конечно,
главное, на что Вам важно настроиться — это до конца принять то, что из семьи
он может не уйти. Слишком сильна может оказаться его связь с сыном, и в силу
своей чуткости маленькое сердце он не сможет предать. Это больше, чем
просто рассуждения, кому и сколько он нужен. Это может оказаться большой
дилеммой. И Вам на какое-то время придется убедить себя и его, что и в
этой ситуации вам хорошо.
И
честно любить его дальше, понимая его чувства к сыну, и не
заставляя раздваиваться. Обустраивать свою жизнь, рожать ребенка (слава Богу,
если он не против). Мне нравится как Вы трезво оцениваете возможности. Ведь
явно, даже так эта ситуация лучше, чем была та что раньше. На мой взгляд, Вы
относитесь к тем редким терпеливым женщинам, которых жизнь вознаграждает. Если
сумеете не обижаться, и не расстраиваться и дальше, дождетесь еще большего
улучшения, я в этом не сомневаюсь.
А
пока, чтобы жить с ощущением привилегии (а не ущербности), всегда сравнивайте
свою жизнь с той, которая труднее — одинокие матери без какой-либо заботы
вообще, или Те, кому приходится страдать от мужского алкоголизма… Да и
браки-то, в которых нет ни капли любви — чем они лучше?
Жизнь
— мудрая штука, зачастую она гораздо умнее нас. Ничего ведь не стоит на
месте, все меняется. И куда повернут через год-два события — мы не знаем.
Главное — это ощущение, что ВСЕ У ВАС ХОРОШО. А как в
дальнейшем сделать это «хорошо» — предоставьте позаботиться жизни.
В
завершение добавлю то, чего не написала в личном письме Анастасия.
Я вообще не знала своего отца (он погиб когда мне не было двух лет). Но
глубокое уважение матери, гордость за него, и тот образ, который она в себе
несла, почти никогда не говоря ничего о нем (ей было больно вспоминать) — были
всегда и остаются со мной. Это наполняет меня уверенностью и силой. Я знаю, чья
я дочь.
Так уж
водится: у сильных людей и большой любви на дороге большие препятствия. Они
нужны нам.
Только
мы потом понимаем — для чего.
***
Любимые, приглашаю для прослушивания вебинар Алёны Влади "Он. Она и Деньги. Как бермудский
треугольник превратить в треугольник любви" по ссылке:
Для тех, кто сомневается надо ли это ей, для тех кто желает ближе
познакомится с автором вебинаров, приглашаю
Вас прослушать бесплатный вебинар Алёны "Наша женственность".
- почему на одной сексуальности отношения не развиваются
- что такое сексуальная сила, как она "работает", какую роль в
отношениях играет
- как действует женская сила, и как она отличается от сексуальности
- как женская сила побуждает мужчину стремиться к длительным отношениям
- чем отличается женская энергия от мужской
- причины подавления женственности
- как ведет себя женщина, наполненная женской силой, и что побуждает
мужчину завоевывать ее и многие другие вопросы.
Более подробная информация и запись вебинара здесь:
