Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

О любви, близости и понимании

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 10.298 RSS
←   Ноябрь 2024
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 6 выпусков (2-3 раза в месяц)


Открыта: 29-12-2010

Автор
JT

Статистика

10.298 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

О любви, близости и понимании


Мама хочет жить рядом

ВОПРОС:

"Мне 30+, живу в одной из стран DACH. Прекрасный муж, карьера в удовольствие и хороший уровень жизни.

Мама уже > 10 лет живет в одной из стран ЕС, несколько лет из которых с моей бабушкой, ее мамой.

Из нас двоих она эмигрировала первой (когда я училась в универе), и как ни стыдно это писать, ее отъезд стал для меня одним из лучших событий. Она всегда меня любила, но мое детство прошло под знаком игнора по 3 недели за проступки, тотального контроля и периодических побоев ремнем. С ее отъездом у меня чудом прошла многолетняя астма и вообще расправились крылья.

Теперь мы видимся 2-3-4 раза в год (в основном мы с мужем ее навещаем), при этом созвоны каждый Божий день – утешаю себя, что так я откупаюсь от дочерней совести, но если начистоту, не хватает яиц сказать маме, что мне этого общения слишком много. В целом, иногда я даже рада поболтать с ней, просто у меня нет никакого шанса по ней соскучиться. И доверия тоже нет, потому что не хочется рассказывать много о своей жизни человеку, который осуждает и обесценивает всё, что движется, 24/7.

Теперь, собственно, к сути вопроса. У меня идеалистическое представление, что мать выросшего ребенка вступает в фазу, когда сам Бог велел жить в свое удовольствие, например, записаться наконец на курс по истории искусств и коллекционировать сумочки шанель:) Но мама (и бабушка с ней) видит смысл жизни в том, чтобы "жить всем рядом", то есть найти вариант, при котором мы будем в идеале жить на одной улице.

Каждый раз эти ее речи заставляют меня обливаться холодным потом! С мужем мы шутим (или не шутим), что если мама найдет способ приехать сюда, то муж отправляется получать офер в Новой Зеландии. Утешаюсь тем, что пока что шансы мамы перебраться в DACH не выглядят большими...

Когда мама заводит эти речи, она обязательно делает несчастные глаза и спрашивает, неужели я не хочу того же? Я из раза в раз улыбаюсь улыбкой Гарольда из мемов и отшучиваюсь или перевожу тему. Мама не настолько плохая и токсичная, чтобы разбить ей сердце словами "хочу и дальше жить на расстоянии пары тысяч км от тебя", но и врать мне с каждым разом всё более тошно, чувствую себя отвратительно.

Как вы думаете, что будет меньшим злом – зная, что может и не наступить день маминого переезда, заранее рубануть жестокую правду-матку, или продолжать в том же духе, юлить, увиливать от прямых вопросов и надеяться на визовые границы? А может, вообще есть вариант, которого я не вижу?"

ОТВЕТ: 

Судя по вашему возрасту, мама у вас совсем еще молодая. То есть это не тот случай, когда о ней надо заботиться в связи с ее ветхостью. Она вообще-то сейчас сама еще заботится о своей собственной маме, то есть на вакансию получателя ухода пока еще очередь.

У меня в связи с этим один вопрос.

То, что мама хочет жить рядом с вами и видеться каждый день, просто потому что ей скучно - это понятно. Она, между прочим, живет с бабушкой, вы бы на ее месте тоже с тоски повесились. Так вот, в своих мечтах о перемещении на соседнюю с вами улицу - она бабушку куда предполагает деть? Переместить вместе с собой на соседнюю улицу? Вы понимаете, что это будет для вас означать?

Для вас это будет означать, что семья, в которой вы выросли и от которой так рады были освободиться, вас не просто догонит - она вас не выпустит из объятий в ближайшие лет 30. 

Допустим, сейчас мама бодра и сильна. Допустим, сейчас даже бабушка пока еще в форме - многие женщины в 70-80 лет ведут полноценную жизнь без всяких признаков угасания. Но времечко-то идет. Скоро бабушка будет нуждаться в помощи. Ваша мама будет рада вас в эту помощь вовлечь, даже не потому что ей не справиться, а потому, что от жизни со старушкой можно спятить. А так вас будет двое молодых, вы будете друг друга подменять, вам будут делегировать разные задачи, ну потому что веселее же в команде. 

Отказать вам не хватит духу, да и совесть не позволит. И вы окажетесь в этой команде. Беда не в том, что это как-то прямо уж непосильно, и не обязательно это займет буквально все ваше время, хотя откусит много. Беда в том, что вас вытащат из вашей жизни, втащат в чужую и там запрут на ключ. Маме всегда будет что с вами обсудить, она будет присутствовать нон-стоп, забегая между делом запросто или находя для вас новые поручения. Вы станете членом той семьи, к которой давно не принадлежите, и выхода оттуда уже не будет, потому что когда закончится бабушка - настанет очередь мамы. А мама к тому моменту в вашей жизни уже плотно пропишется, и визиты раз в неделю с продуктами или лекарствами ее уже не устроят, она захочет с вами чай пить, причем желательно непрерывно.

Строго говоря, ваша мама предпочла бы в идеале вообще жить с вами вместе. Втроем с бабушкой, ага. Она из тех женщин, кто не знает других развлечений, кроме семьи. Своей новой семьи у нее не получилось (зачем-то ведь она переехала в свое время), пора реанимировать старую. 

Весь этот увлекательный коллективный быт, совместные занятия по решению маленьких проблем и взаимовыручка при решении проблем больших - вся эта кухня многопоколенного семейства, она вообще-то не так и плоха. В этом есть и защищенность, и теплота, и чувство принадлежности.

При одном условии. Если вы к этой семье принадлежите.

Но вы к ней не принадлежите. Вы принадлежите к другой семье. К своей.

Для вас это не будет означать ничего, кроме унылого мытарства и насилия над вашей душой. Ваша собственная семья от такой интервенции тоже может если не приказать долго жить, то как минимум попортиться. Потому что мама захочет быть главной, на том смехотворном основании, что она старшая. Плюс ее будет очень много. Дальше можно не объяснять, и так понятно.

Телефонировать каждый день, да еще, чего доброго, по видеосвязи - это само по себе насильственное действие ***уального характера (это не я такая ханжа, просто дзен не выносит некоторых слов). У вас еще далеко не та ситуация, когда надо каждый день убеждаться, что мама на ногах и не в больнице. У вас нет никаких причин этому подвергаться. Звонки эти надо сократить до еженедельных и урезать их продолжительность. Я вообще не представляю, как может взрослый занятой человек каждый день точить лясы ни о чем. Я б с ума сошла от такого. Постепенно меняйте режим. Завтра не смогу быть на связи, у ребенка вечер в школе. В субботу тоже не смогу, едем на экскурсию. Следующую неделю так занята, что умыться некогда. 

Можно потихоньку вводить в разговор размышления о том, не переехать ли вам в Канаду. Муж подумывает там поработать. Нет, еще не решил. Это все очень сложно. Может быть, в следующем году. Ой, не знаю, у нас у самих все так непонятно. Неизвестно еще, где мы сами будем через пару лет. Эта информация будет перевариваться в бессознательном, и тема воссоединения зазвучит уже не в полный голос.

Конечно, не надо маму обижать и выводить на чистую воду ни за что ни про что. Но и вовлекаться тоже не надо. А то еще никто никуда не переехал, а вы уже расстраиваетесь, словно к вам заявились с вещами.

Маме просто одиноко и нечем себя занять. Она вас любит, это несомненно, но главная причина именно в скуке. Вы ее телевизор. 

Если вы не хотите быть телевизором - просто не будьте им. Вы не в помощи отказываете, а в телевизоре. В этом нет греха. 

Малка Лоренц 
В избранное