Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

О любви, близости и понимании

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 10.272 RSS
←   Февраль 2022   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28


За последние 60 дней 5 выпусков (2-3 раза в месяц)


Открыта: 29-12-2010

Автор
JT

Статистика

10.272 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

О любви, близости и понимании


"Не лезь больше ко мне"

Как меняется поведение человека перед расставанием. Паттерн

Каждый человек считает свою историю любви уникальной. Сколько бы не было материала на канале - на консультациях я слышу лишь одно: "Моя ситуация особенная и женщина тоже особенная"
На самом деле, все истории отношений обычно развиваются по тому или иному шаблону. Умирает любовь кстати тоже по шаблону. Именно по причине веры в уникальность, человек порой совершает ошибки.

Само ощущение уникальности дают иллюзии. Чем сильнее иллюзии в отношениях - тем сильнее вера в индивидуальность ситуаций. Эти самые иллюзии я и пытаюсь показывать читателям.

Начало отношений
 
Если рассматривать отношения в самом начале - чаще всего оба человека были счастивы. Возможно счастье было равным, возможно один чувствовал его больше, а второй меньше.

Что было одинаковым? Курс обмена вложений. Вы отдаете что-то важное для вас (энергию, время, любовь, дарите подарки, говорите комплименты и так далее), а человек видит удовольствие и отдает нечто важное в ответ. Так происходит, потому что каждый ваш шаг имеет ценность для человека.

Ценность в самом начале, обычно равна ценности собвственных шагов человека. Это и называется равным обменом. Вас уважают также, как вы уважаете человека. Вас хотят видеть столько же, сколько хотите вы.

Это называется балансом в отношениях. Равновесием.

Что-то поменялось
 
Ситуации, отличные от баланса - можно назвать дисбалансом. Это уже давно описал Дин Делис в "Парадоксе страсти", но был он в первую очередь журналистом, а не психологом - поэтому не сильно углублялся в саму тему. Мы углубляемся.

В дисбалансе каждый ваш шаг может оцениваться вторым человеком по-другому. Ему кажется, что один ваш шаг не стоит одного собственного. То есть, вы начинаете совершать шаги, на которые лишь изредка человек реагирует собственными.

Ваши шаги обесцениваются и чем больше шагов вы проявляете, тем сильнее портится курс обмена. В этот момент, чтобы не оказаться в состоянии упадка, организм человека должен среагировать дистанцией и переключением внимания и энергии, либо ростом иллюзий.

В отношениях обычно появляется второе. Вы начинаете вспоминать что нравитесь родителям девушки или что она после встречи с вами получила совсем другую жизнь, гораздо лучшую жизнь. Этим вы объясняете свое количество шагов, выполненных в пустоту. Шагов, которые не принесли вам результата.

Когда иллюзии начинают работать на полную катушку - вам начинает казаться, что взаимность находится вокруг вас. Вы придумываете шаги со стороны второго человека, чтобы избавить себя от стресса. Дисбаланс растет, но пока что заметить этого вы не можете и не желаете.

На этом этапе, второй человек считает что его шаги имеют куда большую ценность чем ваши. Именно поэтому дисбаланс растет, если ничего с этим не делать. Чем больше ваших шагов в дисбалансе, тем больше они обесцениваются. Чем больше обесцениваются, тем меньше шагов со стороны второго человека. Такая вот петля. Эффективные шаги давно объясняются на канале - сейчас речь не об этом.

Речь о шаблонности всех ситуаций.
 
Иногда вы делаете для человека все, а он вам говорит о коллеге, который помог ей заточить карандаш. Вы видите как горят глаза второго человека, но не понимаете - почему он/она не реагирует таким же огнем на ваши вклады, ведь вы готовы все положить к ее ногам.

Шаги определяют скорость сближения. Если так называемый курс обмена портится - сбижение продолжается, но лиш с вашей стороны. Значимость второго человека продолжает расти, а ваша нет.

Проблема дисбаланса в том, что вы сами начинаете считать свои шаги менее ценными, а шаги второго человека очень важными. Поэтому и продолжаете этот неравный обмен.

Иллюзии выступают тут в роли помощника. Вы действительно перестаете так часто чувствовать стресс. Второй человек идеализируется вами, поэтому дальше вы начнете считать его "гордым", "травмированным", "закрытым" и так далее. Но задайте себе вопрос - был ли он/она столь же гордым в начале отношений? Если был, то как бы они начались?

Мимо вас бы просто прошли и никогда бы не отрегировали на ту вашу шутку, которая казалась вообще мимо. С вами бы никогда не пошли в ту дешевую кафешку, чтобы есть ту пригоревшую еду.

Объяснять вы можете поведения человека чем угодно. Может в детстве его не любили, может когда-то травмировали и теперь он/она боится открыться новой истории. Но поверьте - эти ситуации проходились уже десятки тысяч раз.

Они связаны с курсом обмена ваших вложений. Дисбаланс меняет человека очень сильно, поэтому и бороться нужно именно с ним. Это шаблоны, через которые прогоняется практически любой человек. Но практически любой человек, будет считать шаблон чем-то уникальным.

Потому что своим.

Vincent Alexander
В избранное