Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

О любви, близости и понимании

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 10.272 RSS
←   Ноябрь 2021   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 5 выпусков (2-3 раза в месяц)


Открыта: 29-12-2010

Автор
JT

Статистика

10.272 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

О любви, близости и понимании


Люби меня, как я себя

Восполнить недостаток любви к себе за счет чувства другого человека невозможно. По крайней мере, счастья такие отношения ни одному из партнеров не принесут. Как же восполнить дефицит любви?

В паре двое людей любят друг друга по определению. Так ли важно при этом, что один из них может не слишком любить самого себя?

Жак Саломе, социопсихолог: Конечно, важно! Ведь любовь к себе — это источник доброжелательности и уважения. Если этих чувств не хватает, отношения становятся авторитарными или строятся по типу «жертва — преследователь».

Если я не люблю себя, то не смогу любить и другого, потому что буду стремиться только к одному — самому быть любимым. И мне придется либо все время просить «добавки», либо отказываться от чувства другого человека, потому что полученного мне недостаточно.

В любом случае очень сложно что-то давать: не любя себя, я думаю, что не могу дать другому ничего стоящего и интересного, а если все же и даю, то с таким чувством, будто отнимаю у себя что-то важное.

Вы считаете, что такие отношения обречены на неудачу?

Да, и это правило постоянно подтверждается. В такой паре тот, кто не любит себя, сначала использует, а потом разрушает доверие партнера. «Поставщику любви» становится неловко, он начинает сомневаться и в конце концов устает непрерывно доказывать свои чувства. Навязанная ему миссия невыполнима: нельзя дать другому то, что тот может дать себе только сам, — любовь к самому себе.

Недостаток любви к себе буквально гонит нас на поиски человека, которого мы пытаемся заставить любить себя. Мы невольно жульничаем, словно говоря партнеру: «Смотри, как сильно ты мне нужен! Пока ты даешь мне то, чего я хочу, я от тебя никуда не денусь!» Он, в свою очередь, мог бы на это ответить: «Я прекрасно чувствую, что ты меня не любишь, но верю, что рано или поздно ты полюбишь меня за мою любовь».

Другой вариант: тот, кто не любит себя, часто ставит под сомнение чувства другого: «Зачем ему такое ничтожество, как я? Значит, он еще хуже меня!» Это происходит бессознательно, но сильно портит близкие отношения.

Недостаток любви к себе может принимать и форму почти маниакальной преданности, одержимости любовью к другому

Но такой «душевный дар» маскирует потребность быть любимым, которая никогда не будет полностью удовлетворена. Так, одна женщина рассказывала мне, как страдала от... постоянных признаний мужа в любви!

В них была угрожающая требовательность, скрытое психологическое насилие, которое сводило на нет все, что могло быть хорошего в их отношениях. Расставшись с мужем, она за два месяца похудела на 20 кг, которые до этого набрала, бессознательно стремясь защититься от его терроризирующих признаний.

Как недостаток любви к себе влияет на сексуальную жизнь?

Секс основан на соединении всех языков общения — и чувств, и желаний, и нашего бессознательного, и нашего разума. В сексуальном общении недостаток любви к себе может вызвать повышенную требовательность, даже насилие. Тот, кто не любит себя, одновременно может и принимать от партнера что угодно, превращаясь лишь в объект его желания, и, наоборот, относиться к партнеру лишь как к объекту собственного удовольствия.

Я все вспоминаю о той же женщине, которая, по ее словам, «взбунтовалась после 15 лет совместной жизни»: она чувствовала, что муж занимается с ней любовью с единственной целью — подтвердить, что ее тело — это его собственность.

Может ли любовь другого человека восполнить недостаток любви к себе?

Это иллюзия столь же вредная, сколь и тщетная — как будто под покровом чьей-то любви можно спрятать свой страх и тревогу. Когда человек не любит себя, он жаждет абсолютной, безоговорочной любви и в результате требует от партнера, чтобы тот все время предъявлял ему доказательства своего чувства. Такой человек обрекает себя на постоянный страх и неуверенность: любят ли его на самом деле?

Один мужчина рассказывал мне о своей подруге, которая буквально истязала его чувство, испытывая отношения на прочность. Эта женщина будто все время спрашивала его: «Будешь ты любить меня по-прежнему, даже если я стану плохо с тобой обращаться, если ты не сможешь мне доверять?»

Любовь, которая не вписывается в достойные отношения, не формирует личность и не удовлетворяет ее потребности

Я сам был очень любимым ребенком, главным маминым сокровищем. Но отношения со мной она строила при помощи приказов, шантажа и угроз, которые не позволили мне научиться доверию, доброжелательности и любви к себе. Несмотря на обожание моей матери, я себя не любил. В девять лет я заболел, и мне пришлось лечиться в санатории. Там я встретил медсестру, которая (впервые в моей жизни!) подарила мне удивительное чувство: я ценен — такой, какой есть. Я достоин уважения — значит, достоин и любви.

Другой пример: во время терапии изменить взгляд на себя помогает не любовь психотерапевта, а качество отношений, которые тот предлагает (даже если и кажется, что тебя он любит больше остальных). Это отношения, основанные на доброжелательности и умении слушать. Именно поэтому я не устаю повторять: лучший подарок, который мы можем сделать ребенку, — это не столько любить его, сколько научить его любить самого себя.

В чем преимущество пары, в которой оба партнера достаточно любят себя, для того чтобы быть вместе?

В возможности создать отношения живые и творческие, которые откроют путь ко всему, что называется радостями любви, к ее огромному потенциалу. В любви нас всегда трое: я, другой человек и... отношения между нами! Когда они «работают» неправильно, один из нас хочет распоряжаться другим или ожидает, что другой будет распоряжаться им. Когда партнеры уважают себя и друг друга, каждый становится ответственным за свою часть отношений и может определить свою позицию, не нуждаясь в том, чтобы подавлять другого. И это — лучшее средство от зависимости и разрушительных конфликтов.

Об эксперте: Жак Саломе — известный французский социопсихолог, методолог с 20-летним стажем практической работы в области межличностных отношений, писатель, поэт. 
В избранное