Разбираемся, какая часть личности отвечает за заботу о себе, что такое "поддельная забота" и что мешает нам поддерживать себя. Как всегда, даю не только теорию, но и практические упражнения.
Кто отвечает за внутреннюю заботу?
Как и в случае с внутренним насилием, здесь мы должны заглянуть в
часть личности, которая называется Внутренний Родитель. Как и реальные
родители, он может вести себя по-разному: критиковать и причинять боль
или же поддерживать и помогать развиваться. Так как Внутренний Родитель
формируется путем копирования поведения тех людей, кто окружал нас в
детстве, то именно их модель заботы становится нашим внутренним
стандартом. От своих родителей (а также бабушек, дедушек и других
значимых взрослых) мы "наследуем" правила (можно ли заботиться о себе и в
какой ситуации) и способы (как именно проявлять заботу о себе).
Практическое задание:
Вспомните, как проявляли заботу о вас родители (или те, кто их
заменял, кто был рядом с вами в детстве)? И в каких случаях? Были ли это
регулярные проявления "просто так" или только тогда, когда вы болели
или были чем-то расстроены? А как они проявляли заботу о себе? Уделяли
ли они внимание своим потребностям? Или предпочитали играть роль Жертвы,
и ждали заботы от других?
Как мы "подделываем" заботу о себе
В нашей культуре большое место занимает жалость к другим и себе. Но жалость – это совершенно точно не забота. В чем разница? Для себя я ее формулирую так: жалеют того, кого считают беспомощным, убогим, неспособным ни на что. Заботу проявляют о тех, кого ценят. Кому хотят помочь расти и развиваться.
В заботе гораздо больше веры в человека, чем в жалости. Когда у
человека мало возможностей получить заботу (и сам он о себе заботиться
не умеет), он с готовность соглашается на жалость. А, чтобы тебя жалели,
надо постоянно быть в состоянии Жертвы, т.е. избегать ответственности и
даже не пытаться решать свои проблемы. Возможно, это один из факторов,
который играет роль в возникновении так называемых "проблемных" и "часто
болеющих" детей, а также взрослых, проживающих жизнь в статусе
"неудачника".
Еще одна подделка заботы – это привычка "держать себя в ежовых рукавицах" из "лучших побуждений". По
сути, это психологическое насилие, замаскированное про заботу. Забота о
себе не означает постоянное доставление удовольствия, но она НИКОГДА не
заставляет человека чувствовать себя "неправильным", "ничтожным" и тем
более "плохим". Если в результате каких-то действий (собственных или со
стороны других людей) вы чувствуете именно это, остановитесь и найдите
способ защитить себя.
Третий вариант "псевдозаботы" – убегание от проблем. В этом случае человек
надевает "розовые очки" и убеждает себя, что проблем не существует. Или
"прячется под одеялом" в надежде, что "само рассосется". Такая
стратегия перенимается взрослым человеком, если в детстве родители
предпочитали не замечать трудностей или регулярно "убегали" от них в
алкоголь, работу или другие зависимости. В результате такого "бережного
отношения к своей психике" человек упускает возможности решить проблемы
вовремя.
Что мешает нам заботиться о себе? Анализируя опыт работы с клиентами, я выделяю три причины:
1. "Не понимаю, зачем заботиться о себе (и без этого можно прожить)".
И правда, зачем? В первую очередь потому, что единственный человек, который с нами рядом всю жизнь – это мы сами. И,
отказываясь заботиться о себе, мы становимся подобны человеку, который
собирается в долгое путешествие на машине, но даже не заливает бензин,
не меняет масло и не проверяет давление в шинах. Далеко ли он уедет? При
этом путешествие можно сделать не только долгим, но еще и комфортным,
если действительно позаботиться о машине.
Во-вторых, человек, который не заботиться о себе, мало способен заботиться об окружающих. Это
особенно важно для родителей, ведь именно мы показываем детям пример и
формируем стандарты в отношении заботы о себе. По этому поводу есть
притча, которую я очень люблю (и рекомендую всем мамам регулярно ее
перечитывать).
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало.
Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и орала, раздавала
подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил,
отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в
семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не
ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она
шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой!
"Мама, что ты делаешь? А как же мы?"- возмущенно закричали дети.
В основе этой позиции лежат запреты на заботу о себе, которые берут
начало в родительской семье. Они могут звучать как "заботиться о себе
неприлично", "забота о себе – эгоизм", "надо думать о других, а не о
себе", "Я – последняя буква алфавита" и т.д. Такие идеи должны были
подкрепляться реальным поведением родителей (жизнь в позиции Жертвы,
отказ себе в удовольствиях и отдыхе и т.д.).
Практическое задание:
Если вы чувствуете, что заботиться о себе как-то "неправильно",
ответьте на вопросы: "А что произойдет, если я начну все-таки о себе
заботиться? Как будет выглядеть моя жизнь через неделю, месяц, год? Буду
ли последствия ужасны или наоборот?" А затем – просто попробуйте.
Прожить день, неделю, месяц, заботясь о себе (алгоритм я опишу). И
дальше делайте вывод, стоит вам продолжать или нет. Свой взрослый вывод и
свой взрослый выбор. Иногда работа с запретом на заботу о себе требует
времени, но, поверьте, оно того стоит.
3. "Не знаю, что конкретно нужно делать".
Да, сейчас много говорят и пишут про заботу о себе, но, как я уже
писала выше, далеко не у каждого из нас перед глазами были конкретные
примеры такой заботы (у большинства их как раз не было). Поэтому в
следующей статье я рассказываю, из чего конкретно состоит забота о себе и
даю алгоритм, который поможет ее наладить.
Практическое задание:
Вот домашнее задание: хотя бы в течение недели как можно чаще
задавайте себе вопрос: "Чего я хочу прямо сейчас?". Реализовывать ли это
желание или нет – дело ваше, смысл задания в том, чтобы просто начать
"слышать" свои потребности.
