Как отвоевать мужа у свекрови и усмирить неугомонную родственницу
Тема
отношений со свекровью куда менее анекдотична, чем «тещина», а вот
количество трагедий, семейных сцен и разводов в крепких, казалось бы,
браках по вине свекровей — зашкаливает. Причина тому — излишняя
инфантильность мужчины, часто накладывающаяся на параллельную
авторитарность его мамы и моральную незрелость жены. Как итог — или годы
холодной войны, периодически сопровождающейся домашними диверсиями, или
свадьба, скандалы и торжественный раздел имущества. Разбираемся, как
эту проблему решить. Раз и навсегда.
Разделяй и не давай властвовать
Первое правило
построения хороших отношений со свекровью звучит так: жить вместе
категорически нельзя. Мужчина не должен разрываться между
противоположными социальными ролями — мужа и сына. Для своей мамы он в
любом возрасте — ребенок, маленький, нуждающийся в заботе и лучший в
мире. А для жены — защитник, глава семьи и папа совместных детей. И,
если эти роли постоянно друг на друга натыкаются, конфликт в голове
неизбежен. Поэтому ни при каких обстоятельствах нельзя жить под одной
крышей со свекрами. Даже если вы не можете позволить себе снимать
квартиру — снимайте комнату в общежитии, но отделяйтесь.
Осознайте,
что свекровь, даже лучшая в мире, никогда не будет вам подругой. Не
тешьте себя иллюзиями. Вы отняли у нее любимого мальчика, вам он теперь
дарит бОльшую часть своей любви, своего времени и внимания. Вам покупает
подарки, с вами живет, о вас заботится. Поэтому, если вы постоянно
находитесь на глазах у свекрови, ревность неизбежна. Равно как обиды и
попытки перетягивать одеяло на себя. Только одна свекровь это будет
делать демонстративно, нахально, а другая — исподволь, порой даже не
осознавая, что «желая добра», переходит границы чужой, по сути, семьи. И
тогда 99% вероятности, что брак или распадется, или превратится в
семейную каторгу. Поэтому отделяйтесь. Любыми способами.
Когда расстояние не помогает…
Мне
часто приходится напоминать, что формальный возраст человека
(записанный в паспорте) не имеет никакого значения. Можно дожить до
пенсии, а мозг сохранить на уровне подростка. Вполне возможно, свекровь
разумна как пятнадцатилетняя девочка, а считает себя умудренной опытом
женщиной. А вы, в силу непонимания, как с этим бороться, теряетесь.
Если ситуация знакомая, второе правило
построения хороших отношений со свекровью — эмоционально отдаляйтесь,
представьте, что перед вами не свекровь, а одна из малознакомых соседок.
Она вам звонит с непонятными претензиями, обидами, поучительными и
душеспасительными беседами. Вам неприятно с ней общаться. Как вы будете
реагировать? И, тем более, как будете воспринимать ее болтовню?
Представили? Вот именно такой теперь и должна быть ваша реакция на
разговоры свекрови — это чужой вам человек. И никакого «добра» она вам
не желает. Так как собственная ее жизнь не состоялась, она вам ничего
умного посоветовать не может, а обижается оттого, что вы живете лучше,
чем она.
Правило третье:
живите своей жизнью, а свекровь пусть живет своей. Она вам не дочь,
чтобы ее воспитывать или жалеть. Сделанный ею собственный взрослый выбор
в пользу инфантильности — не ваша забота. Ваша задача — оградить себя и
свою семью от токсичного влияния чужого для вас лично, подчеркну,
инфантильного человека.
Почитайте
книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку» и ровно по этой книге
определитесь, какие темы бесед вам нравятся, а какие вам неинтересны. И
как вы будете прекращать разговор на несимпатичную вам тематику.
Объясните, на какие темы вы готовы вести беседы, на какие нет — и пусть
это решение станет шестым правилом в отношениях со свекровью. И в
соответствии с этими условиями действуйте. Если вы не возьмете на себя
инициативу, мама мужа будет выносить вам мозг своими интересами и
разговорами провоцировать вас на эмоции.
Некоторым
удается вызвать накал страстей даже во время телефонного разговора.
Если вы не управляете этим разговором, свекровь может исследовать на
ощупь болезненные темы и наступать на любимые мозоли. Если вы вежливо
терпите, она проедет по вашим чувствам трактором, ранит невероятно
больно, но воспитанная девочка поплачет, залижет раны и снова вежливо
берет трубку, чтобы все это повторилось.
Надоело?
Прописывайте собственный сценарий разговора. Вы умная и взрослая
женщина, так общайтесь по тем сценариям, которые вас устраивают, и
пресекайте неприятные диалоги. Вас никто не заставляет поддерживать
беседу, которая вам не нравится. Вы не на допросе в гестапо, вы вольны
прервать беседу и уйти. Учитесь брать на себя ответственность за свое
состояние и самочувствие и учите других людей уважать ваш комфорт.
Она же бабушка!...
Четвертое правило
выстраивания хороших отношений со свекровью призывает помнить, что
общественное мнение и устоявшиеся стереотипы часто ошибочны. Женщины
боятся ограничивать общение с мамой или свекровью под предлогом «она же
бабушка, она любит внуков». Да, бабушка, но любит, увы, далеко не
всегда. У многих бабушек любовь не появляется, что-то не срабатывает.
Бабушки вполне могут не испытывать любовь по требованию. Тем более вы ей
никто, вас она вполне может не любить, а тихо ненавидеть.
Однако
общественное мнение говорит, что игнорировать бабушку «нехорошо», и она
появляется в доме под предлогом общения с внуками, а по сути — ради
того, чтобы общественное мнение осталось довольно. При этом бабушка
может приносить столько негатива, что после неё вы и дети даже можете
заболевать. Вспомните, есть ли такие закономерности? Что пришла,
наговорила гадостей вам или детям и ушла довольная, а у вас голова
болит? А нападает она на вас чаще всего — под предлогом, конечно же,
добра. Она же родной человек, как она может плохого посоветовать?
Может.
Причем неосознанно. Если бабушка отстраняется от внуков или пакостит по
мелочам, вывод только один — дистанцируйтесь. Человек, который
по-настоящему любит, не будет навязчиво лезть с агрессией, он найдет
способы взаимодействовать приятно и в удовольствие. И общение это будет
радостным, необременительным. Если же любой разговор или любая встреча
со старшим поколением превращается в ад, поток негатива, претензий или
упреков — убирайте из жизни своей семьи этот яд, не травитесь.
Неудобно как-то — бросать пожилого человека
Пятое правило
построения хороших отношений со свекровью будет полезно в отношениях со
всеми без исключения родными и близкими. Речь о том, что никому нельзя
позволять обращаться с вами плохо. От такого поведения нужно отучать или
сводить общение к нулю. Умение общаться — необходимый навык, который
должен и в состоянии развить в себе каждый взрослый. Если свекрови важна
возможность говорить с вами или внуками, это она должна сделать все,
чтобы быть для вас приятной. Найдите хотя бы одну причину, почему чужая
вам женщина получает право управлять вами, давать нелепые советы и
портить настроение? Зачем вам это нужно? Вам от свекрови ничего не
нужно. А ее отношения с собственным сыном — это вообще не ваше дело.
Ваше дело следить за тем, чтобы муж отстаивал интересы жены и семьи, а
не мамы. Пока защищает, беспокоиться не о чем.
Если муж этого не понимает
Вам свекровь — чужой человек, гласит шестое правило.
Это его мама. Хочет он с ней общаться — пусть ходит в гости или с ней в
театры и общается. А вы занимайтесь своими делами. Если вы не
заставляете мужа терпеть тещу, то он не должен навязывать вам свекровь.
Если муж так не считает, скорее всего, вы и сами не уверены в
правильности решения не видеться с его мамой. Вам тоже внушали многие
годы социальные стандарты советского общества, в котором старших надо
уважать, даже если они ведут себя как нахальные подростки.
Иногда
в ответ на желание прекратить общение вас могут начать обвинять, что
это оскорбление свекрови. Ответьте себе, как может быть оскорблением —
не общаться с чужой женщиной, вовсе не вашей мамой? Где логика у этого
высказывания? На планете живет семь миллиардов людей — кого из них еще
вы оскорбили тем, что не общаетесь с ними? Это чужие вам люди, такие же,
как и мама вашего мужа. Вы не ее выбирали для создания семьи и не с ней
решали жить долго и счастливо. Вы с таким же успехом можете не общаться
с братом мужа, с его тетей, дедушкой, двоюродной сестрой и бывшей
подругой.
Если
вы уверены в своем решении, вас никто с позиции не сдвинет. Скажем, вы
уверены, что детей надо заводить только в официальном браке — и вас не
заставить родить до печати в паспорте. А как же алименты, если что, а
что, если мало ли, как жизнь сложится?
В
ситуации со свекровью, если вы от меня ждете одобрения — вот оно, я
одобряю ваше решение разделять общение. Делите. Организуйте визиты
свекрови так, чтобы вас в это время не было дома. Уходите. Не ездите к
ней в гости. Муж проведет время с мамой, а вам это ни к чему.
Разрешите себе поступать по-своему — правило номер семь
и на все времена, если хотите быть счастливы. Не сомневаясь, не
переживая и не думая, что, может быть, вы неправы? Вы правы. На 100%.
Это правильное решение. Остальные члены семейной системы подстроятся,
будут вынуждены принять вашу позицию. А пока вы сами сомневаетесь, у вас
и получаются эти игры, в которых вами манипулируют, а вы марионетка,
подпрыгивающая под чужими руками.
