Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Как стать мечтой для любимого?

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 578 RSS
←   Июль 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
09.07.2011
22:49:51
23:42:34
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 12-12-2010

Автор
LovingWife

Статистика

578 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Как стать мечтой для любимого? В чём он виноват?


Автор: психолог Татьяна Готлиб

 

В чем он виноват?

Что же делает женщина со своими страхами и обидами? Часто она начинает обвинять мужа, злиться, устраивать сцены, обсуждать с подругами или матерью его "преступления", а потом приходит к психологу за защитой: "Скажите ему, чтобы он …" 

Такая жена чувствует себя беспомощной и растерянной, ее эмоциональные проблемы разрастаются как снежный ком. Если сначала ее сердило, что муж поздно приходит с работы, утыкается в компьютер или телевизор и не интересуется, как прошел ее день, то теперь ей кажется, что он безразличен к ребенку, плохо относится к ее маме и т.п. Ее начинает раздражать то, что он курит на кухне, разбрасывает свои вещи и даже то, как он выдавливает зубную пасту из тюбика. 

Список претензий растет, и женщина чувствует себя все более несчастной. Ей кажется, что спасение в том, чтобы муж изменился - стал внимательным и аккуратным, не играл в компьютер и не курил, дарил цветы и ходил на родительские собрания в школу. Чем больше она думает об этом, подчас теряя чувство реальности, тем болезненнее реагирует на "прегрешения" супруга. Она постоянно сравнивает его с идеальным образом, нарисованным ее воображением, и его недостатки на этом фоне становятся все заметнее. Бедная женщина сама загоняет себя в тупик, порой разрушая в принципе вполне жизнеспособный союз. 

Быть и казаться

Существует несколько распространенных ошибок восприятия другого человека. Помните евангельскую притчу про человека, который видел соломинку в глазу ближнего, а в своем глазу бревна не замечал? Часто люди, не желая принимать какие-то свои недостатки, отрицая их в себе, склонны приписывать эти качества другому. Обратите внимание, как скупой обвиняет в скупости соседа, а нечистый на руку всех вокруг подозревает в воровстве. В народе говорят: "Он меряет по себе", в психологии это называется механизмом проекции - человек проецирует на другого свои собственные свойства и желания. Описанные выше случаи являются примерами негативной проекции, но переноситься могут и положительные качества. Так, честный, открытый человек может оказаться излишне доверчивым, считая окружающих такими же, как он сам. 

Этот психологический механизм работает и во взаимоотношениях супружеской пары. Когда влюбленные начинают встречаться, на первый план выступает положительная проекция, и они видят друг в друге лучшие качества, проще говоря, видят то, что хотят. При этом они игнорируют те сигналы, которые могут вывести их из состояния блаженства. Девушка ругается с мамой, которая указывает ей на недостатки жениха. Дым его сигареты для нее приятней аромата роз, и она обожает часами просиживать с ним за компьютером. Для нее не проблема, что он не стремится к карьере, не умеет чинить утюг и забывает почистить зубы. Она не обращает внимания на эти "мелочи", она хочет быть рядом с ним. 

Никто еще не объяснил, что такое влюбленность, влечение, желание. Но именно эти загадочные чувства способствуют сближению и соединению двоих людей. Возникает тот необходимый флер, который позволяет не замечать недостатков и минусов или обладает силой превращать их в плюсы. Если видеть все ясно и критично, как каплю воды под микроскопом - со всеми бактериями, вряд ли сохранится желание быть вместе. 

Однако позже нарастание материальных или жилищных проблем, связанных с рождением ребенка, приводит к ухудшению взаимоотношений. И тогда вступает в силу негативная проекция, и мы начинаем видеть в партнере все больше плохого и все меньше хорошего. Это такое же заблуждение, как безоговорочно положительное восприятие возлюбленного в начале романа. Вдобавок мы чувствуем себя обманутыми, но не признаем, что обманывались сами, а вместо этого обвиняем партнера. 

Утрата иллюзий - естественный процесс, столь же необходимый для развития отношений, как их появление в начале. Важно правильно пройти этот кризисный период, научиться видеть человека таким, каков он есть на самом деле, без искажений, свойственных нашему восприятию, понять и принять его. Вспоминается высказывание одного молодого человека: "Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть". Понятно, что отец этого юноши не менялся - менялось отношение сына к нему. 

Не хочу быть наседкой!

Давайте проанализируем, как и почему меняется отношение женщины к мужу? Как она "доходит до жизни такой", что ей хочется переделать человека, который раньше ее вроде бы вполне устраивал? При этом я сразу хочу оговориться, что вовсе не считаю, что все проблемы только в ее голове - они могут быть объективными. Просто еще раз напоминаю о фильтрах нашего восприятия ситуации, о тех розовых или черных очках, через которые мы смотрим. 

Часто встречается жалоба на недостаток внимания со стороны мужа. Жена вынуждена сидеть дома с ребенком, ей не хватает впечатлений, общения, информации, возможности "показать себя". А муж не понимает ее, мало бывает дома, приходит и смотрит телевизор. 

Стороннему наблюдателю понятен "конфликт мотивов": жена хочет поговорить, муж, уставший от целого дня разговоров, хочет, чтобы его оставили в покое. Для жены муж - носитель того динамичного внешнего мира, от которого она чувствует себя отлученной. А для мужа дом и жена - то гнездышко, теплое и уютное, куда хочется по-детски забиться и забыть про этот напряженный и утомительный внешний мир. 

В принципе такое положение дел точно соответствует традиционным социально-сексуальным ролям мужчины и женщины и не должен вызывать конфликтов - если бы мы жили в традиционной культуре. Но мы живем в культуре и в такое время, когда у женщин все слабее "инстинкт наседки" и все сильнее стремление к свободе, самореализации, успеху. Ей не хочется быть "гнездышком", ей самой хочется летать. 

Не каждая женщина способна мириться со своим положением, поэтому в ход идут бессознательные психологические защиты, ситуация "переворачивается" и вместо "я плохая" получается "муж плохой". А дальше следуют претензии и обвинения. 

Установки при общении

В межличностных отношениях можно выделить несколько установок, исходя из которых люди общаются. Наиболее конструктивная: "Я хороший и ты хороший", - когда человек уверен в себе и уважает партнера. Это общение на равных, "глаза в глаза". 

Другая позиция: "Ты хороший, а я плохой", - это общение снизу вверх, когда один из партнеров чувствует себя слабым, некомпетентным и признает явное преимущество другого. Часто эта установка формируется еще в детские годы, и человек привычно ощущает себя несостоятельным. Иногда это очень удобная позиция: "ты умный, ты сильный, ты знаешь, как надо, вот и молодец, делай все сам, бери на себя ответственность, а я - человек маленький, я со стороны посмотрю". Такой манипулятор может годами виснуть на других и ныть, что он ничего не может, не умеет, что он самый несчастный, предоставляя "счастливчикам" возможность устраивать его жизнь. 

Но эта же установка может возникнуть и у активного, обычно уверенного в себе человека ситуационно: как реакция на стресс, на неудачу, а также при длительном взаимодействии с давящим авторитарным партнером. 

Есть люди, склонные самоутверждаться за счет других. Такой человек не может ощущать себя на высоте, не унижая других. Ему свойственно считать себя всегда хорошим, а окружающих, как правило, плохими. Однако бывает, что эту позицию человек занимает из соображений самозащиты или защиты своей самооценки - как в вышеописанном случае с потерявшей в себе уверенность женой. Это поведение из серии: "Лучшая защита - нападение". Женщина начинает испытывать недовольство мужем и обвинять его, чтобы заглушить чувство собственной несостоятельности, ведь если честно заглянуть в себя, то может быть больно и неприятно. Лучше прочитать очередной женский роман или посмотреть мелодраму, а потом фантазировать о том, как переделать мужа, чтобы он был такой же, как Боб или Чак, - страстный и заботливый, щедрый и остроумный. 

Вы возмутитесь и скажете: "При чем здесь женские романы, да я их в руки не беру! И проблемы у меня совсем другие. Вот у моей подруги муж замечательный - с работы несется домой, по выходным они выезжают на природу или ходят в театр, в гости, он даже по магазинам с ней ходит. А я все одна, все сама - зачем тогда замуж выходить?" 

"Красота в глазах смотрящего"

Здесь нас опять поджидает ловушка "фильтра восприятия": мы вспоминаем Марину, у которой такой классный муж, и напрочь забываем про бедную Надю, у которой муж совсем не классный. Да и у Марины, в сущности, все не так уж гладко - муж у нее лапочка, а денег вечно нет. Видно, это непросто - проводить с женой много времени и при этом хорошо зарабатывать. Но Марина не любит говорить о неприятностях, постоянно его расхваливает. А может быть, она так сама себя уговаривает, что у нее все в порядке. 

Великое дело - самовнушение. Скажи другим 10 раз подряд, что ремонт сделали ужасно и начнешь замечать каждую морщинку на обоях, каждое пятнышко. А похвастайся, какая красота в квартире и живешь да радуешься, все тебе завидуют и просят телефончик мастеров. Может быть и с мужем так же? 



http://www.coolwallpapers.org/wallpapers/30/3087/thumb/320_A_happy_family_life-10.jpg
В избранное