Если вы боитесь отказать в общении, всё зашло далеко
Эти слова все равно придется сказать. Ситуация длится и усугубляется. Сама по себе она не решится, конфликт неминуем. Но так трудно сказать, что мы не можем продолжать. И не хотим. Ведь другой человек обидится. Или разозлится.
Если вы боитесь сказать то, что нужно сказать, значит, ситуация уже ненормальная. Уже тягостная. Вы уже зашли слишком далеко. И внутреннее напряжение, страх - выражают ваше истинное отношение к человеку, вот и все.
Одной женщине писала и звонила знакомая. Когда-то в юности они учились на параллельных курсах в институте. Потом встретились снова случайно, разговорились и обменялись контактами. Обоим было под пятьдесят. И приятно вспомнить юность, поболтать иногда...
Знакомая тут же начала писать. Пишет и пишет. Изливает свои переживания, делится проблемами, шлет картинки и ссылки. Люба сначала отвечала охотно. Потом общение стало вызывать напряжение. Слишком часто знакомая писала. Слишком много жаловалась. И не всегда это было ко времени. Рано утром приходили картинки с пожеланиями. А потом - длинные сообщения, на которые надо было отвечать.
Со стороны - ничего особенного. Дамы переписываются. Но со стороны Любы это была вынужденная переписка. Утомительная, неинтересная, напряженная, - потому что приходилось выдавливать из себя вежливые слова, поддерживать, принимать добрые советы... Настроение портилось. Время уходило. И своих проблем было много, - не всегда мы готовы отвечать.
Но Люба боялась сказать, что переписка ее утомляет. Что ей трудно читать откровенности и жалобы. Что открытки с пожеланиями ее не радуют. И Люба уговаривала себя отвечать. Чем больше уговаривала, тем меньше хотелось вообще брать телефон в руки. Любой сигнал стал вызывать раздражение и смутный страх.
И вот этот страх указывал на ненормальность ситуации. Почему мы боимся спокойно сказать, что не хотим переписываться? Почему мы должны просить взрослого человека остановиться, подбирать слова, уговаривать, объясняться? Он же сам должен понимать, что навязываться нехорошо. Должен видеть, что это он постоянно инициирует общение, а мы вяло отвечаем?
Человек все прекрасно понимает. Но ему нет дела до наших чувств. До нашего времени. И он продолжает навязываться, чтобы напитаться энергией. Или спровоцировать конфликт, выразить обиду, выставив нас злыми и жестокими. Снова сыграть роль жертвы, которую он привык играть.
Все равно придется сказать, что мы не можем продолжать общение. Ситуация не решится сама собой, вот это важно помнить. Придется лгать, прятаться, уклоняться, объяснять, почему не ответил тотчас на доброе сообщение. И терять уважение к себе.
Или придется делать то, что нужно другому человеку. Отвечать, выражать чувства, приглашать к себе, встречаться, - все, что нужно другому.
Это разновидность "вампиризма", токсичного контакта, в котором один использует время и внимание другого. Надеяться, что человек насытится и отвяжется, не стоит. Голод возникает каждый день. И ваш страх, тревога, беспокойство, боязнь сказать нужные слова - это и есть ваше истинное отношение к "доброму человеку". Вы его боитесь.
Значит, откладывать решение нет смысла. Потом будет еще хуже. И Люба через полгода после начала переписки все же сказала то, что должна была сказать. Реакция была предсказуема - знакомая так ответила в длинном послании, что Любу три дня трясло. И цитата из Экзюпери в простыне обвинений тоже была предсказуема: "ты в ответе за тех, кого приручил!".
Если боитесь сказать "нет", уговариваете себя потерпеть, если не смеете прояснить ситуацию, попросить о паузе или сообщить, что вам неудобно переписываться, нет времени и сил, - все зашло очень далеко. И надо принять решение. Откладывать его - как откладывать лечение в надежде, что все рассосется. Или не сметь убрать чужую руку со своего колена...
Нормальные отношения - когда мы можем прямо и спокойно сказать, что общаться сейчас не можем. Попросить не присылать нам картинки и ссылки. Попросить перезвонить или сказать, что мы сами позвоним, когда будет время. И другой человек скажет: "конечно, извини меня! Учту. Позвони мне, когда будет возможность. Или напиши!". И после этого перестанет нас дергать.
Так что скрытый страх и самоуговоры - тревожный сигнал. Решение надо было принять еще вчера, так говорят. Но сегодня тоже можно. Потому что завтра ситуация усугубится...
