В совместной жизни женщина поначалу с готовностью взваливает на себя
груз всех забот. Ведь с самого детства ее учили заслуживать одобрение
и похвалу окружающих. Но со временем начинает зреть смутное
недовольство от того, что она заботится обо всех, трудится, ведет
хозяйство, а муж в это время спокойно лежит на диване.
Основная претензия женщин, состоящих в благополучных (где нет
физического и эмоционального насилия) отношениях к мужу сводится к:
"Почему ты не вовлечен в семейные дела так же, как я?" Если копнуть еще
глубже, то фраза будет звучать как: "Почему ты не стараешься так же, как
я?"
Стараться - это выбранный в детстве способ получения одобрения
Дело в том, что стараться - это выбранный в далеком детстве способ получения одобрения. Девочку
хвалили за то, как она старается, как берет на себя ответственность
(иногда не по возрасту большую), за то, что она отказывается от своих
потребностей и заботится о других.
В результате у нее закрепляются программы:
1. Делай так хорошо, как можешь, и еще лучше! (Ведь ты рождена для того, чтобы быть полезной).
2. Делай как можно больше для других, забыв о себе, и тогда они
сделают хорошее и для тебя. (И тогда ты можешь рассчитывать, что другие
что-то сделают для тебя).
3. Контролируй все, что можешь, ведь только так можно быть уверенной, что будет сделано хорошо. (смотри пункт 1).
И в семейной жизни она продолжает реализовывать эти программы.
Сначала все идет хорошо и женщина справляется сама. У нее идеально
чистая, стильная квартира, разнообразный и здоровый ужин, муж обласкан и
счастлив. Но все меняется с появлением новых ролей и новых задач.
Рождается ребенок, потом второй, и у женщины уже не получается соответствовать тем стандартам, которые она задала сама себе. Но программы никуда не исчезают, они давят, вынуждая ее постоянно чувствовать себя не дотягивающей.
Вот тогда она и находит решение - привлечь к исполнению этих программ
мужа, который за время, когда она справлялась сама, привык, что бытом
занимается кто-то другой. Да и нет у него этой перфекционистской программы, он хочет отдохнуть после работы и расслабиться.
Начинается борьба, в которой женщина транслируют позицию:
- Я занимаюсь служением, отложив свои желания на неопределенный срок (когда дети вырастут, когда будет больше денег и т.д.), а ты должен мне помогать и лишать себя своих радостей, как я. Если ты жертвуешь так же, тогда я чувствую, что ты меня любишь.
А мужчина реагирует из позиции:
- Это твои загоны, сама их и реализовывай. Я вообще женился, чтобы мне было хорошо. А что я получаю?
Сплошные обязательства, жена уставшая и злая, секса нет. Даже отдохнуть
после работы невозможно. Пойду успокою себя игрой на компьютере или
почитаю новости.
Она догоняет мужчину и пытается мотивировать, а он защищается, сопротивляется и эмоционально прячется. Некоторое
время женщина еще продолжает стараться для мужа, в надежде вернуть его
расположение (это ее основной способ получения любви, помните?), а
потом, постепенно переключает эту программу на что-то другое. Например:
стараюсь для детей, а для тебя уже нет. Муж все больше в ее
глазах становится неспособным, накапливаются обиды, он все больше
дистанцируется от критики. К ее загнанности добавляется еще и ощущение
одиночества.
Ситуация может измениться, если женщина вовремя поймет, что что-то в
ее семье не так. И что брак с этим мужчиной стоит того, чтобы его
спасать. И обратится за помощью.
Если она будет готова пересмотреть свои убеждения насчет
того, что она должна, вместо того чтобы искать способы втянуть в свое
"должна" мужа.
Исторически так сложилось, что женское воспитание строится на обучении служению, на том, что женщина должна своей семье. И за отношения
женщина отвечает, и матерью должна быть хорошей, и успевать все, и в
хозяйстве все должно быть по полочкам. И выглядеть при этом должна
молодо и свежо. Вот и стараются выросшие девочки бежать изо всех сил в
этой гонке: "отличница, комсомолка и просто красавица" забывая о себе
настоящей. Самая большая сложность этих женщин в том, чтобы увидеть себя вне контекста своего запрограммированного долга.
Выход не в том, чтобы "бежать изо всех сил, только чтобы оставаться на месте", как говорила Королева из "Алисы в Стране чудес". А
в том, чтобы достать и перетряхнуть свои представления о том, как стоит
жить конкретно вам, чтобы быть довольной этой жизнью, чувствовать себя
счастливой и наполненной.
И тогда фокус с мужа, который "не дотягивает", плавно перемещается на
себя. Обычно обнаруживается непаханное поле работы. И вспахать его
потяжелее, чем жаловаться и "мотивировать" мужа. Придется взять в руки
собственную жизнь и перестать ожидать, что мужчина, так привычно
посапывающий рядом с вами ночью, изменится, наконец, и сделает вас
счастливой. Это бывает очень непросто... Я знаю это на собственном
опыте.
Но возможно. Совершенно точно.
