"Обиду злобой не успокоишь, огня маслом не погасишь"
"Чем серебро плохое – лучше медь, обиду легче от врагов стерпеть"
На днях увидел такую сцену, мама за что-то накричала в магазине на
маленького сына. Тот насупился и замолчал. Продолжая держать маму за
руку, он демонстративно сопел и смотрел в сторону. Мама постояла
несколько секунд, а потом со словами "хочешь обижаться – пожалуйста!"
вырвала у него свою руку. Мальчик заплакал и "обвис".
Обиду часто высмеивают, еще чаще считают чем-то вредным, от чего
обязательно нужно избавиться, а еще многие считают, что обида – это
способ манипуляции и не более того.
Так что же такое обида, есть ли в ней смысл и надо ли с ней бороться?
Конечно, демонстрацию обиды, как и других чувств, можно использовать
для манипуляций. Однако сейчас я предлагаю поговорить о сути этого
явления и разобраться, для чего оно нужно и как им управлять.
Многие специалисты определяют обиду как "чувство, возникающее как
результат неоправдавшихся ожиданий" и предлагают "прощать", "не
принимать близко к сердцу", "отпускать" и/или "не формировать нереальных
ожиданий".
Этот подход однозначно маркирует "обиду" как нечто вредное. И вариантов
"сделать себе лучше" тогда только два: либо отключить интеллект и
функцию планирования (отказаться от ожиданий), либо находиться только
там, где "всё знакомо" и "ожидания сбываются". То есть, отказаться от
изменений.
Может быть, для кого-то эти решения действительно хороши, но я
предпочитаю "работать с обидой" по-другому. А переживание несбывшихся
ожиданий рассматриваю как разочарование, эмоцию, дающую энергию для
того, чтобы изменить картину мира.
Все маленькие дети обижаются. Все взрослые – тоже, хотя и не всегда это
признают. Обида – это естественное поведение, социальный сигнал, крайне
важный и полезный. Несложно заметить, что в норме мы не обижаемся на
людей, которые нам безразличны. Если люди, отношения с которыми нам не
важны, причиняют нам какие-то неудобства, то мы реагируем, защищаемся
или атакуем соответственно угрозе.
Совсем другое дело, если мы дорожим отношениями с тем, кто причиняет
нам страдания. Например, как мальчик и его раздраженная мама. Стараясь
уберечь отношения от разрыва, мы, как и он, отказываемся от самозащиты и
вынуждены "удерживать" в себе свою ответную агрессию. Одновременно с
этим мы демонстрируем своему партнеру набор сигналов, который мы
называем "обида".
Обида – естественная реакция, задача которой сохранить отношения даже если возник конфликт.
Нам часто кажется, что дети, когда обижаются, делают это специально. И
мы на это злимся и раздражаемся. На самом же деле поведение детей
естественно и логично (пока наше воспитание не вносит туда свои
коррективы). Все маленькие дети обижаются, потому что перед взрослыми
они беззащитны, а отношениями дорожат.
Модель обиды
Функцию сохранения отношений обида выполняет двояким образом.
Во-первых, за счет удерживания агрессии у обиженного, она предохраняет
отношения от моментального разрыва. Во-вторых, позволяет участникам
отношений скорректировать свое поведение, приспособиться друг к другу
таким образом, чтобы в отношениях было меньше конфликтов и страданий.
Как это происходит я отобразил на следующей схеме:
Это – в норме, когда обиженный не использует демонстрацию обиды для
манипуляций и не игнорирует нанесенный ему вред, а обидчик – тоже
дорожит отношениями, и одновременно с этим оба участника выдерживает
напряжение, созданное конфликтом.
Совсем другое дело, если люди не выдерживают напряжения. В этом случае
тот, кому наносят вред, будет сразу сдаваться. Обычно это выражается в
переходе к более детским способам поведения и демонстрации уязвимости.
Например, "описаться" и "подставить пузо" у большинства млекопитающих
одновременно и признак детеныша (щенка, например) и способ "сдаться".
Реакции обидчика также будут вполне логичны. "Перегружать" его может и
жалость, и вина. В первом случае он будет защищаться агрессией, во
втором – избеганием прояснения ситуации.
Например, в моем примере в начале статьи мама не выдерживает напряжения
обиды у своего ребенка. Чтобы не чувствовать своей вины за то, что
использовала его для слива раздражения, и не прояснять ситуацию, она
рвёт контакт, оставляя его самостоятельно проживать свою обиду. Мальчик
же вынужден прийти к выводу (обычно, неосознанному), что его желания
повредили отношениям, и тогда он начинает стыдиться своих желаний и
считать их плохим (подробнее о вине и стыде можно прочитать здесь).
И вина, и стыд у обиженного приведут к неизбежному выводу, что
демонстрация обиды сделала только хуже. И в следующий раз, когда такого
человека обидят в схожей ситуации, он, скорее всего, никак этого не
покажет. А чтобы избежать этих ситуаций, предпочтет не сближаться с
людьми (см. схему).
Однако на этом процесс, к сожалению, не заканчивается.
Человек, прошедший через "непрожитую обиду", в отношениях не умеет
защищать свои границы, то есть становится слабым, плохо держит
напряжение. Ему тяжело, "нечем", испытывать жалость и помогать тем, кому
плохо, но также и тяжело признавать свою вину. Ему сложно, когда кто-то
рядом демонстрирует обиду, и ему много легче признать обиду чем-то
плохим и вредным, чем быть с ней в контакте.
В результате когда такой человек получает власть в отношениях, будь то
отношения со своими больными родителями, зависимым супругом (-ой),
подчиненными или детьми, он сам становится тем обидчиком, который не
пожалеет и не извинится, тем, из-за которого еще один человек перестанет
защищать свои границы.
