Почему любовь становится токсичной: психология любви и отношений
Даже здравый смысл не способен помешать нам влюбиться или облегчить разрыв отношений.
Почти каждый человек мечтает о любви, и особенно о взаимной. Для нас
любовь является высшим идеалом, а отношения наполняют смыслом наше
существование. Они возвращают нас к жизни и дарят нам мотивацию. Партнер
всегда придет на помощь, если у его второй половинки возникнут какие-то
трудности с самостоятельным решением проблемы. Ощущение того, что тебя
любят, повышает самооценку, преодолевает сомнения в нашей
привлекательности и развеивает страх одиночества.
Но очень часто даже самые хорошие отношения могут испортиться, а то,
что касалось сказочной мечтой, превращается в сущий кошмар. И тогда
ранее совершенный партнер становится полной противоположностью идеала.
Подсознание — это очень могущественная сила. Даже здравый смысл не
способен помешать нам влюбиться или облегчить разрыв отношений. И когда
отношения становятся токсичными, решиться бросить любимого настолько же
сложно, насколько легко в него было влюбиться.
Химия любви и отношений
Наш мозг изначально запрограммирован на любовь, чтобы дарить человеку
ощущения блаженства, эйфории, удовольствия и способствовать
размножению. «Позитивные» нейрохимические соединения наполняют наш мозг
каждый раз, когда нас одолевает страсть, желание и влечение. В
частности, допамин способствует ощущению экстаза, силу которого можно
сравнить с действием кокаина. Более глубокие чувства связаны с «гормоном
объятий» окситоцином, который выделяется во время оргазма. Он напрямую
связан с сексом и повышает уровень доверия и верности между партнерами.
Психология тоже играет очень важную роль в отношениях. Наша
самооценка, психическое и эмоциональное здоровье, жизненный опыт и
отношения с родственниками зависят от того, кого мы считаем
привлекательным. На наш выбор в равной мере влияют как позитивные, так и
негативные впечатления, формируя привлекательность одних людей и
непривлекательность других. Например, кто-то может казаться нам
привлекательным, но мы будем избегать этого человека, потому что он
изменял своему бывшему партнеру. Пусть и подсознательно, но нас
привлекают незаметные физические черты, напоминающие нам кого-то из
членов семьи. Но что более загадочно, нас могут привлекать люди, которые
имеют такие же эмоциональные и поведенческие привычки, как и кто-то из
наших родственников, хотя на этапе знакомства об их наличии нам ничего
не известно.
Идеальная любовь
Правду говорят о том, что любовь слепа. В адекватной идеализации
партнера нет ничего плохого, ведь она помогает нам влюбляться. Мы
восхищаемся нашими любимыми, хотим разделять их интересы и даже готовы
мириться с их странностями. А еще любовь пробуждает к жизни те наши
личностные качества, которые ранее были спрятаны. Мы можем острее
ощущать принадлежность к своему полу, быть более сострадательными,
щедрыми, полными надежды и готовности рисковать или пробовать что-то
новое. Мы ощущаем себя более живыми, потому что вдруг открыли в себе
неизвестные ранее аспекты своей непримечательной или ограниченной
личности. Кроме того, на ранних этапах отношений мы, как правило, более
честны, чем потом из-за страха, что откровенность может стать причиной
разрыва.
Адекватная идеализация ослепляет нас не настолько сильно, чтобы мы
могли пропустить явные признаки наличия проблемы. Но имея низкую
самооценку или находясь в состоянии депрессии, мы можем идеализировать
потенциального партнера, не замечая его изъяны вроде ненадежности или
зависимости от чего-то, и принять неуважительное или жестокое поведение.
Вызванные любовью нейрохимические реакции могут избавить человека от
депрессии и усилить зависимость от отношений, если они нужны ему для
того, чтобы избавиться от одиночества или заполнить внутреннюю пустоту.
Если нам не хватает поддержки или мы чувствуем, что несчастливы, то
можем с головой окунуться в отношения, даже не зная толком своего
партнера. Это получило название «любви для восстановления» или
«транзитивных отношений», следующих за разрывом с предыдущим партнером
или разводом.
Любовь как испытание
После этапа идеальной любви, который длится около полугода, мы входим
в стадию испытания, где узнаем о своем партнере все больше и больше
неприятных подробностей. Мы знакомимся с его вредными привычками и
недостатками, а также с его понятиями, кажущимися нам невежественными
или безвкусными. Некоторые черты, которые вначале нас привлекали, теперь
начинают раздражать. Нам нравилось, что партнер были дружелюбным и
добрым, а теперь на него вообще не обращают внимания в обществе.
Мы восхищались его смелостью и решительностью, а сейчас видим, что он
невоспитанный и ограниченный. Мы были очарованы его беззаботностью, но
теперь потрясены его расточительством. Нас покорило его открытое
выражение любви, а сейчас видим, что это далеко от истины.
Вдобавок ко всему, когда эйфория проходит, мы, как и наш партнер,
начинаем возвращаться к своему первоначальному состоянию. Мы больше не
любящие и бескорыстные. И если раньше мы легко жертвовали всем ради его
удовольствия, то теперь все чаще жалуемся о том, что не можем
удовлетворить собственные потребности. Мы изменились и не чувствуем себя
такими же прекрасными, но хотим вернуть былые ощущения.
А дальше происходят две вещи, которые портят отношения
Теперь, когда мы вместе и боимся потерять или расстроить партнера, мы
прячем свои чувства, желания и потребности. Это препятствует интимной
близости – тому самому секретному ингредиенту, который поддерживает
любовь. Вместо этого мы начинаем таить обиды. Накопившись, наши чувства
выливаются в виде сарказма или агрессии.
Когда романтика и идеализация проходят, мы делаем вторую фатальную
ошибку, начиная жаловаться и пытаясь сделать из своего партнера того
человека, идеал которого мы ранее для себя создали. На смену любви
приходит чувство, что нас обманули и что наш любимый ведет себе уже не
так, как в начале отношений. Он или она тоже возвращаются к своей
первоначальной личности, что может выражаться в прекращении попыток
завоевать вас и удовлетворить все ваши потребности. Нашему партнеру
может показаться, что мы излишне его контролируем, он разочаруется в нас
и просто уйдет.
В некоторых случаях могут возникнуть серьезные проблемы: у нашего
партнера обнаружится зависимость от чего-то, психическое заболевание,
жестокость или привычка обманывать. Все они требуют решимости измениться
и порой на это уходят годы лечения. Многие люди, которые очень быстро
вступают в отношения по причинам, описанные ранее, жертвуют своим
счастьем и тратят годы своей жизни на то, чтобы изменить, помочь или
излечить партнера. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, в
собственных отношениях или браке часто повторяют ошибки своих родителей.
Чтобы измениться, нужно залечить раны прошлого, переступить через стыд и
низкую самооценку. Только тогда у человека появится чувство, что он
имеет право любить.
Честная сделка
Вы можете не захотеть продолжать отношения с жестоким человеком или
партнером с зависимостью. Но если нет никаких серьезных препятствий, то
переход от этапа испытаний к «честной сделке» потребует от сторон
нормальной самооценки, храбрости, готовности принимать и умения настоять
на своем. Потребуется также способность открыто заявить о своих
потребностях и желаниях, поделиться своими чувствами, идти на
компромиссы и решать конфликтные ситуации. Вместо того, чтобы пытаться
изменить своего партнера, усилия должны быть направлены на попытки
принять его или ее (речь не идет о принятие насилия). Это своего рода
борьба за близость и требует усилий от обеих сторон, их взаимоуважения и
желания работать над отношениями.
Шаги к вечной любви
Рано или поздно вы понравитесь человеку, который будет к вам
относиться так, как вы этого хотите. Если вы будете больше себя ценить,
ваш партнер тоже изменится, а вы сможете избежать отношений с человеком,
который плохо бы к вам относился или не удовлетворял бы ваши
потребности.
1. Познайте себя, свои потребности, желания и границы.
2. Узнайте больше о человеке, с которым встречаетесь, кем он является на
самом деле, и присмотритесь, как решаются ваши конфликты.
3. Помните, что секс способствует выработке окситоцина и усиливает связь между партнерами (хотя это необязательно).
4. Будьте честными с самого начала. Не стоит прятать свое истинное «я» и
свои потребности. Говорите вслух, если вам что-то не нравится.
5. Будьте честными в том, чего вы хотите и относительно своих ожиданий
от этих отношений. Если ваши взгляды и ожидания не совпадают, значит
лучше расстаться сразу (это может быть непросто, но таким отношениям не
стать счастливыми и прочными).
6. Исследования показывают, что исход любых отношений можно предугадать
по уровню самооценки партнеров. Самооценка жизненно важна для здоровых
отношений. А еще она позволяет принимать любовь и предотвращать насилие.
7. Границы и интимная близость являются важной частью отношений.
Научитесь выражать свои чувства, потребности, нужды и устанавливать
рамки.
