Рассказы об отдыхе в винд-серф. лагере, оз.Волго

Правила Селигерского волейбола


1. Надеть приличные плавки (бабы ведь вокруг!), а очки - снять - стрёмно в них играть!

2. Не лезть в чужую команду - всё равно пошлют. А создать свою. 2-3 высоких и, желательно, без пуза мужиков, крепких и приличных на вид. Девушек ( как же без них), лучше симпатичных и с большой грудью (соперников будут от игры отвлекать). Капитана (если сам - не того), с громким и хриплым голосом, чтоб на судью орал - пригодится. Всё, команда готова, можно в бой... Ах да, ещё одну игру посудить придётся

3. Тут лучше кого-нибудь подкупить, чтоб посудил - пива там налить или анекдот в тему... Сам не садись, если настроение себе перед игрой не хочешь испортить. Слов и фраз с обеих сторон площадки в твою сторону будет сказано - будьте-нате, всех и не знаешь. Да и тактически проиграешь, но об этом в п.4. Чужого лучше упроси посудить, поверь!

4. Теперь о правилах. Их лучше не знать - с бОльшим рвением и пеной у рта будешь с судьёй спорить. К зрителям обращаться, руки к небу вскидывать и по земле кататься - мол, да не захват это был!


5. Ещё о зрителях. Командой болельщиков хорошо бы накануне обзавеститсь, напоив до упаду и песни вместе поорав. Если же не успел, придётся это делать прямо рядом с площадкой, перед игрой. Но сам-то как потом играть сможешь?! Нет, лучше накануне.


6. Бить (если умеешь) в сторону озера - ни-ни! Всю дыхалку собьёшь, пока вверх-вниз за мячиком будешь бегать. А то ещё искупаться придётся, а вода холодная... Да ну его, бей лучше в сторону леса.


7. Собаку и ребёнка (если есть) заранее привяжи, а то они всё норовят на площадку вылезти, тебе помочь. А жену вообще выгони, чтоб не видела, а то будет тебя потом весь вечер критиковать...


8. Ну и о мате <-------------------------------------------> (цензура). В общем, ты понял. Короче, к бою готовы. Итак, берём мячик в руки, и -
"Ребят, а вы не подскажите, как эта игра называется?


Если ты любишь выпить - опасайся за всё!

"Ребят, ну зачем вы так много пьёте! Неужели нельзя отдыхать без возлияний? Ведь рядом люди с детьми живут, а вы им по ночам спать мешаете своими громкими песнями и похабными анекдотами! А сколько здоровья теряется от водки? А детям вы какой пример подаёте? Вместо того, чтобы нужные книжки им подсовывать, чему вы их учите? Ведь столько прекрасного вокруг..."
Примерно так я бы сказал, если бы жил в штате Юта и был мормоном. Но поскольку мы в России, я скажу так:
.."Если ты любишь выпить - опасайся за всё!" За что - за что? Да за всё! За свой кошелёк - загляни в него через неделю после приезда, поймёшь. Если, конечно, этот кошелёк найдёшь... Для этого лучше брать с собой собаку - она найдёт.
...За собаку опасайся. Не, от голода она не помрёт, - ты не покормишь, другие покормят, люди же вокруг. И не потеряется - свою палатку она, в отличие от тебя, даже ночью найдёт. А вот за тявканье может огрести, и не мало. Особенно, если ребёнка чужого цапнет. Тогда даже добрые и незлобные туристы не выдержат. А полешек кругом много, да и топоры есть... Опасайся за собаку!
...За свою морду, кстати, тоже опасайся. Не лезь лицом в муравейник! Не ходи ночью на чужие костры! Не бегай с обрыва в воду, особенно без фонаря! Когда едешь в магазин, не рассказывай попутчикам анекдоты, хохоча и закрывая глаза, а смотри вперёд, на дорогу! Девушкам не предлагай ничего такого, не зная, есть ли у неё парень или муж... Мячик в волейболе старайся отбивать, как умеешь, а не как получится! И ни в коем случае не пытайся забросить спиннинг - это, сто пудов, как минимум йод и бинты...
...Ещё за вещи опасайся. Нет, просто раскидать их, где попало - это ещё полбеды, даже в дождь. А вот забыть, где что лежит - где ключи от машины, где бумажник, где ручка и карты - это трагедия. Особенно, если пиво в багажнике, а ключи - х.з. где! Палатка, опять же. Поставить-то её и ребёнок сможет, а вот поставить не на дороге в туалет, не на тропинке к чужому шумному костру и не перед машиной, уже урчащей и предвкушающей поездку в ночной магазин - это да, это далеко не всем удаётся!
...А вот за отношения человеческие можешь не опасаться. Конечно, если ты виндсёрфер. Тогда каждое утро все тебе будут ручкой махать - привет, типа! Или там если волейболист, тут даже словечком можно будет перекинуться : "Вчера я тебе под левую дал, извини, исправлюсь!". Или если с женой приехал и с ребёнком, ложишься в 11, встаёшь в 7, матом не ругаешься, песни ночью не орёшь и не писаешь, где нельзя.
...А вот если ты по ночам не видишь седьмой сон, если для тебя важнее фраза "Сколько там у нас водки осталось", чем "Сколько тушёнки", если можешь отличить "ля-минор" от "бля-минора", если забыл, где бритва и зубная щётка, но зато наизусть знаешь, сколько грибов растёт на тропинке в туалет, если тебя, небритого и опухшего, с утра девушки встречают не обычным "Здрасте", а фразой "Ты сегодня хорошо выглядишь!", если даже начальница стесняется брать с тебя деньги за проживание - тогда опасайся. За здоровье своё. Нигде тебе не предложат супчика, а только - стаканчик в зубы и гитару в руки. И кирдык здоровью!
Ах, так ты не любишь выпить? Тогда иди в ж.... ! (цензура)


Правила поведения на воде

Это, девушки, называется парус. Что сразу - "хи-хи"? Это не хи-хи, а доска. Да что ж вы ржёте, несерьёзные, прям, какие-то ученицы... Слушайте сюда! Вот это - гик, это - шверт, это - ...ёё!!! Димон, а ты как здесь оказался? Не помнишь, но от дождичка спасся? Иди отсюда, у меня тут барышни!

...Так вот, о чём это я? Да, значит, вот эту загогулину вставляете в ту пи..., сорри, в ту маму, этот хрен присоединяешь к той хрени, а эту пимпочку... н-да, её вы лучше не трогайте. В общем, вы поняли, вставайте и катайтесь, а я к Димону, пока у него красненькое есть. Что - "как на доску встать?" Не маленькие, разберётесь, главное, парус поднять - и вперёд, насколько сил хватит!

Слава богу, ускакали. Хорошо, что я им не сказал, как обратно возвращаться - часа два точно проболтаются на воде! И денег за аренду снаряжения слупим, и с Димкой красненького успею попить...
Ну что, Димон, за природу? Так, а вы кто? Мама той девочки? Ну вон той, которая на горизонте. Да ничо, скоро вернутся. Какие спасжилеты? Да ладно, ладно, ну забыл. Давайте их позовём, чтоб вернулись. Не услышат? Да есть, конечно, спас-катер, не волнуйтесь. Только бензина нет. И рулевого. А так - спасём, если что, Димон, наливай, и маме тоже, чтоб не волновалась. А зовут-то тебя как, красавица?...

.... Опаньки, а это что за мужик припёрся? Какой-такой Бармалей, не знаем такого! Ах, муж... Пиво будешь? Ах, не только пиво, но и красненькое? Годится, поехали! Мадам, какой инструктаж? Вон Бармалей есть, пусть он и проводит, но только перед следующими, а то тех, пардон, ваших дочек уже и на горизонте не видно. А мы послушаем, может, новое чего скажет. Наливай, Димон!

....Бармалей: "Так, алё, парус правее разворачивай! Иначе влево унесёт, а там нет ничего интересного. Вот, молодец, прямо лети - там Белый Плав через 6 километров, привет от Бармалея передай - и примут, как родную. И не забудь им напомнить, что Саня (начальник лагеря) мне 34 рубля должен. Ну, слава богу, пошла. Авось доплывёт... Так, а ты, милочка, что в воде до сих пор валяешься? Тебе ж сказали - хватайся за эту загогулину, подтягиваешь ту хрень на себя - и ты на коне! Только пимпочку не трогай! Молодец, теперь - направление. Вправо давай - там деревня с магазином. Ну и что, что 2 километра? Доедешь, да ещё по ветру - за 10 минут , не больше. Стой, тут момент один... Вот тебе в этот лифчик сотку, а вот во вторую грудь. Народ, кому чего в магазине надо?.....

.....Подходит Михалыч. "Ну и кто этому раздолбаю дал начинающих учить? Кстати, девушка, мне тоже пару "Афанасия" купите! Как не поняли, где парус? Да вот же - это гик, это шверт, это .... (хохот, дружно:"А это Димон, он опять спать улёгся!"). Н-да, иди отсюда, я инструктирую! Всё, девушки, понятно? Да, забыл, эту вот пимпочку только не нажимайте! ... Ну вот и славненько, уехали. Где тут у вас пиво?
...................................................................................................................................................................

...На следующий день. Бармалей - обществу у костра: "Я должен извиниться за вчерашнее. За то, что матом не ругался на общем костре, что девок не пытался тискать, что пел только лирику, что пил только "компот", что морду никому не пытался набить... Короче, извините, больше не повторится! А в наказание... Да легко, я же знаю - там гик, здесь шверт, это... опять Димон, ладно, пусть спит, а вот это пимпочка. Вот её-то я и нажму, пожалуй!

ДО СВИДАНЬЯ, ПИВО, ДО СВИДАНЬЯ

Прощай, дорогое! Да и дешёвое - тоже прощай. До свиданья, выдохшееся или разлитое. Гёссер, Ячменный Колос, Жигулёвское или Афанасий - все идите к чёрту! Не буду я вас больше пить! Начну ... этот, как его...ну, ребят, подскажите... а, вспомнил - здоровый образ жизни.

.....Стану сёрфингистом. Плечи раздадутся вширь, ноги помощнеют, грудь будет колесом. Девушки начнут заглядываться, мужики завидовать, а Аня - брать за проживание без скидок. Забуду большинство слов, оставлю в лексиконе штук 30 - гик там, шверт, старт-шкот и т.п. А вот писать перестану - сколько бумаги освободится!

.....Или рыболовом. Профессиональным. Лодку надую, крючки привяжу, поплавки найду, леску распутаю. Накопаю червяков и обеспечу, наконец, семье обед из трёх блюд - уха, копчушка и заливная рыба (фу, какая гадость!). А потом пройдусь ненароком по всему лагерю с полным садком лещей, - и всё мужское население - у моих ног!

.....А могу музыкантом. У Олег Иваныча спишу все его аккорды, у Маленького, если удастся разбудить, все слова всех песен, не буду 3 дня орать "Ничего на свете" и "Бабушку пирата", и - появится голос, найду песенник, и всё теперь уже женское население падёт к моим ногам.

.....А ещё можно волейболистом. Научусь прыгать, как Щагин, принимать, как Вербов, и ругаться, как Карполь. В команду начнут брать, пасы давать, а смеяться перестанут. Начнут со мной здороваться по утрам, а может, и мячик подарят. Пропадёт живот, подтянется зад, перестанут болеть руки, а в туалет стану ходить через день, а не 2 раза в час, как нынче.

.....Короче, поздоровею. И тут, конечно, предложат поработать в лагере - тенты там, палатки, ступеньки. туалеты... Кормить будут бесплатно, по плечу похлопывать, девушки при встрече улыбаться будут, и - замечу - уважительно. Дрова у своего костра появятся, палатка перестанет протекать, а посуда будет чистой, как и зубы.

.....Ну чё, мужики, скисли? Представили? Да я ж только пиву "до свиданья" сказал! Вон же водка стоит - не тяни, Макс, разливай!

Путь домой

И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.

Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из лагеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?

А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.

Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!

Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, втрубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?

А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница <------------> (цензура), а потом......, а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!

Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!

Источник: http://ctolica.info/viewtopic.php?t=494

=--

Коляныч  

Нужны: Ответы от туристов

Будем рады знакомству: Туристический клуб