Мошенники требуют погашения несуществующих долгов по кредитам "Русского
стандарта"
Право.Ru
Группа злоумышленников рассылает сотрудникам крупных банков письма с требованием
погасить несуществующие долги по кредитам, якобы взятым в "Русском стандарте",
пишут "Известия" По мнению экспертов, провокации так называемых "раздолжнителей"
направлены на выуживание персональных данных.
Мошенники отправляют на рабочие ящики персонала крупных банков послания подобного
содержания: "Уважаемый должник! Меня зовут Толкачев Иван Павлович. Я представитель
интернет-банкинга "Русский стандарт онлайн кредит". На Ваши паспортные данные
был оформлен потребительский кредит через наш онлайн-сервис на сумму 360
991 рубль. На данный момент задолженность не погашена! На 2 августа 2016
года ваш долг составляет 385 660 рублей с учетом пени 0,5% в день. В связи
с этим на ваше имя был составлен судебный иск! Ознакомьтесь, пожалуйста,
с документами...". К сообщению прилагаются два файла – поддельные копии договора
и иска.
О получении таких писем на рабочую почту изданию рассказали несколько действующих
сотрудников разных банков. Эта схема – несколько измененный вариант "классической"
схемы атак "раздолжнителей" на клиентов банков, главным образом пенсионеров.
Теперь под их прицелом оказались крупные банковские чиновники. В "Русском
стандарте" заявили, что название их банка мошенники используют, поскольку
это один из крупнейших розничных банков с узнаваемым брендом.
Провокации направлены главным образом не на получение фиксированной суммы
от работника банка, а на получение персональных данных сотрудников, пишет
издание. Ошарашенный неожиданными претензиями гражданин может попытаться
в общении с мошенником снять все подозрения на свой счет, предоставив дополнительную
информацию, отмечает управляющий организации по защите прав потребителей
"Финпотребсоюза" Виктор Майданюк.
Если это и любовь с первого взгляда, то
почему взгляд в бумажник?
***
Друг от друга они были без ума – в общем, ума обоим не хватало.
***
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором!
***
Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что
она права, независимо от того, права она или нет.
***
На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но
называют её по-своему: «Накаркала!»
***
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую
интуицию.
***
Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков
пальцев. И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
***
Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему
я так много сняла и на какую ерунду потратила!
***
Человек всегда верит в чудо, особенно, когда нажимает на банкомате
кнопку «Запрос баланса».
***
Что должен уметь каждый мужчина: 1) не молчать, если приготовлено
вкусно; 2) молча жрать, если не вкусно.
***
Молчать надо по-умному. Так, чтобы сразу было видно: не просто
так человек рот захлопнул, а по принципиальным соображениям.
***
Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять
все сомнения.
***
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”,
у печеночки будет всего лишь циррозик.
***
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости
с алкоголем?
***
Ударим алкоголизмом, по компьютерной зависимости.
***
«Сбербанк страхование жизни» выдаст более чем 4 тыс. ловцам
покемонов бесплатные страховки. А вот ветеранам по ловле «белочки»
даже скидки не предоставляют.
***
Теперь гринписовцы будут отжимать у граждан айфоны и выпускать
пойманных покемонов на свободу!
***
Считаю, что в России просто необходимо новое министерство –
РосПокемонНадзор.
***
Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую
– «Сто лет Бенджамину Франклину»!
***
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о
даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
***
Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.
***
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда
можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
***
Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно.
***
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
***
Довольно распространённая ошибка - это поинтересоваться из вежливости
мнением у человека. Случается, что потом рот заткнуть как-то неудобно.
И убегать - не особо прилично.
***
Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте
вдогонку смс «Спасибо за шикарную ночь!»
***
Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
***
Всегда волнуюсь возле табличек посторонним вход воспрещён. Откуда
мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.
***
Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые
двери надо стучаться, и не во все открытые заходить.
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может
понять — хорошая ли в квартире живет семья.
***
Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.
***
Я в хорошей форме. С тех пор, как стал бегать от реальности.
***
Для совести я уже пожила, теперь хочу пожить для радости.
***
Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила
коньяк!
***
Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей.
***
Появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он
проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!
***
По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры.
Интересно, откуда у Касперского эти данные?
***
Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда
сидит перед монитором.
***
Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять
бутылок пива каждый день.
***
Когда мужчина сидит с кружкой пива, путь к его сердцу временно
недоступен.
***
В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.
***
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые
носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
***
Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.
***
Современные мужчины не плачут. Боятся, что тушь потечёт.
***
Отпуск - дело очень короткое и провести его надо так, чтоб не
было мучительно больно за бесцельно потраченные деньги!
***
Только магнит на холодильнике помог вспомнить, где я провел
отпуск.
***
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу
Выходные удались,
если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не
пенилось.
***
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
***
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
*** >>> Далее >>>
