Издаваемый с 2007 года сборник
«О ФИНАНСОВОМ МОШЕННИЧЕСТВЕ» - хороший помощник в профилактике мошенничества.
Наши постоянные читатели - руководители и специалисты служб безопасности
банков и страховых компаний, других организаций, а также частные лица.
Сборник распространяется только по предварительной подписке.
Предлагаем Вам ознакомиться с четырьмя выпусками сборника. Ввиду значительного
объёма информации ниже приводятся ссылки на архивы:
Специально родился летом, чтобы на день рождения вместо торта
был шашлык. *** Доброе утро - это когда на часах 13:00, на календаре лето,
а за окном — море. *** Хотел похудеть до лета на 5 кг. Осталось еще 7. *** Если бы врачи работали как админы, самым популярным методом
лечения было бы: «закопать - откопать: вдруг оживет?» *** Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает
гуглить в интернете. *** Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось! *** Если инспектор утверждает, что вы летели по дороге со скоростью
170 километров в час, объясните, что вы ехали со скоростью семьдесят. А
вот он вылетел из-за кустов со скоростью 100 километров час! *** Если кто-то лезет на вашу территорию с умными советами, то
отрубите ему ноги. Пускай поползает. *** Если ты врёшь в ответ на враньё, то это не считается за ложь,
а попыткой найти общий язык. *** Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив?
Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай своё шаблонное резюме. *** Когда вам говорят, что никто кроме вас этого сделать не сможет,
это означает, что других таких дураков нет. *** Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас
лучше. *** Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это
им, когда они уже взялись за дверную ручку! *** - Будем пить чай! - сказали хозяева. - Нет!!! Будем пить,
что пили! - закричали гости. *** Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь
любят и ждут. *** Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки.
Спросите любого индейца. *** Закон трёх поросят: чем крепче дом, тем больше эмигрантов. *** Были немцы восточные, будут и ближневосточные. *** Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I
оттуда бы в Россию такое привез - такое бы заставлял выделывать русских
бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили... *** Если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть
"слезай, это мой велик!" несколько человек бросят велосипеды и убегут.
И это, если крикнуть по-русски. *** Если на улице в Амстердаме вы встретили красивую, ухоженную
женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте
— это мужчина. *** «Ты можешь больше» - прочитал я в спорт-баре, и съел ещё один
пирожок. *** Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины! *** А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку... *** Отучил жену покупать книжки типа «красота и здоровье», «идеальная
фигура за 2 недели» — просто показав фото их авторов. *** Лучший способ заставить мужчину что-либо сделать – это намекнуть,
что он уже староват для этого. *** Сегодня утром жена сорвала голос пока доказывала, что может
молчать! *** Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - замечательна! *** Деньги счастья не приносят, но успокаивают нервную систему. *** Человек создан для счастья. Не ковыряйтесь в настройках! *** Склероз внес в жизнь пенсионера Сидора Незабудько приятную
новизну. Каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что
это хорошо забытая старая. *** Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел
на пенсию в 55 лет! *** Со временем мечта о вечной молодости переходит в мечту о вечной
пенсии. *** В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей.
В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную
работу, перестали быть бомжами. В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе
для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города. *** Заполняя в резюме графу «Ваши положительные качества», после
каждого написанного качества всегда хочу добавить «...когда выпью». *** Из резюме: «Знаю языки: казахский, белорусский и украинский
на уровне освежителя воздуха». *** Если джентльмен говорит даме: «Я понимаю вас с полуслова»,
он имеет в виду: «Вы говорите вдвое больше, чем надо»! *** Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена. *** Честный джентльмен не женится, потому что не обещал. ***
В жизни каждого отца однажды наступает счастливый
момент, когда звонит ребенок и спрашивает: - Папа, тебе сколько пива брать?
***
Между «здравствуй, папа» и «дай денег» должна быть пауза хотя бы пять минут.
***
Папа решил проверить, ругаюсь ли я матом и поставил подножку. Коварный! *** >>> Далее >>>
