Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое


Информационный Канал Subscribe.Ru


24 марта 2003 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

Содержание рассылки.

Анонсы статей вышедших за время выхода предыдущей рассылки.

Веселости


Конкурс-прогноз «ELF – масло, рожденное в Формуле-1».

Конкурс-прогноз сезона 2003!

http://autocitychannel.com/news/s10278.html


Сделайте прогноз исхода Гран-При Бразилии!


"АвтоВАЗ" отзывает 7,5 тысяч автомобилей

http://autocitychannel.com/news/s10438.html

ОАО "АвтоВАЗ" отзывает свыше 7,5 тысяч автомобилей ВАЗ для замены болтов крепления вилки к валу руля. Владельцы неблагополучных машин будут телеграммами приглашены на гарантийные станции техобслуживания, принадлежащие компании, сообщает сайт ежедневной газеты "Коммерсантъ".


Война в Ираке ударит по американским автопроизводителям

http://autocitychannel.com/news/s10439.html

Начало боевых действий в Ираке заставило американских автопроизводителей пересмотреть свои производственные планы на ближайшее будущее - война в Ираке, по мнению специалистов, не лучшим образом скажется на покупательской активности американцев.


Jaguar отказывается от использования общих платформ с другими марками

http://autocitychannel.com/news/s10440.html

Руководство английской компании Jaguar, являющейся частью концерна Ford, приняло решение отказаться от использования общих платформ с другими автомобилями концерна, сосредоточившись на развитии собственных разработок. Напомним, что нынешние версии самых продаваемых автомобилей Jaguar - моделей Jaguar S-Type и X-Type используют модернизированные версии платформ автомобилей Lincoln LS и Ford Mondeo соответственно.


Под Москвой открылось сборочное предприятие Volvo

http://autocitychannel.com/news/s10441.html

20 марта в подмосковном Зеленограде состоялась торжественная церемония открытия первого в России завода по выпуску грузовых автомобилей марки Volvo. Новое совместное предприятие организовано при участии шведской компании Volvo Truck и российской АФК "Система", которые будут владеть 66 и 34-процентами акций соответственно.


Власти помирились с ночными гонщиками

http://autocitychannel.com/news/s10442.html

Устав тратить силы и средства на безуспешную борьбу с нелегальными уличными гонщиками, московское правительство и ГИБДД предложили им перемирие. Гонщикам предложили заниматься организацией официальных соревнований и обещали выделить трассу для ночных заездов.


КОНОПЛЯ СПАСЕТ ОТ АВТОМОБИЛЕЙ

http://autocitychannel.com/news/s10443.html

Через несколько лет в Петербурге начнут высаживать вдоль проспектов коноплю. Оказывается это растение, которое ассоциируется сейчас исключительно с наркотиками, является чемпионом мира по борьбе с вредными веществами, которые выбрасывают в атмосферу автомобили.


Четыре года на "ГАЗели"

http://autocitychannel.com/news/s10444.html

Сначала я настороженно, внимательно присматривался к незнакомке, потом мы довольно хорошо узнали друг друга, и лишь на четвертом году — по-настоящему подружились. Радостей и огорчений за это время было немало. Мой рассказ только о самом главном и интересном.


Chevrolet Corvette

На полвека вперед. Chevrolet Corvette

http://autocitychannel.com/news/s10445.html

Нью-Йорк, январь 1953 года. Раскатывая шинами снежную кашу, к отелю "Уолдорф-Астория" подруливали лимузины. Швейцары, похожие в своих ярко-красных попонах на Санта-Клаусов, едва успевали отворять дверцы. Гости просачивались сквозь стеклянную вертушку, выпуская наружу клубы пара. Все спешили на невиданное представление - показ автомобильной haute cout-ure под названием Motorama.


С НЕБА ЗВЕЗДОЧКА УПАЛА - ПРОБУЕМ ОТРЕМОНТИРОВАТЬ СТЕКЛО

http://autocitychannel.com/news/s10446.html

Истинные художники неистребимы - даже переквалифицировавшись в авторемонтников, остаются людьми искусства. Попал в ветровое стекло камень, оставил выбоину? Назовем ее романтично - "бычий глаз". Щелкнул камешек помельче - оставил "звездочку". А вот так называемый цветок - это та же звездочка, только чуть побольше, и ее лучи пересекают круговые трещинки. Ни дать ни взять - розочка. Красиво! Но ездить с подобными украшениями не стоит: конец трещины это, по-научному, - мощнейший концентратор напряжений.


Бандитский Интернет

http://autocitychannel.com/news/s10447.html

Аферисты осваивают виртуальный мир за реальные деньги своих жертв. Для многих из нас Интернет уже давно стал неотъемлемой частью жизни. В том числе и для представителей криминалитета. Аферисты разного калибра, оценив по достоинству все преимущества безцензурно-анонимного виртуального пространства, пустились во все тяжкие.


Трансмиссионные масла

http://autocitychannel.com/news/s10448.html

По степени важности в «Табели о рангах» технических жидкостей для автомобиля трансмиссионные масла стоят за моторными. На пустой коробке вы далеко не уедете. Вы вообще вряд ли куда-нибудь уедете.


Опрос недели

Как часто Вы делаете чистку инжектора?

раз в 1000 км
раз в 3000 км
раз в 5000 км
раз в 10 т.км
раз в 20 т. км
еще реже
только при необходимости
Архив опросов

БМВ-танк (нам пишут)

Коротко.
Пришел утром на стоянку и вижу, стоит Тойота - Камри 96 г.в. серебристого цвета (видимо глубокой ночью прикатаили). Жопная часть в смятку.
На смятке надпись БМВ - танк.
Прислал oops


Объяснительная

Случилось это в те времена, когда хитрые гаишники еще не придумали зелененьких "временных" разрешений, и все, лишенные прав за пьянку и не только, покупали раз в месяц у знакомых гаишников липовые справки и спокойно по ним ездили без прав. Имея вот такую справочку во внутреннем кармане пиджака, вечерком после работы мой папа возвращался домой, как он сам говорил, "на кочерге", а на самом деле, на автомобиле "Москвич-2140", и заснул за рулем.

Заснул в очень удачном месте - перед светофором на перекрестке. Движение в те времена было не таким интенсивным, как сейчас, так что у него были все шансы проспаться до полного протрезвления, несмотря на то, что он стоял посередине дороги. Но на его беду, его странным поведением заинтересовался проезжающий мимо патруль ГАИ. В окошко ему постучали и, не дождавшись никакой реакции и ответа, открыли дверь. Папа выпал из машины, громко возмущаясь вторжению в его частную собственность и нарушению его прав на сон. Далее пути "Москвича-2140" и моего папы разошлись в разные стороны: один поехал на штрафстоянку, другой в вытрезвитель. Кто куда - надеюсь, понятно. Все бы ничего, но доблестные гаишники справочку проверили и выяснили: о ужас! - она не настоящая! И решили они докопаться до истины: кто это в их рядах мерзкий взяточник и поддельщик казенных документов! Выяснять решили под пытками: не отдавали моему папе его железного коня, а плата за постой все росла и росла. Не выдержал тогда мой папа и пошел признаваться в письменном виде, а то можно ведь остаться безлошадным. Но и выдавать дружбана-гаишника было нельзя. Ведь так можно было потерять замечательного собутыльника, а самое главное - саму возможность в дальнейшем получать вожделенные справки.

Дилемма решилась просто, как все гениальное. Папа написал объяснительную, в которой "честно" разъяснил ситуацию. Подписав этот документ, папа не дрогнувшей рукой отдал его заместителю начальника лично в руки.

Сам я сидел рядом с папой в коридоре управления ГАИ в качестве группы поддержки и дожидался результатов. Терпение наше было вознаграждено: сначала за стенкой раздался взрыв смеха, затем выскочил гаишник с красной мордой и объяснительной в руках, и, тыча в объяснительную пальцем и заикаясь от хохота, спросил: "Что ЭТО?!!!"

- Объяснительная, - просто ответил папа. . .

. . . За 25 лет водительского стажа мой папа видел свои права раз пять, и то - мельком, и на этот раз он не слишком огорчился, когда ему объявили, что ближайшие три года он их опять не увидит. . .

P. S. Объяснительная была следующего содержания: "Я, такой-то, такой-то, ехал поздно вечером по улице Руставели. Перед поворотом на проспект Луначарского меня остановил инспектор ГАИ и потребовал документы. Узнав, что прав я лишен, он пожалел меня и выписал мне данную временную справку. Фамилию и звание инспектора не помню, так как был сильно пьян."

P. P. S. Папа работал водителем КАМАЗа и на работе был на хорошем счету. За все время работы ( лет 10 ) у него не было ни одной аварии. Вот так.

. .

P. P. P. S. А потом он закодировался, совсем бросил пить и сразу поцарапал новенькую 99-ю о толстый зад "шестерки". В семье ему дали кличку "Шумахер". О как!
http://anekdot.ru


Опять ГАИшники

Муж приезжает вчера с работы поздно вечером и рассказывает следующую историю. Далее с его слов:
Выезжаю, значит, я из офиса на набережную. Время 23:20 примерно. Проезжаю метров 300. Останавливает меня гаишник. Молодой пацан. Говорит:
- Проверка документов. Права, техталон.
Показываю, все в порядке.
Гаишник:
- Щас проверю на угон.
- Проверяй.
Уходит, проверяет. Все в порядке.
- Откройте багажник.
- Зачем ?
- Вдруг вы террорист и везете пластит.
Открываю. Багажник пустой.
- Жалко, - говорит гаишник. - А почему номер мятый ?
- Машина была в аварии.
- Ага, - говорит гаишник. - Номер фальшивый, не читается. Шас заарестую и буду номер проверять.
- Машина после этого прошла техосмотр, о чем есть соответствующий талон. Там все читалось и проблем не было.
Гаишник сопит. Тут его чело озаряет светлая мысль - достает трубку:
- Дуй.
Дую. В трубке что-то происходит, гаишник радостно:
- Ты пьян!!! Протокол будем составлять!!! В машину бегом!!!
- С чего ты взял ?
- Чего пил ?
- Ничего.
- Когда пил ?
- Не пил я сегодня ничего, кроме кофе.
- Вчера чего пил ?
- Вино вечером (сутки назад)
Гаишник радостно:
- Вот видишь. Вино в крови держится 36 ЧАСОВ (блин, медик хренов). Будем оформлять. Быстро документы обратно, сам в мою машину, свою закрывай, щас поедем в заведение.
- Ага, щас. Я только позвоню.
Достаю мобильник. Начинаю набирать номер.
Гаишник:
- Куда звонишь ?
- У тебя есть право составить протокол, а у меня есть право позвонить адвокату и спросить про свои права.
Гаишник теряет дар речи, забывает про протокол. Минут через пять выдает:
- Ну может не стоит, этта... , звонить адвокаттттуу (блин, в эстонцы записался).
- Почему не стоит, очень даже стоит.
Повторяю попытку набрать номер. Гаишник:
- Слушай мужик, а ты где работаешь? (прикид солидный, машина тоже)
- Там-то.
- А чем Ваша контора занимается ?
- Чем занимается не скажу, но имеет лицензию на работу с гостайной. У меня тоже соответствующее обязательство: в течение суток я обязан сообщить в ФСБ о всех разговорах, произведенных мною с третьими лицами на предмет выяснения, чем занимается фирма. При этом я обязан сообщить Ф. И. О. собеседника.
Достаю записную книжку, ручку и прошу гаишника еще раз назваться. У гаишника падает челюсть. Тут я его добиваю:
- Таки это Вам надо ?
Гаишник даже забыл о том, как он хотел срубить денежек. Молча отдает документы, с горя чуть не съедает бланк протокола.
Ехал я дальше и вспоминал анекдот про нового русского, который за собой пожарную машину и скорую помощь возил.
http://anekdot.ru


АutoCityChannel & CarMail.ru
admin[@]autocitychannel.com
admin[@]carmail.ru



http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное