14 сентября 2001 года
Авто анекдоты, шутки, приколы, истории и многое другое

ЛУЧШИЕ СОВЕТЫ ПРОШЛЫХ ЛЕТ

http://autocitychannel.com/news/s4067.html

Тем, кто хочет облегчить себе замену масла в коробке передач, подскажу несколько проверенных способов.

Федор Конюхов: еще одни шаг к мечте.

http://autocitychannel.com/news/s4068.html

Российский путешественник отправляется в Лондон для выбора верфи и заключения договора на строительство океанской гребной лодки. 3 сентября в г. Миассе был дан старт совместному проекту "Федор Конюхов: на гребной лодке "УРАЛАЗ" через Атлантику на веслах-2002". Уральский автомобильный завод подписал с известным путешественником договор о генеральном спонсорстве.

Готовится замена Jaguar XJ

http://autocitychannel.com/news/s4069.html

Jagaur снова пытается войти в сектор автомобилей представительского класса, в котором он сейчас числится лишь номинально. Задолго до официальной премьеры у нас есть возможность рассказать и показать, каким будет Jaguar, который придет на смену XJ, а пока имеет лишь кодовое название X350.

"Лянча-Тезис" как прототип российского автомобиля?

http://autocitychannel.com/news/s4070.html

Компания "Лянча" объявила о скором начале серийного производства автомобиля "Тезис". Это бы сообщение не имело для СНГ особенного значение, если бы не тот факт, что на базе "Лянчи-Тезиса" на ГАЗе проектируют новый автомобиль, который станет "круче" "Волги".

МВД России "оккупирует" Интернет. Российские стражи порядка будут следить за "виртуальными" автопреступлениями

http://autocitychannel.com/news/s4071.html

...Последняя группа связана с конкретной уголовщиной. Эти люди тусуются на веб-конференциях под названиями "Угнали автомобиль" или "Советы при угоне". Схема проста: несчастный "терпила" пишет в конференцию информацию об угнанном автомобиле, а через некоторое время на странице появляется ответ некоего доброжелателя - мол, видел тут недалеко вашу машинку, могу показать где именно, но, сами понимаете, у всякого свой интерес...

Новинки от Башкирского троллейбусного завода

http://autocitychannel.com/news/s4072.html

Год назад во многих средствах массовой информации России прошло небольшое сообщение: "К дню города Уфы 12 июня 2000 года на Башкирском троллейбусном заводе была изготовлена и сдана муниципальному управлению электротранспорта города на испытание новая модель троллейбуса - БТЗ -52761". Казалось бы, незначительная новость...

Ярославское "Семейство".

http://autocitychannel.com/news/s4073.html

5 августа 1936 года газета "Правда" сообщила: "В Москву прибыл выпущенный Ярославским автозаводом новый троллейбусный вагон...

Автоистория: Кто спёр у поляков сотовый?

Возврашаемся мы со строительной выставки в Познани (Польша). Едем по хорошей такой гладко-волнистой польской дороге на большом таком ВЭНе Шевроле (мы его называли ЧЕМОДАН). Нас в нём 7 человек, я за рулём? как самый трезвый. Скорость где-то 130 - 140 км/ч. Вдруг зазвонил сотовый телефон (в машине у нас было два сотовых). Проверили. Оказалось наши сотовые не звонили. Думали ошиблись. Опять звонок...

Первая мысль: "Кто спёр у поляков сотовый?". Никто не признаётся. Звон прекратился. Народ повскакивал со своих мест и начал искать лишний сотовый. Перевернули всю машину. Телефона нет, вдруг опять зазвонило. Вторая мысль: "Бомба". Я предлагаю заехать на освещённую заправку и поискать, на что получаю ответ: "Да ты что! Рванёт же заправку (естественно, что в той ситуации вместо слова рванёт использовалось другое слово пи@@данёт, которое я в данном повествовании из цензурных соображений заменил словом рванёт)!"

На что я отвечаю: "Если рванёт, то нам всем будет уже по барабану, что с заправкой!". Тут один из наших (бывший майор-сапёр) говорит: "Если бы рвануло, то без предупреждения. С ним согласились и снова начали искать, что звонит. А ещё надо отметить, что звонило не постоянно, а с перерывами... Короче через час поисков, когда 6 взрослых мужиков, окончательно протрезвев, исследовали путем ползанья на коленях и на пузах каждый сантиметр салона машины, несушейся по ночной дороге со скоростью 150 км/ч был найден источник звука.

ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО ЭТО БЫЛА МАЛЕНЬКАЯ РЕКЛАМНАЯ ОТКРЫТКА С АДРЕСАМИ И ТЕЛЕФОНАМИ ОДНОЙ ФРАНЦУЗСКОЙ СТРОИТЕЛЬНОЙ ФИРМЫ, КОТОРАЯ ЛЕЖАЛА В ПАКЕТЕ С РЕКЛАМНОЙ ЛИТЕРАТУРОЙ. КОГДА МАШИНА ПРЫГАЛА НА ДОРОГЕ - ОНА ТО ОТКРЫВАЛАСЬ И ИЗДАВАЛА ЗВУК МОБИЛЬНИКА, ТО ЗАКРЫВАЛАСЬ........Можете представить сколько добрых и ласковых слов было сказано в адрес этой фирмы...
Поляк

Автоистория: ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ!

Вы когда-нибудь ездили с девушкой в отпуск?

Дело было в Крыму, где я и мой большой друг К. (если я назову его имя, он порвет меня, как поролоновую крысу) отдыхали со своими девчонками. И вот однажды мы решили переместиться из Ялты, где прожили уже две недели, все кабаки обошли и все достопримечательности оглядели, в Севастополь, куда нас активно звали еще два наших друга. А так как времена были еще дремучие, то в Севастополь въезд был закрыт для простых смертных, и пускали туда только тех, кто являлся счастливым обладателем приглашения. У наших корешей таковое было, полученное от бабушки - аборигенки одного из них, а у нас - нет. Но смекалка нас не подвела, и мы просто-напросто купили автобусную экскурсию, в эту, мать ее так, старинную русскую вотчину.

И вот в день отправки мы подползаем к месту сбора тургруппы и вызываем у присутствующих. мягко говоря , недоумение. Вы когда-нибудь ездили с девушкой в отпуск? Вы представляете размеры и количество сумок, набитых "буквально, самыми необходимыми" шмотками, висевших на наших натруженных шеях? Экскурсоводша попалась тертая, сразу все просекла и попросила предупредить, что не вернемся, чтобы автобус нас зря в Севастополе не ждал, и даже помогла рассовать сумки по автобусу, чтобы у погранцов не возникло подозрений.

И вот, мы едем. За окнами - справа - скалы, слева - море, вверху голубое небо, внизу - не важно что, красота, короче^Е На пол пути этот автобус делает остановку на предмет отлить пассажирам, отдохнуть водиле, и заработать продавцам шашлыка, торгующих прямо тут же. Надо отметить, что остановка эта представляет собой площадку в горах на обочине дороги, как я уже писал, окруженной с одной стороны скалами, а с другой обрывом над морем, метров эдак сто.

Тут же наличествует туалет типа "сортир". К туалету сразу выстроилась очередь, в которую и встали мой друг и его девушка. Я же со своей пассией побежал фотографироваться над обрывом.

Нащелкав положенное количество кадров, мы направились к автобусу, но вдруг услышал из туалета голос К.: "Рома, задержи автобус!" Я подбежал к автобусу, попросил подождать, и помчался к сортиру, сам по пути думая что, мол ничего удивительного не произошло - девушка друга (назовем ее О.) существо слабое, к суровым будням нормального отпуска не подготовленное и наверняка просто чего-нибудь съела. Но, приблизившись, я понял что не все так просто, потому что и К. и О.. отсутствовали в небольшой толпе страждущих у сортира, из чего я сделал вывод, что они внутри вместе.

Предположение мое тут же подтвердилось, когда в щели над дверью появилась перекошенная физиономия К. который прорычал что-то нечленораздельное, что было тут же продублировано виноватым голоском О. типа, принеси палку какую-нибудь. Тут вся толпа, с интересом следящая за развитием событий и я в том числе, облегченно вздохнули, поняв, что ничего страшного не произошло, а просто что-то уронили. Я метнулся к шашлычникам, рядом с чьим мангалом валялась куча какого-то саксаула, но их главному аксакалу это не понравилось, мол слющай дарагой, ти куда эту ветку пихать будешь, да? Я, типа, на ЭТОМ потом шяшлик жарит буду, и кто его после этого кюшать будет???

Где-то в глубине души я его понимал, ведь, как я уже указывал выше, нас окружали бесплодные горы, и ближайшее дерево росло километрах в двадцати от описываемого места, откуда аксакалы и возили топливо для мангалов. Но, сам погибай, а товарища выручай, и не обращая на аксакала никакого внимания, я выбрал ветку подлиннее и попрыгал в сторону сортира. На мое счастье О. пропищала из-за двери, что ветка не нужна, и я отдал ее горцам, окружившим меня, словно коршуны, и, по моим подозрениям, приготовившим уже свои кинжалы. По прошествии некоторого времени двери сортира открылись, и оттуда появилась О. с выражением лица идущего на казнь, несущая в ладошке нечто завернутое в платочек, и издающее весьма недвусмысленный запах, а за ней - мечущего громы и молнии К. Отфильтровав мат и пожелания в сторону О., я понял следующее: кто-то из них двоих (до сих пор этот вопрос остался тайной, покрытой мраком) решил, что во время переезда все ценности типа денег, обратных билетов, баксов и пр. надо спрятать получше, и они нашли самое "лучшее" место - трусы!!! Причем трусы женские!!!!! Да-да, те самые летние трусики, которые носят молодые девушки, и которые по размеру больше напоминают детский носовой платочек. Так вот, все их ценные бумаги были положены в трусы к О. Именно положены, а не пришиты или приколоты булавкой. Я удивляюсь, как они туда не сунули еще и паспорта со студенческими билетами. И эта милая, нежная, маленькая О. ЗАБЫЛА про эту пачку, лежащую у нее совсем не в кармане и даже не в сумочке. А забыв, она побежала в туалет и...

Все ценное плавало на поверхности той бродящей и кишащей насекомыми субстанции, которая имеет место быть во всех туалетах типа "сортир" в летнее время в южных широтах. Когда О. осознала весь ужас случившегося, она воззвала о помощи. На призыв откликнулся, естественно, К. , который первым делом и предположил, что панацеей будет палка, но на мое счастье (вспомните о горцах) он сообразил, что палка не спасет положения, так как ею он скорее потопит те немногие бумажки, которые еще не погрузились в темные глубины. И К. принял, на мой взгляд, героическое решение погрузиться в эти глубины самому. Я уже говорил, что К. - это мой большой друг, то есть не просто хороший друг, но на самом деле БОЛЬШОЙ друг, т.е. косая сажень в плечах, рост под два метра, богатырская грудь и все такое^Еи в то же время представьте себе размер отверстия в полу туалета. Но он туда проник!!! Как - для меня до сих пор остается загадкой. Но факт остается фактом - он оказался внутри^Е На счастье, ему не пришлось ставать ногами в ЭТО, так как там обнаружились две ступенечки на стенах, на которые он встал и собрал оставшуюся на виду наличность, которая затем перекочевала в платочек, который несчастная О. несла в своих нежных детских руках. После проведенных позже подсчетов, оказалось, что на дно пошло примерно 160 бакинских. По тем временам сумма немалая. Кто хочет - может слазить, понырять^Е. Точное место могу сообщить.

Когда он вылез, оделся (разумеется, он лазил туда голым - проще отмыться) и проматерился от души, он понял, что добыть воды для помывки будет не легче, чем палку для доставания денег. Вспомните об особенностях местного ландшафта - до моря было не менее сотни метров крутого обрыва. Пришлось идти на поклон к аксакалам и покупать втридорога какую-то минералку. Но помыться нормально не удалось, так, разве что размазать ЭТО равномерно. Поэтому, уже едучи в автобусе, несмотря на то, что мы сидели на самых задних сидениях и все люки и окна были открыты и гнали поток воздуха на нас, мы встречали обалдевшие взгляды впередисидящих, оборачивавшихся с целью найти ТАК РАЗИВШИЙ предмет. Когда мы приехали в Севастополь, мы встретили наших друзей, с их помощью выгрузили вещи и отправились искать себе пристанище. Тут один из встречавших, назовем его Шеф, с видом полной незаинтересованности предлагает поменять деньги. Дело в том, что наши родные деревянные рублики там принимали в обмен на местные фантики только в виде крупных купюр, а за мелкие предлагали какой-то грабительский курс. Дык вот, услышав такое предложение К. тут же откликнулся с непонятным Шефу энтузиазмом. Сделка произошла. Шеф, у которого было туго с местной валютой, метнулся к обменнику, которых тогда там было пруд пруди, но после непродолжительного разговора вернулся и говорит К., мол, давай обратно меняться, мол, не берут, гады, говорят, что как-то странно эти деньги воняют. На что К. остановился, поставил сумки, гордо побоченился и сказал фразу, надолго запавшую в души присутствующих, и на многие годы оставшуюся для нас символом того года:

- ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ!
http://www.humor.look.ru

Девочка молчала как партизан

Девочка 3лет, живущая в Израиле, приехала в гости к родственникам в Ташкент. Ее много-много раз предупреждали, чтобы она никогда и никому на улице не говорила, что она израильтянка - и девочка молчала как партизан на удивление всем взрослым. И вот однажды...

Представьте себе ташкентское лето (45 градусов в тени), переполненный трамвай ползет еле-еле. Девочка терпит, не плачет, и вдруг в секундной тишине громко спрашивает маму:

- Мама, водитель что, с ума сошел? Почему он не включает мазган? (мазган - это кондиционер на иврите)...
http://www.humor.look.ru

Автоистория: Не делай добра - зла не получишь. Рекомендуем!:)))

Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:

- Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить. Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
http://www.humor.look.ru

АutoCityChannel & CarMail.ru
admin@autocitychannel.com
admin@carmail.ru