Не отрицайте чужие эмоции.

Письмо: "Здравствуйте Алексей!

Как мне понравился этот блок! Каким нужным он для меня оказался!

Не отрицать чужие эмоции...Да, мои в детстве - просто подавлялись, обсмеивались, не принимались...И я их запечатала, заасфальтировала куда-то глубоко внутрь.

Но понимая, как это больно и неприятно, когда тебя просто не выслушивают, другим всегда старалась помочь, именно помочь, советом, делом. Искренно считая, а зачем человек рассказывает? Что бы ему помогли.

В моей голове не укладывалось, что рассказывают просто чтобы поделиться эмоциями.

Поэтому, чаще всего не дослушивая детали, могла дать кучу советов, которые реально работают..но принять эмоции - что-то было непонятное, нелогичное :))

Выполняя это задание, старалась слушать и определить. какая эмоция владеет сейчас человеком, поддакивала, называла эмоцию..

вначале казалось что это выглядит как искусственно и смешно, но человек расслаблялся, как-то успокаивался, проникался симпатией ко мне :) говорил - как я хорошо его понимаю :) . Вообщем - эта часть чрезвычайно оказалась мне полезно. Ещё раз спасибо. Спасибо за простые детские примеры, на них все очень понятно и просто.

...Готова к изучению и прохождению следующего задания.  С благодарностью, Каролина".

В своем письме Каролина пишет об одном из заданий курса "Управление эмоциями".

Я хочу привести часть этого задания, возможно, это будет полезно и Вам.

---------------------------------------------

Итак, в общении важно не отрицать эмоции собеседника.

Это удивительно и для многих из нас прозвучит неожиданно, но мы то и дело ОТРИЦАЕМ эмоции наших собеседников, непроизвольно демонстрируя пренебрежение ими.

Причем иногда мы пытаемся не только отрицать эмоции другого человека, но и вовсе ЗАПРЕТИТЬ ему чувствовать то, что он чувствует.

Если задуматься, то это даже звучит нелепо: как мы можем запретить собеседнику испытывать то, что он испытывает?!...

Но, тем не менее, именно эту глупость мы часто и пытаемся сделать.

Вместо того, чтобы ПРИНИМАТЬ чувства собеседника, мы пытаемся их отрицать, запрещать или не замечать.

А ведь это важно: когда человек расстроен или обижен, меньше всего он хочет слышать подзуживания или советы, досужие философствования или жалостливые причитания.

В ситуациях, когда мы расстроены, нам нужен тот, кто просто выслушает, признает нашу внутреннюю боль и даст возможность поделиться ей – рассказать о том, что нас волнует.

Ведь душевная боль проще переносится тогда, когда кто-то знает о том, как нам больно.

Проще говоря, нам нужен тот, кто ПРИЗНАЕТ НАШИ эмоции.

Это и будет одним из заданий этого блока – научиться признавать чужие эмоции.

Попробуйте в разговоре с собеседниками перестать запрещать выражать ему эмоции. Вместо этого постарайтесь эту эмоцию назвать и поощрить ее выражение.

Для этого в общении начните использовать следующую схему:

1. Внимательно слушаем собеседника, не перебиваем. Поощряем его рассказ словами "да", "хм", "понятно". Этим Вы побуждаете человека ВЫРАЗИТЬ эмоцию.

2. НАЗОВИТЕ собеседнику его эмоцию. Например, "Я вижу, ты расстроен (или переживаешь, разгневан и т.д.)", "Да ты как будто злишься", "Это, похоже, сильно смутило тебя" и т.п.

Если человек слышит название эмоции, которую ощущает, то это его успокаивает. Кто-то признал его эмоцию.

3. В диалоге покажите, что ПРИЗНАЁТЕ его эмоции, что эти эмоции имеют право на жизнь. Покажите, что Вы понимаете его эмоцию. Да, человек в этот момент испытывает именно эту эмоцию, и это совершенно нормально.

Он не хочет слышать ни обвинений, ни советов, ни вопросов, погружающих в травмирующую ситуацию.

Чаще всего ему достаточно внимательного отношения или простого сочувственного молчания.

Таким способом мы позволим собеседнику выразить свою эмоцию и окажем ему психологическую поддержку.

Важно отметить, что нам совсем не обязательно СОГЛАШАТЬСЯ со словами собеседника. Нам достаточно признать его эмоцию.

Например, если человек говорит, "Мой начальник - кретин", то мы вовсе не обязаны с этим согласиться.

Но словами "Вижу, ты из-за чего-то рассержен на него" мы признаем его эмоцию.

Довольно легко признавать положительные эмоции. Нет ничего проще, чем на радостное восклицание "Я сегодня получил премию" с улыбкой ответить "Ты, наверное, ужасно рад!".

Трудно признавать негативные эмоции собеседника. Именно в эти моменты мы должны включить новые навыки  и преодолеть старый соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучениями.

В этой ситуации будет полезно использовать образ физического повреждения, раны. Представьте, что Ваш собеседник только что получил психологический "ушиб", "синяк". Не время причитать и читать отповедь, надо помочь справиться с болью и снять отек.

Признание эмоции – это аккуратная обработка свежего психологического "ушиба", прикладывание к нему льда.

Не бойтесь ошибиться в определении эмоций, диалог все исправит, например:

Собеседник: "Представляешь, мой доклад отложили до следующей недели!"

Вы: "Это, наверное, большое облегчение для тебя."

Собеседник: "Нет, меня это взбесило! Теперь мне придется готовить то же самое и на следующей неделе!"

Вы: "Понятно, ты надеялся побыстрее избавиться от этого!"

Собеседник: "Да!"

Особенно благотворно эта методика работает при общении с детьми.

Очень часто родители прямо или косвенно ОТРИЦАЮТ эмоции ребенка или ЗАПРЕЩАЮТ их испытывать. Постоянное отрицание эмоций не только сбивает ребенка с толка и бесит его, но и учит не понимать свои чувства, не доверять им.

Приведу типичные примеры отрицаний эмоций ребенка.

Ребенок, приходя из школы: "Учительница – тупая дура!"

Родитель: "По губам хочешь?! Нельзя так говорить про взрослых!" (т.е. запрещает эмоцию).

Ребенок: "Мама, кто-то в школе наступил на мою ручку и сломал ее".

Родитель: "А что ты хотел? Ведь ты всегда разбрасываешь свои вещи!" (т.е. запрещает эмоцию).

Ребенок: "Мама, они меня обзывают!" (плачет).

Родитель: "А ну не плачь! Я кому сказала!" (т.е. запрещает эмоцию).

Ребенок: "Сегодня я уронил учебник, и все надо мной смеялись!"

Родитель: "А... Это ерунда, забудь!" (т.е. запрещает эмоцию).

Ребенок: "Он обзывался, и я так хотел дать ему в нос!"

Родитель: "Драться нельзя! Даже не думай об этом!" (т.е. запрещает эмоцию).

Ребенок: "Мам, у меня опять ничего не получается... Какая же я тупая!"

Родитель: "Ты – не тупая! Не говорит так!" (т.е. запрещает эмоцию).

Подобными запретами родители загоняют эмоции вглубь ребенка. Результаты этого очень плачевны – постепенно ребенок не только сам начинает себе запрещать эмоции, но и, вырастая, перестает их различать.

По-научному это называется "алекситимия", что примерно можно перевести с др.-греческого "нет слов для названия чувств".

Т.е. люди понимают, что "что-то" чувствуют, но как назвать словами свое чувство – не всегда знают. Они не могут подобрать слова, чтобы сказать о своих чувствах.

В результате такие люди не всегда способны разобраться не только в своих чувствах, но и в эмоциях и чувствах других людей.

Что интересно, психологи выявили так же и четкую связь алекситимии с психосоматическими заболеваниями и лишним весом.

Проще говоря, очень важно с самого детства научиться описывать словами свои эмоции (т.е. отучиться от алекситимии). Это важно как для профилактики ожирения, так и для физического здоровья.

Таким образом, нужно не запрещать ребенку выражать эмоции, а помочь ему их классифицировать, т.е. научить ребенка понимать и называть собственные эмоции.

Для этого, в случае, когда ребенок подошел к Вам для того, чтобы поделиться эмоциями, будем в общении с ним использовать вышеприведенную схему:

1. Внимательно выслушать, не перебивать. Поощрять рассказ ребенка словами "да", "хм", "понятно". Этим Вы побуждаете ребенка ВЫРАЗИТЬ эмоцию, подробно описать ситуацию.

2. НАЗОВИТЕ ребенку эту эмоцию. Например, "Я вижу, ты расстроен (или переживаешь, разгневан и т.д.)", "Да ты как будто злишься", "Это, похоже, сильно смутило тебя" и т.п.

3. Покажите, что ПРИЗНАЁТЕ его эмоции, что эти эмоции ребенка имеют право на жизнь. Покажите, что понимаете эмоции и желания ребенка, и тогда он будет чувствовать в Вас опору.

Таким простым способом мы позволим ребенку выразить свою эмоцию и окажем ему психологическую поддержку.

Кроме того, мы учим его называть свои эмоции, т.е. даем словарный запас слов для описания его внутренней реальности. А это очень поможет во взрослой жизни.

Приведу некоторые реальные примеры применения этой методики.

Пример 1.

Вот как мог бы проходить разговор без применения этой схемы:

Сын-подросток с гневом рассказывает: Я бы хотел дать Никите в глаз!

Отец: Почему? Что случилось?

Сын: Он кинул мою сумку в грязь!

Отец: Ты что-нибудь ему сделал перед этим?

Сын: Нет!

Отец: Ты уверен?

Сын: Клянусь, я его вообще никогда не трогал.

Отец: Никита - твой друг. Забудь про эти мелочи. Тем более ты часто сам что-то первый начинаешь, а потом обвиняешь кого-то другого.

Сын: Неправда. Он первый начал... Да что с тобой разговаривать.

Этот же разговор с применением схемы признания эмоций:

Сын: Я бы хотел дать Никите в глаз!

Отец: Сынок, ты злишься!

Сын: Я хочу набить его толстую морду!

Отец: Ты так рассержен на него!

Сын: Знаешь, что он сделал? На автобусной остановке он схватил мою сумку и бросил ее в грязь. Без всякой причины!

Отец: Хм!

Сын: Уверен, он подумал, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии.

Отец: Ты так думаешь?

Сын: Да, он все время смотрел на меня, когда плакал.

Отец: Да?

Сын: Но я не разбивал ее. Не разбивал!

Отец: Ты знаешь, что не разбивал.

Сын: Ну, я сделал это не нарочно! Я не мог ничего сделать, потому что эта тупая Машка толкнула меня на стол.

Отец: Значит, Машка толкнула тебя.

Сын: Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, - это птичка. Я не хотел разбивать ее. Его птичка была хорошей.

Отец: Ты действительно не хотел разбивать ее.

Сын: Да, но он не поверил бы мне.

Отец: Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты скажешь ему правду?

Сын: Не знаю... Я все равно собираюсь сказать ему, поверит он мне или нет.

Пример 2.

Разговор без применения схемы:

Ребенок: Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она тупая дура!

Мать: Не смей так говорить про взрослых!

Разговор с применением схемы признания эмоций:

Ребенок: Учительница сказала, что отменяет спектакль нашего класса. Она тупая дура!

Мать: Это, наверное, очень разочаровало тебя. Ты так ждал его.

Ребенок: Все из-за того, что на репетиции некоторые дети дурачились. Это их вина.

Мать (молча слушает).

Ребенок: Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей.

Мать: Понятно.

Ребенок: Она сказала, что если мы подготовимся, она даст нам еще один шанс...

Наверное, я перечитаю реплики. Ты мне поможешь порепетировать реплики сегодня вечером?

Пример 3.

Разговор без применения схемы:

Ребенок: Я хочу шарики с молоком!

Мама: У нас закончилось молоко.

Ребенок: Я хочу шарики с молоком! Шарики с молоком!

Мама: Я же сказала, у нас закончилось молоко. Поешь блинчики.

Ребенок: Нет! Я хочу шарики с молоком! Шарики с молоком! (плачет)

Мама: Хватит реветь! Не веди себя как младенец!

Разговор с применением схемы:

Ребенок: Я хочу шарики с молоком!

Мама: У нас закончилось молоко.

Ребенок: Я хочу шарики с молоком! Шарики с молоком!

Мама: Да, я вижу, ты действительно сильно хочешь шарики с молоком.

Ребенок: Да, я хочу шарики с молоком.

Мама: Я бы хотела стать великой волшебницей и наколдовать тебе огромную тарелку шариков с молоком.

Ребенок: Мам, а блинчики еще остались?

Пример 4.

Разговор без применения схемы:

Ребенок лежит на полу, громко плачет и бьется в истерике.

Мать: А ну сейчас же прекрати орать, а то ремня получишь!

Разговор с применением схемы:

Ребенок лежит на полу, громко плачет и бьется в истерике.

Мать берет карандаш и блокнот, садится рядом с ребенком, протягивает их ему и говорит: Покажи мне здесь, как ты злишься. Нарисуй картинку того, что ты чувствуешь.

Ребенок вскакивает и начинает рисовать злобные круги. Затем он показывает это и произносит: Вот как я злюсь!

Мать: Ты действительно злишься!

Мать вырывает еще лист бумаги из блокнота и протягивает ребенку: Покажи еще.

Ребенок яростно чиркает, на что мать замечает: Сынок, ты так рассержен!

Так же происходит и с третьим листком.

Но когда мать протянула четвертый листок, то ребенок смотрит на него и говорит: Теперь я покажу мои счастливые чувства.

После чего рисует кружок с двумя глазами и улыбающийся рот.

Пример 5.

Разговор без применения схемы:

Дочь: Физручка сегодня так наорала на меня!

Отец: Ничего страшного, бывает...

Разговор с применением схемы:

Дочь: Физручка сегодня так наорала на меня!

Отец: Ну.

Дочь: Она вопила на меня.

Отец: Она, видимо, рассердилась.

Дочь: Она кричала: "Нельзя так отбивать мяч в волейболе. Надо делать это так!" Откуда я знала? Она никогда не говорила, как его отбивать.

Отец: Ты разозлилась на нее за крик.

Дочь: Она меня так взбесила.

Отец: Да, это расстраивает, когда кричат без веской причины.

Дочь: Я так зла на нее. Я бы хотела бросить ее на пол и вытирать об нее ноги... Я бы хотела запустить ей жвачкой в волосы и заставить ее страдать...

Отец: Подвесить ее за большие пальцы.

Дочь: Сварить ее в масле.

Отец: Вращать ее на вертеле.

Тут дочь начинает улыбаться. Отец тоже. Дочь и отец начинают смеяться.

Затем дочь замечает: Зато я теперь точно знаю, как надо отбивать мяч в волейболе.

Итак,  попробуйте начать применять схему признания эмоций собеседника в обычной повседневной жизни, т.е. называйте эмоцию собеседника.

Отслеживайте в своей речи эпизоды, когда Вы по привычке пытаетесь запретить собеседнику эмоции или пренебрегаете ими, старайтесь не допустить таких эпизодов.

Успехов Вам!

Фалеев Алексей, www.faleev.com