Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: — Что там сзади? — Тупик. А у тебя? — Тоже.
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. — Сейчас бы женщину! — Большую, толстую, теплую! — Ага, чтобы лежала и не дое***алась!
Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая. — Мужики, чего вниз-то летите? — А нас подруга одна страховала, а вы как это? — А мы подруге примус доверили…
Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.
Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят: — Можешь давить на все кнопки, кроме красной. Ну и полетел он. Летит-летит и думает: — А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает: — Что это с ним? — Как что, не видишь — крыло чинит. — А почему глаза квадратные? — Ключ на 16 просит!
Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор: — Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. — Ну что, мужики, ремни яйца не жмут? — Мы девушки…
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: — ЦДКА, сделай Динаму!!! ЦДКА, сделай Динаму!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: — Молодой человек, «Динамо» — не склоняется. — Перед ЦДКой все склоняются.
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. — Фигня, мы тоже грубо играли.
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: — По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь? — Я. — Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
Черти предложили ангелам сыграть в футбол. — Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас… — Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: — У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. — Что за новости? — Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну как, смогу я его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: — А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: — Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: — Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. — Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: — А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: — Раз, два, три… — Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. — В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. — Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: — Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук? — Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит: — Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил? — Конечно, запомнил. Два молока и три кефира. — Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там. Боксер ушел за покупками.Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему: — Ты что, идиот, принес?! — Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного. — А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
Берут интервью у боксера: — Скажите, а зачем вам такие сильные руки? — Ну это… — Наверное, что бы сильнее поражать соперника? — Да! — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну это… — Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? — Да! — А зачем вам такая маленькая голова? — Ну это… — Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? — Да!.. А еще я туда ем.
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
— Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: — Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
Олимпиада, Хоккейный матч Россия — США. Счет в конце второго периода 0:3. Звонок из Кремля. Счет в конце третьего периода 2:3.
Буш после Олимпиады: — Ну, что, теперь понятно, кто здесь Властелин Колец?!
— Хочешь яблоко? — Ну, хочу… — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно… — Яблоко хочешь? — Хочу… А ты их где берешь-то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.
Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он: — Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит: — Ну сынок, как первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. — Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта! — А он обязательно нужен? — Конечно! Ведь на улице дождь!
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
