Боевые искусства в сказках

Поделись улыбкою своей, и она к тебе еще не раз вернется!

выпуск 13

"Леша, у нас родилась девочка!

Спасибо тебе большое!

Пока, Серега"

из SMS

Здравствуйте, мои уважаемые подписчики!

Приветствую Вас и новых подписчиков рассылки в Новом 2007 году и надеюсь, что ваши ожидания на порцию хорошего и доброго юмора  будут оправданы. J

Все подписчики рассылки могут направить мне свои «пожелания» и «отзывы»

Сегодня в  выпуске:

1. Чемпион (из будней армейской жизни) И.Абрамова (Продолжение)

Содержание предыдущих глав:

http://subscribe.ru/archive/sport.combat.skazki/

"Генеральские шутки".

"Чемпион", часть 10, "Генеральские шутки"

- Вот, еще что, сынок, когда этот самый Степанов заснет крепко, передай ему от меня генеральский привет. Сделай ему "велосипедиста" или "барабанщика". А может быть, давайте, отнесем его прямо на кровати в баню. Устроим ему неожиданную приятность от добрых друзей (далее - сюрприз).

- Да, Вы меня сильно удивили, сержант, - продолжал генерал, - очень сильно...

"А уж ты как меня удивил, - подумал Серега, - и, вообще, откуда же ты взялся в палате царской? Ведь не было тебя."

- Вы меня, конечно, извините, сержант, - вежливо заметил генерал, - но позвольте все-таки Вас немного поучить, как следует отдавать честь...

Генерал с явным удовольствием покинул надоевший пост и пробежал трусцой метров 20 в темное чрево казармы. Затем остановился, развернулся и направился обратно шагом. Первые метров пять генерал шел вяло, сгорбившись и отчаянно зевая. Затем выпрямился и игриво завилял задом, как бы демонстрируя раскованность. Потом, сделал вид, что только сейчас заметил Капермана, слегка испугался, подобрался и перешел на строевой шаг, причем каждый последующий шаг был гораздо тверже предыдущего. Последние три шага генерал печатал с такой силой, что Серега испугался, как бы не треснул пол. Дойдя до сержанта, генерал резко остановился, красиво повернулся и громко отрапортовал.

- Господин сержант! В расположении роты генерал один, других происшествий не случилось. Врио дневального по роте генерал-майор Дулов!

- Эй, ты, придурок, че орешь? Сейчас встану, успокою. Люди спят, твою мать! - прокомментировал бравый доклад генерала чей-то сонный голос из глубины казармы.

- Это Степанов, он всегда так нервничает, когда ему спать не дают, ничего личного, - объяснил Серега, а заметив, что генерал как-то очень сильно напрягся и замер, добавил, - вольно, генерал...

Генерал не расслаблялся.

"Что ж ему надо, черт его побери", - подумал Серега.

- Тащ генерал-майор, доклад принят, вольно! - скомандовал сержант.

Тут генерал расслабился, дружески похлопал Сергея по плечу и угостил ароматной сигарой. Генерал с сержантом пошли курить в бытовку, а на вахту поставили Чемпиона.

- Новобранец? Заступай на пост! Гордись! Самого генерала будешь заменять, - скомандовал генерал.

- Есть! Так точно! Служу России! - басом ответил Чемпион и забрался на свой пост.

Тут из сортира вышел настоящий дневальный.

- Тащ генерал! Я понял, что мне нужно, - увидев вместо генерала странного худого субъекта, осекся и спросил, - а где генерал?

- Иди сюда, сынок, - крикнул генерал из бытовки, - что там у тебя еще?

- Тащ генерал, у меня есть невеста, - дневальный дал генералу фотографию, - если можно, дайте мне премию, тысяч сто, на свадьбу...

- Сынок, - задумчиво молвил генерал, глядя на фото невесты, - на свадьбу просишь, а я думал на пластическую операцию... Нет, не пойдет... Одно твое желание я выполнил, подежурил за тебя, по-моему, достаточно...

У генерал зазвенел мобильный.

- Какая сука не выключила мобилу на ночь! - раздался крик нервного Степанова, - счас встану, убью!

Генерал коротко поговорил по телефону. 

- Не переживай, сынок, - генерал ободряюще похлопал дневального по плечу, - есть у меня для тебя одна приятная новость. Мы уходим в баню, а ты остаешься. Пошли, ребята. Я вас лично приглашаю.

- Какая сволочь курит в казарме? - опять орал недовольный Степанов.

- Вот, еще что, сынок, когда этот самый Степанов заснет крепко, передай ему от меня генеральский привет. Сделай ему "велосипедиста" или "барабанщика". А может быть, давайте, отнесем его прямо на кровати в баню. Устроим ему неожиданную приятность от добрых друзей (далее - сюрприз).

"Чемпион в бане".

"Чемпион", часть 11, "Чемпион в бане"

В голом виде Чемпион представлял собой весьма жуткое зрелище. Скелет с очень длинными и тонкими костями, плотно обтянутый кожей и ни малейших признаков мускул и жира. При этом мужское достоинство, как казалось на фоне тонких ног, было просто невероятно больших размеров. На примере тела Чемпиона было понятно, что у матушки-природы есть свое специфическое чувство юмора.

Сержант Каперман все-таки убедил генерала не брать с собой в баню буйного Степанова. Зачем? Радости никакой. Нести его тяжело. А насчет сюрприза, еще не известно, какого цвета будет этот сюрприз. Вполне возможно, спросонья Степанов надает по морде всем подряд, не взирая на погоны. Кому это надо?

Генерал подумал и понял, что ему-то это точно совсем не надо. Отправились в баню втроем. Чемпион шел радостный, весело махал своими ручками-ниточками. Ему явно понравился первый день службы. Однако, Сергей посчитал себя обязанным слегка унять эту радость.

- Ты смотри, осторожнее себя веди в бане, бдительность не теряй, - шептал Серега Чемпиону на ухо, - а то потеряешь свою девичью честь. Черт знает, какая у этого генерала ориентация и вообще, что у него на уме...

Но в бане генерал никакой агрессивности по отношению к младшим по возрасту и воинскому званию не проявил. Он быстренько клюкнул три-четыре рюмашки и впал в добродушное, полудремотное состояние. Это всех успокоило. Полковник с капитаном начали играть в подкидного дурака, а майор Федотов сразу вспомнил о миссии Капермана.

- Ну, привез чемпиона? Давай, знакомь. Где он, здесь, говоришь? Моется? Пошли, посмотрим.

В голом виде Чемпион представлял собой весьма жуткое зрелище. Скелет с очень длинными и тонкими костями, плотно обтянутый кожей и ни малейших признаков мускул и жира. При этом мужское достоинство, как казалось на фоне тонких ног, было просто невероятно больших размеров. На примере тела Чемпиона было понятно, что у матушки-природы есть свое специфическое чувство юмора.

Майор от неожиданности онемел.

- В корень пошел, - прокомментировал зрелище Каперман.

Тут майор как-то нехорошо икнул и сполз на пол.

- Тащ капитан, помогите, плиз, - крикнул Серега.

 Наконец, под воздействием влитого в рот коньяка и дружеских пощечин, майор Федотов пришел в себя и тихо застонал.

- Да уж, теперь я точно вижу, что мы приобрели настоящего чемпиона, - хихикнул капитан Булочкин, - от одного его вида противники будут падать в обморок.

Возникла пауза. Генерал дремал. Полковник думал, почему капитан все время оставляет его в дураках. Майор жалобно стонал. Капитан хихикал. Сержант боялся за здоровье майора. Чемпион стоял голым и мокрым перед всеми, приветливо улыбаясь, вызывая этой улыбкой ужас у майора Федотова.

- Что же ты натворил, Сережа? Кого же ты притащил? Зачем? - начал обвинительную речь Федотов, - ты же опозорил меня перед всеми. Перед генералом (генерал что-то пробормотал во сне), перед полковником (полковник вежливо кивнул), даже перед капитаном (капитан хихикнул). Разве так можно? Разве я тебя этому учил? Разве...

- Я извиняюсь, товарищ майор, - Сергей решился перебить майора, поскольку почувствовал, что обвинительная речь может продлиться очень долго, - у меня действительно есть реальный план, действуя по которому мы сможем быстро сделать из него чемпиона...

"Чемпиона ведут вешать".

"Чемпион", часть 12, "Чемпиона ведут вешать"

Великие специалисты по боксу подумали и изобрели тонкую систему ранжирования, согласно которой все боксеры соревнуются исключительно в рамках своей весовой категории. В результате мы имеем бокс именно как спорт, а не как цирковое представление с участием маленькой агрессивной Моськи и большущего неповоротливого Слона.

Полковник благожелательно кивнул головой, майор досадливо махнул рукой, капитан глуповато хихикнул, и Серега начал вещать.

Начал он издалека. Он вспомнил великое историческое прошлое части чуть ли не с времен Татаро-Монгольского ига. Затем ловко перескочил к спортивным достижениям современной жизни, а затем, совсем уже плавно, перешел к текущим недостаткам, которые надо искоренить.

Главная проблема по логике сержанта Капермана заключалось в следующем.

Бокс, как тонко подметил в своей убедительной речи Сергей Каперман, это не шахматы. В боксе надо думать. Поэтому великие специалисты по боксу подумали и изобрели тонкую систему ранжирования, согласно которой все боксеры соревнуются исключительно в рамках своей весовой категории. В результате мы имеем бокс именно как спорт, а не как цирковое представление с участием маленькой агрессивной Моськи и большущего неповоротливого Слона.

Далее Сергей напомнил, на какие конкретно весовые категории делятся боксеры.

- от 110 кг и более - абсолютная категория,

- от 94 до 110 - сверхтяжелая,

- от 80 до 94 - тяжелая,

- от 68 до 80 - средняя,

- от 57 до 68 - легкая,

- от 48 до 57 - наилегчайшая,

- 48 и менее - сверхлегкая.

Затем сержант заметил, что сверхлегкая категория официально признана Министерством Обороны, а также прочими военными и спортивными организациями. Однако, в связи с тем, что таких дохлых воинов со столь ничтожным весом в русской армии нет и быть не может, фактически данная категории на военных соревнованиях никогда не применялась.

Но формально эту категорию никто не отменял. И теперь мы будем выставлять нашего Чемпиона на все поединки. И нам будут автоматически зачисляться победы за неявку противников.

Полковник, майор и капитан задумались. Как же это ловко у Капермана получается. Пять минут назад он был негодяй и обманщик, который всучил негодный товар, а теперь после объяснений получается, что он - герой на белом коне.

- А с чего ты взял, сержант, - нашел возражение сообразительный капитан Булочкин, - что этот суповой набор весит меньше 48? Рост-то у него ого-го! Не маленький. Да и не бывает таких взрослых людей, чтобы были меньше 48, это фантастика.

- Если немного больше, ничего, - ответил Серега, - сбросит перед боем.

- Если он немного сбросит, - хихикнул Булочкин, - то станет прозрачным, и мы не сможем его увидеть. Человек - невидимка! Сбросит! Ты посмотри, он же на ногах-то с трудом держится! 

- Все, хватит болтать, - полковник стукнул кулаком по столу и решительно выпил рюмку водки, - пошли в санчасть. Там его взвесим, и вообще, определим состояние его здоровья на предмет соответствия требованиям армии в условиях спортивных соревнований.

- Да, правильно, господа офицеры, давайте отправимся в санчасть, - согласился проснувшийся генерал и потянувшись зевнул, - кстати, по плану моей проверки надо указать, как тут у вас лечат больных.

Главный доктор части лечил больных по-военному просто. Он ловко отфильтровывал симулянтов, а оставшихся либо мазал мазью Вишневского, либо мочил раствором марганцовки. Когда наблюдались симптомы внутренних болезней, то этот же раствор вливался внутрь. Если, конечно, больной благоразумно не соглашался добровольно определиться в лагерь симулянтов.

В этот день в санчасти на утренних процедурах семь солдат отмачивали в специальных тазиках на полу в растворе марганцовке свои пораженные грибками ноги, а известный ловелас младший сержант Блудин точно в таком же тазике на столике отмачивал свое мужское достоинство, чем и привлек внимание бдительного генерала.

- Что это ты тут балуешься, сынок? - ласково поинтересовался удивленный генерал.

"Весы злектрические - напряжение 220 вольт".

"Чемпион", часть 13, "Весы злектрические - напряжение 220 вольт"

Вот этот сержант без штанов отдает честь целому генералу... Глупо? Глупо! Даже как-то издевательски... А к чему придраться? Головной убор-то на месте! А где в уставе написано, что нельзя честь отдавать без штанов? И как определить, какая у него форма одежды? С пояса и по направлению к голове одет полностью, а с пояса вниз ничего нет. Абсолютно ничего! Это естественно, он же сейчас на процедурах. Но, одновременно, это безобразно, эта скотина даже не краснеет перед генералом... Сволочь! Да он еще спокойно продолжает макать свое хозяйство!

"Почему же так странно получается", - задумался полковник, - "вот этот сержант без штанов отдает честь целому генералу... Глупо? Глупо! Даже как-то издевательски... А к чему придраться? Головной убор-то на месте! А где в уставе написано, что нельзя честь отдавать без штанов? И как определить, какая у него форма одежды? С пояса и по направлению к голове одет полностью, а с пояса вниз ничего нет. Абсолютно ничего! Это естественно, он же сейчас на процедурах. Но, одновременно, это безобразно, эта скотина даже не краснеет перед генералом... Сволочь! Да он еще спокойно продолжает макать свое хозяйство!"

- Разрешите доложить, господин генерал! - решился подать голос хозяин богоугодного заведения, - младший сержант Блудин проводит лечение личного детородного органа согласно моей научной работе "Лечение гонореи в боевых условиях"!

- Понятно, - кивнул генерал, - вольно, сержант, продолжайте работать обеими руками! Гонорея - это я знаю что такое. Разновидность триппера. Гадская штука! Что ж ты так, сынок? Не надо совать куда попало! А что вам не выпадают специальные предохранительные средства секретного назначения, ранее известные как изделия номер два (далее - презервативы)?

- Товарищ генерал, в презервативе делать удовольствие совсем не то, - важно заметил наглый Блудин.

- Ты как себе позволяешь разговаривать с генералом, мерзавец! - не выдержал полковник Добродумов, - он тебе что приятель? Ты что с ним это...

- На бутерброд пил, - услужливо подсказал майор Федотов.

- Да я тебя сейчас посажу на эту... как ее..., - волновался полковник.

- Гауптическую вахту, - вновь помог майор.

- Рассуждает тут! Удовольствие ему надо! - кипятился генерал, - катает тут свои эти, как их... Да не подсказывай, ну тебя на фиг! Ты понимаешь, что за все удовольствия надо платить? Кто ты есть! Позор части! От тебя же воняет как из этого... как его...

- Из клоака, - не выдержал все-таки Федотов.

- А че я такого сказал, - прохрипел Блудин, - не че такого не сказал, генерал спросил, я ответил...

- Как же ты теперь, сынок? - сочувственно спросил генерал, - тебе же жениться надо, детей делать...

- Ничего, ничего! До свадьбы заживет, - оптимистично заметил врач, - он еще ого-го как побарахтается! Что там гонорея, пустяки! Насморк нижнего носа... Моим методом СПИД можно лечить!

- Ну, ладно, хорошо, - удовлетворился генерал, - смотри, сынок, больше так не простужайся. Идем далее. А зачем мы вообще сюда пришли. Ага, вспомнил. Вешать чемпиона. 

Чемпион вздрогнул.

- Не бойся, сынок, это не больно, - успокоил его генерал, - наверное... Не знаю, какие тут весы. Электрические? Ого! А какое напряжение? 220 вольт? Пустяки! На электрическом стуле 10 тысяч вольт и то люди иногда выживают. Так что бояться практически нечего. Давайте, давайте, господа, скорее... Мне уже самому интересно, сколько весит это уникальное чудо местной природы (далее - феномен).

Результаты взвешивания чемпиона на сверхточных электрических весах поразили всех.

Продолжение следует

Авторские права: Ирина Абрамова.

Клуб Одиноких Сердец,

http:/www.korbi.ru

_________________________________________________________________________

Ждите продолжения в следующих выпусках рассылки.

Желающих высказать мне свое мнение прочитанным,

или поделиться своей авторской статьей.

Пишите мне

Если вас интересуют вопросы организации эффективной работы своей школы или клуба, подпишитесь на рассылку:

«Боевые искусства как бизнес»

Если вас интересуют аспекты истории боевых искусств, подпишитесь на рассылку:

«Боевые искусства: правда и вымысел»

      Внимание!

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке!

С уважением и верой в Ваш успех,

Олег Масков

Сведения об авторе  и ведущем рассылки

Масков Олег Фаритович,

Заслуженный тренер Республики Казахстан по каратэ,

Вице-президент Национальной Федерации Каратэ до Шотокан Казахстана,

Председатель Главной судейской коллегии НФКШ РК,

Председатель спортивного клуба каратэ 'Пульс' г. Актобе,

6 дан шотокан каратэ.

_________________________________________