Боевые искусства в сказках

автор и ведущий рассылки Олег Масков

выпуск 10

'Неумение защищаться от удара ногой в пах

 грозит вам страусиными яйцами синего цвета!'

Житейская мудрость

Здравствуйте, мои уважаемые подписчики!

Приветствую новых подписчиков рассылки и надеюсь, что ваши ожидания на порцию хорошего и доброго юмора  будут оправданы. J

Так же все подписчики рассылки могут направить мне свои «пожелания» и «отзывы»

Кстати, если у Вас есть чувство юмора и есть силаволи (сила + воля) преодолеть прекрасное чувство лени, можете присылать мне свои произведения в этом жанре. 

Я с удовольствием прочту сам и ознакомлю с Вашим трудом подписчиков рассылки.

Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!

"Чемпион"

Эй, вы, трое! Оба ко мне!

Почему честь отдали без радости?

 Молчать, когда я вас спрашиваю!

Сейчас выведу вас в чисто поле,

поставлю лицом к стенке,

да пущу пулю в лоб,

Вот тогда вы у меня попляшите!

"К нам приехал ревизор".

"Чемпион", часть 04, о том, как в часть приехал ревизор.

А пока Сергей Куперман по-военному живенько развлекался в поезде с веселыми попутчиками, в его родную часть пришла беда, откуда не ждали.

Чтобы немного утихомирить хватальные рефлексы полковника Добродумова к нему в гости прибыла ревизионная бригада во главе с генералом Дуловым, широко известным в узких кругах под прозвищем "Зверь".

Данное прозвище ему дали в соседней летной части, куда генерал приезжал с проверками несколько раз. В первый раз высокомерные летчики были уверены, что их часть находится в полном порядке, но они жестоко просчитались. Генерал Дулов хотя и разбирался в самолетах меньше, чем свиньи в апельсинах, тут же нашел грубое нарушение, которое отобразилось в итоговом акте ревизии следующим образом: "в нарушение п.ххх.хх.хх приказа 056/767 от хх.хх.20хх в летательном аппарате (далее - "самолет") за номером 013 отсутствует медицинская аптечка с необходимым набором лечебных и профилактических препаратов (далее - "лекарства")."

Командир летчиков подполковник Летунов по результатам этой ревизии не получил в положенное время очередного воинского звания (как говорили злые языки "пролетел") и снабдил все самолеты аптечками.

Впрочем, это не помогло. Уже через месяц генерал Дулов вновь явился с проверкой к летчикам и вновь залез в полюбившейся ему летательный аппарат (далее - "самолет") с тринадцатым номером. На этот раз его демарш вылился в фиксировании двух нарушений: "... в нарушение ... в аптечке отсутствует слабительное средство (далее - "пурген") и укрепляющее средство (далее - "укрепин")".

Летунов получает очередной "втык" сверху и закупает в огромных количествах слабительные и укрепляющее средства для усмирения боевого духа приставучего генерала.

От судьбы не уйдешь. В следующей проверке было зафиксировано уже 4 нарушения, и все они не выходили за пределы аптечки проклятого летального аппарата номер 13: "1. просрочен срок использования пургена, 2. укрепин не отечественного производства, в нарушение приказа по экономической безопасности ..., 3. упаковки по 20 таблеток, а не по 10, в соответсвии с ..., 4. отсутствует средство для запивания лекарств (далее - "вода")."

"Неужели этот гад действительно считает", - злился Летунов на генерала Дулова, - "что летчики в полете только и должны делать, что пить пурген? Бред!"

Да ничего такого генерал не думал! Просто работа у него такая.

Готовясь к следующей проверке Летунов выбросил все аптечки и в результате получил благодарность, т.к. количество нарушений у него уменьшилось в четыре раза и выражалась в одном-единственном мелком замечании, касающегося отсутствия такой ненужной ерунды, как аптечка.

Дураки учатся на своих ошибках, а полковник Добродумов учился на ошибках Летунова и подготовился к ревизии блестяще.

Конечно, некоторый марафет в части был наведен: подкрашена аптечной зеленкой блеклая трава на газонах, спортсменам для показательных тренировок выдали новую форму, но не в этом суть, совсем не в этом! Главное, наличие оперативной информации (далее - "компромат") о внезапно проникшем на территорию части противнике (далее - "ревизор") с группой поддержки (далее - "банда", т.е., тьфу, "ревизионная бригада"). Вот что именно нам известно: какие напитки пьет ревизор, какие женщины ему нравятся, какие у него увлечения (далее - "хобби"). Обладание этой информацией и есть путь к успеху!

В результате генерал был быстро приведен в благодушное настроение. В окружение хозяев части - полковника Добродумова, майора Федотова и командира роты боксеров капитана Булочкина, лампоносец стоит на середине плаца, курит и размышляет. Добродумов напряженно пытается читать его мысли.

 Федотов пытается рассказать что-то, но его никто не слушает. Тем не менее, его речь весьма полезна для создания дружественного фона. Капитан Булочкин, как и обычно, глупо и нервно подхихикивает. Это у него такая хроническая особенность, образовавшаяся после одного неприятного нокаута. В данной ситуации этот смех тоже полезен, опять же для фона.

- Товарищ генерал, расскажите, как Вам у нас нравится? - полюбопытствовал Добродумов.

Генерал достал огромную сигару, закурил, выпустил в пространство три огромных красивых кольца и приятным профессиональным поставленным голосом начал вещать.

- На асфальтированной прямоугольной территории, огражденной специальными бордюрными камнями белого цвета, использующейся для проведения смотров, парадов и разводов (далее - "плац") имеются разнообразные дефекты неправильных форм, затрудняющих передвижение рядового, офицерского и, особенно, генеральского состава (далее - "выебаны").

Все задумались. Булочкин от напряжения даже перестал хихикать.

- Я ничего не понимаю! - отчаянно сказал он и чуть не заплакал.

- Да, товарищ генерал, - поддержал его Добродумов, - мы так, по Вашему, по-научному, по-московски, не очень понимаем. Мы люди тут все простые, из народа. Вы нам, пожалуйста, простыми словами...

- Выебаны на плацу, - спокойно сказал генерал и сделал еще три кольца из дыма.

 - Кто?! - удивился Булочкин.

- Когда?! - поразился Федотов.

- Кем?! - изумился Добродумов, - не может быть! Клевета! Я, конечно, позволяю себе здесь легкую критику рядового состава, но в разумных границах. А если Вы имеете ввиду женщин...

- Кстати, - перебил генерал Добродумова, - хочу я рассказать вам кое-что о женщинах легкого поведения (далее - "бляди")...

"Никогда не пейте с незнакомыми из их посуды!".

"Чемпион", часть 05, "Никогда не пейте с незнакомыми из их посуды!"

"Ну, все, держитесь, летчики - налетчики, счас я вам настучу по шапкам, научу уважать старших", - подумал Сергей и нанес мощный удар правой в радостное лицо нахального покорителя воздушных пространств.

Тут поезд судорожно дернулся и этим спас наглеца от неминуемого нокаута. Круглое лицо летчика ушло от удара влево, мощный Серегин кулак скользнул по полированной стенке, и Серега не удержав равновесие, упал в объятия своего обидчика.

- Вот и встретились два одиночества, - заржали как кони два летуна, которым Серега не уделил достаточного внимания, - на наших глазах настоящая мужская дружба перерастает в истинную мужскую любовь и разные сопутствующие безобразия. Мы свидетели!

Круглолицый летчик крепко стиснул Серегу в объятиях и смачно впился слюнявыми губами в его правое ухо.

- Горько! - заорал первый "свидетель".

- Один! Два! - начал подсчет потенциальных детей второй.

Оглушенный Серега с трудом выпутался из объятий любвеобильного небесного путешественника и устало опустился на свою полку.

Летчик вырвал из-под своей задницы мятую перемятую Серегину фуражку, потыкал в нее огромным кулаком, безнадежно пытаясь привести в нормальный вид, затем надел себе на стриженную башку и заорал: "Спасибо за подарок, господин сержант! Служу России!"

Комичный вид летчика оказал на Серегу более сильное влияние, чем жалость к изнасилованной фуражке, и сержант захохотал громким истерическим смехом.

Летчики были чрезвычайно довольны устранением конфликта и в виде компенсации достали две трехлитровые банки. В одной из них плавали огурцы в мутной жидкости, в другой была почти такая же подозрительная жидкость, но без огурцов.

- Это точно можно пить? - Серега подозрительно обнюхал свой стакан.

- Не боись! Фирменный летческий напиток. Первачок - свежачок! Свежеслитый! Мы его за все время выпили каждый литров по триста, наверное. Пей! За дружбу! От винта!

Серега влил в себя содержимое стакана и схватил предложенный добрыми летчиками соленый огурец. Однако, донести его до рта не смог. Рука вдруг как-то странно онемела, а через секунду и всем телом овладел столбняк. Серега не мог пошевелить даже пальцем, но слышал все хорошо. 

- Я же говорю, нельзя новичкам сразу наливать полный стакан. Забыл, как сам целый день лежал в коме?

Летчики еще долго смеялись, говорили между собой, но Серега все сидел как истукан и с большим трудом понимал смысл их речей. Сам же не мог сказать ни слова.

Через какое-то время в купе зашла проводница.

- Боже, что с ним? Ребята, помогите.

Добрые летчики под чутким руководством проводницы вынесли Серегу из поезда и поставили его на ноги. Новые друзья подождали некоторое время, пока не убедились, что Серега не только начал самостоятельно держать равновесие, но даже шевелиться, передвигать ноги и немного говорить.

- Ты как, брат?

- Нормально, - промычал Серега.

- Опохмелиться?

- Нет!!! - заорал вылечившийся паралитик и почти окончательно пришел в себя.

Летчики ушли, а Серега начал пытаться думать. Мысли были сверкающие, шумные и не понятные. В голову полезли вечные проклятые вопросы "Что делать?", "Кто виноват?", "Что?", "Где?", "Когда?"

Серега отчаянно пытался восстановить в воспаленном мозгу историю событий и как-то не сразу обратил внимание на судорожное подергивание дорожной сумки в правой руке. Сам факт наличия сумки с личными вещами и документами Серегу сильно порадовал, но ее беспокойное поведение удивляло и как-то нехорошо раздражало.

Окончательно переключив внимание на сумку, сержант обнаружил, что дергалась не она, а странное металлическое кольцо на запястье руки. К этому кольцу была намертво припаяна стальная цепь, другой конец которой соединялся со вторым кольцом. ""Наручники!" - подумал Штирлиц".

Ко второму кольцу наручников было прикреплено странное ужасно худое существо в рваном грязном пальто и немыслимой шапке-ушанке с оторванным ухом. Лицо у незнакомца было в синяках и кровоподтеках. Жертва неизвестного концлагеря отчаянно попискивала и крайне неприятно пахла.

- Тащ сержант! - неожиданным басом сказало существо и оглушительно пукнуло.

Серега обалдело зажал нос свободной рукой. Легкий порыв ветра растворил в воздушном пространстве ядовитое газовое облако и чуть было не унес с собой вонючего незнакомца. Дистрофик сделал пару судорожных шагов по направлению ветра, но был резко остановлен натянутой цепью наручников.

- Тащ сержант! Я больше не могу терпеть! Я в туалет хочу!

- Срань господня! - Серега сморщился от ужасной головной боли и не менее ужасного вида своего "сиамского близнеца", - ты кто ж такой будешь, мать твою?

Субъект вздрогнул как от удара, согнулся под непосильной тяжестью сурового вопроса, сжался и прошептал задыхаясь от внутреннего напряжения.

- Я - чемпион!

"Похищение генерала".

"Чемпион", часть 06, "Похищение генерала"

- Попали на необитаемый участок земли, окруженный со всех сторон океанской водой (далее - остров) генерал, полковник, майор и капитан, - завел очередную байку генерал Дулов, - скучно, жарко, жрать нечего. Теперь вам всем вопрос. Кого будем есть первым? Вы пока думайте, а я схожу на минутку в место для справления естественных потребностей (далее - сортир).

 Нарк вышел на балкон, вколол себе в вену новый неизвестный препарат и стал дожидаться эффекта. Увы, абсолютно никакого кайфа! Вдруг по небу на огромной скорости промчалась сверкающая огненная комета. Стало темно. Нарк удивился и жутко испугался. Через несколько мгновений комета вновь промчалась по небосклону, озаряя все вокруг ярким светом. Нарк задумался, что же это такое могло быть? Тут из комнаты раздался голос его матери: "Сынок! Ты хоть поешь! Уже двое суток стоишь на балконе!" Анекдот.

Я выпил примерно 100 грамм загадочного напитка и стал внимательно наблюдать за чудесами, которые незамедлительно начали происходить вокруг меня. Муха сантиметров в десяти от моего лица медленно опускала крылья. Ловким щелчком я навсегда прервал ее медленный полет и направился к выходу из конторы.

Там я потрепал охранника за усы, затем вытащил у него из кобуры пистолет и выстрелил ему в лицо. Секунды за три пуля добралась до лба, где была остановлена моей рукой. Мое жалостливое сердце дрогнуло, хотя мне очень хотелось посмотреть, как пуля будет медленно впиваться в пустую башку этого мерзавца.

Примечательно, что все эти события не произвели на охранника никакого впечатления. Выйдя на улицу, я заметил, что движение транспорта и пешеходов замерло. Казалось, что город умер или, точнее говоря, заснул. На самом деле все было наоборот, это я, наконец, проснулся и начал жить полноценной яркой жизнью. Ремейк-пародия на "Новейший ускоритель" Г.Уэллса.

Путем мучительных воспоминаний, сопровождаемых яростными допросами таинственного доходяги, Серега медленно, но верно восстанавливал цепь событий. Выяснилось, что пять минут жизни одурманенного летческим пойлом равняются примерно 1 суткам жизни обычного человека. Не приходя в сознание, буквально на автопилоте, за эти самые волшебные пять минут (как казалось Сереги), или за одни сутки по обычному земному времени сержант под допингом успел совершить следующие поступки.

1. Добраться до призывного пункта и там к изумлению всех выбрать этого ужасного доходягу, который упорно посещал военкомат целый месяц и категорически отказывался "уйти на фиг", свято веруя, что только армия поможет ему развить строение тела до более-менее приемлемых параметров.

2. Провести с этим доходягой пару показательных боксерских поединков, в результате которых разбил бедному дистрофику все лицо. В корпус, правда, ни разу не попал. Просто, фактически, некуда было попадать.

3. Также Сергей провел с новым подопечным краткое политзанятие, на котором категорически рекомендовал никогда не называть себя такими нелепыми прозвищами, как "чмо поганое", "дух", "дистрофан", "жиртрест", "толстый" и пр. Серега также поведал новобранцу о дальнейших планах на его счет, в связи с чем, тому теперь следует именоваться исключительно таким никнеймом как "чемпион".

4. После чего Серега, на всякий случай, приковал новобранца к себе какими-то старыми наручниками и благополучно доставил в родной Щегловск. У вокзала этого славного городка Серега и пришел в себя. 

"Вчерело. Хливкие шорьки пырялись по наве...", - подумал Сергей и смачно сплюнул себе под ноги. Однако, действительно, уже достаточно сильно "вчерело" и даже, можно сказать, немного "ночнело", потому сержант с трудом отцепив от себя "хливкого шорька", отправился с ним домой, в родную казарму, чтобы отдаться там заслуженному ночному отдыху и поразмыслить, как утром грамотно развесить лапшу на уши майору Федотову. По части "лапши" Сергей Каперман - великий мастер. Не из таких переделок ловко выкручивался. Но надо спокойно все обдумать...

А в это время начальник части полковник Добродумов давал банкет в честь ревизора-инспектора генерала Дулова, известного также по нику "Зверь". Все шло чинно-благородно. Пили водку и прочие благородные напитки. Закусывали, чем бог послал. Генерал спокойно рассказывал несмешные анекдоты, над которыми нервно подхихикивал капитан Булочкин.

Впрочем, он всегда подхихикивал из-за легкой контузии. Пытались заставить себя смеяться полковник Добродумов и майор Федотов, но не могли по причине сильного волнения и ограничивались зверскими оскалами, которые должны были сойти за дружеские улыбки. На коленях у каждого офицера сидело по одной слегка потасканной даме, которых под благотворным воздействием алкогольного допинга, можно было назвать молодыми и симпатичными.

Дамы пили шампанское и отчаянно елозили, безуспешно пытаясь вызвать у усталых вояк хотя бы небольшое возбуждение.

- Попали на необитаемый участок земли, окруженный со всех сторон океанской водой (далее - остров) генерал, полковник, майор и капитан, - завел очередную байку генерал Дулов, - скучно, жарко, жрать нечего. Теперь вам всем вопрос. Кого будем есть первым? Вы пока думайте, а я схожу на минутку в место для справления естественных потребностей (далее - сортир).

Генерал аккуратно снял с себя свою даму и покинул компанию. Оставшиеся начали напряженно думать над генеральской загадкой. Самый младший по званию капитан Булочкин от вполне понятного волнения даже перестал хихикать.

 "Нас-то зачем сюда привели?" - думали поскучневшие дамы.

Прошло пол часа. Генеральская задачка никак не решилась, да и сам генерал как-то подозрительно долго справлял свои естественные потребности.

- Пойду, посмотрю, что там с ним, - забеспокоился Добродумов и отправился на помощь генералу.

- Товарищ генерал, - из коридора слабо донесся раболепный шепот полковника, - уголька, не желаете ли, активированного? Или пургенчику сладенького?

Через минуту Добродумов вернулся ужасно расстроенный.

- Дамы и господа! Ужасное событие. Нашего генерала, очевидно, похитили. На стук и голос он не отзывался. Пришлось проникнуть в кабинку без разрешения. Вот все, что осталось от нашего генерала.

Полковник положил на стол сломанную генеральскую сигару и небольшую черную пуговицу, тоже, без сомнения, генеральскую, поскольку на ней золотым цветом были талантливо изображены всякие генеральские штучки: двуглавый орел, мелкие звездочки и прочие.

- Очевидно, преступники напали на генерала, когда тот расстегивал или застегивал ширинку. Негодяи сломали генералу сигару, оторвали пуговицу и скрылись в неизвестном направлении вместе с ним.

- Очень странно, что мы не слышали никакого шума, - хихикнул капитан Булочкин, неожиданно начав проявлять способности Шерлока Хомса, - и очень плохо, что на территорию части и прямо в штабной сортир некие "негодяи" могут так вот спокойно проникать. Кстати, зря Вы трогали улики, теперь на них Ваши "пальчики" и все подозрение пока на Вас. Шутка. Больше там ничего не было? Нет? Я все-таки пойду, посмотрю, на всякий случай.

Булочкин натянул на руки черные перчатки и отправился осматривать сортир. Вернулся он быстро, победно неся в поднятой руке какую-то бумажку.

- Вот! - закричал Булочкин, - главная улика. Записка генерала!

"Следствие ведут знатоки".

"Чемпион", часть 07, "Следствие ведут знатоки"

Через несколько минут наши сыщики уже внимательно смотрели запись этих драматический событий. Картинка у выхода из штаба. Двое дежурных мирно сидят за своим столом и читают газеты. Остается несколько минут до начала таинственных событий. Следователи нетерпеливо елозят перед экраном. И вот началось! Оба дежурных засыпают сидя за своим столом и начинают дружно храпеть.

... Мрачный сырой подвал. Генерал Дулов лежит на грязном полу. Лицо разбито, мундир порван, генеральские погоны оторваны. Над генералом стоит небритый мужчина в полевой форме и переодически бьет генерала ногами в область паха. Каждый удар сопровождается легким кряхтением бандита и стоном генерала.

- Последний раз спрашиваю! - орал бандит, - ты проведешь нас в оружейную комнату капитана Булочкина?!

- Военнослужащих, которые из-за корыстных или прочих соображений идут на сделку с врагом (далее - подлые предатели) нет в русской армии, - со стонами, но с достойнством отвечал генерал...

- Что ты несешь - закричал бандит, - какое предательство?! Этот Булочкин - черт знает что! В такой драматический момент умудрился уснуть? Булочкин, мать твою!

- Булочкин, ну что это такое, - жалобно сказал Добродумов, - мы тут все напрягаемся, думаем, рассуждаем, а ты умудрился уснуть...

Булочкин дернулся, проснулся и извинился.

- Итак, господа, - продолжил руководство следствия о пропаже генерала полковник Добродумов, - давайте, попробуем все сначала. Что мы имеем. Генерал ушел в сортир и пропал, оставив сломанную сигару, пуговицу и записку следующего содержания - "в туалетной комнате (далее - сортир) отсутствует необходимый набор предметов гигиены, прежде всего, рулонообразный...", далее текст обрывается... Что следует из этой записки? Булочкин, ты проснулся? Давай свою версию.

- Думаю, что совершенно понятно, - привычно хихикнул Булочкин, - генерала сильно разозлило отсутствие возможности удовлетворить свою барскую привычку подотраться "рулонообразным предметом гигиены" и он решил накатать нам замечание на эту тему. Ну и сделал себе пометку, чтобы не забыть. А затем сам и использовал эту бумажку, поскольку другой бумаги в сортире нет.

- Кстати, я давно думаю, - заметил Добродумов, - а что это у нас в штабном сортире никогда нет бумаги? Впрочем, черт с ней! Вывод-то какой? Генерал-то куда пропал? Из штаба никак он выйти не мог. Выход один, там сидят двое дежурных и оба утверждают, что в штаб никто не заходил и никто из штаба не выходил. Версия с окном отпадает. Высоко. И там тоже часовой все время наблюдает и утверждает, что ничего подозрительного не было.

- Получается подозрительный парадокс, - вступил в беседу майор Федотов, - товарищ генерал упал в детство и решил сыграть с нами в прятки...

- Не мог он нигде спрятаться, - устало вздохнул Добродумов, - все щели уже осмотрели. 

- А что мы гадаем на кофейной гуще, у нас же везде подглядывающие и записывающие камеры стоят, и в сортире и на выходе, - озарило вдруг Булочкина, - записи посмотрим и картинка станет ясной.

"Боже, почему я такой тупой и сам не догадался о такой ерунде", - разочарованно подумал Добродумов, - "я же сам, лично, приказал поставить эти камеры, сколько раз сам смотрел записи для развлечения, особенно этот дурак Булочкин забавно это делает. Все время хихикает. Вот. А когда для дела нужно, не догадался. Что ж, получется, дурак Булочкин умнее меня? Ну и черт с ним! Зато я - полковник, а он - капитан".

Через несколько минут наши сыщики уже внимательно смотрели запись этих драматический событий. Картинка у выхода из штаба. Двое дежурных мирно сидят за своим столом и читают газеты. Остается несколько минут до начала таинственных событий. Следователи нетерпеливо елозят перед экраном.

И вот началось! Оба дежурных засыпают сидя за своим столом и начинают дружно храпеть. 

- Какие сволочи! - радостно в предвкушении близкой разгадки сказал Добродумов, - я их убью, скотов эдаких.

- Может, их газом усыпили, - выдвинул версию Федотов.

- Тише, тише, - захихикал Булочкин, - сейчас начинается самое интересное!

Продолжение следует

Авторские права: Ирина Абрамова.

Клуб Одиноких Сердец,

http:/www.korbi.ru

_________________________________________________________________________

Ждите продолжения в следующих выпусках рассылки.

Желающих высказать мне свое мнение прочитанным,

или поделиться своей авторской статьей.

Мои рассылки:

«Боевые искусства как бизнес»

«Боевые искусства: правда и вымысел»

«Боевые искусства в сказках»

Пишите мне

      Внимание!

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке!

С уважением и верой в Ваш успех,

Олег Масков

Сведения об авторе  и ведущем рассылки

Масков Олег Фаритович,

Заслуженный тренер Республики Казахстан по каратэ,

Вице-президент Национальной Федерации Каратэ до Шотокан Казахстана,

Председатель Главной судейской коллегии НФКШ РК,

Председатель спортивного клуба каратэ 'Пульс' г. Актобе,

6 дан шотокан каратэ.

_________________________________________