Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Боевые искусства в сказках

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июль 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Олег

Статистика

550 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Боевые искусства в сказках # 8


Боевые искусства в сказках

автор и ведущий рассылки Олег Масков

выпуск 8

Тихо совы летают в лунную ночь,  станет к утру меньше в лесу мышей

'Неумение защищаться от удара ногой в пах

 грозит вам страусиными яйцами синего цвета!'

Житейская мудрость

 
Здравствуйте, мои уважаемые подписчики!

 
Приветствую новых подписчиков рассылки и надеюсь, что ваши ожидания на порцию хорошего и доброго юмора  будут оправданы. J

Так же все подписчики рассылки могут направить мне свои «пожелания» и «отзывы»

Кстати, если у Вас есть чувство юмора и есть силаволи (сила + воля) преодолеть прекрасное чувство лени, можете присылать мне свои произведения в этом жанре. 

Я с удовольствием прочту сам и ознакомлю с Вашим трудом подписчиков рассылки.

 Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!


Сегодня в  выпуске:
  1. Юмор в коротком кимоно                       
  2. Смех, да и только
  3. Анекдоты и шутки

Анектдоты и шутки

Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплёй.

***

Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

***

Встречаются как-то два мужика:
- Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
- Hичего удивительного:
- Как ничего???? Я же не женат!

***

Выпущен новый сорт водки "Властелин Колец"! 2 Крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!

***

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...

***

Ван-Дамм идет по улице, видит мужик
красит забор.
Подходит:
- Эй, мужик, ты чего
делаешь?!
- Да
вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше.
Смотрит, другой
мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика.
Идет, смотрит Шварценеггер дрова
колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.

***

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить им, что любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к насилию... Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

***
Боксеру легче защитить свою диссертацию чем написать.

***
Ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 ночью, как уважительное отношение к окружающим.

***
...Великий Учитель дал ученику один прутик - и тот легко сломал его.
Тогда Великий Учитель дал ему пучок из 50 таких прутиков - и ученик не смог его сломать...
- "Очень плохо, - сказал Великий Учитель, - ещё 150 отжиманий"!

***
Приходит сын с фингалом под глазом домой... Ну отец сразу с распросами:
-Что случилось? Их было много?
-Да нет один...
-А ты сказал перед боем что ты черный пояс по каратэ недавно получил?
-Сказал...
-А он?
-Он не поверил...

***
Сидят два начинающих каратиста и один рассказывает другому:
- Бросается ко мне Ушуист, я его Йко-гэри раз, нокаут... Затем боксер я его маваси-гэри раз, нокаут... Тут дзюдоист... - и останавливается.
Второй не выдерживает:
- А дальше?
- А дальше я проснулся...

***
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

***
Приезжает Василий Иванович из Японии. Петька его спрашивает:
- Что там видел?
- Да, вот, карате... Хошь покажу че такое?
- Ну давай!
Чапаев берет толстую палку и Петьке промеж глаз со всей дури - БАХ! Петька еле очухался, вопросительно смотрит на стоящего рядом Чапаева ...
- Так, вот Петька, - поясняет тот, - они так рукой могут!

***
Всего после двух уроков каратэ Толян уже легко ломал трехсантиметровую доску ударом гипсовой повязки...

***
- Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца!
- О, вы наверное, мастер джиу-джитсу?
- Нет, я - фотограф...

***
Едут в автобусе каратист, культурист и программист. В автобус набивается куча народа, давка невероятная. Каратист говорит:
- Сейчас как развернусь и все отсюда повылетают.
Культурист:
- Лучше я мускулы напрягу и их всех отсюда выдавлю.
А программист говорит:
- Может мы их лучше всех заархивируем и на переднее сидение сложим.

***
В школе каратэ умирает сэнсей. По традиции школы сэнсей должен умереть в бою. Но войны нет, врагов у школы нет, а ученики не решаются убить учителя. Идут они тогда и находят первого встречного, который за долю малую соглашается прикончить их сэнсея. Дело сделано. Ученики справляют поминки и тут понимают, что дико оскорблены, что позволили первому встречному замочить их учителя. Решили отомстить. Для этого снова под тем же предлогом пригласили этого дядьку. Дядька согласился, зашел в комнату, где должен проходить поединок. А там его поджидал лучший боец школы. Через некоторое время дядька выходит слегка запыхавшийся и говорит оторопевшим ученикам: "Эх, ребята, а ему бы еще жить да жить!".

***
Объявление, вывешенное около детского сада:
"Федерация спортивно-прикладного каратэ ОБЪЯВЛЯЕТ набор детей 5 - 8 лет в группы физического развития и совершенствования с элементами рукопашного боя для подготовки к школе. Тел..."

Афоризмы

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Взято с KM.ru

____________________________________________________________________________

Юмор в коротком кимоно

ВЫ УЖЕ СЛИШКОМ СТАРЫ, ЧТОБЫ ЗАНИМАТЬСЯ БОЕВЫМИ ИСКУССТВАМИ, ЕСЛИ:

- Когда вы в прошлый раз крикнули "киай", ваши вставные челюсти улетели в другой конец додзё
- Вы начинаете интересоваться разрешаются ли тросточки и ходунки во время рандори
- Вы можете поклониться в сейдза, но потом уже не можете разогнуться
- Ваш любимый вид соревнований - это ката
- Вы ненавидите медитации, потому что засыпаете сразу, как только закрыли глаза
- Вашего ки едва хватает на то, чтобы надеть кимоно
- У вас есть самая любимая техника, просто вы никак не можете вспомнить какая…
- Хорошенькая новенькая в вашем додзё спрашивает правда ли то, что встречались с Дзигоро Кано и тренировались у Морихея Уесибы
- На вашем пожизненном будо-паспорте стоит печать "срок действия окончен"

 Взято  с JAPANServera
_____________________________________________________________________________

Смех да и только

ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ (инструкция к применению)

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей:

1.       черпало;

2.     держало;

3.     соединяющая перемычка.

Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе.

Держало - представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка - не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало. 

Порядок работы с ложкой столовой глубокой. 

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра. 

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) с ориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевым материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 

6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения). 

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3. 

12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть. 

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр. 

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой. 

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим. 

Возможные неисправности и методы их устранения. Неисправность Метод устранения 
1. Изогнутость - привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 
2. Нарушение герметичности черпала. 
а) дыра или отверстие - заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. 
б) трещина - считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место. 

Правила техники безопасности. 

1. Не глотать! 
2. Не затачивать края черпала и держала. 
3. Не допускать нагрева выше 500'С. 
4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно- гигиеническую обработку рук. 
5. Не охлаждать ниже абсолютного нуля. 

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка»

_________________________________________________________________________

Ждите продолжения в следующих выпусках рассылки.

Желающих высказать мне свое мнение прочитанным,

или поделиться своей авторской статьей.

Мои рассылки:

«Боевые искусства как бизнес»

«Боевые искусства: правда и вымысел»

«Боевые искусства в сказках»

Пишите мне

      Внимание!

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке!

С уважением и верой в Ваш успех,

Олег Масков

Сведения об авторе рассылки

Масков Олег Фаритович,

Заслуженный тренер Республики Казахстан по каратэ,

Вице-президент Национальной Федерации Каратэ до Шотокан Казахстана,

Председатель Главной судейской коллегии НФКШ РК,

Председатель спортивного клуба каратэ 'Пульс' г. Актобе,

6 дан шотокан каратэ.

_________________________________________

 

 
В избранное