Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Боевые искусства в сказках

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Олег

Статистика

550 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Боевые искусства в сказках # 5 Боевые искусства в сказках


Боевые искусства в сказках

автор и ведущий рассылки Олег Масков

выпуск 5

Тихо совы летают в лунную ночь,  станет к утру меньше в лесу мышей

'Неумение защищаться от удара ногой в пах

 грозит вам страусиными яйцами синего цвета!'

Житейская мудрость

Здравствуйте, мои уважаемые подписчики!

Приветствую новых подписчиков рассылки и надеюсь, что ваши ожидания на порцию хорошего и доброго юмора  будут оправданы. J

Так же все подписчики рассылки могут направить мне свои 'пожелания' и 'отзывы'

Ознакомиться с содержанием предыдущих выпусков рассылки, вы сможете, пройдя по ссылке:

                                      http://subscribe.ru/archive/sport.combat.skazki/

Пользуясь случаем, я с удовольствием поздравляю прекрасную и «слабую» J половину подписчиков и читателей рассылки с замечательным праздником –

Международным женским днем 8-го марта!

 

 

Желаю счастья, здоровья, всегда оставаться женственными и красивыми!

Кстати, если у Вас есть чувство юмора и есть силаволи (сила + воля) преодолеть прекрасное чувство лени, можете присылать мне свои произведения в этом жанре. 

Я с удовольствием прочту сам и ознакомлю с Вашим трудом подписчиков рассылки.

Кстати, если у Вас есть чувство юмора и есть силаволи (сила + воля) преодолеть прекрасное чувство лени, можете присылать мне свои произведения в этом жанре. 

Я с удовольствием прочту сам и ознакомлю с Вашим трудом подписчиков рассылки.  

Так что хватить нежиться! Принимайтесь за работу! Но, в пределах разумного, вечного и доброго. И без  вставок из 'могучего' и 'великого'. Не люблю я это дело.   

Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется!

Сегодня в  выпуске:

 Юмор в коротком кимоно:

                        'Как защититься от насильника'  

  1. Смех, да и только:

                                'Купание кота как боевое искусство'

3. Анекдоты и шутки

Анектдоты и шутки

Самолет. Паpашютисты выпpыгивают из самолета. Инстpуктоp:
- Пеpвый пошел!
- Втоpой пошел!
- Тpетий пошел!
- Паpашютики, паpашютики не забываем...
- Четвеpтый пошел! 

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым. 

 Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы. 

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

Два алкаша замерзают на Северном полюсе.

Метель, мороз и т.д. Оба -- синие от холода, сосульки с носов свисают. Один другому мечтательно:

- Эх... Сейчас пивка бы ХОЛОДНЕНЬКОГО...

 На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Обьявление:  Пропала собака, левое ухо оторвано, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой,  правая передняя лапа переломана, левая задняя неравномерно отрублена, отзывается на кличку "Счастливчик"...

Заплати налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

На вопрос 'Пользуетесь ли вы Интернетом?' утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

 Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий упрашивает взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чё - то подмогну медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - дык ты меня развернешь, я тогды шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду подмогнёт в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда, как выскочит медведь  огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чё двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, не поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

У акулы- 1500, у панды- 24, у человека- 32, 32- это норма!....ахренеть! Я - панда!

Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Он:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает е го клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Юмор в коротком  кимоно

 'Как защититься от насильника'

Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника. Для этого решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком - в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его носком туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую, развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника. 

Автор неизвестен - Отзовись если слышишь!

Смех, да и только

Купание кота как боевое искусство

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь.

Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике.

Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой афри канской ночью".

Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную,.

  • Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя.
  • Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
  • Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
  • Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
  • Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
  • С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
  • У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. (Национальный кошачий рекорд - три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь).
  • Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
  • Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.

Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

Автор неизвестен
Перевод (c) Александра Имашева 2002

____________________________________________________________

 Ждите продолжения в следующих выпусках рассылки.

Желающих высказать мне свое мнение прочитанным,

или поделиться своей авторской статьей.

Мои рассылки:

«Боевые искусства как бизнес»

«Боевые искусства: правда и вымысел»

«Боевые искусства в сказках»

Пишите мне

      Внимание!

Если нет явного запрета, письма могут быть процитированы в рассылке!

С уважением и верой в Ваш успех,

Олег Масков

Сведения об авторе рассылки

Масков Олег Фаритович,

Заслуженный тренер Республики Казахстан по каратэ,

Вице-президент Национальной Федерации Каратэ до Шотокан Казахстана,

Председатель Главной судейской коллегии НФКШ РК,

Председатель спортивного клуба каратэ 'Пульс' г. Актобе,

6 дан шотокан каратэ.

_________________________________________

Copyright 2006  by  Oleg Maskov . Все права защищены.

Разрешается публикация материалов рассылки с обязательным указанием

ссылки на автора и эту рассылку.

 

 
В избранное