Если ты такой HONEST, то почему у тебя MUG такая PLEASED?
2
Приезжает известная иностранная ROCK GROUP в UKRAINE. У GANGWAY самолета их встречает GIRL в FOLKCOSTUME, в венке с RIBBONS, румяненькая. В руках HOLD хлеб
и SALT. Из самолета выходит GROUP LEADER, подходит к GIRL, наклоняется к SALTSELAR, закрывает with FINGER одну NOSTRIL, шумно вдыхает SALT и обалдевшим голосом UTTER:
- Нас так еще NOWHERE не встречали!!!
3
- Папа, а бабушка FOR SURE будет ехать этим TRAIN?
- Ты бы LESS трепался и побыстрее откручивал RAIL...
4
- Ты что такой SAD? Ты ведь, я знаю, только LATELY опять GOT MARRIED.
-EXACTLY. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну там THIS, THAT... И FOUND OUT, что мы однажды уже были с ней MARRIED...
5
В пионерском CAMP вожатый помогает детям разобраться с их STUFF.
И удивляется, замечая у одного мальчика UMBRELLA.
- Зачем тебе UMBRELLA в лагере?
- Скажите, у вас EVER была мама?..
6
COUGHT мужик GOLDEN рыбку, та PRAYED:
- FREE меня! Я CARRY OUT три твоих WISH!
Мужик подумал A LITTLE, и говорит:
- WELL: хочу в жёны LAST "мисс мира", VILLA на Мальдивах и денег - миллиарда два долларов! Это AT FIRST...
> Диалог: Всегда знала, что Мёрфи - трепло. Осёл говорит с ошибками? They was?
- WITNESS, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, я сидел AT HOME. . . в ARMCHAIR. . . с CALENDAR в руках. . смотрел на WATCH.
8
В магазине день POLITENESS!!! Покупатели BECOME IMPUDENT, пользуясь OCCASION, а продавцы терпят IMPUDENT клиентов, так как деваться NOWHERE, работу не хочется LOSE. После LONG и
нудных TALKS:"SHOW это, SHOW то, а почему BUTTONS зеленые, а почему ...", так продолжается LONG... Не выдержав, продавец сжав FISTS, скрипя TEETH говорит покупателю: "Милая женщина, LISTEN меня ATTENTIVELY, Я ПОШЛА НА DICK, а вы, пожалуйста, FOLLOW
ME и никуда не TURN!!!". THAT’S IT!
9
Стоят NEAR три SHOPS:
Хозяин of the LEFT повесил SIGN "у нас самые LOW цены".
Хозяин of the RIGHT повесил SIGN "у нас самые QUALITATIVE товары".
А хозяин of the MIDDLE, подумав, повесил SIGN "главный ENTRANCE здесь".
10
Приходит LAST олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свои PLANTS я все до одного PASS государству, загородный COTTAGE подарил to KINDERGARTEN, заплатил TAXES за себя и за всех своих RELATIVES. Прошу PERMISSION уехать ABROAD.
Путин:
- А WHAT ABOUT старая русская TRADITION?
- Какая?
- Ну как - посидеть FOR THE ROAD...
11
EARLY парижское MORNING. INTO автобус GET мужик, UNDER THE SAUCE, такой SUFFERER не опохмелившийся. Автобус SET OUT, тот валится на KNEES к пассажирке. Та
(очень ANGRILY):
- Месье, как вам не SHAMEFUL! Если бы я была в таком CONDITION, как вы, я бы BULLET себе в FORHEAD пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком CONDITION, как я, вы бы MISS.
12
Пошла женщина GARBAGE выносить. Подошла к мусоропроводу, GARBAGE из BUCKET SHAKE OUT, BUCKET выпало из рук и полетело DOWN. Женщина - за ним, да GOT STUCK, GET OUT пытается... А тут
поднимается DRUGTAKER по ступенькам, видит: ноги STICK OUT. Говорит удивленно:
Разбили бабушке WINDOW на втором FLOOR. Вызывает она GLASS CUTTER. Приходит DRUNK мужик с INSTRUMENT:
- GLASS CUTTER.... иииииик..... ORDER?
- Да, но может YOU DON’T NEED TO сегодня?..
- CALM DOWN мамаша, все UNDER CONTROL!
Через SOME время опять RING в дверь:
- GLASS CUTTER... иииик... ORDER?
- Да, но TO ME пришел ALREADY один...
- Это я.. ииик… JUST я из WINDOW ииик…выпал...
14
SIGN на большом BADGE:
"Я WANT тебя!.. ASK ME HOW..."
15
Однажды DIVER наслаждался красотами UNDERWATER океана на DEPTH 10 метров. SUDDENLY он увидел мужика, который плавал на той же DEPTH, что и он, только без DIVING SUIT.
DIVER опустился еще на 5 метров, LOOKED BACK - мужик опять CLOSE. DIVER опустился еще на 10 метров, но мужик без DIVING SUIT FOLLOWED по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого BRAVE ныряльщика, DIVER достал водонепроницаемую BOARD и специальным UNDERWATER грифелем написал на ней: "Мужик, ты че, GOT CRAZY, DIVE погружаться на 25 метров без DIVINGSUIT???"
Мужик взял у DIVERBOARD и грифель, и написал ответ:
"NUT, я SINK!.."
16
- Папа, а на каких PLANTS пиво GROW?
- Пиво не GROW, сынок, его OBTAIN.
17
- Бэрримор, что у меня SOUELCH в ботинке?
- PORRIDGE, сэр!
- А что она там делает?
- SQUELCH, сэр?
18
Что такое DIPLOMACY? DIPLOMACY - это ART так CRAP кому-нибудь в SOUL, чтобы у того в MOUTH остался EASY AFTERTASTE лесных BERRIES.
19
- THEY SAY, что по TYPE волос можно JUDGE о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы SOFT, то и характер SOFT. HARD - HARD.
- А если человек BALD?
- … а у BALD характер соответственно SLIPPERY.
20
Производителям of UMBRELLAS надо PRAY на RAINY лето.
Производителям of SANDALS надо PRAY на DRY лето.
Производителям of BEER надо PRAY на HOT лето.
А производителям водки HAVE NO TIME to PRAY, им надо PRODUCE!
21
HANDBILL.
"CLEAN туркменская FAMILY из 17 человек RENT комнату в малосемейке. ORDER гарантируем, мамой SWEAR. Она WITH US. Телефон – ASK Тохтасена"
22
PLANS на FUTURE несоответствующие вашим финансовым, MENTAL и физическим POTENTIAL, называются DREAMS.
23
APPLICATION. Графа "HOBBY": Виндсерфинг, бэйс-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.
24
Мы LEARNED Ваше коммерческое OFFER по разработке информационной SYSTEM и приняли DECISION приобрести некоторое количество той GRASS, которую вы SMOKE.
