> Впечатления: Понравилась метода с фонограммами. Действительно обостряется слух. Перестраивается восприятие английского языка. Вот. Очень мотивирует рассылка. И мобилизируют устрашающие письма об отчислении. Такое впечатления, что за тобой наблюдают.
По улице идет FAT женщина, подходит BEGGAR:
- Мадам, я пять дней уже NOTHING не ел.
- Да, если бы у меня была такая WILL.
2
FOREIGNER забыл слово "пять", подходит к SALES-PERSON и говорит:
- Мне шесть BUNS, а одну BUN не надо.
3
Парижъ. Ресторан. Советская группа садится покушать.
- WAITER! Ля POTATO, ля HERRING, ля VODKA.
- Ля DICKъ бы ты у меня SUCK, если я WOULD в семнадцатом не эмигрировал.
4
A STICKER в многоэтажном доме:
"Лифт IS OUT OF ORDER. THE NEAREST лифт IN соседнем доме".
5
- FATHER, а я RIGHT живу?
- RIGHT, сын мой, но IN VAIN.
6
Объявление: SINGLE бегемотик ищет CARE, ласки, понимания... и чего-нибудь EAT!
> Достижения: Я просто выполняю задания. Получаю или не получаю удовольствие от проделанной работы по урокам. Иногда складывается впечатление, что есть прогресс. А иногда понимаешь, что это мираж. Словарный запас пополняется, затем забывается, потом возобновляется и снова улетает куда то далеко и очень глубоко в недра памяти.
Штирлиц давно не GOT писем с MOTHERLAND... Опять гейт на Москву CLOSED!
8
- Иванов!
- Я!
- RARE фамилия!
- Да, сэр!
9
IF девушка говорит: "Некогда!", это значит - "NEVER!".
IF девушка говорит: "NEVER!", это значит - "NOT NOW!".
А IF девушка говорит: "NOT NOW!", это значит - "Чего ты WAIT?!!"
10
Решительный шаг FORWARD - есть RESULT хорошего KICK под зад.
11
- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, OF COURSE слышу...
12
Приходят два голубых TO CHURCH. Один пытается обратиться к проходящему мимо PRIEST:
- YOUNG MAN! Симпатичный YOUNG MAN! Ах, YOUNG MAN с бородой! У вас BAG дымится!
> удивительно, что совершенно не подходящие по смыслу картинки наводят на мысли. Пока не понятно как это работает. Но надеюсь работает. А еще надеюсь, что протестировав Лексик, испытаю ностальгию и вернусь в основной курс.
13
Сидят две HERRING на CACTUS, и одна другой говорит: - Слушай, может GET OFF, уж очень здесь колко!? - Молчи, FOOL, зато FREE !!!
14
THE WAY TO холодильнику женщины лежит THROUGH ее HEART
15
Приходит HEDGEHOG в DRUGSTORE, а там две SQUIRRELS-аптекарши. Он ROUGH так
заказывает: - Мне девяносто CONDOMS. SQUIRRELS: - Хи-хи-хи! HEDGEHOG: - Девяносто два!!!
16
- Гоги, DRAW трэуголник! - А тэпэрь, PROVE что ето трэуголник! Гоги (бия себя в грудь) : "Мамой SWEAR, трэуголник!"
17
В трамвай GETS ON мужик и держит перед собой руки с SPREAD пальцами. На него все STARE. Он: Ну че STARE?! Я, может, жене BRA покупать еду...
18
Мужик едет на машине. INNER VOICE говорит: - Остановись и DIG здесь! DIGS - опа! Нашел BAG of GOLD! Едет дальше, INNER VOICE говорит: - Брось BAG в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 BAGS ". Бросил - ничего не всплыло! А INNER VOICE: - SAW как булькнуло!
19
Сидят на дереве два HIPPOES, шапочки KNIT. Тут над ними летит стая FILES. Вожак OF
FILES:
- Бегемоты, где SOUTH?!
Первый HIPPO показывает на SOUTH и FILES улетают в указанном DIRECTION. Через пару минут подлетает запоздавший FILE.
- HIPPOES, куда FILES полетели?! HIPPO показывает на NORTH. FILE улетает. Второй HIPPO:
- Ты что?! ARE YOU NUTS?! Они же в противоположную DIRECTION улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку LOOSE?
> ха!!! поздравьте меня, я вчера разговаривала с иностранным партнером по телефону!!! у меня получилось, меня понимали и я понимала.....правда партнер был испанец, но сносно говорил на английском :)))))
