Мегера (др.-греч. Μέγαιρα, «завистливая») — в древнегреческой мифологии самая страшная из трёх эриний богинь мщения.

 (по материалам Википедии)

Что знает ребенок

Когда сталкиваешься со сложными ситуациями между родителями и детьми, с точки зрения теории все просто: борьба интересов и сценариев. Сценарии повторяются через поколение, поэтому внуки так любят бабушек, а дети с родителями всегда в конфронтации. Это нормально. Все в курсе.

 Родители решают, завести ли им ребенка. А дальше по 30%-ти: воспитание, здоровье, социум. Ну и 10% на погрешности.

Все иначе, когда начинаешь рассматривать энергопотоки. Оказывается, ребенок прежде чем родиться, приходит на линию … отца.  Да, на линиях важен, прежде всего ОТЕЦ, а не мать. Его энергопотоки (их сила, скорость, чистота) – нечто вроде фундамента для будущего благополучия ребенка. Ребенок способен привести в жизнь отца маму, ровно на то время пока родится. Им дано такое свойство.

 Бывают браки, которые длятся ровно столько, чтобы ребенок родился. И все.

Ребенок ЗНАЕТ к кому ИДЕТ. Именно потому ребенок НИКОГДА по своей воле не забывает отца. На линиях Родов отца и матери ребенок закрепляется ответвлениями энергопотоков.

Карма отца или  матери распределяется так: накопленное за жизнь переходит и распределяется на Пути ребенка, если то, что скопилось на Пути родителя, угрожает завершить его земную жизнь раньше срока. Карма отца распределяется первому ребенку. Карма матери – второму. Третий открывает новую родовую ветвь.

А вот теперь самое интересное: если ребенок знает, что он придет к маме, агрессивной и странной, или в семью алкоголиков, ЗАЧЕМ ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?

Почему дети «не выбирают» нормальные семьи? Ведь давно известно, что в неблагополучных семьях больше детей. И дети живут часто в очень сложных, а иногда и страшных условиях.

Этот вопрос занимает меня.

Почему дети приходят в странные семьи?

«Странные» семьи

Семьи, с агрессивным папой  - сейчас почти норма для среднего слоя. Он «устает». «Нагрузки»!!! Хотя мама в таких семьях является ядром благополучия семьи и несет на себе основную нагрузку. Но это тема другой статьи  (смотрите в дальнейших выпусках: «Уставший и злой ПАПА»).

 Семьи, где мама агрессивна – это семьи, в которых оба родителя поддерживают «войну» против своего ребенка.

Если родители «решают» конфликты в школе, их ребенок еще долго остается посмешищем или у всех на слуху.

Когда приходит время получать образование в вузе, родители очень жестко диктуют куда поступать. Денег давать не хотят.  Иногда до абсурда: мать не высылала денег сыну первый год обучения. На почве нагрузок и голода юноша получил нервный срыв. «Добавили» дома – получил психиатрический диагноз.

В середине обучения в вузе родители вообще перестают помогать или сами теряют статус. И студент оказывается «во всем» виноват. Домой приезжать СТРАШНО И БОЛЬНО. Но ездит. После каждой поездки болеет. Между самими родителями нарастает конфликтность.

Когда студент начинает работать, родители требуют отдавать заработок.

По окончании вуза диплом «с отличием» просматривают как скучную газету, или вообще демонстративно отказываются смотреть. Они «в этом возрасте» уже… ( и перечень их побед и заслуг). Иногда очень условных.

В случае побед…

Приглашать родителей в гости или на новоселье чревато: придерутся к супруге, друзьям или начнут рассказывать странные истории. Жилье не похвалят. После их посещения квартиру, отношения, мечты хочется «тщательно вымыть».

В какой-то момент, как только в жизни все устраивается, родители ставят своего ребенка перед фактом «что приедут помогать», и действительно приезжают. Разрушая браки, доводя внуков до истерики. Другие дети в семье, которых такие родители  обычно любят, чаще всего сразу от них отказываются.

Те из детей, кто их жалеет, оказывается очень и во всем виноват перед родными. Они на них жалуются. Их обвиняют в жестокости. Учат жить.

Часто такая ситуация длится очень долго.

У меня много клиентов, добившихся успеха. Некоторым моим клиентам по 50 и более лет. Их мамы так старательно издеваются над ними, что наблюдать, как взрослые люди, вырастившие своих детей, возглавляющие бизнесы или занимающие высокие должности, люди, которых слушаются сотни других людей, горько плачут после выходок своих мам – просто горько.

Поэтому здесь я приведу примеры выхода из некоторых типичных ситуаций, которые зачастую очень болезненны и построены на подмене понятий.

Дело в том, что данный тип женщин – это женщины «потерявшие».

Их агрессия к детям активируется «в ответ на проблемы». «Проблем» у таких мам много.

Это особый тип личности. От природы, зажатые и последовательные, умеющие скрывать эмоции (которые потом сольют на более слабого), демонстративные, внешне правильные, имеющие за спиной странные или страшные тайны, не очень разборчивые в отношениях, потом «зачеркнувшие» свою прошлую жизнь, чтобы начать новую, и не очень образованные, эти женщины тверды как кость в своих решениях «выжить». Это более сложный случай, потребующий потом медикаментозного лечения. Или лечения от зависимостей.

Более легкий – «холодные женщины», что описал М.Е. Литвак. Они не способны получать удовольствие. Часто со сниженной телесной чувствительностью. Постоянно утомленные из-за внутреннего напряжения. Использующие мужчин не для удовольствия, а ЧТОБЫ БЫЛ. Отрицающие чистоту интимных отношений, изощренные в скандалах. По эмоциональному выплеску ведь скандал =оргазму. Надо же где-то раскрываться!

 Потребность выплеснуть свое возмущение и природная трусливость в отношениях способствуют длительному внутреннему «пережевыванию» своих страхов и  переносу их на ребенка.  Это женщины изначально склонные к манипулятивному и тревожному поведению. Они, словно недовырасшие пятилетние девочки. Капризные, когда им не дают игрушку, и не понимающие пределов обиды, если что-то не по ним.

Все раскрывается в полном объеме, когда наступает МОМЕНТ «Х»: ситуация потери. Мужа или достатка. Лавина их негатива замыкает чувство страха внутри них. Они не СПОСОБНЫ ПРИНЯТЬ ПОМОЩЬ. И не способны ОСТАНОВИТЬСЯ в агрессии.

Терапия психиатрическая здесь не подходит, так как они внешне нормальны.

Все видят то, ЧТО ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ: запутавшуюся в себе женщину, которая пытается как-то восстановить самооценку. Это не психиатрический диагноз, а легкое невротическое расстройство.

Они адекватны со знакомыми, умеют расположить к себе (когда им это нужно), обладают хорошим чувством времени, работают на низкооплачиваемых или очень тяжелых работах. Хорошие исполнители. Их все жалеют, потому что они рассказывают, сколько много они сделали. Всегда с очень скромным лицом.

Но жить с  такой женщиной рядом, просто не возможно. А иногда и опасно. Если она бросает вас, то именно тогда, кода вам больше всего нужна. Если падает в обморок – то на вашего новорожденного ребенка. Она никуда не ездит одна (если поездку просите вы); она не выходит в магазины без сопровождения. Если у нее есть муж, скорее всего он пьет. И она всюду появляется исключительно с ним.

Чаще всего мужа нет. И она звонит своим детям, В ЛЮБОЕ время, чтобы они пришли и «помогли» ей. Хоть даже дети живут в другом городе.

Она МАМА

Если вы родились у такой мамы, придется научиться расширять свою зону свободы.

При этом причинить ей вред нельзя. Она МАМА. Она вас ВЫРАСТИЛА. И детство чаще всего было хорошим. Но вместе с вашим взрослением мамина отстраненность стала перерастать в нетерпимость.

Ее нетерпимость – ее ответ миру. Не ваша вина. Все люди растут, стареют, преодолевают проблемы, иногда попадают в неприятности, теряют деньги или здоровье. Это обычно. В вашей жизни тоже такое бывает. Вашей вины в этом быть не может.

         Как вы можете быть виноваты в том, что чтобы «сохранить» чувство к себе вашего отца, ваша мама ВАМИ ЗАБЕРЕМЕНЕЛА.

         Как вы могли повлиять на желание вашего отца жить с вашей мамой?

         Как вы можете отменить старение организма вашей мамы?

         Вот с этого и начнем. Признаем то, что отменить не в силах.

Вы у нее все же родились. Она все же постарела. Она себя не любит. Ее жизнь не сложилась.

Да и не могла сложиться. Исследования в социологии доказали, что чем агрессивнее человек, тем ниже он опускается по величине достатка. То, что с ней произошло в жизни, СЛЕДСТВИЕ ЕЕ ОШИБОК.

Классическая терапия здесь не поможет. Там где дело касается МИРОВОЗЗРЕНИЯ, таблетки бессильны.

Правила общения с агрессивной мамой

Правило1: Спросите ее, как бы она жила…

-Из-за тебя у меня… Если бы тебя не было!!!

-Ты бы была счастливее, да мама? Ты была бы счастливее без меня?

Ответ не принимайте на свой счет. Привычка искать виноватых, деформирует мировоззрение очень сильно.

Сам  вопрос покажет, какие мечты были сломаны, и в чем вам под силу доставить ей радость. Это первый этап восстановления: если она не может воплотить свои желания, помогите ей. Берите ее  при этом с собой. Пусть она участвует, капризничает. Ничего не делайте за нее. Ходите туда, где вас не знают. Она пока не может себя корректно вести.

Все выходки не предусмотришь: Будет собирать еду в ресторане, демонстративно ругаться, грубо выговаривать вам.

Примите это как болезненное проявление. Что-то в ее жизни сломало ее сознание, заблокировав его. (См. Программы блокаторы). Что именно и когда – она сама вам скажет, начав нести бред в нестандартной для нее ситуации.

Обратите ее внимание, что на нее люди смотрят. Ее сознание это зафиксирует. В норме демонстративная агрессия в следующий раз снизится. В другом случает придется подобрать ей  успокоительные, прежде чем продолжать исследовать ее страхи.

Правило 2: отделяем маму ИДЕАЛЬНУЮ (такую, какую мы хотели бы) от РЕАЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЫ, такой, какой она на самом деле является:

- Как ты МАТЕРИ отвечаешь?!

-А я не матери отвечаю, а той страшной (грубой) женщине, что сейчас передо мной!  А моя мама нормальная! Она красивая и добрая! А кто сейчас в моей маме мне все это говорит, еще нужно разобраться!!! – обычно дальше шок и слезы. Если психика не изменена, то этого хватит для активации конструктивных решений. Личность человека в таком случае меняется радикально. Эффект держится месяца 3, до рецидива.

Рецидив – повторение попытки. Если все правильно сказано, пройдет более мягко.

Данная методика отделяет ЕЕ НЕНАВИСТЬ ОТ ЕЕ ЛИЧНОСТИ, вынуждая задуматься ее о СВОЕЙ роли. Это переносит фокус зрения с ваших недостатков на ее собственные.

Правило 3: возвращаем ответственность:

-Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!

- (Продолжаете задумчиво) Здоровье себе поломала, пока я рождалась. И зачем ты мной только беременела! Нужно было взять ребенка из детского дома. Может лучше бы получилось. Все таки другая кровь. И здоровье бы сохранила… И ребенок вроде есть… А теперь вот ты в таком виде… И время ушло. Хочешь чаю (кофе, салатик, покушать – то, что она любит)?

Это более жесткий прием. Все комплексы поднимаются разом! Все озвучено. Соглашаетесь со своей «виной», которой на самом деле нет. И ВЫ ОБЕ ЭТО ПОНИМАЕТЕ!!!

«Взяла ребенка из детского дома» - вообще неприемлемый вариант. Такие женщины испытывают маниакальную потребность РОДИТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО. Потому что быть бездетной НЕПРИЛИЧНО.

«Хочешь чаю» - необходимый переключатель внимания, чтобы не запустить физическую агрессию. После этого бывает ступор и попытка уединиться. Не заходите, пока не позовет. Плачьте вместе с ней, если плачется. Даже если у вас слезы обиды. ПЛАЧЬТЕ И НИЧЕГО НЕ ВЫЯСНЯЙТЕ!

Правило 4: выяснять отношения не нужно вообще. Нужно найти, к чему вы сами сможете отнестись с юмором.

Или же, если очень хочется, …выяснять отношения можно только спустя несколько месяцев, в дружеской обстановке, за чашечкой чая. Когда вы уже будете способны придумать шутку в свою защиту:

-Мама, у меня сейчас тяжелый период, я хочу сдавать свою квартиру сама. Забрать ее у брата.

Мама, округлив глаза:

-У него же дети! – (2 ребенка, 7 и 2 годика, в сад детей не устраивают, жена не работает и очень этим гордится, только что построили 3-х  этажный дом; собственница квартиры – одинока, ребенок 7 лет, только что сменила работу).

- Ага… А у меня хомячок… Что хомячок, (обращаясь к ребенку): на что будем менять подстилку?

Когда к своим  детям родители относятся «не равномерно», ОНИ НИКОГДА ЭТО НЕ ПРИЗНАЮТ. И под конец жизни обижаться будут именно на нелюбимого. Смиритесь.

Если вы попали в такую ситуацию, сохраните то, что вам уже досталось. Если вам подписали жилье, подарили машину, и прочее, достались они не вам не просто так.

Те, кто одаривал вас, видят реальную ситуацию, но говорить о ней с детьми не принято. Какого бы возраста ни были дети. Просто не принято «сталкивать детей и родителей».

Поэтому то, что вам досталось из недвижимости, в такой семье вы можете ДАТЬ ПОПОЛЬЗОВАТЬ, НО НЕ ДАРИТЬ! Увидите, вернут вам это в убитом состоянии с долгами. А иногда и с судебными разбирательствами. Давая, не ждите благодарности и рождения чувства.

Если это машина – не давайте вообще. Разобьют или поломают. Мелкие вещи, значимые для вас – спрячьте от глаз.

Правило 5: если к вам изначально относятся не так, как вам нужно, то и не будут никогда. БЕСПОЛЕЗНО: дарить подарки, стараться для человека, заботиться, пытаться «заслужить» любовь.

Правило 6:Если тем, кто вас не любит, станет «плохо» ( по-настоящему), они придут к вам. БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ, чтобы вы «доказали свою любовь на деле».

Если это ваш дом, то все ваши родные будут страдать. Если это ваша семья – то все они узнают (и соседи, и ваши друзья) – какие они  «придурки». Если вы устроите их на работу, они тут же наворотят там глупостей, испортив вам репутацию, и поссорив с нужными людьми.

Как у них это получается, не знаю. Но работает безотказно.

У меня есть теория на этот счет. Вот она:

Все дело в разных стилях жизни.

Каждый стиль жизни предполагает свои правила поведения, отношений и круг общения так же. Если человек не принимает вас, - он априори бессознательно конкурирует. Это может перерасти в явную агрессию (Мама дочери 15-ти летней дочери: Вот дорастешь до 18, растолстеешь как я!), зависть (Брат сестре: Твоя комната теперь моя! Твои игрушки – мои! Твои стихи – мои! И ты можешь жаловаться, ты все равно получишь от родителей! Мне ничего не будет!!!), отрицание ( Если бы ты сдохла, всем было бы легче жить!), ревность (или он, или я!). Но это все равно базируется на конкуренции: ЕСЛИ Я НЕ СМОГУ СТАТЬ ТАКИМ, ТО ПУСТЬ ОН все равно БУДЕТ ХУЖЕ, ЧЕМ Я.

И тут у вас все хорошо. И вы стараетесь «заслужить» расположение такого человека. Что он чувствует каждый раз, когда вы появляетесь?

Конечно ненависть.

К кому он пойдет за помощью, если все же не справится? К тому, кто ЛУЧШЕ – к вам. Не потому что любит. А потому, что вы сделаете все КАЧЕСТВЕННО.

Те, кто не принимает вас в семье – более деструктивен и менее приспособляем. Он приходит В ВАШ «круг» и начинает жить ПО СВОИМ правилам. Конечно ему все неудобно. И еще раз ЛУЧШЕ НЕГО.

Что он опять чувствует? Ту же НЕНАВИСТЬ.

В один из конфликтов вы это услышите.

Правило 7: Не отказывайтесь от своей жизни. Опять останетесь виноватыми. Но уже по настоящему.

- Или я или твой сын (ее внук!)!!!

-В каком смысле? (Пусть отвечает на вопрос)

- …То есть я должна ради тебя его выгнать (констатируем факт). Куда?

-…

-… То есть ты станешь бабушкой бомжа? Хороша перспектива (неодобрительно: плохо быть «бабушкой бомжа».

-Тогда уйду я!!!

-Куда?

-К чужим людям!!! Я там буду нужнее.

-Хорошо. Может это и ценный опыт… У тебя есть кто-то на примете (с любопытством, так, словно разговариваете о приключении).

Важно:

Во всей этой схеме нужно держать в фокусе 2 момента:

1.       Для нее это игра. Все эмоции – только спектакль. Когда вам надоесть, предложите ей что-то вкусненькое. Сами сделайте и поставьте заботливо и вежливо.

2.       Если вам в лицо принято швырять предметы (запустила чашкой с чаем в лицо), купируйте привычку так:

Резко и громко «грохните» перед ней (столом, за которым она сидит, стулом, который стоит рядом, - чем-то, что произведет громкий звук, но не разобьется (убирание разбитой вещи – неприятная процедура и лишний повод для чувства вины). После этого спросите, ласково и спокойно:

- Еще чая?

Речь должна быть тихой, но медленной. Чем более вычурное поведение в проявлениях агрессии, тем глупее и трусливее человек. Поэтому нужно вести себя ПРЕДУПРЕДИТЕЛЬНО – чтобы не вызвать всплеск агрессии, и ДВИГАТЬСЯ МЕДЛЕННО – чтобы не спровоцировать атаку.

Но мы помним правило: маму не выбирают. Любое насилие в сторону мамы – большой грех и объективное чувство вины. Поэтому мы действуем с мамой так, чтобы она в глупости и агрессии своей не причинила себе вреда. И сменила агрессивные игрища дома на что-то другое.

Правило 8: Самое важное правило: сохранить ЖИЗНЬ маме.

Если ей в ответ на амортизацию станет плохо, пусть даже наигранно, держите наготове таблетки и воду, чтобы «купировать приступ».

Невротическое проявление длится ровно до того момента, пока не станет угрожать жизни. Как только появляется реальная угроза жизни – невротическая демонстрация прекращается. Сознание невротика начинает искать другой способ «игры». Поэтому чем больше испугается сам невротик, тем быстрее наступит окончание невроза. Невротики очень долго живут, и ВСЕГДА ПОСТОЯННО болеют.

Ваша заботливая доброта и стойкость – неизвестные для нее правила игры.

После каждого заботливого ответа она будет впадать в состояние ступора – длится он от 3 секунд до суток.

Это ваше время «тишины». Это механизмы, ВЫКЛЮЧАЮЩИЕ невроз.

Самое главное, чтобы она поняла: решение о ее жизни – это ее ответственность.

Однажды я наблюдала маму одной из моих знакомых. Мама при знакомой всегда ходила с палочкой и ОЧЕНЬ хромала.

Я очень удивилась, когда она сложила свою тросточку под мышку и почти бегом, быстро и легко (!!!)  побежала догонять свою подругу.

Я спросила потом ее подругу о «болезни» этой женщины. Ответ был: «Она так дочку к порядку приучает»…

Решение, как жить

Меня очень давно волнует вопрос: если ребенок знает, что он идет к ТАКОЙ маме, ЗАЧЕМ он это делает?

Я много раз спрашивала себя, моих клиентов, других видящих (среди моих клиентов есть очень одаренные биоэнергеты) об этом парадоксе. Все они отвечают разное.

Постепенно у меня сложилось понимание: приходят дети в такие семьи по разным причинам!

Но всегда с одной целью: помочь!!! Это значит:

Если вы родились у такой мамы, значит вы ЗНАЛИ чем можете ей помочь. Значит у вас есть КЛЮЧ от замка, что замыкает ее сознание.

КЛЮЧ – это всегда четкое знание, что нужно сделать в определенный момент. Чтобы воспользоваться им, нужно ПРОСТИТЬ маму.

Если вы уже поэкспериментировали с правилами, то увидели, что мамино мышление – частично марионеточное. И если дергать за определенные «ниточки» - она будет делать то, что нужно.

Не презирайте ее.  Научитесь ОТНОСИТСЯ КАК К РОЗЕ – любоваться цветком и не трогать шипы (цит. М.Е. Литвака мне очень нравится).

Когда найдете в себе это чувство, ВОЗВРАЩАЙТЕ ЕЕ К ЖИЗНИ!

- РЕШЕНИЕ О ТОМ, КАК ТЕБЕ ЖИТЬ, мама, это закон. Если ты хочешь на меня кричать, кричи. Посадишь голос – будем лечить. Доведешь себя до больницы – будем ухаживать. Я же и пальцем тебя не трону. Потому что как бы ты ни изголялась, ты все же моя мама. Я очень тебя люблю. И ты уже в возрасте. Поэтому я тебе вреда причинять не хочу и не стану.

И перейдите к Правилу 1:

 - Чем бы нам себя порадовать… - это переход на новый уровень.

Индикаторы:

Выздоровление наступает, если она сразу вспомнит, что бы хотела…

При любом другом ответе придется повторить весь цикл. Новую информацию мозг воспринимает со 2-3 -го, а то и с четвертого раза.

Помните: правильные рецидивы – рецидивы затухающие. При этом мамино самочувствие должно улучшаться.

Во всех других случаях, действуйте с абсолютным рвением «остановить» кризис. Ключевой мотив ваших действий, который вы озвучиваете ВСЕГДА:

…это что бы ТЕБЕ было ХОРОШО, мама!