Расписание лекций Рузова В.О. в Москве:

3, 6, 10, 13, 17 октября - лекции на Пролетарской. 19.00. 6 глава Бхагавад-гиты "Восемь ступеней йоги"

8 и 15 го октября - лекции для астрологов школы "Коладвип"

По всем вопросам обращайтесь по тел. 8-916-608-70-91; е-mail info@ruzov.ru; ICQ 409062481; SKYPE o.a.popov

http://www.ruzov.ru/palm/lectures.html Лекция Рузова В.О. в Москве. 2008 год.

Эмоции в отношениях

Эмоции в отношениях не являются грехом. Друзья и возлюбленные могут вместе смеяться, вместе плакать, вместе боятся, вместе радоваться и переживать. Однако эти эмоции надо аккуратно проявлять во внесемейных отношениях с противоположным полом. В этом случае яркие эмоции будут признаком готовности к измене. Если женатый мужчина рассмеялся, чужая женщина не должна громко подхихикивать, так как это будет призыв к установлению незаконных отношений.

Причём в семье уровень эмоций очень важен, так как ум женщины питается эмоциями. И духовная жизнь тоже состоит из эмоциональных состояний. Семья – это система со взаимодействующими друг с другом личностями, у которых есть чувства. Мы не просто вместе живём в одной квартире, вместе едим и зарабатываем деньги. Мы обмениваемся эмоциями по поводу всего происходящего. Эмоции – это основная пища в семье, и эта пища должна быть чистой, качественной, дорогой и возвышенной.

А как же монахи?

Да, есть в этом мире и монахи. Такой человек не верит в счастье семейной жизни, и он, в принципе, прав. Почему? Интересный вопрос. Посмотрите на логику современного человека. Он создаёт семью для того, чтобы стать счастливым. Это означает, что до создания семьи он не мог использовать окружающие его условия жизни для извлечения из них удовлетворения. И теперь он рассчитывает, что в семье всё изменится. Но это расчет на чудо. Жена ничем особенно не отличается от всех других женщин, дети тоже рождаются, как и у других родителей, и в доме он создаёт такую же атмосферу, которая была в доме его родителей. Совсем за непродолжительное время он создаёт из своей семейной жизни точную копию того, что было в его жизни до создания семьи. Он хочет создать новое счастье, а создаёт ту же атмосферу, в которой он так и не стал счастливым, ту атмосферу, от которой он хотел уйти, от которой он хотел сбежать... Так зачем же так мучиться? В конце концов, в ведах говорится, что ни один мужчина не может на 100% позаботиться о женщине, и ни одна женщина не может на 100% позаботиться о мужчине. Поэтому некоторым лучше сразу строить взаимоотношения с Богом.

Он мыслит особым способом. Он верит в Бога, но не ждёт, что Бог что-то сделает для него. Он строит план, старается Его достичь и радуется тому, что он получает, как милости Бога. Он понимает закон взаимосвязи с Богом: Бог отвечает на наши усилия. Так женщина часто жалуется, что не может выйти замуж, но она ждёт, что Бог найдёт ей мужа. Нет, она сама должна его себе активно искать. Как? Вырабатывать в себе привлекательные черты характера: верность, терпимость, благодарность и готовность переносить любые условия жизни, посланные судьбой. Помните: решение любой проблемы в этой жизни лежит через активность.

Возвышенность партнёра

В современной духовной жизни очень большое значение придаётся духовной возвышенности партнёра, однако это значение явно завышено. Конечно, хорошо, когда партнёр обладает привязанностью к духовной жизни, но и не обязательно, так как основной контакт с Богом происходит не через партнёра, а через духовного учителя. Поэтому в духовной практике важнее иметь духовного учителя, а не духовного партнёра, в конце концов, мы с ним создаём семью не для улучшения духовной практики, а для решения своих материальных проблем. Для улучшения духовной жизни лучше вообще семью не создавать.

Неважно, есть у человека семья или нет, важно, есть у него духовный учитель или нет. Муж или жена могут быть хорошими помощниками в духовной жизни, но они не могут заменить духовного учителя. Поэтому не надо возлагать на партнёра излишние ожидания, и сам партнёр не должен думать, что он великий учитель своего партнёра, который заменяет ему и учителя, и Бога. Это просто его амбиции, которые не должны распространяться на область духовной жизни.

Да, нам хочется вести за собой, но для того, чтобы нашему партнёру захотелось идти за нами, необходимо проявлять те качества, которые мы бы хотели увидеть у нашего партнёра. Если мы хотим послушания, мы сами должны уметь проявлять смирение. Если мы хотим понимания, мы сами должны внимательно слушать своего партнёра. Если мы хотим, чтобы он контролировал свои траты, мы сами должны держать свои желания под контролем. Если хотите, чтобы партнёр с вами не препирался, сами не устраивайте ссоры по любому поводу. Хотите, чтобы партнёр был ласковым, сами не ругайтесь, как сапожник. Лучше всего для семьи, когда муж с добротой начинает диалог, а жена ему ласково отвечает.

Фанатичная религиозность человека может сыграть с ним злую шутку. Он может подумать, что отношения в духовной жизни могут заменить ему отношения социальные. Так, например, он может подумать, что его духовный учитель должен давать ему и эмоциональную поддержку, но это не функция духовного учителя, это обязанность члена семьи. Духовный учитель вдохновляет на духовную жизнь, остальные материальные эмоции надо получать от других членов социума, в основном от ближних и родных.

Контроль чувств в семье

Женщина сама выбирает себе тот уровень чистоты в общении, который её устраивает. Даже если она не может добиться его в своей семье, она может проводить часть времени в социуме, который соответствует её желаниям. Нет смысла сидеть дома и плакать, что не повезло с мужем или, тем более, идти и мстить ему через измену. Нет, надо найти себе много хороших подруг, соответствующих её философскому мировоззрению, и наслаждаться счастьем взаимопонимания в своё свободное время. Женщина, мстящая мужу через измену, просто мечтает о измене, жизнь даёт ей возможность получить хорошее общение другим способом, но она сама не хочет им воспользоваться.

Семья предназначена для контроля чувств и заботе друг о друге. Если в семье что-то не получается, значит проблема в этих двух аспектах семейной жизни. И помните: астролог не должен с клиентом обсуждать, в каких случаях следует разводиться, так как клиент будет подводить свою ситуацию под эти условия. Нельзя говорить фразы типа: "Вот если он изменит тебе, тогда ты имеешь полное право его бросить. Он не приносит деньги, тогда какой прок от такой семейной жизни"... Это просто прямое разрешение на развод, последствия которого придётся разделить между тем, кто дал такой совет, и тем, кто его принял.

Интересная усталость

Любые отношения развиваются по принципу: интерес – усталость. Сначала нам интересно общаться с другим человеком, а затем мы устаём от этого общения, так как оно начинает требовать от нас времени, денег, усилий, ответственности и даже обязанностей. Поэтому, перед тем как создавать отношения, надо быть точно уверенным, что у нас есть действительно общие интересы. И ловушка состоит в том, что мы зачастую ищем единства в духовных моментах, но в большей степени мы общаемся на аспектах материальных. Насколько мы готовы постоянно говорить друг с другом о Боге все 100% времени? Далеко не все готовы к такой святой системе взаимоотношений. Поэтому кроме духовного взаимопонимания, необходимо быть точно уверенным, что у нас и в материальных аспектах есть единство в мышлении.

Да, нас, конечно, тянет к чистой и спокойной жизни, однако человек должен помнить, что семья не создаётся ради одних духовных целей. Семья создаётся так же ради удовлетворения эмоциональных потребностей обеих партнёров. А это значит, что все принципы, и неважно, насколько они возвышены, которые мы хотим ввести в нашу семейную жизнь, должны быть поняты и поддержаны другим партнёром. Запомните: семейные обязанности не зависят от духовного уровня мужа и жены, они всегда одни и те же. Если один партнёр начинает духовно прогрессировать или деградировать, их внутрисемейные отношения не должны видоизменяться.

Муж и жена –это разные личности. Различия и создают интерес во взаимоотношениях. Нам есть о чём поговорить, нам есть что обсудить. Поэтому мы должны быть сосредоточены не на отличиях, а на культуре взаимоотношений. А если различия слишком большие, один из партнёров должен пойти на жертву и общаться с партнёром на основе интересов этого партнёра. Обычно муж должен общаться с женой на основе её интересов, тогда жена будет счастлива, а муж получит то, ради чего он создавал отношения – счастье в семейной жизни. Конечно, лучше всего, когда оба интересуются делами друг друга, но если это невозможно и хотя бы один сможет интересовать дулами другого, это уже вполне приемлемо для счастливой семейной жизни.

Совместимость эмоций

Одной любви мало для того, чтобы партнёр отвечал взаимностью. Секрет состоит в том, что если один партнёр интересуется делами другого партнёра, то он рано или поздно тоже будет отвечать ему взаимностью. Главное в семье – это не сексуальная жизнь, а эмоциональная составляющая, которая состоит из взаимопонимания. Женщину более интересует романтика, а не грубый секс. Эмоциональная близость в семье просто необходима, а секс может быть, а может и не быть. Счастье в семье – это не совместимость гениталий, счастье в семье – это совместимость эмоций. Женщина чувствительна, но не обязательно сексуальна, это не напрямую связанные явления. Секс, конечно же, снимет раздражение и нервозность, но он не является способом улучшения взаимоотношений.

Как заботиться о семье

Человек может быть каким угодно по своему характеру, но если он заботится о своей семье, у него будут хорошие взаимоотношения в этом плане. Не стоит смотреть на отдельные черты характера, главное – реальное поведение человека. Готов он заботиться или нет. Человек должен понять, что в семейной жизни надо учитывать интересы всех членов семьи: детей, жены, родителей, соседей. Трудно общаться со всеми одинаково, поэтому веды рекомендуют сначала заботиться о тех, кто старше или ближе всех остальных. Затем можно позаботиться обо всех остальных, всё равно не забывая о старших и ближних. Это и есть семьянин, с кем бы он не общался, он всё время помнит о самых старших и самых близких. Такой человек действительно сможет со всеми поддерживать хорошие взаимоотношения, но это возможно только если правильно разделить между ними своё время и внимание.

В ведах говорится, что человек может позаботиться о своей семье, если он обладает одним качеством, которое в наше время не очень популярно – это целомудрие. Целомудрие – это сконцентрированность на своей цели. Такой человек, живя целомудренной жизнью, может сам решить, на какой цели ему сконцентрироваться. Он может захотеть сконцентрироваться на семье, работе, а если захочет, то и на духовной жизни. Поэтому, если он захочет изменить ситуацию и сконцентрируется на духовности, это изменит его карму и он избежит угра-кармы, которая может уничтожить его жизнь в один момент. По этой причине так много в культуре уделено вопросу целомудрия. Считается, что это идеальный партнёр для взаимоотношений, идеальный работник, идеальный член общества и идеальный друг. Кроме того, закон кармы таков, что если мы целомудренны, нам будут встречаться по жизни люди с целомудренным поведением, если же мы распущены, нам не избежать встреч с такими же неблагонадёжными элементами. Кошки общаются с кошками, а собаки – с собаками...

Что делать с привязанностями?

У человека может быть много привязанностей, и это может его достаточно волновать. И проблема не в самих привязанностях, а в том, что он не может их связать со своей духовной жизнью, со своим духовным развитием. В привязанности нет проблемы, проблема с неумением их очистить от эгоизма. Любые наши действия должны способствовать возвышению сознания. Если мы с помощью проб и ошибок научимся одухотворять свои привязанности, наш ум перестанет отвлекаться на второстепенное и ненужное.

Привязанности требуют некоторой ответственности. Признаком такой слабости является невнимательность, которая и называется с культурной точки зрения бессердечностью. Если человек к вам невнимателен, значит отношения с ним ещё не созрели. Любовь – это желание вступать во взаимоотношения. И закон взаимоотношений един как в духовной среде, так и в материальной. Как мы относимся к личности, так она нам и отвечает. Как мы относимся к Богу, так Он нам и отвечает, как мы относимся к партнёру, так он на нас и реагирует.

Бессердечный человек просто давно не получал позитивный опыт во взаимоотношениях, возможно, уже несколько жизней подряд. Это тоже разряд угра-кармы. Такое невнимательное поведение является признаком спящего сознания. Фактически невнимательный человек находится в бессознательном состоянии. Соответственно, активное сознание – это внимательное сознание. В отношениях невнимательность так же опасна, как и на дороге. Как только мы отвлеклись, тут же может произойти авария, а в отношениях это скандал, размолвка и даже развод.

Несмотря на свою сексуальность, человек должен понять, что для счастья в семейной жизни необходимо иметь какое-то личное пространство, в котором можно было бы отдохнуть друг от друга. Нельзя постоянно докучать друг другу. Все нуждаются в свободном времени для самого себя. Но эта усталость друг от друга не должна выливаться в сексуальные поиски и эксперименты на стороне. Да, и мужу, и жене может быть мало тех эмоций, которые они могут получить внутри семьи, поэтому они оба имеют право на социальную жизнь, но это общение вне семьи не должно принимать сексуальную окраску, иначе это просто превратиться в позорную деградацию. Отсутствие контроля сексуальных эмоций заставляет сознание искать всё новые и новые сексуальные эмоции, что через некоторое время приводит к гомосексуализму и подобным извращениям.

В "Брихадараньяка упанишад" описан закон кармы в сексуальных отношениях. Если мужчина соединяется с женщиной в освящённом браке, не изменяя ей и желая зачать детей, оба они получают друг от друга хорошую карму и живут дальше счастливо. Если же их взаимоотношения не освещены, основаны на грехе, они обмениваются друг с другом кармой негативной, чем ухудшают своё положение в два раза. Причём мужчина ещё и полностью теряет свою хорошую карму, без которой вообще в этом мире делать нечего...

Брак по любви

Брак по любви ещё не гарантирует счастливой семейной жизни. Самое главное – это не менять стиль общения в процессе сближения. С самого начала надо вести себя заботливо и внимательно. Невнимательность и эгоизм может легко разрушить самый замечательный брак. Невнимательность отсутствует у самого Бога, Он – самый внимательный. Поэтому, даже если нам кажется, что я маленький, но "Бог" в своей семье, тогда надо и вести себя по-божественному, а значит очень внимательно. Да, пусть я хочу быть Богом, но если я буду делать то, что делает Бог, а Он очень внимателен, я быстро избавлюсь от своего заблуждения. Одним словом, надо стараться быть "настоящим Богом", и тогда им быть больше не захочется.

Проблема невнимательности – это проблема материального мира. В духовном мире невнимательности нет. Так можно догадаться, где мы находимся и с кем мы общаемся. Внимательность – это то, что улучшает, активирует и балансирует. К чему бы я не стал более внимателен в этом направлении, у меня начнётся улучшение.

Способность направлять свой разум к цели приводит к быстрому достижению результата. Это и называется сосредоточенностью. Умение сосредоточиваться является очень хорошей кармой, которую ни в коем случае нельзя растерять, растратить на ерунду. Это значит, что я ясно осознаю, что сейчас происходит в моей жизни, куда я движусь, зачем и насколько эффективно. Это значит, что я способен слушать человека, который говорит со мной. Слушание – это путь к пониманию личности. Если я его внимательно слушаю, я обязательно пойму его сознание, желания, цели и мировоззрение. А если такое понимание произойдёт, это вызовет радость в моём сердце и удовлетворение. Чем больше понимания во взаимоотношениях, тем больше радости эти взаимоотношения нам приносят.

Духовность и быт

В результате духовного развития человек должен понять самое главное в духовной жизни: Бог стоит прямо перед нами и ждёт, когда мы Его заметим и захотим начать с Ним общаться. Но мы Его просто игнорируем, причём нагло заявляя, что Бога нет, молитва не действует, а духовность – это опиум для народа. Такой человек должен понимать, что если он создаст суровые условия жизни, это не обязательно приведёт к убыстрению духовного развития. Нельзя пренебрегать домашними обязанностями ради духовного развития, так как можно потерять отношения в семье и не успеть за это время установить высокий духовный уровень. Одно не исключает другое, решение, как всегда, лежит в балансе всех аспектов человеческой жизни.

Но он должен знать, что так как он хочет много счастья, ему придётся серьёзно помучится на этом пути. Счастье связано со страданиями. Хочешь немного счастья, получишь его в результате небольших страданий, но если человек замахнулся на максимум, он должен быть готов заплатить за это хорошую цену.

Но правило таково, что чем меньше мы вкладываем во взаимоотношения корысти, тем лучше они развиваются. Если один партнёр развит духовно, а другой нет, всё равно не надо настаивать на своей возвышенности. Когда вы одни, практикуйте свои духовные упражнения, но когда вы вместе с партнёром, ведите себя так, чтобы не выводить его из себя. И уж тем более это не может являться причиной для развода, так как истинная причина не в разном мировоззрении, а в наших собственных амбициях, мы хотим, чтобы всё было по-моему, чтобы все думали, как я, и любили всё то, что приходит ко мне в голову, все мои изменения.

Амбициозный человек желает всё держать под контролем. Но это просто невозможно, так как место абсолютного контролирующего уже занято Богом. Причём контроль не исключает исполнение своих обязанностей. Истинно контролирующий – это по настоящему заботящийся. Тот, о ком заботятся, начинает естественно чувствовать свою зависимость. Но если заботы нет, то нет и чувства зависимости. А значит как я могу руководить таким человеком. Если директор не платит зарплату, как он может требовать подчинения себе?

Все материалы на эту тему: http://www.ruzov.ru/palm/lectures.html

Центр желающих принять Патита Павану д. своим духовным учителем просит откликнуться всех, кто проявлял интерес к этому вопросу. Для вас есть радостная новость! (Инициативная группа)

По всем вопросам обращайтесь по тел. 8-916-608-70-91; е-mail info@ruzov.ru ; ICQ 409062481; SKYPE o.a.popov