N 237

от 03.11.20

      Здравствуйте, друзья. Про ковид не будем сегодня – вы, как и я, в курсе этой реальности. Что до меня (многие волнуются, спрашивают... спасибо, милые!) – видите: "временно жив", как предпочитает говорить о себе один из моих друзей. А я знаю ещё, что жив и временно, и вневременно, как мы все. Временно только в теле, и эта временная жизнь чем временней, тем бесценней.
      Снова о том, что самое ценное в этой бесценной временности. О двух плодоносных началах жизни – любви и семье. О самых близких отношениях.
      Как уже писал, готовим сейчас с коллегой Яной Катаевой онлайн-интенсив "Как избежать удалёнки друг от друга" (подробней в конце рассылки). Из непрерывно растущей уже не горы, а целого материка многолетней переписки на эту тему показываю два письма с ответами. Оба про очень характерные случаи супружеских драм, очень разные удалёнки.

МЫ С ТОБОЙ ДВА БЕРЕГА
У ОДНОЙ РЕКИ...

      Добрый день, Владимир Львович!
      Я хорошо понимаю Вашу загруженность, но все-таки рискую обратиться за советом.
      Семья моей дочери на грани развала.
      Дочь – прекрасный душевный человек, психолог по образованию. (NB! – ВЛ). Совершенно не умеет строить отношения в семье. Кричит на детей и с мужем обращается как с ребенком. Конечно не всегда, конечно бывают светлые моменты. Меня интересует вопрос: возможно, моя дочь нервно-психически больна? Видимых и весомых причин для разрыва я не вижу. Все причины, которые она перечисляет, сводятся к: меня не утешает, не понимает, не угадывает мое настроение, не занимается с детьми, так как я этого хочу и мыслю, не желает менять свою жизнь и работу, чтобы в доме появился больший достаток.
      Муж – спокойный, уравновешенный человек, старше на 8 лет. Любит детей, выполняет все требования. Но что-то сломалось, и он, собрав вещи, ушел к своей маме. Они общаются. Созваниваются. Дочь очень переживает разрыв и ждет, что он вернется и скажет – жить без тебя не могу. Он ждет, когда она скажет – возвращайся, жить без тебя не могу. Но каждый как бы гордый и не желает делать первый шаг. Такое впечатление, что им по 12-15 лет, а на самом деле 36 и 44. Он считает, и не без основания, что его из дома выгнали, она считает – что ее бросили с двумя детьми.
      Я очень переживаю и волнуюсь за внуков и за своих детей.
      Я все понимаю, что это их жизнь, их опыт. Что все живы, что у каждого своя судьба. Но если есть какое-то средство объяснить и примирить их, ПОМОГИТЕ!!!!! Нина Андреевна

      Письмо из тех многих, размышлять над которыми приходится долго, а отвечать быстро.

      Ответ
      Нина Андреевна, как Вы точно написали: "такое впечатление, что им по 12 – 15 лет". А пожалуй, даже поменьше. Психологически так и есть: действующая сила этой ссоры, грозящей разрывом – обоюдная душевная незрелость, неготовость к глубоким отношениям, взаимопонимающим и взаимопринимающим. Трудно измерить, у кого в большей степени.
      Не берусь ставить диагноз Вашей дочке. И она, и ее муж для меня пока два уравнения с неизвестным числом неизвестных. А нужно не только помочь им вернуться друг к другу, "объяснить и примирить", но и побудить обоих душевно и умственно потрудиться, чтобы обновить отношения, сделать с обеих сторон более зрячими, более зрелыми. Старшим родителям удается иногда стать примирителями своих взрослых детей, но довоспитателями, перевоспитателями... Не припомню такого случая.
      Есть ли надежда помочь – понять смогу только если Ваша дочь (или зять, лучше оба) сама мне напишут, обо всем расскажут и зададут вопросы.
      Ваш д-р Леви

      Из размышления
      "Никогда не было, и вот опять"? – "Психолог по образованию... Прекрасный душевный человек... Совершенно не умеет строить отношения в семье..". Вот те на!? – психолог, и не умеет строить собственные отношения?! Сапожники без сапог?
      Жизнь, обычная жизнь. Безсапожные сапожники – правило с редкими исключениями. Ни в одном учебном заведении жить не учат. А чему учат, то надо еще учиться применять практически, а учиться уже негде и некогда, уже жизнь. Отношения, семья – чреватое мозолями огнеопасное трение друг об дружку двух и более эгоизмов (старшие родители, дети...). Самых обучаемых жизнь помаленьку жить учит, но когда наконец научит, часто поздно бывает, уже не нужно. Разве только чтобы учить жить других. А учить, чтобы доходило, дооолго нужно учиться, а уже некогда...
      Как каждому врачу в критические моменты нужен в подмогу другой врач, – каждому психологу нужен другой психолог. И не только в критические моменты, а предупреждая их. Не учитель, а Собеседник – для обмена опытом и совместной работы над ошибками. Вместе учиться делать ошибки хотя бы новые, а не тупо повторять старые.
      "Он считает, и не без основания, что его из дома выгнали, она считает – что ее бросили с двумя детьми".
      Супертипично, суперзакономерно: две совершенно разные совершенно искренние и совершенно оправданные внутренние картины\версии одного и того же ряда событий. Тут не "кто прав, кто виноват", а у кого что происходит в мозгу, в душе. Кому что больно. Кто что не видит, не слышит, не знает, не понимает. У кого какие препятствия к плодотворному, сближающему, развивающему диалогу.
      Ну приходите, ребята, будем мост строить. А как? Не умеем... Начнём строить, а там как выйдет. С двух берегов, да, сразу с двух. Можно и по очереди: один строит какую-то часть, другой отдыхает (не разрушает!), потом строит свою часть, давая другому отдохнуть, – и так далее, до соединения в целое. Так, пожалуй, реальнее. Не важно, с какого берега начинать, лишь бы с другого заметили и ответили тем же.

ПОКА ТРУДИЛАСЬ ЕВА,
АДАМ ХОДИЛ НАЛЕВО

      А это письмо из длительной переписки с 42-летней замужней американкой. Успешная деятельница науки, успешная предпринимательница, много сил отдающая благотворительности. Красивая, прекрасная мать трех прекрасных детей. Нашла меня через нашего общего друга.
      После многих лет счастливой, как ей казалось, жизни с мужем (тоже преуспевающим и красивым), без конфликтов и ссор, в абсолютной женской верности, открылось однажды, что супруг почти сразу же после свадьбы начал ей изменять. Изменял постоянно, то с одной женщиной, то с другой, не гнушаясь и проститутками.
      Тяжелейший удар. Невыносимая душевная боль, на грани непоправимого.
      Помочь не скоро, но удалось.
      Не зная русского языка, Ева писала мне по английски. Я понимал, но, не будучи уверенным в своем письменном английском, отвечал на родном русском. Переводили друзья, владеющие английским лучше меня, с окончательной редактурой Мишель Макгрэт, англичанки, переводчицы "Искусства Быть Собой".
      Вот первый мой ответ. (Имя "Ева" – измененное, выбрал его для архетипного созвучия с именем супруга: Адам. Для англочитающих русские фразы перемежаю с английскими).

      Дорогая Ева!
      Я долго думал над ответом Вам. Надеюсь, вы не слишком устали ждать.
      Dear Eve,
      I have been thinking about a letter to you for a long time and I hope you are not too tired of waiting.

      Проблема, стоящая перед вами сегодня, требует не одноразового рецепта для своего разрешения, а глубоко продуманной внутренней работы.
      The problem that you are facing requires not a one time solution, but deep inner work.

      Цель этой работы – обретение ВНУТРЕННЕЙ СВОБОДЫ, которой у вас пока еще нет.
      And the purpose of this work is to gain INNER FREEDOM, the freedom you haven’t got for now.

      Есть зависимость – огромная эмоциональная зависимость от отношений с Адамом.
      You experience emotional dependence on your relationship with Adam.

      Зависимость, причиняющая страдания.
      And this dependence causes pain.

      Ревность, обвинения, недоверие, разочарование, душевная боль – все это проявления эмоциональной зависимости.
      Painful and destructive feeling of jealousy, blaming, distrust, disappointing – all these are symptoms of great emotional dependence on relationship with your husband.

      В состоянии зависимости трудно видеть события правильно, принимать правильные решения.
      When you are emotionally dependent it becomes very hard to perceive reality clearly and to make right decisions.

      И лучшее, что я могу сейчас сделать для вашего освобождения – это дать вам ДРУГОЕ, отстраненное от ваших личных переживаний, более объективное видение произошедшего.
      The only thing I can do for your release now is to suggest you ANOTHER vision, which will be distanced from your personal feelings and will be probably more objective and unbiased.

      Если вы примете это видение, вам будет легче освободиться от чувства обиды, от этой боли и от неопределенности, которая вас так терзает.
      If you accept this vision it will be easier for you to become free from feelings of pain and injustice, from this permanent uncertainty, which disturbs you so much.

      Вы снова обретете СЕБЯ, обновленную, свободную, сильную.
      You will gather again YOURSELF, strong, renewed and free.

      Появятся новые шансы стать счастливой, опираясь на собственные достоинства, на свои возможности, и уже НЕЗАВИСИМО от того, продолжатся ли ваши отношения с Адамом или закончатся.
      You will get new chances to become happy. These new opportunities will be based on your own advantages and dignity regardless of continuing or stopping relationship with Adam.

      Вы снова обретете почву под ногами и небо над головой.
      You will regain ground under your feet and sky above your head.

      Тысячи историй, подобных случившейся в вашей семье, прошли передо мной за годы психотерапевтической практики.
      For more than forty years of practice I met more than thousand stories which resemble story of your family.

      Ни один случай не повторяет другой, но общая схема одна.
      Of course every story doesn’t repeat another, but the general frame is the same.

      Люди вступают в супружеские отношения, наивно полагая, что подходят друг другу и что достаточно знают каждый себя и друг друга.
      People get married naively believing that they perfectly suit each other and that they know each other enough, and that they know themselves enough...

      Живут вместе, не ведая, как мало каждый понимает другого и себя.
      They live under one roof and have no idea how little they understand each other and themselves.

      В неосознанном взаимном одиночестве могут пройти долгие годы.
      People may live together for long time in this mutual unconscious loneliness.

      Скоро ли, долго ли – конфликты между желаемым и действительным выходят из глубины и становятся болезненно очевидными.
      But the conflict between existing and desirable appears sooner or later. It comes from deepness and becomes painfully evident.

      Уже при первом взгляде на фотографии вашу и Адама я подумал: это люди совершенно разных типов, разных устремлений и разных миров, хотя и живут, казалось бы, в одном жизненном пространстве.
      At first glance on picture of you and Adam I had a thought: these people are very different. They have different purposes; they are from different worlds although they live together and by all appearances share one life space.

      Тесно связаны, но смотрят в разные стороны и почти не видят друг друга.
      They are tightly connected, but look in different direction and hardly see each other.

      Он – гедонист, человек, живущий "здесь и сейчас", не склонный задумываться о смысле жизни и о вечных вопросах.
      HE: hedonist, person who lives “here and now”. He is not inclined to think about meaning of life and eternal questions.

      Добродушен, характер легкий, но поверхностный.
      He is good-tempered, but somewhat shallow.

      Не отягощает себя мыслями о переживаниях других людей, включая и самых близких.
      He doesn’t burden himself with thinking about feelings of others even those who are very close to him.

      Хорошая коммуникабельность и некоторая доля цинизма при поверхностной эмоциональной теплоте и оптимистическом настрое способствует успеху в делах.
      Being very sociable and a bit cynical with his shallow emotional warmth and optimism allows him to be successful in business.

      В сексуальном отношении – здоровый и ярко выраженный представитель ПОЛИГАМНОГО типа мужчины.
      Sexually he is a vivid example of the POLYGAMOUS type of men.

      В русском бытовом языке этот типаж определяется грубым словом "кобель" (собака мужского пола).
      In Russian spoken language this type of man is named by a rude and simple word – "MALE-DOG". ...

      Для такого человека физическая верность одной женщине практически невозможна, хотя эмоционально он может быть глубоко привязан только к одной и искренне полагать, что любит и верен в любви одной – своей "хозяйке", на которую переносится (трансфер) архетипная любовь к матери.
      For this kind of men sexual fidelity is almost impossible. But they can be emotionally attached to only one woman and sincerely think that they stay faithful and love only her, like a dog is faithful to one master. She bears the image of Mother’s archetype.

      Моральные установки и природный психофизический тип вступают в конфликт, и, как правило, природа оказывается сильней.
      Moral precepts and psychophysical type start struggling and, as a rule, nature wins.

      (Аналогично – у женщин полиандрического типа, которые, правда, в силу эволюционных закономерностей, встречаются в популяции в меньшей пропорции, чем полигамные мужчины.)
      (The same things happen to women of polyandric type. But such kind of women occurs not very often. Because of evolutionary patterns polyandric women occurs in less proportion than polygamous men).

      Она – женщина духовно одаренная, идеалист, альтруист, человек чести и долга. Хотя и не совсем чужда плотских радостей, склонна более к воздержанности, к аскетизму. Искренняя до наивности. Ярко выраженный МОНОГАМНЫЙ и материнский тип женщины.
      YOU. Woman who is SPIRITUALLY gifted. She is an idealist, altruist. She is a person of honour and duty. She is not complete stranger to carnal desires, but mostly inclined to asceticism. She is sincere right up to naivety. She is a vivid representative of MONOGAMOUS and motherly type of women.

      Такая женщина не может изменять, даже если почему-либо сознательно хочет этого.
      Such woman cannot cheat even if she consciously wishes it for any reason.

      Семья, дети – святое.
      Her family, her children are sacred to her.

      К мужу относится заботливо и ревниво, но редко обладает достаточной проницательностью.
      She treats her husband with care and jealousy but rarely has enough acumen.

      Для пары, в которой один полигам, а другой (другая) моногам, измена со стороны полигама запрограммирована с вероятностью, близкой к стопроцентной.
      For couple where one is polygamous and another is monogamous breaking faithfulness from the side of polygamous is given as chance equal to almost 100 %.

      И нельзя в этом никого винить: эту высокую вероятность создала Природа: тысячи и тысячи поколений полигамов имели больше детей, чем моногамы, и передавали свои гены следующим поколениям.
      And we cannot blame anybody. This high probability was created by Nature. Thousands and thousands generations of polygamous people had more children than monogamous. They had greater opportunities to transmit theirs genes to next generation.

      Долгое время в патриархальных обществах дозволялась полигамия мужчин при запрете женской полиандрии.
      For a long time in patriarchal societies male’s polygamy was allowed at the same time when female’s polyandry was proscribed.

      Ко времени, когда исторически сформировались морально-религиозные запреты на полигамию с обеих сторон, генетико-типологические пропорции в популяции уже установились, и возникла вот эта всеобщая хроническая конфликтная ситуация, жертвами которой становятся в массовом порядке отдельно взятые пары.
      By the time when moral and religious taboos for polygamy for both genders were formed genetic types proportion in population had been being already stable. And this chronic conflict situation occurred. And thousands of individual couples every day become victims of it.

      Конфликт природы и морали – таков и ваш случай с Адамом.
      Conflict between the nature and the moral – this is your case with Adam.

      От понимания этого, разумеется, СРАЗУ легче вам не станет.
      Of course when you understand it you cannot be IMMEDIATELY released.

      Но если вы от него все же не отмахнетесь, если примете во внимание – через некоторое время это принесет вам облегчение.
      But if you at least don’t brush it aside and take it into account some time later you will certainly feel liberated.

      Вы почувствуете, что вам некого ни в чем винить – ни Адама, ни себя, и нет оснований для обиды.
      You will feel that there is nobody to blame neither Adam, nor yourself. There is no reasons and no base for offence.

      Вы просто разные существа.
      You are simply different people.

      Да, Адам изменял вам и лгал, обманывал.
      Yes, Adam had cheated on you, he lied to you.

      Но он это делал не из желания причинить вам зло, а из боязни причинить боль и боязни осуждения – все тот же конфликт "низа" и "верха", природы и морали.
      But he had done all of these without any intention to hurt you, he was scared of it and of censure.

      Он не собирался бросать вас и надеялся жить с вами такой двойной жизнью, с которой он свыкся, до самого конца.
      He also wasn’t intended to abandon you; he intended to keep living with you leading a double life he had got used to up to the end.

      Вы для него были и остаетесь идеалом его единственной "хозяйки", женщины-матери.
      You have been being for him an ideal of his single "Master" and mother woman.

      Сексуального же идеала, воплощенного в единственной женщине, для него быть не может.
      But he can’t have one sexual ideal which could be embodied in one woman.

      Будь на вашем месте любая другая женщина, он вел бы себя так же.
      If any other woman became his wife he would behave the same way.

      С той лишь разницей, что если бы ему досталась жена с полиандрическими наклонностями, он бы бешено ревновал (полигамные самцы очень ревнивы, как и моногамные, но ревность полигамов и моногамов проявляется по-разному), и брак быстро бы распался.
      With one difference. If he met a polyandric woman he would become crazy jealous (polygamous as well as monogamous male are very jealous, but expressions of jealousy are different) and marriage would be broken very soon.

      Ваша верность сохранила вашу семью и дала возможность детям вырасти здоровыми и способными к счастью.
      But your faithfulness saved your family and gave children an opportunity to grow up healthy and able to become happy.

      Да, вы долго жили в неведении, долго не видели того, кто с вами жил. Но это лишь потому, что сами вы – человек честный, чистый, доверчивый.
      Yes, you have been living in ignorance for a long time; you couldn’t see who is living near you. But it could happen only because you yourself are truthful, trusty and pure person.

      И вам можно радоваться, что вы остались верны – не Адаму, а себе самой. Вам не в чем себя упрекнуть и не за что жалеть.
      You may rejoice that you have kept faithfulness – not to Adam, to yourself. You have nothing to reproach yourself, and nothing to feel sorry for.

      Адам же, хотя и переживает случившееся с несравненно меньшей травмированностью, чем вы, воистину достоин жалости.
      Although Adam went through everything with less pain he is the person who deserves sympathy indeed.

      Вы цельны, а он внутренне раздроблен.
      You are entire person, he is broken from inside.

      Дорогая Ева, я сознательно не даю вам даже намеков на совет: жить ли дальше вместе с Адамом или расстаться.
      Dear Eve, there is not a hint of how you should behave with Adam in this letter: to stay with him or to separate. I don’t give any advice intentionally.

      Решение придет к вам само, изнутри вас, и будет правильным, когда вы почувствуете себя действительно ВНУТРЕННЕ СВОБОДНОЙ – а чувство свободы придет, когда понимание истинных причин и закономерностей произошедшего укрепится и даст спокойствие.
      This decision will certainly come from your inner world when you feel yourself liberated.
      And this feeling of freedom will come when you understand and accept true reasons of all what happened. This understanding when strengthened will bring you peace.

      Я верю, что, пройдя это тяжелое испытание, вы станете сильнее и будете счастливы,
      I strongly believe that passing through this hard experience you’ll become stronger and you will be happy.

      Ваш д-р Леви
      Yours,
      Dr Levi

      Сейчас Ева и Адам живут не в формальном разводе, но separated – раздельно, каждый своей жизнью; встречаются дружески, спокойно и уважительно, в обществе детей, родных и друзей. При надобности помогают друг другу. "Удалёнка", о которой оба не знали, с самого начала отношений и еще до, заложена была в их биопсихических и душевных данностях. Избегать было нечего, кроме обмана и самообмана. Не избежали, но выжили. С болью, но без потери себя. С запозданием, но узнали друг друга такими как есть.

КУХНЯ ОТНОШЕНИЙ:
ДОБРО ПОЖ...
продолжение следует

      Так вот, друзья, скоро уже, 23 ноября начнется, а 29 завершится наш с Яной Катаевой онлайн-интенсив о том, как избежать удалёнки друг от друга, которой может не быть. И как быть, если удалёнка уже есть, но её может еще не быть, и вы хотите, чтобы ее не было. Для тех, кто хочет быть вместе по-настоящему: светло, свободно и радостно при любых обстоятельствах.
      Чтобы не быть уныло серьёзными в этой и так-то унылой жизни, мы с Яной решили поиграть в поваров... Стоп, об этом еще не сейчас. Запись в Кухню Отношений начнется через неделю, числа 9 – 10 – 11, следите за объявлениями на сайте и в соцсетях. Цена за угощения и рецепты их приготовления, с учётом нынешнего финансового ой-ёй-ёй будет совсем небольшой, чтобы нам покрыть тех-расходы и покормить детей, а у вас карманы не похудели.
      Счастливо!

С вами