N 209

от 14.10.18

      Здравствуйте, друзья. Вот вынырнул опять после долгого перерыва, рассылку нашу за это время чуть не продали с аукциона, пришлось отбиваться. Ай-яй-яй мне, конечно, за паузу столь затяжную, но есть причина: живу в глубоком погружении в три новенькие детские жизни – двух младших сыновей (Илюше 4 года, Иосику 5, скоро шесть) и дочки Мифы (1 год и 4 месяца).

      Квартира психиатра Леви.
      Сын Иосиф. – Я съел манную кашу. Теперь у меня сто тридцать семь мозгов.
      Сын Илья. – А я покушал травожок (= творожок). У меня стало четыре мозгИ.
      Иосиф: – А у папы полмозга.

      Снова и снова припоминаю предсказание Ванги "Будешь много заниматься детьми", сделанное в начале восьмидесятых (вып. 154, "Говорящие цветы"). Детей было тогда двое, теперь восемь. Когда Ванга сказала мне это, подумал, что она имеет в виду профессиональную практику. С той поры действительно пришлось больше, чем прежде, помогать детям и их родителям, а через некоторое время вышло первое издание книги "Нестандартный Ребенок". Теперь думается, что феноменальной ясновидице приоткрылась и моя последующая бытность многодетным папашей. Никуда не денешься, жить придется долго и весело, с детьми иначе нельзя.
      Сегодняшний выпуск как раз об этом, хотя и не напрямую. Снова о том, что

ЛЮБИТЬ СЕБЯ НЕЛЬЗЯ,
но если очень хочется, то можно

– Ну и тупой класс попался. Десять раз им объяснял эту чертову теорему, сам понял, а они все ни в зуб ногой.
Один учитель другому.

      Есть любовь предписуемая и не предписуемая. Предписуемая – это НАДО. Любить надо, а не любить нехорошо, нельзя не любить.
      Всем известные объекты предписуемой любви: Родина (в странах с соответственным режимом – ложно отождестляемая с Родиной власть, правительство, правящая партия, верховное лицо...), Родители, Дети, Природа, Учеба, Работа, Ближний (по заповеди "...как самого себя"), Бог...
      Главных свойств предписуемой любви два.
      1)Может быть внушена и может быть заразительна (как когдатошняя массовая любовь немцев к Гитлеру, как до сих пор не похороненная любовь к Ленину и Сталину, которой в детстве переболел и я);
      2) Порождает протест и сопротивление. Любить по "надо" получается не у всех, особенно если с "надо" пережимают, и менее всех – у тех, кто склонен не только зомбироваться, но и думать. Зомбированные тоже подспудно чувствуют в предписанной любви что-то не то, какой-то обман и самообман, но чувствовать это себе не позволяют. Вытесненное не-то-чувство взводит пружину внутреннего сопротивления, дающую о себе знать нарастающей злобностью к инакочувствующим. А когда объекты оказываются поверженными – перевертышной ненавистью либо к ним, либо к себе, либо то и другое.
      Что же до любви непредписуемой или даже запрещаемой, то ее многочисленные объекты перечислять не будем, каждый свои знает сам. Только один сегодня поместим в поле зрения: нас самих, наше Я, себя. Свое тело, свою душу, характер, судьбу, свое всё.
      Тут сразу ловится некая двойственность. Любить себя вроде бы никто официально не запрещает. А фактически?.. Начиная со школьного возраста или пораньше нашу любовь к себе, в высшей степени естественную, природную, с разных сторон стараются угнобить, а то и угробить.
      Чем угнобить-угробить? Оценочным террором. Скоро ли, долго ли переходящим в террор самооценочный. В продолжение и развитие оценочного террора в следующих поколениях.
      Проблема массы людей, массы семей, массы коллективов, сообществ, больших обществ и государств, проблема всемирная и повсеместная. Древняя проблема, идущая из психобиологии, из агрессии и психоагрессии, из борьбы за статус, за место в иерархии себе подобных, за доминирование, за власть. Повсюду, где одни люди так или иначе властвуют над другими, где есть та или иная форма рабства, власти не нужны и опасны рабы, любящие вместо власти самих себя.
      Тем же, кто хочет властвовать не глобально (себе дороже!), а частично – употреблять людей путем употребления ими впарываемого товара, нужны, наоборот, себялюбы, только обязательно глуповатые.
      Новейший (не такой уж новейший, скажут философы и поэты) виток проблемы неутолимой любви к себе на Западе и – половинчато, как обычно, в России – поощрение, вопреки заиндевелым табу, себялюбия. Культ самоублажения, самоутверждения, самокульт. Не такой уж новейший, скажут рыбаки, торговцы и умнейшие из политиков. Употребление потребителя требует присоединения к его мотивации. Ходовой манипуляционный прием рекламы: " ......(название товара), ты этого достойна!" Каждая рыбка достойна своего червяка.
      О том же вещают и психологи-практики, психотерапевты, и иже с ними всевозможные коучи, гуру, гуроиды. Все о том же: любите себя, граждане клиенты и пациенты, любите себя настойчиво, и по любви вашей да будет вам, заодно и нам.
      Я тоже в первом давнем советском издании "Искусства быть Собой" об этом робко повещал (с детства предписанная и внушенная самонелюбовь). С полной убежденностью уговаривал: полюбите себя, дорогой мой читатель, полюбите свободно, с полным на то правом, – тогда полюбится и что-то и кто-то кроме, полюбится вообще жить. Эх, если бы да кабы.
      В те годы в советской империи утверждение права на хорошее отношение индивидуума к отдельно взятому самому себе было еще на грани крамолы. Повещал, однако, попытался объяснить, КАК – и некоторым помогло, даже сам ненадолго понял, потом понимание потерял, много раз восстанавливал, снова терял, находил, обновлял... Трудная тема самолюбви со знаком плюс или минус и ныне остается центральной в моей практике, переписке и размышлениях.

ТРИ НЕСОВМЕСТИМОСТИ

Я так себя люблю. А тот,
кого люблю, любить не хочет,
ведет себя как идиот,
из зеркала мне рожи корчит.
Несчастная к себе любовь
болячки множит, портит лица.
Любить себя горазд любой,
но как взаимности добиться?

      Письмо это, со многими зернами драгоценного личного опыта – одно из тех, в которых человек с доверием рассказывает не только и не столько о своей проблеме, сколько о себе-в-целом; и это правильно, так и нужно, хотя и трудно для чтения из-за объемистости и часто вынужденной сумбурности. Приводя в читабельный вид, приходится, кроме изменения слишком узнаваемых деталей, многое сокращать и выстраивать в нечто более-менее упорядоченное.

      ВЛ, Пересмотрел недавно "Неоконченную пьесу для механического пианино", это мой любимый фильм, и решил вам написать. В фильме герой говорит: "Мне 36 лет, а я никто. Все пропало".
      Мне тоже 36 лет, а живу как пенсионер.
      Основная проблема – в страхе. По вашему С-тесту я получился Тета тревожный (где-то 280 баллов), страхи в основном перед агрессией и превосходящей силой, и социально-оценочные.
      Я очень хочу стать внутренне свободным. Своей жизненной задачей ставлю: избавиться от рабской зависимости от страха, возмужать, понять, зачем мне нужен этот страх и научиться им управлять.
      И еще: вернуть ощущение радости жизни, прийти к ясному пониманию своих ценностей и приоритетов в жизни, повысить самооценку, уменьшить зависимость от мнений и оценок окружающих.
      Я чувствую, что в душе есть сила, которая может и хочет любить, жертвовать собой ради любимых, возвращать в этот мир что-то светлое и хорошее, но вместо этого веду какое-то тоскливое существование. Теоретически понимаю, что где-то за этим – мой личный выбор (начитался соответствующей литературы), но почему-то от этого понимания сознание не меняется, все остается по-прежнему.
      В работе над собой многое перепробовал. Даже "кришнаитствовал" четыре года. Все равно топчусь на месте. Страх меня сковывает, и жизнь становится похожей на болото. Мне кажется, главная моя проблема в каком-то искаженном мировоззрении, которое я никак не могу поменять. Иногда бывают озарения, но быстро проходят. Наверное, если бы я мог научиться контролировать свой страх, я больше совершал бы разных действий и получал бы больше реального опыта, без которого Жизнь не узнаешь.
      Понесло в философию. лучше расскажу конкретную ситуацию, в которой проклюнулось что-то позитивное. Во дворе, возле моего дома, ко мне стали привязываться наркоманы. Всякий раз начинаю изрядно нервничать, когда рядом буянит "районная" молодежь, становится беспокойно и страшно. Несколько раз вызывал милицию, бесполезно.
      И вот понял, что рассчитывать на кого-то не стоит, и пошел на Рукопашный бой, кое-что освоил. Драться с этими наркоманами даже и не пришлось: что-то, возможно, во мне учуяв, ребятки как-то сразу угомонились.
      Может быть, Жизнь меня этим моим страхом направляет на путь истинный? И сейчас еще уровень страха повышенный: пугает агрессия, я не могу с ней смириться, но и не могу дать отпор, все деревенеет, и я думаю только об одном: когда же это кончится. Чувствую себя ребенком, который пытается как-то защититься от взрослых, но прекрасно понимает, что он в этом бессилен.
      ... Написал не о том главном, что болит. Как об этом сказать?..
      Иногда кажется, что я не способен любить. Но это только иногда. Больше всего люблю своих детей и.. скорей всего, все-таки Бога. Увидишь закат или море, услышишь вдруг музыку, Баха или Чайковского – вот он – Бог, он прекрасен, и в сердце что-то происходит такое, что начинают литься слезы. В эти мгновения и себя начинаешь любить, и милосердие просыпается...
      Быстро проходит. Продолжаешь жить как в клетке. Душно. Все вроде бы нормально, особых проблем нет. Все могло бы быть гораздо-гораздо хуже. Почему же я ничего и никого не люблю так, чтобы это наполнило смыслом всю мою жизнь, каждое ее мгновение?.. Может быть, Жизни придется протащить меня через далеко не приятные ситуации, чтобы я наконец научился любить?.. Валентин

      Из ответа

      Валентин, прочитал письмо и хочу сказать за него спасибо. Вы настолько искренне, ясно и ярко все описали (хотя вам самому, наверное, так не показалось), что у меня возникло ощущение, что Вы пишете не о себе, а обо мне. И это при том, что жизни наши и жизненные фазы вроде бы совсем разные.
      Вы настолько ясно поставили задачи самопомощи и саморазвития, что мне почти нечего к ним добавить, и оставалось бы только перейти к подсказкам. Но подсказывание – не тот метод, который, как мне видится, к Вам применим. Диалог – дело другое. Задам вопросы...

      Из ответа Валентина на мое письмо с вопросами

      ВЛ, вы точно определили мое состояние: не могу нащупать опору (духовную, мировоззренческую), поэтому весь свой потенциал и накопившуюся жажду осознанной деятельности таскаю за собой, как чемодан без ручки. При этом я вполне отдаю себе отчет, что ситуация меня парадоксальным образом устраивает. То есть получается, что потребность в безопасности и жалость к себе перевешивает потребность в полноценной Жизни. Поменять ценности до сих пор так и не удалось...

      Что вам дал опыт кришнаитства и почему вы его оставили?

      Однажды я заболел затяжным гриппом, провалялся дома месяц. Начал слушать лекции одного кришнаита, и он меня очаровал. Человек с незаурядным чувством юмора, достаточно простой, открытый и, в то же время, с мощным интеллектом и немного авантюрного склада. Он был и "полубандитом", и преподавателем в институте, и буддистским монахом. Показался мне искренним. Философия "бхакти-йоги", ведическое мировоззрение в его подаче меня покорило, это ощущалось как прозрение, все стало, казалось, на свои места.
      Я, хотя бы теоретически, принял идею о существовании Бога как личности. Ведическая модель описания реальности многое объяснила, пользуюсь ей до сих пор.
      Понял, что мировоззрение может меняться, но это не дает повод осуждать других людей. Никакая из религий и их бесконечных ответвлений не может узурпировать права на Истину: у каждого свой Путь, свои отношения с Богом. Отношения между людьми важнее идей. Люди не меняются под воздействием формальной духовной практики, они или открываются, или нет.
      И вот это последнее стало решающим фактором, который стал причиной моего ухода из Движения. Не встретил там никого, кто бы открылся. И понял, что я не кришнаит и кришнаитом быть не хочу, не собираюсь тратить свою жизнь на распространение влияния Движения Сознания Кришны, и мое духовное развитие не зависит от принадлежности к какой-то организации. Я почувствовал, что меня поработили условности кришнаитского социума точно так же, как социума, котором я жил и живу, и от которого пытался избавиться.
      Я видел среди кришнаитов и достаточно свободных людей, но они были такими и до формального кришнаитства. А гораздо больше видел рабов, сменивших одного хозяина на другого и, прозанимавшись "духовной практикой" лет 20, так и не набрались смелости посмотреть себе в Душу и послать своих хозяев куда подальше.
      Движение Сознания Кришны – не какая-то сектантская организация, отбирающая у легковерных граждан квартиры и сбережения, а просто обычная система, паразитирующая на своих приверженцах. Никто там меня любить не научил, как обещали. Понимаю, что никто и не научит, это моя ответственность, но вначале попался на эту удочку. Поэтому сейчас не вступаю ни в какие организации и сообщества. Единственное нормальное сообщество для меня – это осознанное сотрудничество людей, связанных общим мировоззрением и совпадающими личными целями, а никак не целями некой организации, какие бы возвышенные лозунги не висели за спиной ее лидеров.

      Какие интересные люди попадались или сейчас есть на вашем пути, в вашей жизни? Завидуете ли вы кому-нибудь по-белому или по-черному?.. Хотели ли бы на кого-нибудь быть похожим?..

      Интересные люди попадались. Это, например, мои друзья, но они все бездельники (по той или иной причине). А вот с интересными и деятельными людьми общение как-то не складывалось, потому что они здравые, цельные, а я нет, у меня все "искания", неадекватные действия, и я в их компании чувствовал себя гадким утенком, которому они могли снисходительно уделить немного внимания.
      Насчет своей зависти могу говорить долго и с упоением. Начиная с зависти к необремененным заморочками владельцам дорогих машин, и заканчивая завистью к духовным учителям, которые что-то такое поняли про себя и мир, что смогли избавиться от вечно гнетущего страха. Завидую тем, кто может испытывать такую Любовь, которая выше страха смерти. Завидую тем, кто не только может испытывать экстаз творчества, но и оставаться при этом оригинальным, непохожим на других, и дарить окружающим действительно какие-то откровения, а не заезженные банальности.
      Похожим хотел быть на очень многих. Больше всего меня привлекают духовные учителя, наставники, только не монахи, а те, кто активно живет, трудится и помогает другим осознать свое предназначение именно в этом Мире, здесь и сейчас. Живут вместе с нами, а не где-то рядом или выше.
      Еще мне нравятся воины, а особенно воины-поэты, философы. Нравятся идейные, творческие бизнесмены. попадалось. А из известных людей (в разное время или одновременно): Стивен Кови, Ганди, Александр Невский, Сергий Радонежский, Суворов, Высоцкий, Генри Форд, Экзюпери, Никита Михалков (в молодости), Янковский, Дэн Миллмен и т.д.

      Рукопашный бой – хорошо, я пожелал бы вам заниматься им основательно... Как бы вы описали философию или идеологию того вида рукопашного боя, которым сейчас занимаетесь?

      Это система выживания в экстремальных ситуациях. В основе лежит осознанное применение законов механики и духовная подготовка. Духовную подготовку наш тренер ставит на первое место. Чем-то похоже на айкидо, то есть подразумевает неагрессивное отношение к окружающему миру и применение навыков боя лишь в крайних случаях. При этом все же это армейский вид боя, ставящий своей целью уничтожение противника, имеющего превосходство в силе и скорости. В системе нет "приемов", упор делается на базовые рефлексы, позволяющие в экстремальных ситуациях решать задачи по выживанию с учетом индивидуальных особенностей и окружающей обстановки.
      Занимаюсь недолго, поэтому явного влияния занятий на свое психологическое состояние не замечаю, хотя непосредственно тренировки ставят мозги на место, снимают тревожность и напряженность.

      ...О том, как же научиться любить. Себя в том числе...

      ...Недавно понял, что мое основное представление о себе – "заколдованный принц". Ощущаю в себе огромный потенциал, но при этом как будто связан каким-то проклятием. И, наверное, жду принцессу, которая меня полюбит в таком обличье, и я "расколдуюсь".
      А пока очень сложно себя принимать, последнее время все так начало раздражать, постоянно на все обижаюсь, жена выводит из себя регулярными упреками и наставлениями. И хотя я понимаю, что она просто отражает мое собственное отношение к себе, хочется, чтобы она была именно той принцессой, которая меня полюбит такого, какой я есть. Но что от нее требовать, если я сам себя не хочу принять?
      Вот как себя полюбить и принять? Везде об этом пишут и говорят, как о ключевом моменте, а я никак не могу "въехать", что же это такое – себя принять. В религии говорят: полюби сначала Бога. А как его полюбить, если себя не любишь и не ценишь?.. У меня выходит вместо Любви непонятно что: смесь страха, подобострастия и зависти. Все-таки, думаю, начать надо с себя. А Вы как думаете?

      Из ответа

      Валентин, мне думается, начать в нашем с Вами случае лучше с упорядочения мышления. С прояснения основных понятий.
      Любовь есть отношение одного существа к другому – верно ведь, так? Для отношения по имени любовь нужны ДВА существа. А вы – существо одно, а не два. И я – одно существо, и любой другой. Стало быть, чтобы полюбить себя, необходимо раздвоиться – на Любящего и Любимого. Возможно ли это?..
      Внутренне – да, возможно, но только если эти два существа, образуемые из Себя-Целого, состоят из разных частей, разных уровней и сторон этого нашего единого Целого. Например: одна часть вбирает в себя все наработанное взрослостью, а другая – все оставшееся от детства, отрочества, юности... Почему бы Взрослому-в-нас не любить Дитя-в-нас, это живое божественное чудо, излучаемое каждым ребенком, и нами тоже, пожизненно – где-то там, внутри, под слоями прожитого и пережитого?.. Ведь это, в сущности, и происходит, когда мы чувствуем любовь к детям, и не только к своим – мы Себя, чудо-Себя, дивную тайну жизни своей и всеобщей в них переносно ощущаем и любим, и это божественно, это природно и свято.
      А вот и одна из постоянных коварных ошибок сознания, примешивающаяся к такой естественной и полноправной любви:
      "...если себя не любишь и не ценишь" – помещение слов "любишь" и "ценишь" рядом. Смешение несовместимых, враждебных друг другу понятий.
      С некоей поры я понял, что несовместимы:
      + любовь и долженствование – нельзя полюбить по НАДО, а только по МОЖНО; любить себя не надо, а можно;
      ++ любовь и оценивание: нельзя любить и оценивать однопредметно и одновременно – либо одно, либо другое; любить себя – значит перестать себя оценивать;
      +++ любовь и сравнение: "Не сравнивай, живущий несравним" (Мандельштам); любить себя – значит перестать себя сравнивать и оценивать, и позволить себе жить. Любить себя – значит не мешать себе жить, дать себе жить, вот и все.
      Один из великих просветленных людей, достойных восхищения и восторга, с которым я имел счастье дружить, на мой вопрос "любишь ли ты себя?" ответил:
      – Не знаю. Меня этот вопрос не занимает.
      – Ну хоть нравишься себе или нет?
      – Когда как, наверное. Не отслеживаю. Никаких чувств к себе не успеваю осознавать, хотя, наверное, где-то они есть. Мне это не интересно, интересны только результаты того, что делаю.
      Посильно стараюсь следовать этому примеру.

Слово благодарности

      всем, кто нам помог, помогает и поможет. Спасибо за поддержку!

До скорой следующей встречи, друзья.
Всего светлого!