N 204

от 17.03.17

      Снова здравствуйте, друзья. Как обещал – дуплет. Все тексты, кроме последнего – выдержки из новой, только что сданной в печать книги ВОТов (вопросов и ответов), скоро она появится: ЖИТЬ ЖИВЕЕ. Основная тема сегодня (кроме последнего письма и ответа, хотя и там тоже, если подумать) – Любовь и Общение.

Объяснитесь в любви спиной
Как научиться проявлять свои чувства?

      ВЛ, мой парень называет меня холодной и закрытой, говорит, что я ничего к нему не чувствую. Это неправда. Просто я не умею проявлять свои чувства. Как мне научиться это делать? Марина, 19 лет.

      Марина, начал я было отвечать тебе, как учиться проявлять чувства, и понял, что за такое начало должен поставить себе как психологу двойку.
      Не с этой стороны надо начинать. А со стороны твоего парня, который вместо тебя судит о твоих чувствах, ставит тебе диагноз холодности и закрытости, а ты ведешься на его заявления и думаешь, что проблема только в тебе.
      Проблема может быть и не только в тебе, и вообще не в тебе.
      Парня твоего я спросил бы: уверен ли ты, что умеешь читать чувства другого человека? Уверен ли, что достаточно внимателен и чувствителен? Что достаточно психологически опытен, что изучил разные способы выражения чувств, разные их языки? Что способен воспринимать и понимать весь диапазон признаков разных чувств, в том числе влечения, страсти, любви?
      Уверен ли, что знаешь и понимаешь Марину достаточно, чтобы судить о ее чувствах? Не приходило ли тебе в голову, что проявления ее чувств могут тобой не восприниматься, не пониматься? Что, может быть, не она "холодна и закрыта", а ты сам закрыт и ломишься в открытую дверь? Понимаешь ли, что это другой человек? Знаешь ли, что требовать чувств, вытягивать их из человека – все равно что насильственно тащить из земли прорастающий стебелек, чтобы враз стал цветущим деревом? Так ведь легко и вырвать с корнем. Знаешь ли, что любить – значит догадываться, учиться догадываться?
      Марина, а кто-нибудь еще говорил, что ты "холодна и закрыта"? Может быть, у вас с молодым человеком разные языки проявления чувств, и вы оба об этом не догадываетесь?.. Так бывает, и помочь этому может только доверительное общение, с обоюдным старанием узнать, почувствовать и понять другого, без претензий и требований.
      Каждому из нас по части чувств есть чему поучиться. Уметь проявлять чувства так же важно, как уметь и не проявлять. Искусство общения включает себя эти навыки.
      Выдержка из моего арсенала ЛЕВИГРЫ(с).

"Объяснитесь в любви спиной"
Игровые упражнения на чтение чувств
и развитие выразительности

      Вы и партнер(ша) стоите или сидите на табуретках (а не на стульях со спинками!) на расстоянии полутора – трех с небольшим метров друг от друга. Попеременно: один из вас стоит или сидит спиной к другому и молча выражает ему (ей) свои настроения, чувства, свое отношение. Выражает спиной и только спиной. Плечи, руки и ноги свободны, могут слегка пошевеливаться, но выражать ими специально ничего нельзя. Только спиной! – у вас нет иного инструмента для выражения, кроме спины! Ну еще, если получится, затылок и уши. Партнеру (партнерше) остается лишь с этим смириться и, глядя на вашу спину, стараться по ней определить ваши чувства, включая и то, как вы к нему (к ней) относитесь.
      Реквизит: наборы карточек или записок.

Набор "Личное отношение"
Люблю тебя
Ненавижу
Ревную
Ты мне безразличен (безразлична)
Ты мне надоел(а)
Я на тебя обижен (а)
Уважаю тебя
Смеюсь над тобой
Не доверяю тебе
У меня есть для тебя приятный сюрприз
Завидую тебе
Боюсь тебя
Сочувствую тебе, жалею тебя
Презираю тебя
Восхищаюсь тобой
(Дополнить по желанию)

Набор "Настроения и состояния"
Мне весело
Мне тоскливо
Мне стыдно
Смешно
Злюсь
Боюсь
Удивляюсь
Спокойствие
Озабоченность
Апатия, безразличие
Умиление
Сосредоточенность
Мне обидно
Озадаченность
Отвращение
Вдохновение
Растерянность
Решимость
(Дополнить по желанию)
Если не изменяться день ото дня, не догнать любви.
Антуан де Сент Экзюпери

***

      Три вопроса о проблемах супружества. И эти все три, как чаще случается, от представительниц лучшей половины рода людского.

Брак по расчету: возможно ли счастье?

      ВЛ, можно ли представить себе счастье в браке по расчету? Ирина

      Ирина, а Вы заметили, что прочтение вашего вопроса может быть разным?..
      1) Можно ли представить себе, что брак по расчету может быть или стать счастливым?
      2) Можно ли, вступив в брак по расчету, представлять себе, будто счастлив?
      Если же шутки в сторону, то и расчет расчету рознь, и так называемые браки по расчету имеют столько же разновидностей, и счастливых, и несчастных, сколь и союзы, почитаемые за супружества по любви.
      Что такое "по расчету"? Циничная сделка, при которой одна сторона предоставляет другой свое тело и якобы душу (или без этого ненужного компонента) за деньги, комфорт, положение и другие выгоды? Или честный договор двух людей, оба или один из которых, не испытывая (в данный момент) чувства любви, все-таки вступают в супружество из житейских соображений – чтобы не остаться в одиночестве, чтобы выжить, чтобы было кому лекарство принести, чтобы было с кем слово сказать, с кем согреться... Если нет обмана ни с одной стороны, то чем такой рассудочный союз преступен или предосудителен?
      Житейские наблюдения показывают, что честные трезвые союзы, не делая людей опьянело счастливыми, как это делает любовное пламя, выгорающее со скоростью хвороста и гаснущее, если в костре любви других дров нет, – значительно реже делают в итоге несчастными.
      И то сказать: почему решение о вступлении в супружество должно приниматься при участии лишь одного полушария мозга? Ответственные решения лучше принимать сразу обоими.
      Наблюдения говорят и о том, что некоторые брачные союзы, поначалу рациональные и прохладные, могут постепенно разогреваться, и сила взаимного притяжения, медленно, но верно увеличиваясь, в конце концов, приводит к возгоранию чувств, имеющих право называться любовью. Да, бывает и так, особенно в возрастном диапазоне, когда хворост уже выгорел, но остаются запасы горючего помощней.

Нормально ли ссориться раз в неделю?

      ВЛ, я живу в гражданском браке полтора года, у нас очень нежные отношения... между ссорами. Примерно раз в неделю и без крика, но ссоры стабильно есть... Это нормально?.. Всё ещё притирка?.. Лариса

      Лариса, количественных норм супружеских ссор никто еще научно не установил, равно как и норм изъявления нежности, любви, страсти и прочих позитивов семейной жизни. А слово "притирка", пахнущее медициной, мне, доктору, активно не нравится. Так и видишь, как два существа трутся друг об дружку, обоюдно стирая выпуклости и грани, превращаясь в какие-то взаимоободранные обрубки.
      Очень по-разному в жизни бывает. Одни голубки начинают ссориться сразу же, ссорятся каждый день и час, хорошо, если не каждую минуту. Живут так иногда долгие годы и могут отпраздновать золотую свадьбу очередной шумной дракой с битьем посуды, чем оба будут чрезвычайно довольны. Другие не ссорятся никогда, и первая ссора, если происходит, становится и последней.
      Я ничего не знаю о Вас и Вашем возлюбленном. Но если Вы говорите, что отношения у вас нежные, и при том регулярно ссоритесь, то это вполне обычно (избегаю термина "нормально"), и могу пожелать вам лишь одного: ссорьтесь! Ссорьтесь старательно и внимательно, ссорьтесь вдумчиво и ответственно, ссорьтесь благодарно и нежно, ссорьтесь смешно (большинство ссор крайне смешно, ссорящиеся этого не понимают, потому и смешно, и еще смешнее), ссорьтесь в свое удовольствие и будьте счастливы дальше.

Каждый день как первый и последний...

      ВЛ, мы с моим молодым человеком решили соединить наши жизни. (...) Что бы вы пожелали нам и вообще всем, кто вступает с супружеский союз? Дина

      Дина, вот что я пожелал бы Вам с Вашим молодым человеком и ребятам любого возраста, соединяющим свои жизни: цените свое Сегодня. Проводите каждый день вашей жизни вместе так, словно это день первый и день последний.
      Да, каждый день – как первый и последний. Ведь оно так и есть.
      Любой день вашей жизни никогда еще не бывал и больше не повторится. Не будет больше такого дня, как этот.
      Может и так случиться, что день этот последний: никто не знает, что ждет его за углом судьбы, жизнь полна разных неожиданностей – не бойтесь их, лишь учитывайте. Цените Сегодня – оно целиком ваше, и вы можете делать с ним что угодно, можете творить рай на земле.

Как вселенская ночь бесконечна,
как цветенье любви быстротечно,
как мы просим пощады у Бога:
дай нам вместе побыть хоть немного!
Хоть у дьявола в адском поместье –
только вместе побыть, только вместе...

И молитвы встречаются в небе,
и даруется краткое время,
и свершается таинство нежности
вопреки, вопреки неизбежности –
не расторгнуть путей перекрестье,
будем вместе мы, будем вместе мы,
будем вместе...

      А вот и "досточтимые письма мужские" (Б. Пастернак)

Быть проще? Нет! – Жить живее!

      ВЛ, с детства у меня были проблемы с общением. В раннем детстве боялся незнакомых людей, всех подряд. Потом это прошло, но остались трудности сближения с людьми. До сих пор в компании малознакомых людей замыкаюсь, да и со знакомыми малоразговорчив, в основном слушаю, а если изредка разговорюсь, то наоборот, не могу остановиться, пока не замечаю, что меня уже не слушают. Какая-то нехватка обратной связи, вашими словами.
      Друзей всего двое. Один молчун, как и я, даже еще молчаливей. С ним я болтун. Слушает не перебивая. Сказал как-то, что моя болтовня его успокаивает. Другой, наоборот, никому слова сказать не дает, трещит без умолку о том, о сем, стихи читает, песни поет и ни в какой обратной связи не нуждается. С этим успокаиваюсь я, но быстро устаю. Этими двумя сокурсниками круг моего общения и ограничивается. С девушками, как догадываетесь, по нулям, хотя внешность нормальная, высок, даже красив, говорят. Что толку, если к языку привязаны гири и чувствуешь себя каким-то глухонемым.
      Часто слышу советы типа "будь проще", "будь проще, и люди к тебе потянутся", "проще относись к жизни"... Женщина-врач, гастроэнтеролог, поглядев на меня на приеме, сказала: "Что это ты задумчивый такой, парень? Сделай лицо попроще". Захотелось с гримасой ответить: "Запоры меня замучили, оттого и задумчивый. Что, запоры пройдут, если попроще лицо сделать?" Смолчал.
      Никак в толк не возьму, что такое "быть проще"? Почему проще, зачем? Неужели я слишком сложный? Мне кажется, наоборот, примитивный, тупой. Хотя чувство юмора есть. Только на людях куда-то прячется. Слишком сложно ко всему отношусь? Но ведь жизнь сложна, и люди сложны, разве не так? Запутался. Дайте, пожалуйста, ориентиры. Как быть, каким быть? Антон, студент-физик

      Антон, жизнь действительно сложна, и люди сложны, и ты сложен, и сложность – понятие сложное, а простота еще сложнее.
      Как физику тебе легко понять: сложность и простота всегда относительны и суть функции отношения наблюдателя к наблюдаемому. Зависят от способов наблюдения и возможностей восприятия.
      Пошлые рекомендации "быть проще", даваемые тебе, не заслуживали бы внимания, если бы не могли быть переведены на более внятный язык.
      Перевод вот: БУДЬ СВОБОДНЕЕ.
      Уточненный: БУДЬ ОЦЕНОЧНО НЕЗАВИСИМЕЕ.
      И главное: БУДЬ ЖИВЕЕ.
      Освобождай и развивай в себе жизнь в разных ее проявлениях. Позволяй себе быть разным и наедине с собой, и в общении с друзьями, и в каких угодно компаниях. Молчать? Да! Болтать? Да! Не молчать и не болтать? Да! А что это, а как? Слушать молча и говорить слушая – вести диалог.
      ЖИТЬ ЖИВЕЕ! – значит жить в потоке, двигаться, развиваться, искать, экспериментировать. ЖИТЬ ЖИВЕЕ – пускаться иногда в авантюры, приветствовать неизвестность и новизну. ЖИТЬ ЖИВЕЕ – впускать в себя жизни других, интересоваться ими как своей собственной.
      Это и мое главное пожелание – и тебе, и себе, и всем: ЖИТЬ ЖИВЕЕ.

Правило Двадцати Одной Минуты:
как не быть озабоченным собой и что это значит?

      ВЛ, в ваших книгах не раз читал утверждения типа "Кто ЗАНЯТ ТОЛЬКО СОБОЙ, тот, конечно, ничего не увидит в другом, кроме призраков собственного воображения". Или, как у вас как бы от Лафатера: "Внимательных наблюдателей, как и хороших читателей, очень мало; вникающих в глубину еще меньше; воспринимающих целостно – редчайшие единицы: таких можно встретить только среди высокоодаренных натур, влюбленных в красоту мира и ОЗАБОЧЕННЫХ НЕ СОБОЙ, а истиной".
      Как же не быть ОЗАБОЧЕННЫМ СОБОЙ? Что это вообще значит? Хотелось бы таким стать, не хочется стремиться только к личному успеху и быть на себе зацикленным (мешает общаться, с девушками особенно), но почему-то не получается. Валентин

      Валентин, важный нюанс. Всюду, где у меня речь об озабоченности собой, между этими двумя словами – "озабоченности" и "собой" – вставляется или разумеется еще одно: только. Или преимущественно. Только собой, преимущественно собой.
      Распределение: внимания, интереса, значения, ценности. Степень зависимости.
      Ни одно живое существо не может быть совершенно собою не озабоченным, абсолютно не быть собой занятым, нисколько не быть эгоистом, совсем не быть самозависимым. Природа этого не позволяет. Но есть огромная разница в душевном и физическом состоянии человека, который занят, например, какой-то своей проблемой или болячкой – и того же человека, с той же болячкой или проблемой, в минуты, часы, дни или годы, когда он увлеченно занят чем-то другим. В том числе – и особенно – лечением или спасением жизни другого человека, помощью другим страдающим существам.
      Великий музыкант и педагог Генрих Нейгауз говорил своим ученикам-пианистам (передаю смыслово, не дословно):
      "Вам мешает концертное волнение, сценическая скованность, вы хуже играете при слушателях, чем наедине с собой. Это означает, что вы заняты больше собой, чем музыкой. Озабочены больше тем, как оценят вашу игру, чем тем, как играете. Перестаньте думать о себе в музыке. Не музыка для вас, вы – для музыки! Во время игры я – ничто, музыка – все! Играя, будьте инструментом искусства, орудием смысла и красоты, для всего прочего умрите – и все будет получаться на высшем уровне".
      Я встречал людей, жизненно настроенных так, как Нейгауз учил учеников настраиваться на концерты. Один из них, священнослужитель Александр Мень писал мне: "Я до смешного нерефлектирующий над собой тип, я только инструмент для исполнения Его воли...". Бодрый, энергичный, точный в делах и словах, искрящийся жизнерадостностью, источающий духовную силу – человек, о котором невозможно говорить в прошедшем времени, он еще в двенадцать лет постановил для себя, что дело, которому будет служить, бесконечно важнее его самого. Занимался ли собой, уделял ли себе внимание? Ну конечно. Когда голоден был, ел. Когда уставал – отдыхал. Когда болел – лечился, старался побыстрей выздороветь. Любил возиться в саду, читать, смотреть хорошие фильмы и спектакли. Ценил минуты уединения.
      Такие люди отвечают собою на ваш вопрос.
      Начать отцикливание от себя можно с Правила Двадцати Одной Минуты, которое с молодости установил для себя один прекрасный человек, Г.С., друг моего отца. "Я погибал от разрушающего эгоизма, – рассказывал он, – старался освободиться, но никак не выходило, не знал, как выбраться из пропасти, в которую качусь, за что зацепиться... Наконец, понял, что дело сводится к распределению внимания и времени. Решил: буду каждый день на двадцать одну минуту забывать о себе. Двадцать одну минуту заниматься не собой, а кем-то другим, помогать кому-то, что-то устраивать, поддерживать в беде, утешать в горе... Не скажу, что эгоистом быть перестал, нет. Но падать вниз, кажется, перестал".
      Я постеснялся спросить Г.С. про двадцать одну минуту, почему он выбрал именно эту цифру. В дни, когда я с ним общался, он забывал о себе и помогал другим каждый день по многу часов. Иногда забывал выспаться и погулять, что я как доктор одобрить никак не мог.

Что делать, когда все хорошо?

      И еще одно свежее письмо, не из частых, но характерное и важное. В книгу никакую пока не вошло.

      ВЛ, в книге "Куда жить" Вы описали психологический портрет типажа "Воин", который нуждается в боли и страданиях для продуктивного труда. Возможно, я что-то понял не совсем так, но смело могу отождествить себя с этим типажом. Плохое настроение, проблемы в семье, даже депрессия, прекрасно на меня действуют в плане работоспособности, уже не одно достижение было реализовано именно в таком состоянии.
      Проблема вот в чем: что делать, когда все хорошо? Когда нет проблем, этих самых страданий и боли, я не могу работать. Иногда совсем не могу сделать хоть малость. Бывает, даже сам создаю себе проблемы, только бы работать. Могу работать легко и хорошо, только бы заполучить то самое состояние.
      Можно ли с этим что-то сделать, или мне и дальше жить в ожидании новой черной полосы? Леонид

      Леонид, знакомо, и сам такой. Вопрос – к твоей душе и сознанию. Вопрос прочувствования и осознания ведущей Жизненной Задачи, открытия Смысла.
      Воин рожден сражаться. Не сюси-пуси нужны, а красный марсов адреналин (Марс – римский бог войны). Да и не только Воину –
      всякой твари нужен враг,
      без врага нельзя никак,
      без любимого врага
      жить на свете нафига?
      А без шуток если – кто враг, а где?
      Да вот же – везде и в нас. Мировое зло. Зло отечественное – емкий и яркий его филиал. Энтропия. Тьма. Дьявол. Ложь. Насилие. Подлость. Фашизм. Жестокость, бесчеловечность, цинизм, тупость душевная... Разные названия одной сущности, реальной и вездесущей, единое и конечное имя которой – смерть.
      То, что я тебе предлагаю, называется ДЕ(эго)ЦЕНТРАЦИЕЙ – в применении к твоему психотипу. Вспоминать каждый день и не забывать, что работой и жизнью своей со смертью ведешь сражение, со смертью всежизненная и ежемгновенная битва – вполне довольно для мобилизации и адреналинизации.
      Не можешь работать, когда все хорошо? Работает программа ОТДЫХ: враг как бы уже побежден, идет расслабуха. Уже как бы наелся, напился и расположился в бессмертии. Можешь работать только когда все плохо? Работает мобилизующая программа БОРЬБА, ВОЙНА, БИТВА, СРАЖЕНИЕ, БОЙ – за Жизнь.

      Есть упоение в бою,
      И бездны мрачной на краю,
      И в разъяренном океане,
      Средь грозных волн и бурной тьмы,
      И в аравийском урагане,
      И в дуновении Чумы.

      Всё, всё, что гибелью грозит,
      Для сердца смертного таит
      Неизъяснимы наслаждения -
      Бессмертья, может быть, залог,
      И счастлив тот, кто средь волненья
      Их обретать и ведать мог.
            Пушкин. "Пир во время чумы".

      До сих пор необходимого ей врага твоя воинская программа не опознавала, искала и находила его только в разных пакостях и проблемах твоей собственной, очень важной и ценной, но ограниченной малой жизни. А живешь ты, как и все мы, в огромном, в сравнении с каждым из нас, земном человеческом мире, крохотном, как песчинка, в сравнении с миром вселенским, космическим. В этом прекрасном, крошечном и огромном мире, переполняемом нами, людьми, не все, далеко не все плохо, но он бездны мрачной на краю. Как в больном организме: то не все, то отдельное, что плохо, – как малая, но злокачественная опухоль, угрожает, что все будет плохо, гибелью грозит.
      Воин рожден для решения задач, выходящих за пределы его существования. Смысл и Ответственность мобилизуют. Осознай свою жизнь как миссию Воина-Спасателя. Спасай мир человеческий, спасай своей работой на своем месте, спасай тем, что живешь, и тем, КАК живешь. Каждое сделанное ненапрасное дело, каждое сосредоточенное, мобилизованное, не зря проводимое, не убитое, а ЖИВОЕ мгновение –меткий выстрел в бою за жизнь и бессмертья, может быть, залог.
      Не знаю, согласишься ли с моим пониманием, примешь ли к саморуководству, но DIXI – сказал.

Слово благодарности

      всем, кто нам помог, помогает и поможет. Настоящая помощь всегда взаимна.

До следующей рассылки!
Всего светлого!