N 171

от 08.11.11

      Здравствуйте, друзья. Не перестает изумлять тайна психологического ускорения времени. Кажется, всего какой-то десяток лет назад написал продолжение "Искусства Быть Другим" – "Нестандартный Ребенок" (НР)– и вот на тебе: 28 лет уже первому изданию. Вполне взрослый себе дяденька, многократно переизданный на разных языках. Автор за это время успел произвести на свет еще двадцать одну книгу и плюс к двоим еще трех детишек (младшему 7, первоклассник). Читатели тоже не бездействовали. Вот свежее из фэйсбука:

      Lali Bu
      ... Все началось с того, что года этак 22 назад я заметила на прилавке книжного магазина маленькую книгу с изображением малыша, ужасно похожего на моего сына... И слова "Стандартный Ребенок"... и лишь позднее частицу "НЕ"... Это не просто книга для меня – это главный друг, самый главный... я чуть ли не наизусть ее знаю... После нее все стало ясно и просто... и я стала сильной и научилась любить...

      Vladimir Levi
      Спасибо. ВЛ

       (Картинка: обложка НР. Фотография: радостно улыбающийся молодой человек)
      Lali Bu
      Это Вам спасибо, Владимир Львович... Да, именно эта книга... А это тот Нестандартный Ладо, который "спасся" от прежней преуспевающей и самодовольной мамы благодаря Вашей Книге... и уже родившемуся после Константину повезло... "НЕстандартный ребенок" научил меня слушать, слышать и любить....

      Сегодня как раз пора в несчитанный раз обратиться к теме "родом из детства". К тому, о чем все знают, но далеко не все помнят.

Медаль или любовь?

Самый надежный способ помочь мотыльку
не обжечься о светильник – отрезать ему крылья.
Педагог с большим стажем

      Если провести статистическое исследование, в каком проценте случаев родители одобряют дружеский, а тем паче любовный выбор своего ребенка, то наверное еле-еле наскребется один. А в остальных 99... У Антонины Андреевны еще мягкий случай, интеллигентный.
      Может быть, это закономерность такая, правило с редкими исключениями: дружат не с теми, дочь влюбляется не в того, сын выбирает не ту? Правило роковой ошибки? И верна старая как Мафусаил теория, что любовь – род помешательства, помрачение рассудка, полет мотылька на пламя?.. Ведь найти того или ту, а не кого попало – задачка не из простых, самый важный и самый трудный жизненный выбор. Что в этом смыслит охваченная огнем слепой страсти душа, неопытный ум – как разберется? И правильно делали раньше в патриархальных семьях – не допускали любовного самовольства: женили на ком надо, выдавали замуж за кого надо, а не за кого приспичило, – стерпится-слюбится?
      Но может быть, разгадка таится и в закономерностях родительской психологии? Может быть, так они устроены, родители, что любой сердечный выбор их ребенка заранее отвергается, и всегда находится тому рациональное обоснование? Может быть, это правило родительского отторжения, правило запрограммированной, предустановочной неприемлемости? Правило родительской тревожности, родительского собственнического контроля, родительской властности, родительской ревности? Правило отказа ребенку в праве на рискованную свободу, на сладостную поисковую глупость, на ошибки и неудачи, на горькое счастье, на полноту жизни в СВОЕМ понимании?
      Быть может, сама природа или судьба так проверяет силу жизненного дерзания восходящего существа, кандидата не только на продолжение, но и на развитие рода? – Сможешь преодолеть родительское удержание и свои страхи, сумеешь вырваться из гнезда – при всей своей слабости, глупости и неопытности, – пойдешь на риск отъединения, риск СВОЕГО выбора и СВОИХ ошибок – будешь собой, состоишься, построишь СВОЮ жизнь и дашь, вероятно, начало новой. Сдашься давящей мощи родительских крыльев – останешься без своих. Не выпорхнешь из гнезда – не взлетишь. Немало таких, засидевшихся под мамами-папами пишут мне в возрасте возле тридцати, сорока и более отчаянные письма – как же, как все-таки обрести свою волю, решимость жить без поводка? Не поздно ли, оставаясь так долго проектом родителей, попытаться стать собственным проектом – каким и как? – и осуществиться?..
      (Ответ: никогда не поздно, но... Как в известной шутке: если до двадцати не женился, то потом уже рано.)
      Неужели все или большинство родителей, страдающих от любовной дури своих детишек, сами были послушными девочками и мальчиками, влюблялись и выбирали друг дружку по инструкциям бабушек-дедушек?
      Или восставали, рисковали, ошибались, расхлебывали ошибки – и вот именно потому так одержимы несбыточным упованием сделать своих чад благоразумненькими буратинами?

      Из ответа
      Антонина Андреевна, ваши переживания понятны: любимая дочка, домашняя, послушная и предсказуемая, отличница, образцово-примерная, вдруг связывается с каким-то чужим мальчишкой сомнительного десятка, отдает ему время, силы и душу, учеба и весь дальнейший сценарий планомерного благополучия грозят обрушиться, золотая медаль меняется на любовь...
      Помню ужас и отчаяние моих родителей, когда я, тоже кандидат на золотую, вдруг перед самыми выпускными безумно влюбился во взрослую женщину, все бросил, сбежал со скандалом из дома, набрал денег где и как только мог, включая не слишком благовидные способы, и рванул из Москвы за своей любовью в город Грозный, где едва цел остался. Натерпелись тогда папа с мамой, но другого не оставалось...
      Теперь запоздало жалею о тревогах и огорчениях, которые им доставлял, но и сейчас уверен: любовь важнее медали, важнее всякой учебы и всякой карьеры. Любовь – важнейшая из учеб и карьер, ибо она-то и есть Настоящая Жизнь, и она несравненно ценнее учебы, которая есть подготовка к жизни неизвестно какой, а скорее всего никакой.
      Любовь к мальчику, отношения с ним – это и есть жизнь вашей дочери, происходящая прямо сейчас, Настоящая Жизнь. Первая любовь... Нужно ли объяснять?.. Любит по-настоящему, это ясно, любит счастливо, и что особенно драгоценно, редкостно для нынешних юных – хочет своим счастьем делиться с вами, приглашает в него, пока еще приглашает! –

      Иногда делится с нами, спрашивает совета. Хочет пригласить его в гости, познакомить с нами, поделиться своим счастьем. А мы с мужем фактически против их отношений, так как видим, что наш ребенок стал хуже заниматься, все ее мысли витают где-то далеко.

      Отвлекается от учебы? Правильно – не ботаник. Помогает мальчику, поддерживает в его трудностях, тянет вверх? Радуйтесь: прекрасный, благородный человек ваша дочь. Хочет пригласить парня в гости? Немедленно и радостно соглашайтесь. Знакомьтесь, общайтесь, развивайте общение. Чего вы боитесь? Сама дочь дает вам единственный шанс найти лучшее решение на данный момент. Познакомитесь с человеком, о котором у вас еще нет своего представления – знаете только, кем он "считается", имеете готовое мнение, основанное на чьих-то оценках. Лучше бы вам об этих оценках забыть и посмотреть на парня собственными глазами, с открытой душой – тогда только и сориентируетесь, чего можно реально ожидать дальше и как быть.
      Родительство – такое странное дело, в котором не столь важны опыт и знания, сколь способность вживания – свежесть души и ума, позволяющая жить не "ради ребенка", не "для" (это обречено) а вместе – вместе расти, вместе развиваться, с каждым ребенком заново и особо. Только жизнь вместе, душевно вместе получается подлинной и счастливой – и для ребенка, и для родителей.
      А мешает жить и развиваться вместе с ребенком имущественное понятие "НАШ ребенок". Наш дом, наши деньги, наша машина – но ребенок не наш, только с нами или не с нами. Не наш! – ничей, свой, божий, вселенский – через нас миру явленный, нам доверенный. Из-за "наш" и промахиваемся тысячи раз, не попадая в истинный возраст: детей маленьких держим за больших, больших за маленьких, а себя за вечных.
      Ваш "наш ребенок" уже человек на пороге взрослости, и вряд ли вы сможете помочь ей не обжечься. Но вы можете по-взрослому ее поддержать и постараться не испортить то драгоценное, что у нее есть и что может быть дальше.
      Комментарии к этой переписке можно прочитать в моем блоге. И, если захочется, добавить свои.

Обманывает ли себя кот в мешке?
Земляк из страны Левиндии

У меня слишком много секретов от самого себя.
Смогу ли я их сохранить в тайне?
Станислав Ежи Лец

      От издания к изданию НР подрастал и менял одежки – обложки, подзаголовки, оформление и т.п. Из подзаголовков, от которых потом отказался, один – КОТ В МЕШКЕ – снова вспомнился за чтением вот этого письма.

      ВЛ, моему сыну 14 лет, и его переходный возраст длится уже, кажется, лет 12. У него сильные защиты: казуистика, абсурдизм и "приём страуса", поэтому серьезного разговора о жизненных ценностях с ним обычно не получается, хотя контакт у нас неплохой. У него огромная тяга к самостоятельности, но он инфантилен и готов наступать на одни и те же грабли без конца. Да, грабли бьют по лбу, но он сносит это стойко. В чем же проблема?..

      О мальчике со сплошным переходным возрастом (давно заметил, что каждый возраст – переходный) пишет его папа. Письмо подробное, с пространными выдержками из семейной переписки, привожу, как обычно, с переменой имен и других опознавательных знаков, с небольшими сокращениями и заметочными перебивами.
      Вот цитируется письмо завуча очередной школы, из которой парня собрались вытуривать.

      "Вчера был педсовет. Вынужден сказать, что учителя, в отличие от нас с директором, были настроены отчислять Диму вполне серьезно. И дело не просто в неуспеваемости. Дело, как было сформулировано, в позиции Димы по отношению к учебе и к учителям. Дима делает только то, что считает нужным, не принимая в расчет образовательные и человеческие требования учителя. На любой вопрос любого учителя "А почему ты сделал так, а не так, как я просил?" – Дима отвечает на голубом глазу: "А так тоже можно" (или – "А что такого?"). Не говоря про ежедневные ситуации просто ничегонеделания. Мы его не отчислили сейчас, но он считается условно отчисленным из-за годовых двоек..."
      Это уже пятая школа, в которой Дима учится, плюс год на домашнем обучении. Почти нигде не удерживался больше года, и проблема "нарушения элементарных требований" была всюду. При этом он хорошо соображает, и в следующую "хорошую школу" сдавать экзамены ему обычно до сих пор удавалось легко (сейчас, боюсь, отставание уже не позволит).

      Да, из не вписывающихся. Бывают несадовские, бывают нешкольные, неармейские, неработные, небрачные, несоциальные... Нехотяи и невписаки. Каждый как-то по своему изнутри устроен, что-то у каждого свое за душой.

      Он существует в некой параллельной реальности и чувствует себя вроде бы комфортно: кажется, что всё или почти всё в жизни его устраивает, и он не разделяет нашего беспокойства... Мне кажется, для Димы равный статус имеет то, что было, и то, что могло бы быть, и он обижается, когда мы это разделяем. Обо всём этом мы с женой можем написать тома...

      Все дети существуют в некоей параллельной реальности, каждый ребенок – в своей, меняющейся и развивающейся. Природный факт, по-другому не может быть. Но нас, родителей, это не устраивает, нас это беспокоит и огорчает. Мы требуем от ребенка отказа от его реальности и как можно более быстрого и полного перемещения в реальность нашу, которую считаем единственно истинной. В реальность взрослых, каждый из коих, если чуть ковырнуть, оказывается, тоже живет в какой-то своей реальности, кривобоко параллельной всем прочим. Мы непоследовательны, мы противоречивы и лицемерны: требуя от ребенка этой непосильной телепортации в нашу реальность, мы одновременно и закрываем ее от него. Закрываем свой мир уймой запретов и ограничений, замками с секретными кодами. Закрываем своей скрытностью, своей ложью, своей трусостью, своей ограниченностью. Закрываем своим неумением общаться и нежеланием понимать. Изо всех сил тащим и заталкиваем ребенка лишь на истоптанную, ухабистую и загаженную дорожку "детсад – школа – институт – служба" – вот, собственно, и вся наша реальность для него. Если ребенку в его реальности хорошо, мы считаем, что это плохо. Нет-нет, его жизнь не должна его устраивать, как и нас наша – он обязан стремиться к какой-то другой, к светлому будущему за темным горизонтом. Ребенок должен разделять наши беспокойства, но не должен разделять наши удовольствия и мечты о запретном...
      Родители Димы не из упертых – интеллигентны, вдумчивы, самокритичны:

      Ладно, в конце концов, это его жизнь; невозможно и не нужно делать его таким, как мы (тем более что в нем мы и так часто узнаём себя или друг друга – как в кривом зеркале:). Но я чувствую, что для поддержания прочности своего параллельного мира он систематически врёт самому себе – и боюсь, когда ему подвернутся наркотики, может решить, что это совершенно замечательная вещь...

      Беспокойство насчет наркотиков никогда не лишне, лучше перебдеть, чем недобдеть. Но к наркотикам прибегают обычно, когда безнаркотическая реальность собственного мира пуста и мучительна, а здесь пока что наоборот: человеку его реальность нравится. Что же такое этот таинственный параллельный мир, который мальчик так охраняет и упрочивает, что с этой целью "систематически врет самому себе"?

      Вот характеристика Димы, написанная моею женой в письме к подруге...
      "Дима – человек очень творческий, очень светлый и антидепрессивный. Антиагрессивный и хипповый. Непримиримый и протестный до предела – из таких получаются Будды и Рахметовы. (Ого, вот это диапазон...) Колоссальная способность к вытеснению неприятной реальности и уходу в параллельный мир...

      Опять – параллельный мир... Какой? Описание?!. Описания не дает и мама.

      ...Отсюда – легчайшая ложь другим и себе, в которую он мгновенно сам верит.

      Пример бы лжи этой, конкретный... Примеров нет, зато много деталей, рисующих симпатичную, одаренную и своеобычную личность, достаточно земную и реалистичную.
      Мама продолжает:

      ...В науках – прорывы и просветления, способность к глубокому пониманию и постановке отличных вопросов. Абсолютная неспособность к рутинным делам – формулы сокращенного умножения так и не освоены, а английский, видимо, совершенно безнадежно... Очень хорошо играет на гитаре, манера блюзовая, легкая, импровизационная. Играет, как мне и не снилось, но сколько ни играет, а количество песен в репертуаре почти не увеличивается – не запоминает слова, и мотивации нет, чтобы их учить. Демонстративно деликатный до предела, будет ходить голодным и лишенным чего угодно, лишь бы не оказаться в очереди впереди хоть кого-нибудь, десять раз спросит, точно ли всем будет нормально, если он сделает то-то и то-то. Абсолютно бессовестный в быту, тарелку за собой не помоет, бардак сеет необычайный, часами будет препираться с сестрой на тему, кому гулять с собакой. Способный взять на себя взрослую ответственность и совершенно по-мужски себя вести в ДЕЙСТВИТЕЛЬНО критической ситуации, там, где он не подозревает воспитания и непонятных ему заморочек, типа соблюдения чистоты. Нуждающийся в постоянном невротическом подтверждении своей власти над людьми и предметами: попросишь его закрыть дверь – он ее прикроет, но хоть миллиметр оставит, лишь бы не выполнить просьбу в точности; с маниакальным упорством следит, чтобы какие-то двери были всегда приоткрыты, какие-то – наоборот, закрыты, где-то включен свет, где-то выключен, тут что-то лежит, а там – никогда... Гитара его стоит так, что почти нарушает законы равновесия, и попробуй поставь ее более крепко. Страшно популярен и любим в некоторых коллективах. Вызывает дикое раздражение в некоторых других – берет книжки и не возвращает, или вернет после утопления в ванной, обещает что-то на голубом глазу много дней и забывает..."

      Яркое описание незаурядного существа с серьезными оценочно-диагностическими акцентами ("абсолютно бессовестный", "постоянное невротическое подтверждение..."). Нужда в подтверждении власти над людьми?.. Не заметил. Увидел только нужду в неподвластности им – в свободе и достоинстве. Характер не слабый, со своими таракашками и своей долей здорового подросткового свинства.
      Папа заканчивает:

      Из ответа
      Сергей Дмитриевич, спасибо за живой портрет сына. Индиго или не индиго – не знаю, это вопрос широты применения данной мифологемы. Но что мальчик ваш из страны Левиндии – точно, узнаю земляка.
      Пара слов для взгляда под иным углом зрения будет состоять в основном из вопросов. Хотя вы и ваша супруга описали Диму с большим тщанием и талантом (да еще завуч помог), все же видно из этого описания больше вас, чем его. Видно, чем вы обеспокоены, чего хотели бы от сына. Но сам он – его внутренний мир – при всей яркости ваших описаний, остается котом в мешке. Что-то там в нем бурно происходит и развивается, но видно это только через ваши оценки и эмоции. Подход мягкий, но без вживания. И сухой остаток тот же, что в океане обычных родительских и учительских претензий: не делает что Надо. Живет по принципу Хочется. Защищается от воздействий, не поддается внушениям.
      Да, много сопротивлений и защит, стойко держится, сильно упружит – вот о том и вопросы, об этом таинственном упругом нутре. Что это за параллельная реальность, что за мир, в котором Дима живет и которым так дорожит? Из чего этот мир состоит? Кто его населяет? Что там происходит? Какие закономерности? С какими еще мирами сообщается? Чем подпитывается? Как развивается? Чем мир этот отличается от реального или почитаемого вами за таковой?
      И что же такое он "систематически себе врет", в чем, как вам видится, страусино себя обманывает? Ведь если обманывает, то, значит, имеет двойное сознание: внушает себе одно, а видит и знает другое, но почему-то не хочет этого видеть и знать. Или видит, но по-другому. И, может быть, знает то, чего мы с вами не знаем...
      Вы не конкретизируете, а я не ясновидец. Невписываемость в отечественные школы отнес бы как раз к признакам искренности перед собой: не нравится, не по нутру – и не буду делать, поступаю, как чувствую и считаю для себя правильным.
      Тревога ваша родительская понятна: не остаться бы без образования и без корочек жизненной пригодности, не оказаться бы где-то под социальной лестницей. Хочется, чтобы сын вырос здоровым и благополучным, чтобы приобщился к сокровищам знаний, культуры и красоты, тем более, что парень творческий, самобытный и несомненно талантливый.
      Не всем детям удается вписаться в заскорузлую, насилующую уймой ненужностей, оценочно-принудительную образовательную систему. Детей самобытно-творческого склада, с повышенной спонтанностью и пониженной подчиняемостью система эта выталкивает как инородные тела, вы в этом убеждаетесь уже пятый раз. Самый страшный вред, наносимый такой системой ребенку (и взрослому, которым он станет), помимо ущерба физическому и психическому здоровью – снижение познавательной потребности, убиение любознательности – учебная демотивация.
      Дима уже порядочно демотивирован, это видно; но чувствуется, что еще, слава Богу, не окончательно – сопротивляется, ищет собственные дорожки развития. Подходящей для него школой была бы такая, где обязаловки и принудиловки нет вообще, где ученики свободно выбирают предметы по интересам, и преподавание безоценочное. Школа типа ныне действующей английской Summerhill или школы-парка Милослава Балабана, экспериментально опробованной в 1995 – 2007 годах Москве ("Школа самоопределения") и в 1993 – 2003 г.г. в Екатеринбурге. Сейчас этот проект продолжается только в Киеве под руководством Ярослава Коваленко.
      Как такое найти? – это ведь идеал, утопия, это практически нереально, да к тому же пока еще сомнительно, недостаточно проверено по жизненным результатам, – скажете вы, и я грустно соглашусь. Но напомню: обходные пути для образования нынче кое-какие имеются. Есть экстернаты. Есть интернет. Есть – к счастью, как раз именно у Димы – понимающие, готовые понимать дальше и больше, дружные и любящие родители.
      В ближайшем будущем по гормональному расписанию у Димы ожидается мощный скачок развития – будут большие перемены и много неожиданностей. Пока еще не поздно, присоединитесь к его жизни поплотней изнутри – вживитесь в его мир. Ничему не учите, не заставляйте, не наставляйте. Просто разговаривайте, просто общайтесь, вместе играйте и вместе думайте, просто будьте вместе – и желаемое произойдет верней и быстрей.
      ...Вы спрашиваете: как показать сыну, что лучше не самообманываться, лучше быть вполне реалистом?
      Может быть, я сумел бы пожелать вам что-то конкретное и оригинальное, если бы вживую увидел, и не раз, как вы с сыном общаетесь, о чем и как разговариваете. Если бы увидел его в общении – и не только с вами. А так, заочно, ответ мой, боюсь, вас разочарует: покажите собственным примером. Всего лишь. И вряд ли этого будет достаточно. Остальное покажет жизнь – его жизнь. Ожидать и требовать взрослого реализма и трезвого самоотчета от 14-летнего подростка – нереалистично, даже от самого продвинутого вундеркинда.
      Спросим себя: а мы, взрослые, мы, родители, – разве не врем сплошь и рядом и другим, и себе самим, и прежде и более всех себе? Врем, и еще как. И врем, что не врем, что не врем, что не врем... Кто признает, что врет, тот уже не врет – Пушкин, например:

Ах, обмануть меня не трудно:
Я сам обманываться рад...

      Не уходим и мы разве в свои околореальные мирки, в наркотики разного толка, в иллюзии и забытья – от неутолимых страданий, от непосильных вопросов, от неразрешимых проблем и противоречий, от угроз неумолимой судьбы, от сознания смертности?
      Уходим. И отчасти правильно делаем. Потому что реальность не однозначна, не одномерна. Реальностей много и может быть еще больше. Некоторые из возможных реальностей могут быть лучше тех, в которых мы себя держим или в которых числим. Всегда есть выбор и есть пути.

"Пап, мам, у меня вырос хвост!"

Жена, отчаявшись от невнимания мужа,
решила прибегнуть к экстремальному способу.
К приходу мужа с работы надела противогаз.
Муж пришел, внимания не обратил.
Сел ужинать и включил телевизор.
Жена:
– Ты во мне ничего нового не замечаешь?
Муж, лениво оглянувшись:
– Брови сбрила, что ли?
Бородатенький анекдотец

      Дети пишут мне редко да метко. Увидеть мир взрослых глазами одного ребенка равносильно прохождению полного курса психологического университета или философской академии.
      Постепенно собирается подборка переписки с детьми, тянущая на отдельную толстую книгу. Недавно началось эпистолярное общение с двумя 13-летними мальчишками, живущими очень далеко от Москвы – с обоими по их собственной инициативе. Обратная связь от все того же НР, в свежем переиздании вышедшего с подзаголовком "как воспитывать родителей". Об этом один из ребят и спрашивает в нижеследующем письме. Для сохранения духа подлинника оставляю нетронутой орфографию, меняю только имена собственные и скрываю город.

      Выть по-собачьи захотелось от этих четырех основных случаев, когда родители с Колей разговаривают. Проверил на всякий случай, не вырос ли у меня хвост. Нет, не вырос, а жаль.

      Ответ
      Здравствуй, Коля.
      Вопрос твой сложен и требует размышлений.
      У меня к тебе встречные вопросы:
      1. Кто твои родители? Чем занимаются? Сколько им лет? Какие у них характеры - у папы и у мамы?
      2. Как давно ты начал замечать, что они на тебя обращают мало внимания и плохо тебя слышат?
      3. Сколько лет твоему младшему брату? А как они относятся к нему?
      4. Возникала ли у тебя иногда ревность или обида из-за того, что родители уделяют больше внимания младшему, чем тебе? (Вообще это очень часто случается. Старшие дети невольно отдуваются за младших.)
      5. Какие у тебя еще есть интересы и удовольствия (кроме чтения ужастиков и игр на компе)?
      6. О чем бы ты хотел, чтобы с тобой разговаривали родители?
      7. А ты не думал написать им письмо вроде такого, что написал мне?
      8. А как ты узнал обо мне? Почему написал именно мне?
      9. А родители про меня что-нибудь знают?

      Буду ждать твоих ответов.
      Владимир Леви

      Ответ на ответ

      Уж неожидал что вы так быстро ответите!
      1)моя мама часто сидела дома по хозяйству но сейчас когда подросла младшая сестра она вышла на работу посуточно; папа мой в бывшем моряк сейчас работает директором по недвижимости (купи продай сниму сдам квартиру) маме 40 папе 45 у мамы характер надо подумать... ну я вспомнил что недавно грешным делом у мамы в старой записной книжке посмотрел что она сангвиник а насчёт папы увы ответить точно по вопросу не могу но скажу что семья у нас дружная папа не пьёт и с мамой не ругается
      2) ну около 2-3 недель назад
      3)моему брату 6 лет скоро в школу к нему родители относятся как копии папы вруну и драчуну но всеравно любят
      4) было дело... на прошлых выходных готов был разнести всё вокруг родители просто нехотели меня слушать повезло что было утро я взял свои деньги позвонил другу и мы пошли в кино
      5)интерес у меня помимо других очень большой я танцую уже как больше года но делаю большие успехи в Hip-Hop езжу на автобусе пол часа дороги и я в одном из ведущих клубов Н-ска по современному танцу при етом добавляется ещё хобби прослушивание музыки улавливание битов итд...
      6)Я готов разговаривать на многие темы кроме курить вредно; алкоголь убивает; начало половой жизни; твоя школьная любовь; твои отношения с паралельным полом в школе; на остальное всё я готов говорить моя любимая тема с мамой сюжеты кино а с папой я редко разговариваю только на выходных могу нормально поговорить (больше 20 минут)
      7)думал но потом представил что мне родители начнут затирать что у меня всё не так и смеятся надо мной мама растрындит своим подружкам они тоже будут ржать поетому решил написать вам
      8)узнал я о вас от своего друга сначала я прочитал вашу книгу как воспитывать родителей но там другие ответы как не сблизится а отстранится потом решил написать вам; моего друга зовут Никита его из последних писем было как мы с ним наполняли презервативы водой

      (Продвинутое поколение: мои сверстники в том же возрасте надували презервативы только воздухом; я сам однажды на уроке сделал это ради звукового эффекта.
      Колин друг Никита был первый из этих двоих ребят, вступивший со мной в переписку. У него совсем другой характер и другие проблемы: любовь, настроение, самооценка, управление собой... Просил меня о частичной конфиденциальности. Колю описал как человека активного, решительного, ловкого, удачливого, шутника и насмешника, любителя прикольнуться.)

      8)написал я вам потому что еслибы я попросил маму сходить к психологу я при ней говорить нехочу ещё с какимто незнакомым дядей если бы я обратился к школьному психологу надо мной бы начали ржать
      9)папа наврятли да я и с ним на ету тему не разговаривал мама купила книгу как воспитывать родителей для себя потому что её мама (моя бабушка) очень надоедливая упрямая и мама изза етого что ей дают под руку советы злится и они постоянно ругаются...

      Да, не в первый раз приходится моему НР работать в одной семье на два, а то и три поколения сразу, за каждого в свою сторону.
      Коля действительно, видать, парень не промах, отнюдь не ботаник, пониженной самооценкой и неверием в себя не отягощен – ставит перед собой даже такие грандиозные, на грани утопии, цели, как достучаться до родителей. Пока ему этого еще хочется (многие дети в этом возрасте уже давно поставили на родителях крест), поспешил поддержать – посмотрим, что получится, в любом случае тут, как и в других сферах необъятного Искусства Быть Другим, стократ важнее усилие, чем результат.
      Психологическое образование ребенка, как, впрочем, и взрослого, лучше всего начинать с совместного решения его конкретных, важных для него на данный момент психологем – жизненно-психологических проблем, личных задач. Обратил внимание на обозначенные в пункте 6) зоны задолбанности и на впервые мне встретившийся термин "параллельный пол", вспомнился Лобачевский...
      Очень многое еще вычитывается из этих двух Колиных писем – репортажа изнутри самой вроде бы обычной, средне-благополучной современной российской семьи, где с папой можно нормально поговорить больше 20 минут только на выходных (это еще хорошо, если можно, очень хорошо!), где родители ЗАТИРАЮТ ребенку, что у него все не так...
      Пора, пора создавать ДОВР – Детское Общество Воспитания Родителей. Подготовка кадров уже идет полным ходом.

      Ответ на ответ на ответ
      Привет, Коля.
      Теперь я понял, кто мне пишет. Спасибо за откровенные ответы.
      Ты прав, в этой моей книге маловато написано о том, как ребенку самому, собственными усилиями сблизиться с родителями, которые отгородились от него тем, что они родители. Я об этом подробней буду писать в следующей книге о воспитании родителей.
      Задачу нашу с тобой можно выразить еще так: как помочь родителям увидеть в тебе не ребенка, а человека, интересного человека. И как через танковую броню родительства добраться до человека-ребенка в них.
      Сложно это, но тем и интересно. Давай начнем с экспериментов, ведь ты уже с одного и начал, получил отрицательный результат, но и это результат.
      Предлагаю попробовать вот что. Понаблюдай, подумай, повспоминай и обозначь для себя примерно по пять тем для разговоров с папой и мамой, которые могут быть им интересными. Именно им – по их любимым делам, склонностям, привычкам, мечтам и т.д.
      С мамой такая одна тема уже есть – кино. А еще? Что интересно ей в жизни? Или было когда-нибудь интересно. Или может быть интересно. Да можно ведь и просто порасспрашивать ее об этом как-нибудь. Можно спросить, во что она больше всего любила играть девочкой. Кем хотела стать, почему. Какие были самые большие трудности. Можно даже осторожно и про первую любовь спросить. Не думаю, что она будет совсем уж уклоняться от таких разговоров и рассказов.
      А у папы какие интересы? Какие увлечения, хобби? Мечты, планы?
      Каким было его детство и подростковый возраст? Любимые игры? Друзья? Враги? Приключения, особые события? Какие сложности в этом возрасте и дальше?
      Если ты проявишь вникающий интерес и, может быть, даже некоторую осведомленность в том, что для родителей интересно и близко (можно для этого воспользоваться интернетом), то они охотно начнут с тобой разговаривать и делиться мыслями и чувствами просто как люди и даже как дети. И есть шанс, что забудут хоть на какое-то время о своих поучениях и контроле.
      Ты понял. Действуй. О результатах сообщи. А дальше посмотрим.

      Если у вас, друзья, будут какие-то дополнительные идеи для Коли, милости прошу, сообщите о них по адресу toroboan2008@yandex.ru, я ему передам.

Бредприниматель

      – вот правильный ответ на "Загадку на засыпку" из предыдущего выпуска. Верный ответ прислал один читатель – Андрей Сергеев, и ему, как обещано, выслан приз.
      Другие отгадчики дали ответы неправильные, но хорошие – например: жизнесмен, шизнесмен и т.п. Всем спасибо.
      Еще вопрос для разминки интеллекта. Назовите, пожалуйста, два культурных подобия между японцами и древними греками. Одно касается женщин, другое насекомых. Ответы прошу слать по тому же адресу: toroboan2008@yandex.ru
      Приз за правильный ответ – любая из моих электронных книг на выбор.
      Кстати – среди них появилась "Травматология любви".

Спасибо

      тем, кто посильно поддержал нас финансово и кто захочет и сможет сделать это в дальнейшем. Постоянная благодарность – команде добровольцев, посвящающих свое время и силы нашим проектам, и IT-студии Softtime, поддерживающей сайт технически.

Ровесница тысячелетия

      эта наша рассылка, второй ей десяток лет. Не однажды уже возникал вопрос – на каком же выпуске придется сделать паузу неограниченной продолжительности. И всякий раз отметается эта мыслишка обратной связью от какого-нибудь читателя, а то и нескольких – помогает рассылка, работает, поддерживает, делает это во-время...
      Спасибо, милые, знаю, что нужен, – но каждый новый живой отклик обновительно вдохновляет, прибавляет сил и азарта. Люблю с вами разговаривать – есть о чем, и есть с кем.

Всего светлого!