N 163

от 22.02.11

      Здравствуйте, друзья. Трудновато по многим причинам начался этот год, из-за чего и рассылка впала в неуспеваемость. Самую востребованную и самую предвесеннюю из круга наших тем хотелось, невзирая на крутые морозы, заново приподнять к Валентинову дню, да замешкался, не взыщите. Зато текста на сей раз хватит, надеюсь, не на один день.
      Общая мысль ко всему нижеследующему: чтобы понять свое, стоит вникнуть в чужое, даже по видимости не похожее.

Личная жизнь, или Траектории любви с птичьего полета

      "Ну, как ты?" – спросил собеседник. – "Живу напряженной личной жизнью", ответила Она. И собеседник все сразу понял и ни о чем больше не спрашивал.

      Счастье это или несчастье мое, не знаю, но видно, так суждено. Ничто не забывается из огромной практики врачебно-психологической помощи, как и из собственной моей маленькой частной жизни, – не пропадает ничто, все дотошно хранится в архивах памяти. С разной трудностью-легкостью вспоминания – иногда за семью замками, но все же хранится, никуда не девается и в свой миг обнаруживается. Бывают в лабиринтных архивах этих и "дни открытых дверей" (скорее, часы, если не минуты или секунды) – когда сознание вдруг, как орел, воспаряет над полями увиденного, передуманного, пережитого, и с невероятной объемной зоркостью обозревает ВСЕ СРАЗУ – во всех мельчайших подробностях, во всех взаимосвязях и соотношениях, в перекрещениях времен и пространств...
      Перед умственным взором предстает движущаяся масса людей – словно бесконечный волшебный эскалатор, на котором каждый виден в любом приближении, стоит только сфокусировать взгляд. Каждый на эскалаторе этом, движущемся в одном направлении, движется еще и сам, по собственной траектории, и каждый проходит испытание жизнью, испытание любовью и/или ее отсутствием.
      Любовь и смертность, любовь и одиночество – в русле единого, океанского всежизненного потока, эстафетного потока жизни, того самого, о котором поэт сказал:

Я брошен в жизнь, в потоке дней
Катящую потоки рода,
И мне кроить свою трудней,
Чем резать ножницами воду.

      Когда я впервые прочитал эти строчки (которые уже однажды комментировал в другой связи) – не сразу въехал, споткнулся об: "И мне кроить свою трудней..." Свою – что? Прилагательное без существительного, это даже и программа Word замечает и ругается... А, вот что – свою жизнь, слово "жизнь" опущено в подразумевание – оно было уже сказано в первой строке. Только в первой строчке имелась в виду жизнь всеобщая: многопотоковая родовая река, а во второй – крохотная капелька собственной... Доходит теперь, почему кроить (=разрезать цельную ткань на куски для соединения в некую целесообразность) – кроить свою жизнь, такую огромную для себя и такую ничтожную в этом потоке потоков – трудней, чем резать ножницами воду. Пропуск слова жизнь, провал этот и создает ощущение – как трудно ее кроить, жизнь свою.
      А уж любовь...

      Можно ли на основе обобщенного опыта массы людей составить лоцманскую карту любви? Вычертить графики потока дней, в котором катятся потоки жизни любовной, начиная от предрассветных проблесков Эроса у маленького ребенка и заканчивая закатом состоявшейся жизни? Можно ли знать заранее, какие препятствия, вихри, вершины и бездны пройдет живая душа, что ей перепадет от любовной фортуны и от задатков, заложенных еще до рождения?..
      Наверное, нереально – но невозможно к этому не стремиться.

      Чтобы избежать в нашем разговоре слов "брак" и "супружество", этих давно протухших социальных терминов, – и тем паче "гражданский брак", "половая жизнь", "половая связь", "сожительство", или какое-нибудь бойфрендство, – воспользуемся словом нейтральным и многозначным, которое все чаще употребляют расхоже, с терпимым пока компонентом пошлости. Отношения. Так говорят теперь: возникли отношения, у нас были отношения – не уточняя: супружеские или вольные, интимные или не вполне...
      Так вот, эти самые отношения как жизненное состояние и жизненную траекторию можно разделить грубо на три периода или три сезона, с межсезоньями внутри:

      1) до-отношения и пред-отношения,
      2) отношения как таковые,
      3) после-отношения.
      4)

      ...Здесь самый момент остановиться и спросить себя: а в каком сезоне сейчас нахожусь я?.. А бывают ли сразу два или три сезона в одном?..

"Не обобщай, да не обобщен будешь"

      До-отношения – состояние, в котором находится человек, еще ни с кем не сближавшийся, ничего не изведавший, кроме, может быть, одиноких порывов чувства. На сексуальном уровне – совсем ничего или самоудовлетворение.
      Пред-отношения – когда есть только попытки сближения, или когда сближение уже есть, но еще не полное, или когда есть только редкие сближения, нерегулярные, мимолетные...
      В до-отношениях человек пребывает с рождения до... По общебиологической нашей природе обычно, средне-нормально – до юношеского или поздне-подросткового возраста. По индивидуальным и социальным графикам – очень по-разному. Одни входят в сезон отношений еще в детстве, другие не входят до конца жизни.
      До-отношенческий период очень важен для созревания и развития – как тела, так и души. Если обрывается слишком рано – когда отношения начинаются еще до начала или в самом начале полового созревания – нехорошо, рискованно, может пострадать развитие, особенно душевное. Если, наоборот, слишком затягивается – тоже тяжко и тоже рискованно.
      Очень многие, застревающие в этом сезоне (или вынужденно в него возвращающиеся), обращаются за психологической и психотерапевтической помощью.
      Реального количества девственников и девственниц зрелого возраста не знает никто. Неизвестна и пропорция тех, кто изведал отношения, но по тем или иным причинам вернулся в до- или пред-отношенческое состояние – у кого "было", а теперь "никого" или почти... По моим наблюдениям, особ женского пола, задерживающихся в до- или пред-отношениях, не больше, чем таких же представителей пола мужского, если даже не меньше, но прекрасный пол заметно чаще обращается за помощью и утешением.
      Огромный страдающий мир, где есть, как во всяком большом мире, охотники и дичь, хищники и жертвы. Мир, где на страданиях человеческих делается колоссальный бизнес, и в том числе грязный, жестокий, преступный. Грандиозны масштабы выкачивания денег из неудовлетворенной потребности. Самый грубый пример: мировая порнофабрика, где крутятся миллиарды. Порнография эксплуатирует в основном до- и пред-отношенческий мир. Тем, у кого есть реальные отношения, порнуха, за небольшими исключениями, не нужна.
      Уйма трудностей и препятствий, барьеров и ям на переходных путях из до- и пред-отношений в отношения как таковые. Одно не складывается, другое не получается – то интимно-телесные неурядицы, то сугубо психологические. Сколько всяких несогласовок и непоняток между людьми, да и внутри одного отдельно взятого человека... А сколько страхов, оправданных и неоправданных, сколько невежества!
      Врачебно-психологическая работа с до- и пред-отношенцами нередко напоминает просветительскую деятельность в детском саду.

      Алена, мне за тебя обидно. Немножко и за себя, как за одного представителей той половины земного народонаселения, – половины не лучшей, но для чего-то все-таки существующей и предназначенной, – от которой ты так решительно не ждешь ничего хорошего.
      За тебя обидно потому, что в цветущем возрасте, со всеми возможностями для наполненной и счастливой жизни, ты сама себя от этих возможностей отрезаешь. Напялила на душу очки, красящие полчеловечества в черный цвет – всех без разбора, всех под одну гребенку.
      Не зная людей, не имея почти никакого опыта реальных отношений, заранее выстроила себе обобщенный образ некоего мужика – козла, бабника, обманщика и подлеца, и готова перенести его на всякого приближающегося. Как тут разглядеть того, кто не просто мужик, а еще и человек?.. "Не обобщай, да не обобщен будешь", как на века сказал Игорь Губерман.
      Невеселый близкий пример отца – понимаю... Сопереживание маме – понятно... Не обнадеживающий собственный первый опыт – не опыт даже, а первые к нему приближения – один, два персонажа не лучшего качества, ну пускай три, четыре... Но вот и все. А людей на свете около 7 миллиардов, и около половины из них – мужчины. И что же – на всех одно: "Не верю! Боюсь!" – ? И "нет в них нужды"?..
      Не верю, Алена, что нет нужды.
      А вот что боишься, конечно, верю. Не без оснований, надо признать. Но знаешь ли, сколько мужчин боится женщин, боится панически, боится в том числе и тебя?.. Я знаю, поскольку работаю со страхами – и женскими, и мужскими. Так вот, к сведению: женщин боится каждый третий, если не каждый второй или даже первый мужчина. Боится внутренне, скрытно от других, а часто и от себя самого. Боится так либо иначе, по многим причинам. И одна из главнейших – "Не верю. Я им не верю, нельзя им верить".

      "Почему все вертится вокруг секса?" – спроси у дедушки Дарвина и дяденьки Фрейда. "Не хочу никого воспитывать, возвращать, ревновать или заставлять ревновать. Уходишь – уходи, невелика потеря" – с этой твоей установкой и я согласен. А вот "все равно ничего хорошего от мужиков не жди" – установка ложная и опасная. Неправомерное обобщение. Прямее говоря, просто глупость. Равно как и это: "мало для мужчины одной женщины, и ничего с этим не сделаешь". Поверь доктору: для многих и одной слишком много. И есть женщины, которым мало и сотни...
      "Их" – "мужиков", равно как "их" – "баб" (жлобские термины, но раз уж на то пошло) – нет на свете, Алена. Есть просто люди, того пола или другого. Разные, очень разные люди, очень разнообразные. Узнать бы тебе их получше.

"Я помню чудное мгновенье..."

      Еще одно письмо, свежее.

      Денис, даже если бы ты дал мне гораздо больше информации о себе и о девушке, с которой по ее просьбе расстался (а информации, содержащейся в твоем письме, далеко-далеко не достаточно, чтобы верно представить себе вас обоих), я не стал бы давать тебе никаких "мудрых советов". Вот почему: потому что своей личной жизнью каждый человек может жить только сам – и решать, "что делать" – сам, только сам. Никакой мудрый совет в толк не пойдет, а пойдет куда-нибудь вбок, – потому что это будет совет от другого человека.
      Единственное, что имеет смысл – рассказать, как вижу твое положение на основании того, что вычитал из письма. Утешительным для тебя это мое видение (не претендующее, впрочем, на стопроцентную верность) будет навряд ли. Похоже, что девушку, которая тебя попросила ее "отпустить", ты успел полюбить. А она тебя – не успела. Или успела разлюбить, что означает в реальности, что и не любила.
      Может быть, встретила кого-то другого. Может быть, решила, что ты не подходящий для нее кандидат в мужья или просто в парни, в "бой-френды" или как это еще называется.
      Если бы это была любовь, не было бы столь поспешной инициативы расставания. Ждала бы столько, сколько потребовалось бы по твоим жизненным обстоятельствам.
      Представляя себя на твоем месте и, что немаловажно, в твоем возрасте, в студенчестве, но со своим темпераментом и характером, что еще важнее (твои – из письма проглядывают, но слишком туманно) – думаю, что вероятней всего, невзирая на мудрые доводы какого-нибудь опытного дяди, подобные моим вышевысказанным, рванул бы к возлюбленной, кинувшей меня, – туда, в ее город. Не "переехал" бы, это громоздко и долго, – а вот рванул бы, немедленно и налегке – чтобы разобраться на месте, установить истину и перебороть ее: завоевать девушку снова, отбить у соперника, ежели таковой объявился, вырвать, может быть, из объятий даже законного мужа...
      Скорее всего, потерпел бы закономерное фиаско – девушка и ее предполагаемый муж или новый парень были бы на своей территории и в своих правах, а я кто был бы для них? – Псих какой-то с непонятными дикими претензиями, нарушитель покоя и жизненных планов, насильник практически. По заслугам и получил бы – не физически, так морально, и убрался бы восвояси с психотравмой, которой мог бы по неуравновешенности и не выдержать...
      Другим, маловероятным исходом такого броска могло быть мое победное завоевание девушки заново, ее восторги, сладостные объятия и все, что за этим следует. Ну, а дальше...
      И дальше не было бы никаких гарантий, что "все будет хорошо". Гораздо вероятнее, что не все или даже совсем не хорошо. Потому как однажды кинувший (-ая) кинет опять при первом удобном случае, жизнью проверено. Это мне бы сказал и опытный дяденька-советчик, если бы я к нему обратился. Настойчиво посоветовал бы: да забудь!.. Живи дальше и радуйся, что она кинула тебя, еще не успев толком начать отношения. Да, успел полюбить, привязаться успел – но представь, при твоей-то натуре, как бы ты к ней глубоко прикипел, если бы вы успели вместе пожить... Радуйся: баба с возу – кобыле легче! Заводи новых девушек, да побольше! Душа, говоришь, не лежит, не нужен никто кроме?.. А ты подожди, подожди – встрепенется душа, проснется еще, а пока спит – можно и так...
      И был бы дяденька стопроцентно прав, да только прав для себя, а не для меня.
      Вот, Денис, как мне рисуется картинка твоя, а что делать – решай.

Точка Встречи
две капли из моря

      ...Ну вот они, наконец, есть – отношения как таковые. Есть, может быть, и любовь. Или нет любви, а только более или менее простое плотское общение, которому душа не мешает. Или – мешает и даже очень...
      Гигантский мир отношений тоже обслуживается огромнейшей индустрией, бизнесом легальным и нелегальным. Не всё, конечно, "вертится вокруг секса", как восклицает в сердцах Алена, но многое, прямо или косвенно, вокруг отношений (это не только секс), вертится, даже в церкви есть это верчение, хотя и всячески отрицается.
      В мире отношений вершатся главные драмы и трагедии мирной, казалось бы, человеческой жизни. Ревность, измены, разрывы, бросания и обманы, всякого рода несоответствия и непонимания, раньше или позднее... Судороги эгоизма, чудовищность психологического бескультурья, пещерная тьма лжи и безнравственности...
      Колоссальны поля эротравматологии. (Книгу свою я назвал "Травматологией любви", но имелась в виду именно травматология отношений, и с любовью, и без, и супружеских, и свободных, как и в книге "Семейные войны").
      Масса мин замедленного действия, провалов и бездн на этих полях... Сумеречно и жутко – и все же стремится к этим гееннам огненным весь наш род людской – от начала его и до конца будет стремиться, как мотыльки на обжигающий светоисточник, ибо это и есть осуществление жизни, ее поток, передача ее эстафет...
      От лично-интимного до общественно значимого расстояние неуловимо: как сказал однажды Жванецкий, "одно неосторожное движение – и ты отец", это самая серьезная шутка, которую я когда-либо слышал. Отношения по природной своей предназначенности, выраженной библейским "плодитесь и размножайтесь", – не могут быть только частным делом. Миры детей и родителей, друзей и соседей, смежные миры этих миров – и дальше, и шире – пересекаются в точке встречи Двоих.

      Получая письма, подобные этому (их становится в последнее время заметно больше), поначалу немеешь. Ну что сказать? Дремучесть какая-то...

      Галина, у меня нет уверенности, что вы воспримете то, что я хочу вам сказать, но коли уж попросили "помочь разобраться" – скажу как вижу.
      Вот что вы требуете от своего молодого человека – собственно, уже гражданского мужа: разрубить душу пополам.
      Расколоть на две части, друг от дружки оторванные. С одной из этих частей вы хотите жить и общаться. А о другой – той, где живет естественная и святая родительская любовь к своему дитяти и ответственность за него – даже знать ничего не хотите. Предпочли бы, чтобы ее вообще не было, но если уж есть, то пускай к вам никакого отношения не имеет.
      Требуете от человека рассечения жизни, раздвоения личности, расщепления души – ровно того, что в психиатрии именуется шизофренией. Требуете стать манкуртом – существом с отрезанной памятью, да к тому же бессовестным.
      "Он живет прошлой жизнью". Живет, а как же иначе. Живет жизнью и настоящей, и прошлой, и будущей. Как мы все, как и вы. Жизнь и душа едины, содержат в себе и то, что было вчера, и позавчера, и Бог весть когда, – и то, что есть сегодня, и семена и ростки того, что будет завтра – и дальше...
      Представьте себе вероятную, часто встречающуюся ситуацию: ребенок есть не у вашего гражданского мужа, а у вас, от предыдущего брака. И вот муж заявляет, что он знать не желает этого ребенка, ничего не хочет о нем слышать. Враждебно относится к вашему дитятку, отчужденно. И ставит вам ультиматум: жить с вами так, будто этого ребенка у вас нет.
      Дикость, правда?
      Слепой, разрушительный, сам себя грабящий эгоизм.
      Задайте сами себе вопросы: почему мне так трудно принять этого ребенка, хотя бы просто познакомиться с ним? Почему я сопротивляюсь этому? Чего боюсь? Ответственности за ребенка? Боюсь полюбить его? Боюсь не полюбить? Или просто по- детски ревную мужа к его ребенку, конкурирую за его внимание, время и любовь?
      И еще: а люблю ли я отца этого ребенка? Люблю – или просто желаю владеть им, хочу ИМЕТЬ?
      Точно могу вам сказать: если вы не сумеете принять ребенка своего мужа нормально, душевно, просто по-человечески (речь не идет о какой-то насильственной материнской любви) – ваши отношения с ним обречены.
      Вам бы радоваться, что ваш молодой муж – такой любящий и ответственный папа, такой хороший отец. Значит, и человек хороший, и для вас, и для ваших будущих детей может быть таким. Может! – если...

      ВЛ, благодарю Вас за ответ, огромное спасибо... Галина

      А вот письмо почти зеркальное, ситуация практически та же, и тоже все драматично и травматично, однако подход и уровень другой.

      Ирина, мне думается, все у вас и Сергея будет хорошо, все наладится, все, как любил говорить Александр Мень, образуется. Ревность, жалость?.. Наверное, и то, и другое у вас присутствует, но не как основное. Любовь есть, это главное, – и мне чувствуется и верится, что не односторонняя, только по-разному проявляемая. У вас – открыто и горячо, а у Сергея... Замороженно. Временно. Постепенно разморозится, отойдет, оттает – только суметь бы обоим вам терпеливо довериться доктору по имени Время.
      Ведь на самом-то деле у Сергея сейчас в душе свежая, острая, нестерпимо болящая рана – "скучает до слез" по сыну, тревожится за его судьбу, ревнует к будущему отчиму... Я это все испытал сполна и говорю с полной определенностью: полгода, год, даже и два – срок еще очень маленький, недостаточный, чтобы этот разрез по живому зажил и перестал болеть. Никакая анестезия и наркотизация новой любовью не помогает, и кажется, что так будет вечно.
      Помочь Сергею вы можете простым сопереживанием, душевным участием – оно ведь и есть у вас, и слов особых не нужно – искренность может ограничиться и молчанием и безмолвным взглядом. Можно при случае уверить Сергея в том, что, если только он сам захочет, то и живя врозь сможет стать для своего сына настоящим, незаменимым папой. Что он уже такой папа и есть, а эти называния другим именем для детей, живущих отдельно, вполне обычны и ничего не значат – просто ситуационные речевые рефлексы.
      Ну и еще очень желательно вам с Сергеем что-то для его сынишки вместе придумывать. Какие-то игры, развлечения, книжки, подарки иногда... Тогда и мальчику, и Сергею, и вам будет, как говорите вы – лучше и светлее. С уверенностью!

      Заниматься помощью в сфере отношений и особенно работать с парами – одновременно с двумя по-разному страдающими людьми – трудно безмерно: требуется огромное искусство психологического, этического, юридического и всяческого балансирования. Страсти, конфликты, безжалостные поединки эгоистических воль, рептильные столкновения самых темных сторон человеческой натуры, перекрестный огонь...
      Женщина, прожившая несколько лет в эмиграции в одной из западных стран, рассказывала мне:
      "Юридическая индустрия разводов в этой стране набрала такую силу и рекламное распространение, что невозможно шагу ступить, чтобы не натолкнуться на громоздкий щит с надписью "Легкий развод", "Счастливый развод", "Праздник развода" или что-то в подобном роде. Я была тогда еще не замужем, но мне уже навязчиво хотелось развестись..."
      Сейчас она замужем, и (т,т,т,) счастливо.

Бывает ли у любви happy end?

      Помню, как был ошеломлен, когда любимая и, как я уверен был, любящая жена моего друга, только что ушедшего из жизни, на девятый день после его смерти сказала мне: "Знаешь, Володя, я уже опять хочу замуж". – "Так быстро? – спросил я после некоторой паузы. – Ты бы хоть отдохнула немного..."
      Живому живое. И каждому свое.
      После-отношения, после-отношенческий сезон жизни... Здесь оказываются оставленные. Здесь – потерявшие своего человека по причине ухода его (ее) из жизни. Здесь же и те, кто, имея уже некий опыт отношений, добровольно уходит в монашеский образ жизни. Для кого-то после-отношения – возврат по новому кругу, по спирали – в первый сезон, или стремление к такому возврату. Для кого-то – уже необратимо.
      Так или иначе, раньше или позднее, к сезону этому каждый приближается или приближает другую сторону уже по одной той причине, и главной, что люди покидают сей мир, покидают все, но в разное время.
      Лучший вариант, почти сказочный: "Они жили долго, счастливо и умерли в один день".
      Но обычно любящие друг друга уходят не в один день, и быть может, с какой-то высшей точки зрения это правильно, хотя и безмерно жестоко.
      "Не говори с тоской: их нет, но с благодарностию – были".
      Счастливым исходом счастливой любви можно считать и уход в разное и очень разное время, – но такой уход, когда Остающийся продолжает собой – и не только собой – жизнь Ушедшего, как это произошло в случае Пьера и Марии Кюри, Осипа и Надежды Мандельштам, Андрея Сахарова и Елены Боннэр... Единение двоих, их Мы продолжается и после ухода одного из них, и после ухода обоих.
      Я видел вдов и вдовцов, далеко переживших своих любимых, но до конца своей жизни счастливых тем, что оно было – их счастье. Было, а значит и продолжилось, потому что любовь, если это действительно Любовь, – остается с человеком на всю жизнь и дольше.

Уходит все, что мило,
природа любит месть.
Но если что-то было,
то значит – где-то есть,
и сколько через точку
проходит плоскостей,
настолько нам отсрочку
дает Отец Вестей.

На речке быстрокрылой,
где соловьев не счесть,
ты спросишь: это было? –
а я отвечу: есть,
и так устроен Космос,
который не объять,
что рано или поздно
мы встретимся опять...

Ни дня без строчки о любви

      С 13 сентября 2010 года эти записи начали появляться на главной странице моего сайта.
      Правильнее было назвать их либо просто "Строчки о любви", либо... "Ни дня без любви". Записи не строго ежедневны – то бурным течением, то задумчивым ручейком – поток наблюдений и размышлений, заметок, набросков...
      Общее определение могло быть и таким: "Психософия любви". Психософия – несложно понять – некий сплав психологии и философии, термин придумал когда-то я, записал, а недавно, как почти все, когда-то придуманное, нашел в интернете уже не у себя. Предмета "психософия", тем более психософии любви, в академической науке пока нет, и я не стремлюсь его застолбить. Важнее всего, чтобы в строках, так или иначе, присутствовала любовь.
      Здесь можно погулять наугад (не все заглавия одинаково информативны).
      О разном, но об одном, и будет еще.

      И снова о любовных тянитолкаях...
      Нокдаун бутербродом, или Ревность поэта
      Пока Фромм не грянет, мужик не перекрестится
      Счастье как компетентность
      Мы прекрасная пара, но зачем стулья ломать?
      Отец - алкоголик, и муж - тоже?
      Поэзия и любовь, любовь и поэзия...
      Интиматика: фалломальчик
      Gav&Love
      От Мужа до Маразмужа
      Не за то и не за сё
      Одиночество – не проблема, а средство передвижения
      О "здесь и сейчас" в любви. И о любви как Полновременьи
      "Ты ж мене пидманула..."
      Двойник с улицы Данте
      Вопрошание души
      МОСОТЭЛЛО рулит, или Зонтик от ревности
      Раз уж на то пошло...
      Тук-тук (маленькая заметка о большой рефлексии). Продолжение.
      Так вот, о "Тук-тук" в области любви и около
      Опасная штука – отмена "Тук-тука"
      Нрав любовной фортуны - можно ли изменить?
      Важнее всего просто искренность...
      Пока жизнь продолжается...
      Кто больше эгоист?
      Пунктир Пастернака (продолжение)
      Пунктир Пастернака
      Любовь правильной не бывает
      Любовь как учитель мысли
      Забыть или освободиться?
      Закон скрытой цели
      О явном и тайном смысле любви
      Из переписки "горячей линии"
      "Когда ученик готов, приходит учитель"
      Нет такого недостатка, который нельзя обратить в достоинство
      Интиматика
      "... Я написал бы восемь строк о свойствах страсти..."
      Батарейки любви
      Согласно природе, согласно душе...
      И в жизни раз...
      Другая глубина
      О скрытых резервах счастья
      Спасительная сила
      Препараты от любовной зависимости
      Рассказ о Большой Белой Собаке, а в сущности о любви
      Две сладки думи: болгарская "Травматология любви"
      Узнайте, родились ли вы
      Выбор выбора
      Место назначения вспоминать нельзя
      Молчание - золото
      Кого лучше завести
      У какого воробья посчастливее семья?
      Семья как проверка на гениальность
      Благородный интеллект не включается в комплект
      О сапогах и подругах
      Невыполнимое условие
      Самое забываемое из условий мужской победы
      О мужской недогадливости
      История без продолжения
      "Любить – не смотреть друг на друга, а смотреть в одном направлении"
      Делая комплимент...
      О сходниках и контрастниках

В начале была гениальность...

      Вышла книга Игоря Рейфа о великом психологе Льве Выготском с моим предисловием. Хорошая книга. Автор ее, Игорь Рейф, по образованию врач, мой однокашник. Другая его книга, врачебно-психологическая, помогает многим справляться с усталостью и даже ленью. Там, кстати, тоже имеется мое предисловие.

Гостиный Твор – жизнь продолжается

      Не устает изумлять потоком дивной поэзии Людмила Стародубцева. На ее страницу добавлены избранные стихи 2010 года.
      А на странице кандидата психологических наук, полковника и музыканта Максима Леви появился его воспоминательный рассказ "Вожжа длиною в двадцать лет" о днях, проведенных в старинной писательской обители по имени Малеевка. Есть там кое-что и про вашего покорного слугу капитана и прочих графоманов.
      Ждите в ГТ пополнений и от других авторов, прежних и новых, заглядывайте!..

Книгид спрашивает: где же ваши отзывы

      о книгах и рекомендации к чтению, друзья-книгочеи? Не забыли ли, что можно делиться впечатлениями и мыслями о прочитанном с ближним и дальним, делая дальнего ближним, а ближнего приближая на расстояние дружбы?.. Адрес для связи: knigid-levi@yandex.ru.
      Есть и у нас на форуме "Психологическая культура" такая возможность.

Встречи у свечи

      Симпатичная компания собеседников собирается и вокруг моего Живого Журнала drlevi, это тоже что-то вроде маленького форума, где встречи вроде таких:

петух петуху
дает знать, кто есть ху,
сойка сойке
ставит двойки,
глухарь глухаря
костерит почем зря,
собака с собакой
заняты дракой,
бегемот бегемота
держит за идиота,
паук паука
мочит издалека,
муха мухе
отвешивает оплеухи,
крот кроту
портит всю красоту

      и т.д., и т.п. – исключаются. Слава блогу, у нас не зверинец.

Спасибо

      вам, понимающие друзья, за поддержку нашего сайта и проектов.
      Осознал не так уж давно, на себя самого обративши взор, что психология читателя интернет-рассылок, как и интернет-пользователя вообще, есть в основном психология потребительская. Пассивно-потребительская психология халявщика. Ну пришла рассылка, как дождичек с неба, ну почитал с пятого на десятое. Намотал на ус, если попалось что намотать. Спасибо не сказал – а зачем?.. Если кто-то тебе что-то шлет, значит, это нужно ему: сообщить что-то, высказаться, убедить в чем-то. Не спам или не совсем спам – и то ладно.
      Однако рассылка рассылке рознь. Друзья мои благородные, открыто прошу о посильном содействии. Чтобы работа набирала обороты, нужны вложения. Если бы каждый из читателей этой рассылки время от времени присылал на наши проекты необременительную для себя сумму, мои книги выходили бы гораздо быстрее, рассылки – чаще, сайт обновлялся бы интенсивнее, и больше людей всех возрастов, и детей особенно, получали бы жизненно необходимую помощь.
      Поддержать нас можно:
      через Яндекс-деньги: № 41001178143586
      через систему Webmoney: R225985036753
      по системе PayPal (переводы с кредитной карты): наш адрес в системе levi.projects@gmail.com
      реквизиты Сбербанка можно увидеть на этой странице

      Сердечная благодарность друзьям по всей России и всему миру, откликнувшимся на призыв о добровольной творческой и технической помощи нашему общему делу. Спасибо тем, кто присоединится.
      Связь: toroboan2008@yandex.ru
      Постоянная признательность IT-студии Softtime и лично Максиму Кузнецову и Игорю Симдянову за профессиональное техобеспечение работы нашего сайта, форума и рассылки.

***

Надеюсь, друзья, встречи наши будут возобновляться и дальше – и здесь, в рассылке, и на сайте, и в книгах, и в СМИ, и живьем иногда... Точек Встречи много!

Всего светлого!