N 160

от 01.09.10

      С новым годом, друзья. Я не ошибся. С новым учебным и деловым, с новым будничным годом. Есть ощущение настоящести в присвоении первому сентября звания "новый (...) год", а что только учебный - так ведь не зря "...век учись". Тот, праздничный, рождественски-торжественный, загульно-хмельной, который с заглавных букв, - тот, разумеется, тоже от нас никуда не денется, да и всего-то четыре до него месячишки. Тот - Новый Год души, а этот - ума, воли, хорошо, если работы и кошелька, совсем хорошо, если любви...
      Хоть не раз уже я во всеуслышание заявлял, что новый год можно и нужно праздновать каждый день, это освежает жизнь, - трудно сопротивляться атмосферным влияниям: энергия общественного настроения работает как погода, и под утро первого сентября до сих пор нет-нет да приснится мне ранец, пенал, мел, классная доска, черная как тоска...
      Вот тут, кстати, два перекликающихся письма. В одном школа сравнивается со сном, а в другом рассказывается, как школа снится.

"Все началось со школы...
Вспоминаю школу как страшный сон...
Как поверить в себя?"

      ВЛ, позвольте поделиться своей историей, а точнее тупиковой жизненной ситуацией, куда я себя привела.
      Все началось со школы... Вспоминаю свою школу как страшный сон. Мне уже тридцать два года, а школьные психотравмы до сих пор оказывают влияние на мою жизнь. Осознание негативного опыта не помогает избавиться от посеянных в школьные годы, проросших и крепко укоренившихся комплексов и страхов, породивших глубокое неверие в себя.
      Как результат - не складывающаяся личная жизнь, нереализованность в социальном плане, неумение зарабатывать и самостоятельно себя обеспечивать, нескончаемое самокопание, самобичевание...
      Конечно, не одна школа здесь виновата. Внесли немалую лепту и взаимоотношения в семье, с родителями, особенно с отцом, который, мягко говоря, обладает вспыльчивым характером...
      После школы у меня было одно желание: уехать из своего города, и как можно дальше. Я была настолько сломлена, подавлена и прибита издевками, насмешками, оцениванием, что понять, что мне нравится, что интересно и куда идти учиться дальше, оказалась неспособна. В итоге, поскольку родители - врачи, и естественно, видели меня в мединституте, которого я почему-то боялась, остановилась на биологии, как на чем-то наиболее близком к медицине. Уже на втором курсе биофака я четко осознавала, что мне интересна психология, что охотнее училась бы на психолога. Но бросить биофак и поступить заново либо перевестись - духу, смелости не хватило.
      Проучившись четыре года, на пятый перевелась на заочное и посвятила освободившееся время самостоятельному изучению итальянского языка, с тем, чтобы поехать заграницу заработать денег. Два года провела в Италии (это отдельная история, было очень непросто). Вернувшись, устроилась на работу с итальянским языком. Работала около трёх с половиной лет, пока не распалась фирма, и с тех пор начался мой бесконечный поиск, тыканье по разным работам, что продолжается и по сей день. По теме итальянского не пошла, посчитала, что не на том уровне у меня знание этого языка, чтобы предлагать себя в серьезные компании, а доучиться, получить какую-то корочку опять не хватило духу.
      Интерес к психологии не иссякал, поступила учиться на тренера СПТ (социально-психологических групп). Требовалось отучиться два года в формате практических сессий, по пять в год. Хватило меня только на три сессии. Обучение стоило денег, которых я самостоятельно не зарабатывала, а просить у родителей совесть не позволила.
      В это время пыталась устроиться на работу в сфере HR менеджмента (близко к психологии), даже курсы специальные закончила. После многочисленных попыток устроилась в небольшую строительную компанию, заведомо понимая, что то, чему меня учили на курсах, здесь не применимо. Тут хватило меня на полгода. Разочаровалась еще больше в себе, в HR менеджменте.
      Дальше - различные кратковременные работы, больше не работала, чем работала, при постоянной материальной поддержке со стороны родителей.
      Когда задумываюсь об этом, становится жутко, смотреть на себя не хочется. Вижу, как люди моего возраста делают успешную карьеру, открывают свой бизнес, руководят компаниями, другие уже детей в школу водят. А я безнадежно отстала, лет так на десять, если не больше...
      Спасает вера в Бога, которая является для меня фундаментом, не дает стать отбросом общества, увлечься алкоголем, наркотиками или чем-то подобным. Впрочем, постоянный жесткий контроль ума не позволяет расслабиться даже от алкоголя, не помню ни одной ситуации, когда бы я себя не контролировала...
      Неуемная неудовлетворенность собой гонит то на занятия йогой, то на всевозможные семинары и тренинги по психологии, эзотерике, духовному росту и т.д., и в то же время загоняет в одиночество. Ведь известно, что развивая себя, человек суживает круг людей, с которыми ему интересно. (И так, и не так: с одного полюса суживает, с другого расширяет, а главное, углубляет. - ВЛ).
      Риторический вопрос: как поверить в себя, в свои силы, как доверять себе, адекватно к себе относиться?.. Прочитала массу книг, ища ответы на эти вопросы. Знаю и понимаю теоретически: иди навстречу своим страхам, побеждай лень, никто, кроме тебя самого, это не сделает. А на практике ищу, за кого бы подержаться хоть капельку, опереться хоть чуть-чуть (что демонстрирует и это письмо). Очень подходит мне выражение: жалость к себе бесконечна: если не перестать себя жалеть, то появятся реальные поводы для жалости.
      Извините за настроение, пишу после очередной провалившейся идеи по бизнесу, на которую потратила много времени и сил. Надежда

      Надежда, выражение, которое вы находите для себя подходящим, я бы видоизменил так: ругание себя бесконечно: если не перестать себя ругать, то появятся реальные поводы для ругани, и довольно скоро.
      Читая, понял, что письмо ваше настроенческое, что в действительности положение не так безнадежно, как вам и мне через ваши строки нарисовалось. Позитивы-то есть и потенциал налицо. Шутка ли - рвануть в Италию, проработать там пару лет и вернуться со знанием языка, достаточным для трехлетней работы в серьезной фирме.
      А вот недотяжество, нехватка дерзания, выдержки и решимости следовать своим курсом, дефицит внутренней независимости - это да, реальные тормоза. И школа в сооружении этих тормозов вам, видно, и вправду основательно помогла. Страшный сон этот живет и во мне, школьные тормозные устройства работают до сих пор. Не борюсь с ними, не пытаюсь из себя выковырять, предпочитаю увеличивать мощность двигателя и маневренность.
      Два ответа примите, вернее, два уровня одного. По мотивам некоторых моих заготовок к проекту "Университет Уверенности".

      1. Ответ снизу: о беспричинной уверенности.
      "Как поверить в себя" - вопрос вовсе не риторический. Ответы на него человечество дает испокон века в неисчислимых вариациях, обобщенных и частных. Ответы частные метафоричны - общая суть является в них через конкретный живой образ, и остается только суть эту уловить и перенести на свою жизненную конкретику: произвести умственную операцию, называемую аналогией.
      Как поверить в себя и научиться ходить, когда ходить совсем не умеешь? Ребенок, ходить еще не умеющий, дает ясный ответ: встать и ходить. Падать и подниматься, снова ходить. Подниматься столько раз, сколько упал, и ходить, ходить - все легче, все увереннее, все лучше.
      Вот главный секрет феноменальной детской обучаемости: ребенок НЕ ЗНАЕТ, что не умеет (ходить, говорить, общаться, пользоваться горшком, жить...) Падая, не понимает, что падение - неудача в ходьбе, двойка за неумение. Понимает только, что для продолжения ходьбы надо встать и идти дальше - и встает, и идет, превращая свою неудачу в удачу: после каждого падения идет уже чуть-чуть по-другому...
      Беспричинная уверенность!.. Прутковское "хочешь быть счастливым - будь им" - не шутка, не ироническое издевательство, как кажется многим, а гениально точная психологическая формула, близкая к дзенскому коану, - формула внутренней независимости. Хочешь быть уверенным - будь им, вот и все, ничего для этого больше не требуется, никаких оснований и доказательств - все изнутри.
      Поучимся у детей. Беспричинная, безоглядная, безопытная уверенность ребенка, учащегося ходить, говорить и жить, - уверенность наивная, рвущаяся навстречу ошибкам, не ведающая о своих рисках, - досознательная основа, первоначало, жизненное ядро всякой последующей уверенности.
      "То, чего я не знаю, для меня не существует". Вот и нам с вами лучше бы по-детски не знать - а если знаем уже, то уметь забывать, умно и весело забывать о своих неумениях, недостатках и неудачах, обо всех этих двойках жизни, а просто делать и делать то, что не получается. Делать по-разному, так и сяк- изучать процесс. Падать и подниматься, довольствуясь самим этим потоком проб и не озабочиваясь результатом, который придет раньше или позднее. Никаких самооценок! Заниматься делом, а не собой. Оценки извне принимать без эмоций - понимать их только как звено дела: обратную связь, рабочую информацию, компонент тренинга.
      Как научиться плавать? Лезь в воду. Заходи как можно глубже, набирай в грудь воздух, отталкивайся от дна и барахтайся, стараясь держаться на воде как можно горизонтальнее. Делай это снова и снова, лови ощущения взаимодействия тела с водой - наконец, поплывешь. Я научился именно так, в девять лет (или в десять? - точно не помню, неважно) - поздновато, зато самостоятельно, после того, как чуть не утонул в реке Клязьме. Ядерная детская уверенность, беспричинная прауверенность помогла одолеть уже начавшуюся, казалось бы, вполне обоснованную фобию - водобоязнь.
      Как научиться прыгать в воду с вышки - прыгать бесстрашно? Лезь на вышку и прыгай. Сначала на невысокую. Потом выше, еще выше... Страшно, все равно каждый раз страшно. А ты прыгай, прыгай и прыгай, бери страх измором - отступит.
      Как научиться ездить на велосипеде? Садись на седло, руки на руль и крути педали, крути, вперед двигайся. Упадешь - поднимайся - и снова, снова, пока мозг не поймает секрет динамического равновесия.
      Как поверить в себя, если ходить не можешь и никогда не сможешь, если пожизненный инвалид - или, как теперь дебильски говорят, "человек с ограниченными возможностями"? На самом-то деле люди с ограниченными возможностями (умственными) как раз те, что придумали это определение. Правильно: "люди с другими возможностями" или с "люди с неограниченными возможностями", они это доказывают. Почитайте биографии Франклина Рузвельта, Милтона Эриксона. Прочтите потрясающую автобиографическую книгу Рубена Давида Гонсалеса Гальего "Белое на черном". Загляните и на наш сайт, в Гостиный Твор, страницы Марины Жужковой и Светланы Морщацкой.
      ...Уловили общую суть?.. Ровно та же самая, что в притче о лягушке, попавшей в кринку с молоком, взбившей лапками сметану и выскочившей на волю. Вы тоже взбиваете сметану своей судьбы, довольно упорно, хотя и с перепадами, и это даст результат, если дело не ограничится лишь перепрыгиваньем из одной кринки в другую.

      2. Ответ сверху: про самоуверенность и просто уверенность.
      Вы пишете:

      "...Спасает вера в Бога, которая является для меня фундаментом, не дает стать отбросом общества, увлечься алкоголем, наркотиками или чем-то подобным. Впрочем, постоянный жесткий контроль ума не позволяет расслабиться даже от алкоголя..."

      Прекрасно, что вера живет в вас и поддерживает. Но веры в Бога, как видно, вам мало? - требуется еще вера в себя?.. Откуда и зачем у верующего человека этот "постоянный жесткий контроль ума", эта тесная камера-одиночка, эти кандалы, цепи вместо внутренней свободы?..
      Не оттого ли, что не соединяете с верой в Бога - себя?
      Знаю много людей верующих и много неверующих. Уверенными в себе бывают и те, и другие. Но заметна разница между уверенностью верующих и уверенностью неверующих: первые уверенны, просто уверенны, а вторые самоуверенны.
      Просто уверенность - не выпячивается, не блистает, но очень устойчива. Самоуверенность выпукла и ярка, часто агрессивна и громогласна, но неустойчива, как карточный домик, хотя порой кажется совершенно непробиваемой.
      Верующему в Бога, верующему глубоко, всецело, нет никакой нужды отдельно верить в себя - божью частичку, достаточно просто вверяться Богу - своему ЦЕЛОМУ. Для по-настоящему верующего Бог - высшая причина уверенности, беспричинная причина, и никакой больше не требуется.
      Есть, впрочем, и агрессивно самоуверенные индивиды, считающие себя верующими и даже облаченные в ризы священнослужителей. Глядя на таких, физически ощущаешь в их религиозности какую-то суррогатность, внешность без внутренности. Встречаются и люди, уверенные без самоуверенности, считающие себя неверующими, атеистами. У таких, напротив, ясно чувствуется "бессознательный Бог" (по Виктору Франклу - вот, кстати, человек, уверенный без самоуверенности, я его видел). Люди эти, как правило, самоотверженно служат какому-то сверхличному делу.
      Хочется спросить: а в какого Бога вы верите? Какой у него характер? Как к вам относится? Любите ли вы его? А он вас любит, как вам кажется?..
      Почему вера в Бога охраняет вас от худшего, но не помогает приближаться к тому, что считаете для себя лучшим?.. Кто для вас Бог - судья, контролер, надзиратель, вспыльчивый родитель - или душевный друг, собеседник, понимающий и любящий вас больше, чем вы сами?..
      Какой образ Бога вы рисуете в себе, такой рисует и вас.
      Александр Мень был в высшей степени уверенным человеком без малейшей самоуверенности. Легко, весело, победительно, празднично, солнечно уверенным - безо всякого "само", без "я". Уверенность давало ему понимание вселенского ЦЕЛОГО и чувство живой соединенности с ним. Он был (и есть) в Боге и Бог был (и есть) в нем.
      Образец, скажете, недосягаемый образец, высокое исключение. Да, во многом: гигантская энергия, могущественный интеллект, безмерная доброта, обаяние, харизма... Но по части веры и уверенности не такой уж недосягаемый, не исключение. Многие люди вокруг него тоже становились уверенными легко и празднично; многие из тех, кто был рядом с ним, такими и сейчас остаются: уверенными без самоуверенности. Бог, в которого они верят, словами Александра Меня, любит каждого больше всех. Вера в такого Бога возвращает им внутреннюю свободу - ту самую детскую беспричинную прауверенность - ту, которую так старательно отнимает у нас школа, детсад, родители, сверстники, сослуживцы, телевидение, интернет и так далее, а всех старательнее - мы сами.
      Есть и другие образцы просвещенной веры, дающей уверенность без нужды в самоуверенности - вот, например и вот.
      ...Надежда, а вот еще один ответ на ваши вопросы. Ответ не мой, не прямой, но конкретный, жизненный. Человек, для которого школа тоже была и остается страшным сном, даже в буквальном смысле. Тоже интересующийся психологией - и уже психолог. Тяжкий опыт школьных лет никуда не делся, он такой же, как и у вас, но переработан иначе.

Возвратности судьбы: "Приснилось, будто я снова в школьном аду..."

      ВЛ, мне 25 лет. В школе надо мной постоянно издевались (по ряду причин, субъективных и объективных). И вот прошло 7 лет, как я эту школу закончила. Я работаю уже 4 года, по специальности психолог. Получаю второе образование, планирую покупать свое жилье. Есть цель и направление в жизни.
      Не могу сказать, что резко изменилась с тех пор, нет, я бы определила это по-другому. Раскрылась, выросла, повзрослела. А была застенчива, замкнута, боялась новых контактов, и ничего хорошего и светлого в себе найти не могла: закомплексованный, зависимый человечек, вся в своей скорлупе, закрыта и заморожена.
      Теперь чувствую себя очень хорошо, ощущаю внутреннюю силу и уверенность, добиваюсь поставленных целей, меня воспринимают как уверенного и сильного человека (хотя я к этому и не стремилась). Открыла в себе способность любить, общительность, интерес к людям, настойчивость и самостоятельность...
      В какой- то мере помогли раскрыться друзья и люди, близкие мне, в какой-то - Ваши книги (и не только Ваши, я много читала), а в какой-то - диалог с СОБОЙ, со своим Я.
      Одно время пыталась "работать над собой" методом принуждения, но постепенно поняла, что это - не путь. Стала просто жить, вбирать опыт, учиться, анализировать, размышлять, общаться... Мое отношение к себе можно назвать дружеским: принимаю себя со всеми своими особенностями, могу и пожурить себя, строго отчитать, и подбодрить, вселить нужный настрой. Стараюсь понять, почему я так или иначе поступила, поговорить с собой и посмеяться, найти плюсы в любой ситуации. И (это просто удивительно и здорово!)- через самоприятие и самопонимание пришла к приятию других людей. Постепенно простила и смогла принять своих родителей...
      Не могу сказать, что совсем преодолела свои комплексы, избавилась от них, нет, просто они перешли в иное качество, растворились в моей душе. Свою слабость я превратила в свою силу. Очень люблю жить, действовать, решать... Когда попала в руки Ваша книга "Приручение страха", прошла С-тест, и оказалось, что я Бета Уверенный, а я об этом и не знала.
      И вот мой к Вам вопрос... О школе и пережитых в ней издевательствах я за эти годы думала редко. Если вспоминалось - то спокойно, с осознанием, почему это было и что мне это дало. В душе моей нет зла, обид на людей, которые причиняли, вольно или невольно, мне боль и неприятности. Чувствую себя легко и свободно...
      И вдруг недавно приснилось, будто я снова в школьном аду. Опять один из моих школьных мучителей издевался надо мной, говорил мне что-то оскорбительное, скверное (не помню, что), а я испытывала перед ним страх и чувствовала, что не могу за себя постоять... Когда проснулась, было неприятно. До этого за все 7 лет школа, конечно, снилась, после окончания часто, но с каждым годом все реже и реже. Последние 4 года не снилась вообще, в сновидениях я уже вела себя иначе (так, как в жизни - уверенно, иногда даже дерзко, чему сама удивлялась), а КОШМАРОВ НЕ ВИЖУ СОВСЕМ. И вот...
      Интересно, что Вы об этом думаете? Почему во сне все повторилось спустя столько лет?
      Этот сон не изменил мою жизнь и душевное состояние, чувствую себя легко и свободно по-прежнему. Не стало плохо, но остался вопрос, хочется понять, вникнуть... Я стремлюсь ПОНЯТЬ и УЗНАТЬ многое в людях, в жизни, и в себе тоже...
      Свои соображения на сей счет есть и у меня (все-таки психолог...), но хотелось бы узнать и Ваше мнение как одного из людей, чье мнение я уважаю. Наталья

      Наталья, спасибо за ваш рассказ о себе. Думаю, многих бывших и нынешних страдальцев школьного психомрака он ободрит и вдохновит. Что же до вашего страшного сна на тот же мотив, то это типичный посттравматический "флэшбэк": переживание уже пережитого. Возвратное, непроизвольное.
      К термину "флэшбэки" трудно подыскать подходящий русский однословный эквивалент. Возвратки?.. Возвратности судьбы?..
      Подобное нередко случается не только во сне, но и наяву - с людьми, перенесшими психотравмы, иногда очень давние - многие годы, десятилетия назад. Бывает у ветеранов войн, у побывавших в катастрофах и в заключении, у подвергшихся насилию или испугу. У переживших тяжелую любовную драму. У бывших душевнобольных и невротиков. У "завязавших" потребителей наркотиков и галлюциногенов, у когдатошних злостных курильщиков... Мне, уже почти двадцать лет некурящему, до сих пор иногда снится, что я курю, то с ощущением полного на это права, то с ужасом запретного удовольствия. А изредка и наяву в какие-то мгновения кажется, что недавно курил, что мог бы еще, что веду какую-то еще параллельную жизнь, в которой курю...
      Это, собственно, воспоминания и не более чем воспоминания, но такой неудержимой захватывающей силы, что переживаются как прямые возвраты в те времена, места и ситуации, где события происходили, - как возврат самого события или что-то подобное, вариация с развитием. Иногда можно найти или догадаться, какой внешний стимул послужил спусковым крючком к выплеску из долговременной памяти, какая случайная ассоциация, подчас пустяковая и нелепая... А иногда ничего такого не ловится, никакой внешней провокации - просто само поднимается изнутри, по какому-то своему графику.
      Вы прекрасно справились с травматическим школьным опытом и на уровне сознания, и на уровне подсознания - ад укрощен и переосмыслен, пережитое работает как двигатель развития, негатив превращен в позитив: "за одного битого двух небитых дают". Но память никуда не девается, и во сне наработки ума и воли могут спокойно спать, а флэшбэки этим воспользоваться. Ничего страшного, как вы убедились :-)

К садику, к школе, к жизни...
Развивающий медиаресурс "Нестандартный ребенок"

      Удачно подоспели!.. У кого есть детишки или намечаются, у кого они нынче отправляются в садик или в школу - а это та еще жизнь! - наше вам подспорье, друзья, в порядке взаимовыручки. Сами сочинили, сами исполнили, сами записали, сами издали - плод объединенных трудов авторского коллектива www.levi.ru.
      Сюда входят:
      +озвученные Максимом Леви и Аллой Чудиной стихотворные сказки замечательного поэта Валерия Белозерова, полные чудесного доброго юмора,
      +музыкальные сказки на мои стихи для детей,
      +песни и инструментальные пьесы Максима Леви,
      +картинки и стихи из моей книги "Кважды Ква",
      +забавные раскраски...
      Полное содержание можно посмотреть, открыв файл по ссылке.
      Скачать медиаресурс прямо на свой компьютер можно, сделав вклад в наши проекты. Подробности тут.

Чтобы жизнь как весна...

      Потомок старается и за предка. Династия Леви не дает скучать.

Гостиный Твор: еще узор

      Дарование всегда таинственно. Оно может забраться под самую неподходящую наружность. Или, наоборот, под столь подходящую, что...
      Авторские песни Михаила Басина - произведения великолепной выделки, редчайшего качества. Эталон вкуса, свободы и элегантности - и по стихам, и по музыке, и по исполнению. Слушают их теперь по всему миру. И мы тоже можем послушать... И не только послушать.

Доктор Мозг
отрывки из новой книги

      В предыдущей рассылке кусочек из этой книги, над которой сижу сейчас днями и ночами, уже был. Теперь вот другие, и продолжение воспоследует.

Книжного полку прибывает на полку

      КниГид пополняется, можно присылать свои рекомендации на адрес knigid-levi@yandex.ru.

Благодарности

      Благодарю за поддержку нашего сайта и проектов.
      Поддержать нас можно:
      через Яндекс-деньги: № 41001178143586
      через систему Webmoney: R225985036753
      через смс-копилку
      по системе PayPal (переводы с кредитной карты): наш адрес в системе levi.projects@gmail.com
      Спасибо всем и каждому!
      За конкретную работу - сердечная благодарность друзьям по всей России и всему миру, откликнувшимся на призыв о добровольной творческой, интеллектуальной и технической помощи нашему общему делу. Спасибо тем, кто присоединится. Связь: toroboan2008@yandex.ru.
      Особая постоянная благодарность IT-студии SoftTime и лично Максиму Кузнецову и Игорю Симдянову за профессиональное техобеспечение работы нашего сайта, форума и рассылки.

***

ВСЕМ, ВСЕМ, ВСЕМ! - СРОЧНО И НАВСЕГДА ЗАПОМНИМ!

Любая учеба должна быть:

на треть трудной,

на две трети интересной,

и на три трети ВЕСЕЛОЙ!

Веселой учебы нам всем!
Всего светлого!