N 142

от 29.04.09

Один маленький собачка с большой злость
грыз кость.
Большой собака подходил,
маленький собачка спросил:
- Маленький собачка, зачем ты с такой злость
грызешь кость?
Маленький собачка отвечал:
- Мне хозяин давал!

Басня, сочиненная в России в ХVIII веке
одним придворным поэтом-немцем,
еще не совсем выучившим русский язык.

      Здравствуйте, друзья. Снова возвращаемся к неисчерпаемой теме, пожалуй, важнейшей из тем конкретной психологии. К проблеме всемирно значимой и всемирно больной. Для России всегда повышенно ЗЛОБОдневной... Вот тема уже и названа, и не зря "злоба", "злость", "зло" - один корень.
      Гроздь близко совпадающих, перекрывающихся и сопряженных явлений и понятий - семантическое поле:

агрессивность, агрессия,
воинственность, война,
вспыльчивость,
гнев, гневливость,
злоба, злобность, злость,
деструктивность,
драка, драчливость,
жестокость,
конфликт, конфликтность,
наглость,
наезд,
насилие,
нападение,
разрушение (то же, что "деструкция"), разрушительность,
садизм,
свара, скандал, склока, ссора,
убийство,
хамство,
ярость...

      Это не все, поле бескрайнее, но что на нем произрастает, понятно уже. Ограничимся для общего обозначения одним, всем понятным термином АГРЕССИВНОСТЬ, а другие слова будем употреблять по мере соответствия моменту беседы. Вот это, например: зверь - объяснений особых не требует, само сразу многое объясняет.

      Я столько видел, слышал, принимал и воспринимал этих зверей - и в буйных отделениях психбольниц, и в тюрьмах для особо опасных преступников, где изучал психологические особенности насильников и убийц, и в армии, сплошном зверотренинге, и на боксерском ринге, где зверем сам становился, и на городских улицах, и в учреждениях, и в своем доме, и в кабинете, и в письмах... Так прочно и так давно в этой вечно полыхающей теме, что, кажется, уже все изведал, уразумел и сказал. Ан нет: что ни день, ни час - что-нибудь свеженькое, и опять чувствуешь себя только что принятым в пионеры.
      Вот буквально сию минуту: две рядовых новости со звериного поля. Пишет мама агрессивного ребенка трех с половиной лет. Мальчик здоров, хорошо развивается, но, едва встав на ножки, сперва всех вокруг кусал ни с того ни с сего, потом стал всех подряд избивать. Агрессивность спонтанная, жестокий драчун, в детсаду от него страдают все дети. Родители разумные, интеллигентные, справиться с агрессивностью своего малыша не могут, мама просит совета. Пока читал ее письмо, радио "Эхо Москвы" сообщило, что накануне вечером на столичной улице взбесившийся милиционер Евсюков после конфликта с женой убил и ранил из пистолета нескольких ни в чем не повинных людей.
      И еще маленькая радость впридачу: через то же "Эхо" Юлия Латынина рассказала, что как раз в день рождения Гитлера получил год тюрьмы лидер антифашистского движения "Антифа" Алексей Олесинов.
      Итак, к теме.
      У агрессивности как массовой проблемы, требующей осознания, понимания и помощи, ясно видны две стороны: внешняя и внутренняя.
      Внешняя: как жить в агрессивном мире, в агрессивной среде, с агрессивными человекоподобными зверьми - как выживать, становиться и оставаться человеком. Как противостоять агрессии (насилию, жестокости, бесчеловечности, хамству - еще десятки цветочков с того же поля...) - агрессии, прущей на тебя в твоем городе, на твоей улице, у тебя дома, в твоей семье...
      Как справиться со зверем физически и психологически, телом и духом?
      Внутренняя: как быть со своей собственной агрессивностью. Как управиться со своей вспыльчивостью, злобностью, гневностью, конфликтностью, раздражительностью (еще десятки цветочков...). Как укротить зверя в себе?
      Имеется и такой массовый запрос: как зверя в себе вырастить и поставить на защиту, на службу, да, как, в конце концов, озвереть. Озверин для Кота Леопольда помните?..
      Связь обеих сторон агрессивности очевидна, но как одна переходит в другую, как звери наружные и внутренние взаимодействуют, каждый ли кусачий ясельник и деручий детсадовец - будущий евсюков или потенциальный гитлер, - тайна сия велика есть.
      Хотя какая, казалось бы, тайна?.. Один тот постыдный факт, что СМИ наши уже столько лет с упорством, явно заслуживающим лучшего применения, крупным планом тиражируют психопатические выходки господина Звериновского, этого гитлера в пробирке, многое объясняет. Адреналинчик нам подавайте. Цирк этот обеспечивает передаче высокий зверейтинг, понятно.
      И все же тайна зияет и вопиет...Вот Евсюков этот: 32 года, по уверениям начальства - во всем положительный, только что получил повышение, стал начальником ОВД. Накануне ночи убийства справлял день рождения в обществе жены и тестя, с которыми до того две недели подряд ссорился, напряженно выяснял отношения. У кого, спрашивается, не бывает семейных конфликтов... И вот в роковую полночь исполнительный службист вдруг ловит частную машину, подъезжает на ней к супермаркету, расстреливает в упор водителя, бросается в супермаркет, расстреливает покупателей, продавцов. Через несколько часов после задержания в полном ступоре плачет, утверждает, что ничего не помнит...
      Для меня, психиатра, ясно: у Евсюкова грянул острейший психоз с сумеречным сознанием и сноподобным (онейроидным) бредом. Состояния такие возникают по преимуществу у мужчин определенного психотипа, так называемых эпилептоидов: ответственных, целеустремленных, упрямых, эмоционально вязких, дотошных в мелочах, с повышенной и постоянно подавляемой агрессивностью. Провоцируются предшествующим эмоциональным напряжением, недосыпанием и некоторой, как правило, небольшой дозой алкоголя, их еще именуют "патологическим опьянением". Случаются такие психозы чаще всего, по статистике, в дни резкого погодного перепада в сторону потепления. Так и есть, завтра в Москве обещают жару...
      Можно ли было заранее знать, что в психике этого человека таится взрывное устройство?.. Да, с большой вероятностью можно, если бы его - и всех, кому доверяется оружие - квалифицированно проверяли, тестировали на скрытую агрессивность и судорожную готовность. Скорее всего, и сам убийца ничего подобного за собой не подозревал. Но - многозначительная деталь: стрелял Евсюков из пистолета, изъятого им у опасного преступника. По инструкции милиционер должен был этот пистолет зарегистрировать и сдать на хранение. Он этого не сделал. А пистолету, как видно, очень хотелось стрелять...
      Из последних сведений о Евсюкове по новостям НТВ: подчиненными охарактеризован как человек агрессивный, срывавший на них зло. Признаки склонности к патологическому опьянению обнаруживал и раньше: во время празднования одного из предыдущих дней рождения, слегка выпив, пришел в неадекватное состояние, гонялся за посетителями кафе с газовым баллончиком.
      ...Итак, сегодня, не в первый и не в последний раз - об агрессивности как проблеме внутренней, о звере в себе. Несколько капель из океана - обращения ко мне разных людей.

      ***
      У меня такой вопрос: откуда берется злоба и как ее обуять? Как уловить момент, когда запускается "злобный" механизм?

      ***
      Я вспыльчивый человек. Часто могу под горячую руку много чего наговорить. Потом отхожу. Если держать все в себе - чувствую, что ни о чем другом не могу думать, накручиваюсь еще больше. Когда же все выплесну в словах, в крике - становится легче. Но тут же незамедлительно возникают последствия вспышки - скандал разгорается, или же появляется чувство вины, обидела близкого. Больше всего я несдержана с членами своей семьи, которые отнюдь не всегда правы, и просто иногда заводят... Что делать, как научиться сдерживаться, но так, чтобы не развалиться изнутри?

      ***
      ВЛ, как научиться управлять повышенной конфликтностью своей собственной личности? В детстве был суперпослушным, а потом началось такое...
      Ребенок отыгрывает прежнюю родительскую авторитарность. Во всех сферах жизни - со всеми разругаться, все разрушить... А потом на этом пепелище получать какое-то время кайф...
      Как усмирить в себе это НЕЧТО? Ведь потом ничего исправить нельзя. С течением жизни это набирает обороты, уже еле институт закончил - эта самодурь чуть диплома не лишила. Отношения с хорошими и дорогими людьми порчу. Боюсь жить дальше.

      ***
      Есть ли какие-нибудь способы-приемы, чтобы потушить спонтанно возникшую негативную реакцию, агрессию?
      В общении с людьми иногда возникает сильное недовольство чем-нибудь: ситуацией, проблемой на работе с самого утра, чужой работой, которую пытаются на меня переложить...Возникшая негативная эмоция выражается очень бурно: повышенный тон голоса, соответствующая мимика, иногда нелицеприятные высказывания в адрес обидчиков.
      Что беспокоит: во-первых, невозможно остановиться, пока весь негатив не выйдет. Самое интересное, что после всех выпадов больше всего, наверное, переживаю я сам. Потому что не люблю обижать людей. Скандал - не метод решения проблемы, это я понимаю, но копить в себе обиду - для меня еще хуже.
      Во-вторых, такие мои выпады оставляют не самое лучшее обо мне впечатление. Да и по работе нельзя мне так себя вести. Надо исправляться, пока молод, пока еще все впереди. Подскажите, как это сделать? Что делать? Как усмирить себя? Как сделать так, чтобы и самому не обидно было, и других не обижать?

      ***
      ВЛ, умоляю вас, подскажите, как избавиться от агрессии к собственному ребенку! Я люблю мою малышку, и я на нее ору, я ее бью! Она у меня чудесная, замечательная. Несмышленыш еще. Как все маленькие, не слушается, упрямится, капризничает, бывает, но ведь это же еще совсем малышуля... А я чудовище... Все понимаю, знаю: калечу собственное дитя, и не могу себя останавливать, сдерживать, наоборот, вхожу в раж, в ярость, садистка какая-то...

      Узнали себя где-то?.. Я тоже...
      Понравилось первое обращение: в отличие от многих других, человек не испрашивает готовый рецепт антизлобина или кнопку невозмутимости. Хочет понять, откуда злоба берется, а уж потом, на основании понимания, ее, голубушку, обуять. "Уловить момент, когда запускается злобный механизм" - вот-вот, тепло... Неплох и термин "самодурь" - от души сказанулось.
      Довольно часты обращения от матерей, ужасающихся и отчаивающихся от собственной агрессивности к своему ребенку. Случаи такие особо ясно обнажают сердцевину проблемы: столкновение внутри нас зверя и Человека - жестокую схватку, в которой Человек терпит бесконечные поражения, позорные и трагические, кажется абсолютно беспомощным, и все-таки не сдается, если он Человек, все-таки снова и снова поднимается на борьбу...
      Радует любое, даже самое бестолковое стремление обуять злобу собственную, а не чью-то. В каждом таком порыве - шанс человечества наконец-то очеловечиться...

      ***
      Доктор Леви, здравствуйте. Прошу у вас помощи в разрешении моей проблемы.
      Мне 31 год, женат, детей пока нет. Мы с женой оба работаем, живем в одной квартире с моим отцом и семьей моего брата. Моя жена и мой папа - люди спокойные, добрые. С братом (он старше на 10 лет) конфликты с детства, временами отношения ровные. С женой и сыном брата общение доброжелательное.
      Прошу, научите справляться с неконтролируемым гневом, яростью. Гнев этот возникает не внезапно, а в ходе общения и с самыми близкими мне людьми, и в случайных контактах с совершенно незнакомыми. В запале могу нагрубить и задеть собеседника. Последствиями становятся глубокие обиды папы, обиды жены, пока еще недолгие, но начинающие сопровождаться ответными вспышками гнева, непонимание и недоверие со стороны окружающих. После случившегося долго себя упрекаю, иногда извиняюсь. Даю себе установку останавливаться, уходить, когда накатывает, но в момент ярости не могу с собой совладать.
      Меня угнетают все учащающиеся случаи такой неконтролируемой агрессии, а еще более - возможные ее последствия. Начинаю всерьез опасаться, стану ли хорошим отцом, не сломаю ли своего будущего ребенка.
      В жизни я человек молчаливый, тихий. И тем большее непонимание и возмущение вызывают мои вспышки гнева у коллег по работе и окружающих. С детства спокойный, меланхоличный, обидчив, раним, не умею владеть эмоциями, но отходчив. В юности сильно зависел от чужого мнения, до сих пор завишу от оценок жены и моей мамы. Постепенно облачился в броню супермена дома и "своего парня" на работе. Обе эти маски меня тяготят, не позволяют расслабиться.
      Понимаю, что сложно выписать лекарство от такого недуга. Что начинать, возможно, надо с раскрытия эмоциональных "замков". Но сейчас боюсь "наломать дров", потерять любовь и доверие близких.
      Как научиться останавливать гнев, гасить в себе агрессию? С чего начать? Юрий

      Этому человеку я ответил подробно. Почему выбрал его среди тысяч однопроблемников?.. Потому, что типично все, общеузнаваемо - отвечая одному, отвечаешь многим, себя включая. Потому, что у человека собранное мышление и хороший уровень самосознания. Есть вероятность, что урок пойдет впрок.

      Из ответа

      Юрий, вы правильно и вовремя обратились за помощью. И вам можно помочь - с тем, чтобы в дальнейшем вы могли помогать себе сами. Надо только трезво отдать себе отчет, что дело это не одного дня, не одного месяца и, возможно даже, не одного года.
      Хорошо, что гнев (агрессивность, раздражительность, конфликтность - здесь целый ряд синонимов и близкородственных явлений, связанных одной причинной цепочкой) вами уже осознан как предмет внутренней работы. Предстоит разобраться в причинах гнева, внутренних пружинах, пусковых механизмах. И научиться работать с причинами, а не только со следствием: гневом. (Хотя и с ним тоже!..)
      Вопрос: что вы успели прочесть по вашей теме (проблеме) из популярно-психологической литературы, в том числе из моих книг? ("Искусство быть собой", "Искусство быть другим", "Направляющая сила ума", "Ближе к телу" и др.).
      Что сами думаете о возможных причинах ваших гневных состояний? Выявляли ли связи, зависимости от тех или иных обстоятельств? От того, кто и как с вами общается, как настроены, что предшествовало... Что (или кто) особенно часто и легко вызывает состояние гнева?
      И просьба, она же первый совет. Заведите тетрадь, озаглавьте ее: "Дневник гнева". Внимательно пронаблюдайте за собой в течение, как минимум, месяца, а лучше двух-трех, отслеживая каждую вспышку гнева, или даже легкого раздражения.
      Как только вспышку отметите, записывайте в "Дневник гнева" дату, час и минуту, когда она произошла, и все обстоятельства, этому сопутствующие. По какому поводу, в разговоре с кем, после какой реплики, что чувствовали и думали, какие слова говорили, какие действия производили, какие были реакции окружающих и ваши собственные последующие действия, состояния, мысли...
      Вскоре вы убедитесь, что "Дневник гнева" служит вашим психологическим помощником. Он поможет вам понять себя глубже - выявить ваши зависимости, психологические и физиологические, которые и являются корнями и пружинами гнева. Вскоре вы заметите повторяемость определенных ситуаций и ваших реакций на них. Дальше можно будет с ними разбираться по-деловому. Постепенно "Дневник гнева" надстроит над вашим гневливым "я" Сверх-я, которое будет влиять на ваши состояния и поступки. Полностью гневливое "я" этим усмирено не будет, но появится опора, работа пойдет...

      Из ответа Юрия

      ВЛ, вы спрашивали меня, что до сих пор я успел прочесть по моей проблеме из психологической литературы. Намерения раскрыть для себя эту тему у меня ранее не возникало, поскольку в полной мере осознал я ее, как проблему, совсем недавно. Могу сказать, что я - ваш постоянный читатель. Начало этому было положено "Искусством быть собой", далее были "Куда жить?", "Ошибки здоровья", "Не только депрессия" и вся серия "Азбуки здравомыслия". До знакомства с вашими книгами читал популярную литературу по психологии зарубежных авторов, какое-то время увлекался идеями Н. Козлова.
      Причину возникновения моих гневных состояний сейчас вижу в следующем: накопившееся до критической массы какое-то общее недовольство непорядком или несправедливостью. Недовольство это подогревается дурным настроением, возникающим по разным поводам, иногда и без таковых... Спустить пар и выплеснуть раздражение проще на близких, которые поймут, простят и забудут, или на незнакомых людей, с которыми, быть может, больше не увидимся никогда.
      Есть и "катализаторы", усиливающие и развивающие мой гнев. Либо мой собеседник активно включается в перепалку, иногда даже подначивая (вольно или невольно). Либо мне необходимо высказать свою жесткую позицию, а сделать это я могу часто, лишь "наехав" на собеседника, в спокойном расположении духа теряюсь. Особенно часто "взрываюсь" при общении с отцом: меня начинает раздражать его недостаточная информированность, неловкость и наивность. Мы с упрямством, достойным лучшего применения, противостоим друг другу в отдельных вопросах, оба склонны к спорам, чаще всего бестолковым.
      Руководствуясь вашим советом, завел свой "Дневник гнева". К сожалению, в нем уже успели появиться первые записи.

      25.03.2009 17:50
      Поводом к возникновению раздражения стал грязный стол. На нем жена гладила мне брюки. Она обнаружила пятно и сообщила мне об этом. Почувствовал злость от того, что из-за наплевательского отношения моего племянника к чистоте мне придется тратить усилия и время впустую - покупать новые брюки. Начал кричать, что тысячу раз просил не пить и не есть в комнате, что в нашем доме живут свиньи и т.д. Ходил по комнате в ярости. Сопутствующие мысли: жена-то ни при чем, она наоборот, помогала мне... Мысль, что надо заканчивать эти крики.
      Жена, ошарашенная такой моей реакцией, просила успокоиться. Гнев длился минуты три. Пытаясь остановиться и сгладить негатив, стал предлагать решения, как не допустить возникновения таких ситуаций в дальнейшем. Успокоился, срочно перевел разговор в другое русло. Жене было неприятно, может, обидно, но она мне ничего не сказала.

      29.03.2009. 15:20
      Делали вместе с отцом въезд для машины на даче. Он пытался навязать свое видение. Я заспорил, он пытался меня убедить. Я не унимался. Отец отложил лопату и сказал: "Делай как знаешь". Я взял лопату и начал копать. Чувствовал возмущение и раздражение. Сопутствующие мысли: "Во что бы то ни стало надо переделать, отец увидит, что я был прав". Злился ровно столько, сколько копал. Позже извинился перед отцом за грубость.
      Да, читая эти записи, я вижу, что мое желание полностью контролировать ситуацию, делать все всегда по-своему, вызывает протесты и возмущение близких.

      Следующее письмо Юрия.

      ВЛ, как договорились, отправляю вам последние записи из моего "Дневника гнева".

      02.04.2009. 15:40
      Предыстория: брат попросил разместить в интернете его деловое объявление. Я это сделал, указав в объявлении только то, что он мне сообщил. Брат позвонил мне на мобильный и стал спрашивать в претенциозной форме, что я написал в объявлении, говорить, что надо было указать более полную информацию. Я спокойно возразил, что написал только то, что он просил. Он стал нападать, говорить, что я мог бы и сам догадаться. Я разозлился. Пытаясь говорить спокойно, но жестко, не оправдываясь, сказал брату, что надо было самому этим заниматься. Это происходило на рабочем месте на глазах у моих коллег.
      После разговора с раздражением кинул трубку на стол. Коллеги промолчали, позже старались со мной не заводить разговоров. Было ужасно стыдно, что выплеснул открыто свой гнев. Перед братом не извинился, посчитал себя правым.

      06.04.2009. 19:40
      Разговор с женой по поводу ремонта моего автомобиля на СТО. В процессе рассказа о том, что после ремонта стало хуже, чем было до него, нарастало раздражение, злость. Чувствовал бессилие в очередной встрече с людьми, которые безответственно относятся к своей работе. Говорил, что надоело сталкиваться с неспециалистами, которым наплевать на тебя, на твою безопасность, здоровье, что такие встречаются и парикмахеры, и автомастера, и врачи, что виноваты во всем политики, создающие условия для появления таких специалистов. Сопутствующие мысли: ненавижу, все сволочи, я им еще покажу.
      Жена молча все это выслушивала в течение минут пяти, просила не переживать, успокоиться. Я выговорился, но полегчало совсем немного. Было стыдно, что фактически вылил негатив на жену.

      09.04.2009. 18:50
      После почти безрезультатной поездки к автомастеру по дороге домой. При повороте на светофоре уступил пешеходу, а он, увидев это, с особым удовольствием замедлил шаг, шел так медленно, как мог. Мгновенно почувствовал злость. Сопутствующие мысли: вот и делай потом добро людям, вот дать бы сейчас газу! Через минуту, не оценив ситуацию, чуть не довел до столкновения с другим автомобилем. Почувствовал страх перед своим гневом, который может привести к непоправимому, постарался успокоиться.

      12.04.2009. 14:10
      Разговор с женой по поводу разлившейся в багажнике воды из бутылки, которую она плохо завинтила. Почувствовал сильное раздражение неловкостью супруги. Сказал ей, что неужели теперь все, что она делает, надо проверять самому. Жена разозлилась, но ничего не ответила. После своих слов осознал, что меня опять понесло. Стараясь успокоиться, взял мокрую бумагу, которой был выстелен багажник, и понес ее в мусорный бак. Вернувшись, "замолчал" ситуацию, но еще немного злился. Позже в сменившейся обстановке попросил у жены прощения, она простила сразу.

      16.04.2009. 22:15
      Повод - безразличие брата и его сына к просьбам отца, который смотрел телевизор, говорить тише или уйти в свою комнату. Полное игнорирование неоднократных просьб отца, а чуть позже и моих, меня просто взбесило. Я, вскочив и вытащив из комнаты племянника, начал выговаривать накопившееся недовольство брату, хотя меня эта ситуация изначально не касалась. Брат возражал мне. Я, повышая голос, довольно грубо призывал к его совести, напоминал о неоднократности такой его реакции, чувствовал при этом крайнее возмущение. Сначала в разговоре (скорее в моем монологе) меня поддерживали отец и жена, когда же меня "понесло", все замолчали. Это молчание меня остановило - появились мысли: слишком грубо и некрасиво, ситуация не совсем меня касается, выгляжу как псих. От этого сделалось немного стыдно. Результата я добился: брат и племянник спокойно смотрели телевизор и общались с отцом. А у меня на душе остался неприятный осадок.
      Пытаясь анализировать свои гневные состояния, замечаю в них две особенности. Первая - срываюсь чаще всего на жену, как наиболее мягкого, доброго и понимающего человека, с которым я открыт сильнее всего, "сливаю" ей и законное, и незаконное свое раздражение.
      Вторая - в чужом конфликте, разворачивающемся на моих глазах, иногда целенаправленно беру "огонь" на себя, да так, что конфликтующие сплачиваются, а я остаюсь "у обочины". Сам момент возникновения разрушительного гнева отследить не удается, он неуловим, как молния, и так же не поддается контролю. Лишь спустя некоторое время (минуты), когда сказано или сделано уже слишком много, рассудок берет контроль над эмоциями.

      Из моего ответа

      Юрий, спасибо за ваши дневниковые письма. Они уже обнаруживают причины (а не только поводы) ваших гневных состояний, хотя причины эти еще не осознаны вами до корней.
      Сперва о самых общих причинах.
      Первую и, пожалуй, основную можно назвать ВСЕЗАВИСИМОСТЬЮ.
      Недостаточно чистый стол и пятнышко на одежде. Нюансы въезда машины. Медлительность пешехода. Недостаточно завинченная бутылка в багажнике. Нечуткость брата. Хреновый авторемонт, хреновые врачи, хреновая стрижка в парикмахерской, в которой, как выясняется, как и во всем бесконечно хреновом вокруг нас, виновато трижды хреновое правительство...
      Десятки и сотни других ситуаций и поводов - более мелких или более крупных, заслуживающих большего внимания или меньшего - все выстраивается в один бесконечный ряд "красных кнопок", полностью, безраздельно вовлекающих вас в агрессивную реакцию. Как будто кто-то жестко запрограммировал вас на зависимость от всех колебаний и отклонений окружающей среды, без деления их на большое и малое, на великое и ничтожное, на существенное и несущественное ...
      В христианской традиции это состояние всезависимости давно именуется суетностью или обмирщенностью. Вовлеченность в поток бесконечных мирских забот, по преимуществу мелочей, суеты сует, и полная зависимость от них, рабская.
      Буддист назвал бы это привязанностью или сверхпривязанностью - чрезмерной, всепоглощающей привязанностью души к мелкораздробленному существованию.
      Привязанность эту можно уподобить многим тысячам тоненьких, но чрезвычайно прочных в совокупности ниточек, которыми привязали лилипуты спящего Гулливера и парализовали его. Помните этот потрясающий по символичности эпизод, когда Гулливер после кораблекрушения очнулся на берегу Лилипутии уже приколотый, как насекомое, этими лилипутскими веревочками к земле и взятый ими в плен?
      Вот и ваша душа привязана тысячью пут к измельченной реальности. Распластана по земле, а хочется ей - распрямиться. Хочется - дышать небом...
      Обратная сторона этой всепривязанности-всезависимости выражается в том, что вы стремитесь сделать окружающее бытие повышенно зависимым от вас, подконтрольным - вы это уже и сами заметили. Не дозволяете течению жизни быть свободным, отклоняться от ваших хотений и стандартов, от того, что вы считаете правильным и единственно правильным. Ниточки ваших зависимостей тянутся и от вас и активно вами же и затягиваются и подкручиваются - раб суеты хочет быть ее господином.
      А это ведь не реально. Жизнь все равно будет такою, как ей хочется, а не как нам с вами. Прошибание лбом стены заканчивается прошибанием лба.
      Вопрос: а может ли быть по-другому?.. И если может, то как?
      Ответ: да, по-другому быть - может.
      Для этого требуется всего-навсего стать другим человеком.
      Ну хотя бы немножко другим. Хотя бы чуточку внутренне посвободнее. (А тем самым и потерпимее к другим, поюмористичнее...) Чуточку отстраненнее от повседневщины. Небрежнее к мелочам - и внимательней к главному в жизни: к душе. Разборчивей, строже в допуске внешних событий к своим эмоциям. А тем самым и грамотнее, искуснее в обращении со своим гневом. Не лишенным гнева человеком, ни в коем случае! - а всего лишь более продвинутым во владении этим могучим жизненным инструментом - великим и грозным даром нашей древней природы. Ведь и сам Бог, если верить Библии, гневается, да еще как!..
      Не валить все в себе в одну кучу. Отделить главное от второстепенного и энностепенного. Выстроить свой внутренний порядок - и учиться по нему жить.
      Нет, не менять - лишь подправить жизненную философию. Не улетать за облака, нет. Не отказываться от обычной жизни с ее заботами, тревогами и долгами, а вступить с этой жизнью в свободное взаимодействие. Не рабом суеты быть и не господином, а свободным конкурентом. Или, скажем, танцевальным партнером...
      Очень точно подметили существенное:
      Сам момент возникновения разрушительного гнева отследить не удается, он неуловим, как молния, и так же не поддается контролю.
      Почему не удается отследить "момент возникновения гнева"?
      Потому что возникает гнев в подсознании. Вне контроля сознания - в автоматической части психики. Почти как реакция на щекотку. Почти как чихание.
      В глубине мозга есть особая, генетически заложенная система, запускающая и осуществляющая инстинктивную агрессивную реакцию, оборону и нападение. Древнейшая биопсихопрограмма, несравненно древней человека и человечества.
      Там, где эта программа скрывается, - в подсознании - гнездятся и наши зависимости. Там они переходят из восприятия в действие, подчиняя нас своему слепому автоматизму - в том случае, если нет между восприятием и действием промежуточного звена, пропускного пункта: нового, сознательно выработанного отношения к жизни. Новой системы автоматизмов. Новой программы, переведенной из сознания в подсознание.
      Всего два слова вмещают в себя суть вышесказанного: Осмысление и Самонастрой. А если одним общим словом - то само-пере-программирование. Длинновато, зато по-современному понятно.
      Теперь - мои вам пожелания.

      1. ОСМЫСЛЕНИЕ. Размышления о реально необходимом месте и пропорции гнева в жизни.
      Если однажды сосредоточиться и спросить себя: есть ли из вероятных событий жизни что-то действительно достойное моего гнева? - то ответ человека реалистичного, земного, практического, скорее всего, будет: да, есть. Но - немногое.
      Только настоящее, несомненное зло, злодейство. Только то, что действительно угрожает жизни, здоровью и благополучию моему, моих близких и других людей. Насилие, обман, нарушение прав, хищничество, зверство, жестокость, цинизм, преступное равнодушие, опасная глупость, наглое хамство... В жизни этого, конечно, более чем хватает. Но все же это лишь часть жизни, переменная по значению. В обыденной жизни с активным злом вплотную сталкиваешься, слава Богу, не так уж часто. (Есть, правда, жизненные ситуации и профессии, сталкивающие со злом с повышенной частотой, даже с постоянством: милиционеры, следователи, психиатры, военнослужащие спецчастей и т.д. Этот вынужденный зверотренинг не все выдерживают. Пример был только что... В этом же ряду, с другой стороны, - журналисты, правозащитники...)
      А когда сталкиваешься и гневаешься, справедливо гневаешься - всегда еще и вопрос: а нужен ли, а полезен ли гнев для борьбы со злом? Гнев даже праведный - больше помогает или больше вредит?
      Ответ: да, иногда гнев нужен. В чрезвычайных ситуациях, в борьбе с сильным врагом дает силу, могучую энергетику. Может производить должное впечатление на тех, кому адресован, внушать страх, пресекать безобразия и побуждать поступать как следует. Да, гнев праведный помогает в борьбе со злом - если только не мешает спокойно думать, ясно видеть и правильно действовать. Если употребляется по назначению и соразмерно. Если подчинен направляющей силе ума.
      Но в том и беда, что силы ума для управления гневом, как правило, недостает. Гнев и дитя недоумия, и родитель. В подавляющем большинстве жизненных случаев неуправляемый гнев, безумный зверь-гнев и оказывается злом, наибольшим злом. Не стоит и доказывать, убеждаемся на каждом шагу. И мой гнев вносит в копилку зла личного и мирового свою лепту - как говорил некий старичок о своей пенсии, "маленькую, но хорошую"... Если ума достаточно, гнев не нужен.
      Возвращайтесь к этим размышлениям снова и снова, пополняйте их свежими примерами из своей и окружающей жизни. Постепенно мысли ваши, собравшись и упорядочившись, обретут силу действия, и зверь-гнев окажется на цепи, в строгом ошейнике.

      2. ШКАЛА: сознательное распределение гнева.
      Размышление и самонастрой (примерный):
      Отныне я начинаю распределять силу своего гнева по собственному закону. По выстроенной иерархии. По уму.
      Я понимаю, что гнев мой не сразу сообразуется с моим умом, а будет еще некоторое время выплескиваться стихийно. Вполне вероятно даже, что и всегда, до конца дней, он будет, как море, штормить иногда, и бури будут случаться изредка, а то и цунами... Я буду постоянно общаться со своим гневом, буду терпеливо им заниматься, работать с ним. Я построю на пути своих гневных штормов и бурь надежные волнорезы и отмели. Я выдрессирую своего зверя. Я верю, что мы с ним поймем друг друга, и все образуется...
      Вот то главное, что достойно моего гнева.
      (Небольшой список явлений, событий, ситуаций, людей...)
      Вот те редкие случаи, когда нужно и можно открыто гнев проявлять.
      (Список...).
      Вот что недостойно моего гнева.
      (Большой список явлений, событий, ситуаций, людей, существ...).
      Вот когда гневаться - глупо, идиотично.
      (Громадный список...)
      ......
      Пополнять списки постепенно. Перечитывать с утра и перед сном, днем заглядывать... Прорабатывать разными способами - игро-ролевыми, о которых я уже рассказывал в книгах ("Искусство быть Собой", "Искусство быть Другим", "Ближе к телу", "Комическая атака") и с помощью нижеследующего.

      3. ОСВОБОЖДЕНИЕ. Самонастрой, направленный на снижение подсознательной тревожности и судорожного стремления контролировать события жизненного потока.
      Выработка реалистичного подхода к стихийности повседневной жизни, ко всяческим отклонениям от заданности; ко всевозможным случайностям, к издержкам суеты и налогам энтропии, к неизбежным ошибкам и глупостям, как своим, так и чужим, к разным погодам судьбы...
      Агрессия, раздражительность, злость, ярость, гнев - входят в эти разные погоды, и еще как. Неотъемлемо. Что ж - вы реалистично даете и себе и другим право на раздражительность и агрессивность, право на злость, на гнев. Вы понимаете, что от вас это зависит не полностью. Гнев чужой - практически не зависит, разве что изредка или при очень продвинутом искусстве общения... Зато ваш собственный гнев в немалой мере зависит от вас - в неполной тоже, но и в немалой, а главное - в увеличиваемой.
      Утверждения для самонастроя:
      я свободен - все свободны,
      я ошибаюсь - все ошибаются,
      я бываю тупым (глупым, злым ...) - все бывают тупыми (дураками, козлами...),
      я смешон - все смешны,
      я имею право и гневаться, и не гневаться - все имеют такое право,
      свободен - свободны...
      Дополните эти утверждения любыми своими. Конкретизируйте. Вчувствуйтесь и усвойте. Повторяйте, варьируйте. Постепенно настрой этот войдет в подсознание и сделает вас существенно иным человеком. Вам станет легче, интереснее и приятнее жить.

      4. ГНЕВ И Я: ВЗАИМОЛЮБОВЬ. Самонастрой, направленный на установление мирных, дружеских, бережных отношений между вами и вашим гневом.
Сосредоточенно и глубоко, с любой долей сопутствующего юмора и иронии, вчувствуйтесь в следующие утверждения. Примите их как свои, у-свойте. Повторяйте как можно чаще. Пусть они залягут вам в подсознание.

Я ЛЮБЛЮ СВОЙ ГНЕВ.
Мой гнев разумен. Мой гнев благороден. Мой гнев прекрасен.
Я ценю свой гнев высоко.
Я гневом своим до чрезвычайности дорожу.
Я расходую свой гнев бережно и экономно.
Я пускаю свой гнев в ход только в самых необходимых случаях. В самых крайних.
Я слишком люблю свой гнев, чтобы позволять ему растрачиваться на пустяки.
Все меньше и меньше остается на свете достойного моего гнева.
МОЙ ГНЕВ ЛЮБИТ МЕНЯ.
Мой гнев меня понимает, ценит и бережет.
Все реже и реже старается гнев мой тревожить меня.
Уверенный в своей правоте и разумности, сохраняет невозмутимость.
Зная великую силу свою, спокоен.
Мой гнев
как лев,
питаясь Божьим млеком,
себя преодолев -
стал человеком.

      5. ВЫРАЖАЛИЩЕ: ролевой аутотренинг - актерская работа с чувством, проявлением и выражением гнева.
      Выделите себе время - хотя бы три раза в неделю по полчаса найти всегда можно! - для творческих репетиций гнева искусственного.
      Суть и смысл: сознательное воспроизведение любого напряженного эмоционального состояния, вживание и изображение (пусть даже только внешнее, без переживания или только с тенью переживания) - во-первых, дает этому состоянию выход, разрядку, освобождает, облегчает душу.
      А во-вторых и в главных - проторяет путь к сознательному владению этим состоянием в жизни - в условиях его ЕСТЕСТВЕННОГО возникновения. Строит между сознанием и подсознанием мост. Лестницу между верхами и низами души. Выстраивает внутренний пропускной пункт для гнева и других негативных реакций.
      Для выполнения большинства тренинго-ролевых действий этого ряда требуется уединение, а для некоторых (крик, мат) - строгое уединение. Но кое-какие (танцы, например) можно производить и открыто, в присутствии своих ближних, домашних, а если духу хватит, даже при посторонних, не боясь показаться им сумасшедшим, это уже будет подвиг оценочной независимости.
      В начале каждого занятия постарайтесь вспомнить и воспроизвести снова во всех деталях и полноте любую типичную сцену своего гнева по конкретному поводу, можно самую недавнюю, свежую, по горячим следам...
      Вспомнили. Чувство гнева снова возникло, хотя бы следовым, отдаленным намеком?.. Если да - хорошо, если нет - неважно, тоже годится. Удерживайте в себе это воспоминание-состояние и начинайте его творчески обрабатывать -
      ПО-РАЗНОМУ выражать.
      - Выражайте свой гнев криком. Кричите, орите всячески. В том числе шепотом, это круче всего и возможно не только в уединении.
      - (Строго наедине с собой!) Выражайте свой гнев творческим матом. Квалифицированные консультации можно получить за любым углом, у любого пивного ларька. Применяйте с разбором и с индивидуальными вариациями. Строго уединенно!
      - Выражайте свой гнев натуральными звуками. Гав-гав-гав, ме-ме-ме, бе-бе-бе, му-му-му, кукареку, мяу-мяу, уа-уа... Звуки пуканья замечательно помогают, их можно воспроизводить, сильно дуя сквозь сжатые губы себе в руку. Превосходно работает искусственное чихание. Как КОМИЧЕСКАЯ АТАКА (см. далее) вполне применимо и эффективно в общении, особенно в домашних сварах.
      - Выражайте свой гнев боевыми движениями. Изображайте боксера, фехтовальщика, каратиста, борца, реслингиста... Изображайте стрелка, лучника... Изображайте бомбиста-летчика... Изображайте робота-терминатора, монстра... Фантазируйте действиями, не стесняйтесь. В КОМИЧЕСКИХ АТАКАХ все это применять тоже можно (разумеется, бесконтактно).
      - Выражайте свой гнев танцами. Танцем можно выразить все: и любовь, и ненависть, и гнев, и презрение, и печаль, и радость, и нежность, и благоговение, и иронию, и восторг, и глубокомыслие... Пять минут танца - и любой гнев снимется как рукой. Применимо универсально.
      - Выражайте свой гнев молчанием. Молчанием именно гнев и выражается в жизни всего сильнее. Молчанием, излучающим волны гнева, испепеляющим... Учитесь у сильных. Включайте воображение. В жизни часто приходится гневное молчание применять невольно. Нота Бене! - Ради сохранения душевного и физического равновесия и здоровья - после гневного молчания необходимо активное движение или активное расслабление.
      Особый прием быстрого ослабления гнева: пауза с незаметными отвлекающими движениями. Некий старинный автор рекомендовал приучить себя к следующему действию: как только ощущаете начало раздражения, озлобления, гнева - сразу прижимать язык к нёбу и медленно проводить им вдоль нёба назад-вперед не менее десяти раз подряд. Потом можно продолжать общение. Я лично несколько раз пробовал это делать. Действительно, помогает: во-первых, дает время на размышление и некоторое остывание, а во-вторых, может быть, еще тем, что рекомендованное движение языка блокирует внутреннюю речь, через которую осуществляется движение гнева к выходу, "рвота гнева".
      - Выражайте свой гнев смехом. После энергоемкого испепеляющего молчания хорошо расслабляет. Смейтесь громко, смейтесь тихо, смейтесь высоко, смейтесь низко и смейтесь средне. Смейтесь на хахаха, хохохо, хихихи, хехехе, хухуху и так далее. Вспоминайте, сочиняйте делайте, вытворяйте что-нибудь смешное.
      - Выражайте свой гнев пением. Прием входит в арсенал КОМИЧЕСКОЙ АТАКИ. Особенно хорошо действуют оперные арии и советские песни. Попробуйте ради опыта пропеть на мотив известной арии из "Евгения Онегина" "Паду ли я стрелой пронзенный..." слова типа "Ты гад, ты сволочь, ты подонок!.." - и оцените эффект. Или на мотив "Широка страна моя родная..." - "Сколько раз просил вас - не сорите" или "Уберите сапоги с прохода"... Таким же манером переозвучьте реплики из самой недавней перепалки. И совершенно замечательно будет, если у вас получится широко запеть в разгаре перепалки ближайшей, которая только еще намечается. Конфликт немедленно закончится всеобщими ликующими объятиями. Лучше только заблаговременно отключить телефоны, чтобы кто-нибудь впопыхах не набрал номер скорой психпомощи...
      Кстати, без шуток: припомните и пронаблюдайте, как действует на ваши настроения разная музыка. И есть ли такая музыка (с большой вероятностью - есть), которая ваш гнев притормаживает, умеряет или совсем снимает. Грех не воспользоваться. Сильный въедливый шум подогревает и провоцирует раздражительность (многие семейные скандалы проходят под победные трели соседской электродрели), а тишина действует умиротворяюще и целительно. Наушники и беруши - дельные средства.
      - Выражайте свой гнев цирком. Понятно, тоже из средств КОМИЧЕСКОЙ АТАКИ. Пройдитесь туда-сюда походкой разгневанного Чарли Чаплина. Пожонглируйте воображаемой табуреткой, можно и не воображаемой, но лучше это делать где-нибудь во дворе, а не у себя на кухне. В воображении и изображающими жестами, пантомимой - поукрощайте взбесившегося циркового осла (помните чаплинский "Цирк"? Там такой осел появляется и укрощает Чаплина). Походите по воображаемому канату, одновременно кидаясь в воображаемых зрителей яйцами и перемножая в уме трехзначное число на трехзначное, скажем, сто сорок три на триста пятьдесят восемь. Представьте свой гнев в виде акробатической пирамиды: акробаты-гневливцы взбираются друг на дружку, их человек пять-шесть, верхний уже под потолком, стоит на голове... Пирамида качается, пирамида рушится... Пускай теперь гнев ваш попрыгает на батуте, вверх-вниз, вверх-вниз...
      - Выражайте свой гнев битьем спецпосуды (для обеспеченных), рваньем спецбумаги (для менее обеспеченных) или литьем спецводы (для кризисников).
      - Воздерживайтесь от питья спецнапитков (для всех).

      НОВО-Я: освоение новых ролей (образов, ролеобразов) в общении.
      Есть в обыденном жизненном общении поведенчески-ролевые ниши, которые, в отличие от фальшивых приспособительных ролей "тихой овечки", или "хорошего парня", "проповедника" или "жилетки", не прячут присущую человеку агрессивность, не вытесняют, не запихивают в подвал подсознания - а позволяют гневу и прочему негативу выражаться открыто. Но!!! - обработанно, безопасно, интересно и даже красиво.
      Вот, к примеру, всем знакомые ролеобразы:
      Иронист. Поведение и высказывания в основном ироничны - трудно понять, всерьез или в шутку. Вместо осуждения или недовольства - иронические комплименты, иронические похвалы, что действует подчас убийственно-метко, и вместе с тем исключает конфликты. Ролеобраз требует упорного вживания и освоения, зато результаты блестящи. Хорошо помогает подражание живым публичным примерам. Подражать можно телеведущему Алексею Пивоварову, журналистам Леониду Радзиховскому, Виктору Шендеровичу...
      Шуточный наездун. Близко к предыдущему. Всегда петушится, всех как бы задирает, ко всем ни с того ни с сего придирается, указывает на недостатки, учит и распекает, насмешничает, поддевает, ехидничает - но очевидно, что беззлобно, по-доброму - такой вот человек, солененький с перчиком. Всерьез таких особо не принимают - что-то вроде шута, но по-крупному верят и могут ценить и любить.
      Пародист. При любом удобном и даже неудобном случае кого-нибудь или что-нибудь карикатурно-узнаваемо изображает: манерами, интонациями, походкой, стилем поведения... Нужна для этого, конечно, некоторая расположенность, доля природной одаренности, но всего больше решимость и детская непосредственность, ведь каждый из нас в детстве был гениальным пародистом.
      Мне посчастливилось некоторое время работать с начальницей-пародисткой, известной психиатриссой А. Г. А. Это был сплошной праздник и удовольствие, хотя человек она была далеко не легкий, очень гневлива, амбициозна и взбалмошна. Своими пародийными импровизациями замечательно выпускала пар...
      Эксцентрик. (Чудак, Дергунчик. Подвид: Хохотунчик.) Описание излишне, такие попадаются всегда и повсюду в пропорции один-два-три к одной-двум-трем сотням скучно-приличных, нудно-нормальных людей. Агрессия, проявляемая такими людьми, всегда уморительно комична, и дает эмоциональную разрядку как им самим, так окружающим.
      Очень Активный Доктор-в-миру. (Подвиды: Колдун-Шаман-Экстрасенс, Всеучитель...) Таких видим вокруг много, в большом разнообразии - от бездипломных до титулованных, от адекватных до чокнутых, от полезных, приятных и безобидных до страшненьких и опасных. У немалого числа из-под обличия всеобщего заботника и благодетеля проглядывает трансформированная агрессивность и властность. Это не обязательно плохо, может быть и приемлемо, если сочетается с пониманием людей, совестливостью и добротой. Почему бы нет? Если можешь помогать другим - помогай заодно и себе.
      Освоение этих и уймы подобных служебных образов, овладение ими (не все время быть в образе, разумеется, а только когда хочется, а хотеться должно по уму - вовремя, предваряюще, интуитивно, по ситуации!) - требует одного общего условия: ослабления своей оценочной зависимости. Смелости - быть не таким, как все, нестандартным. Особенным, странным и всевозможным. Нарушать ожидания, импровизировать, выказывать некоторое веселое шутовство, иногда даже кого-то шокировать. Отличаться от самого себя. Быть свободным.

      7. "КОМИЧЕСКАЯ АТАКА". Игро-ролевая и жизненно-поведенческая программа (по мотивам моей одноименной, только что вышедшей книги).
      Пускай и задним числом, "задним умом" - плодотворно и увлекательно находить способы комического, юморного и парадоксального реагирования на всевозможные жизненные досады, как мелкие, так и покрупнее, и как можно крупнее.
      Войдите в это творческое занятие, сделайте своим увлечением, своей фишкой - и придет время плодов: подсознание перестроится. Вы почувствуете себя человеком уверенным, свободным, разнообразным. Человеком, отлично вооруженным.
      Примеры возможных реакций на конкретные ситуации, вами описанные.
      Нарочито медлительному пешеходу на "зебре", высунувшись из окошка:
      - Парень, устал, да? Ложись на зебру, поспи, мы подождем... Одной пробкой больше, одной меньше...
      Жене, по поводу бутылки, пролившейся в багажнике:
       - Милая, почему в багажнике так мало воды? Я как раз хотел устроить в нем небольшой аквариум. Рыбок запустить... Рекомендуют врачи: успокаивает нервы в дороге.
      Брату и племяннику, шумящим перед телевизором:
      - Ребята, вам телевизор мешает? Извините, пожалуйста, мы его сейчас вырубим или вообще выкинем на фиг, только вот передачу досмотрим... Вы, пожалуйста, погромче разговаривайте, это полезно для здоровья. А мы с отцом вам не мешаем?.. Мы в шкаф можем залезть, там и телевизор смотреть. (Одновременно можно ласково взять обоих за плечи, приобнять, и, притопывая-прихлопывая, повлечь, повести в другую комнату.) Вы у нас такие предупредительные, такие заботливые, такие понимающие... А ну кыш отсюда! (С ласковой улыбкой, с веселым смехом!)
      Провокатору гнева: наглецу, хаму, наездуну, крикуну - ответно, на выбор и вариации:
      - Что с вами случилось, почему вы сегодня так мало хамите? У вас кризис, вам плохо? Вы сегодня так вежливы, вам требуется лечение. Вызываю скорую помощь...
      - Не слышу вас, погромче, пожалуйста. Почему вы так тихо говорите?.. Вы простудились, у вас горло болит?
      - Нет-нет, на роль хама вы не годитесь, слабенько, очень слабенько и неубедительно, как говорил Станиславский, не верю... Попробуйте еще раз, побольше искренности, экспрессии... Где полет фантазии? Повторяйте за мной, с моей интонацией: сам ты хам, сам скотина, козел! Энергичней ругайтесь матом, смелее, больше изобретательности, больше творческого вдохновения!.. Ага, вот теперь убедительнее, молодец, хорошо. Еще раз повторите. Еще немножко поднапрячься, и я поверю. Я главный режиссер Театра Конфликтологии, пожалуй, я все-таки возьму вас на роль хама. Но надо еще поработать над собой, хорошенько порепетировать...
      Коротко любому хаму:
      - Браво! Бис! Го-ооол! Шай-бу!
      Или вовсе без слов захлопать в ладоши, изображая бурный восторг...

      Вот и еще пожелание к "Дневнику гнева". После каждой записи очередного гневного эпизода оставляйте свободную страницу, или ведите записи только на одних левых (или правых) страницах, а на другой стороне ведите параллельную рубрику, которую можно назвать "Задний ум". На страницах этих, сразу после каждого записанного гневного эпизода или попозже, записывайте приходящие вам в голову варианты разумного, безгневного или минимально-гневного решения ситуаций - вашего ОПТИМАЛЬНОГО поведения и соответственного состояния. А лучше - несколько вариантов, и если хотя бы в одном из них поучаствует юмор - совсем хорошо.
      Обещаю вам: когда таких эпизодов и их ОПТИМАЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ, выработанных вами, накопится больше пятидесяти, произойдет чудо: задний ум начнет превращаться в передний...

      ***

      Мой ответ Юрию на сем не закончился, но на сегодня пока хватит, друзья. Скоро последует продолжение. Отвечу и маме агрессивного ребенка.
      Я буду признателен тем из вас, кто откликнется на этот выпуск рассылки своими мыслями, опытом и творческими предложениями по укрощению зверя, как в себе, так и в других. Вот адрес для обратной связи: toroboan2008@yandex.ru.
      Как обычно, спасибо всем тем, кто нам помогает, хочет помочь и поможет.

Всего светлого и до новых встреч!