N 140

от 02.03.09

      Здравствуйте, друзья. Рассылка эта придет к вам, наверное, в первый или второй день календарной весны. И что бы она нам ни несла, весна эта, – хорошо, что она к нам приходит и что к ней пришли мы. Поздравим себя с Жизнью и будем жить дальше!

      Начнем сегодня с одного из свежайших ВОТов, содержание которого древне, как наша планета. Жила-была когда-то на земле первая клетка. И у нее была свекровь. Несмотря на то, что она была первая. Потому что у этой первой клетки, оказывается, был муж. И муж тоже считал себя первой клеткой и был ею, только с мужскими хромосомами. Но у мужа была мама, которая тоже считала себя первой клеткой с хромосомами женскими. Вот такая коллизия. И тянется она с незапамятных времен и поныне.

ЧТОБЫ ПРОШЛОЕ НЕ УБИЛО БУДУЩЕЕ...

      ВЛ, вопрос у меня из категории "семейных"...
      Взаимоотношения невестки и свекрови / зятя с тещей (вообще - с родителями своей половины, при условии совместного или близкого проживания), часто, почти всегда сложные. Нередко, при невозможности обрести, наконец, дистанцию, это является причиной развала семьи. При больших различиях морально-нравственных ценностей, культурно-бытовых привычек жизнь превращается в кошмар.
      Как же выжить в условиях затяжных таких противоречий, не озлобившись, не утратив радости жизни? Да и возможно ли вообще строить свою семью при постоянном сильном давлении извне людей, которых нельзя игнорировать?

      Сразу скажу о своей позиции в этом вопросе. Вот она: молодые муж и жена должны жить отдельно. Своим домом, в своем гнезде. Хоть в подвале. Хоть в шалаше. Хоть на дереве. В любом случае – даже если отношения с родительскими семьями с обеих сторон идеальные. Даже если никакого давления с их стороны нет, а только деликатная поддержка и помощь.
      Жить отдельно – конечно, не означает жить без общения, вне контакта с родительскими семьями. Общаться, разумеется – общаться, почему ж нет, если только это возможно и нужно. Но должна быть обязательно дистанция и самостоятельность – чтобы молодые могли взрослеть, чтобы быть им – взрослыми.
      Недаром у многих народов существовал, да и поныне в деревнях кое-где существует обычай: как только образуется новая молодая семья и даже заранее – строить им отдельный дом. Избу, хату, хотя бы самую убогую, но свою. В старых деревнях помогали строить избы для молодоженов "всем миром". Это было общей радостной заботой всех односельчан.

      Письма о трудностях и кризисах семей, связанных с отношениями со старшей родней, в почте моей очень часты. Один из повторяющихся мотивов – жалоба на невозможность разъехаться или прекратить тягостное общение, даже эпизодическое, наездами... При ближайшем рассмотрении оказывается, что невозможность эта не абсолютна – разъехаться все-таки можно – трудно, тяжело, страшно – и все-таки можно.
      Самая частая ситуация: несовместимость невестки со свекровью при невозможности сына-мужа прекратить общение с этой самой свекровью, которая есть его родная мать. Сына-мужа мать и жена начинают пилить пополам... Зеркальная ситуация в отношениях "зять-теща" – тоже не редкость.
      Конфликт, который можно разрешить только доверительным диалогом и совместными душевными и умственными усилиями молодых – мужа и жены. На подвижки со стороны закоснелых старших рассчитывать, как правило, не приходится. Только у вас, молодые, есть творческий потенциал! – есть ресурс изменения положения!

      Вот что можете вы вдвоем.

1. Полностью открыть друг другу свои чувства, свои мысли, свои страхи, свой гнев, свое неприятие кого-то из старших с другой стороны и возможные причины всего этого. Выслушать друг друга, терпеливо вникнуть и принять все это – без осуждения, без оценок! – просто как данность, с которой можно дальше что-то делать. Или не делать ничего, а просто принять.
2. Идти друг другу навстречу и быть вместе душевно в каждом конкретном случае вынужденного общения с трудными семейными персонажами. Поддерживать друг друга, и уж во всяком случае прощать срывы или промахи, а не гнобить за них.
3. Совместно учиться общаться с вашими трудными персонажами с помощью взаимных ролевых игр. Вспоминать или воображать обычные трудные ситуации, разыгрывать их в лицах и находить "заготовочные ходы". Готовиться к этим партиям, как шахматисты готовятся к матчевым встречам. Актерско-психологический тренинг со взаимной поддержкой. Не жалеть на это времени и усилий. Может очень здорово помогать, проверено многократно!
4. Юмор, юмор, еще раз юмор, друзья мои! Вместе находите в общении со старшими с обеих сторон смешное, комическое, забавное. Неустанно! Пародируйте их, смейтесь над ними – не зло, конечно, а добродушно, легко, хотя, может, и с перчиком... А главное – сами же придавайте комический характер вашей семейной жизни, живите играючи, весело – вопреки всему! – и не только в общении со старшими, а вообще, всегда!.. Особенно это вам пригодится с детьми. Сверхценно, спасительно!!

      И кстати сказать, повторю многажды сказанное: один из наилучших способов нейтрализации давящего воздействия старших – относиться к ним внутренне как к маленьким детям. Находить в грозной теще или в ужасающей свекрови ее спрятанного внутреннего ребеночка, да-да, девчонку, глупую, наивную, боящуюся маленькую девчонку... А что – слабО?... Если слабО – читайте мою новую книгу "Комическая атака".
      По сути дела вся цель жизни детей – стать, наконец, старше своих родителей, а вернее – взрослее. По-настоящему.

***

      Моя новая книга "Комическая атака: смехолечение из первых лап" уже в типографии. Недели через две выйдет и появится в магазинах. Часть тиража – с приложенным аудиодиском, где записаны песни на мои слова и музыку мою и моего сына Максима Леви (в его исполнении), а также авторское чтение нескольких моих стихов. Аудиодиск "Комическая атака" будет продаваться и отдельно от книги.
      Написана книга для трех главных типов читателей. Первый: те, кто хочет и может смеяться. Второй: те, кто смеяться хочет, но не может. И третий: те, кто смеяться не хочет. (А может ли – вопрос открыт.)
      Соответственно, главные слова автора, обращенные ко всем трем означенным группам читателей, таковы:

Читая эту книгу, ни в коем случае
СМЕЯТЬСЯ НЕ НАДО!
Не надо. Всего лишь можно. Если захочется. А не захочется –
ничего страшного. Значит, вам сейчас лучше просто жить. Не
смеясь почитать и пожить, позволить себе это – пока так...

Какими бывают они, несмеянцы
отрывок из книги "Комическая атака"

      Разными бывают причины, по которым человек оказывается в стране Несмеянии, на планете Несмеяне, в мире бессмешия, где главный жизненный постулат, главная предпосылка существования состоит в том, что жить не смешно.
      Горе, беда, несчастье. Страдания, ужасы, пережитые недавно или давно. Неотступная душевная боль. Гнетущие воспоминания.
      Придавленность тяжкими житейскими обстоятельствами. Стягивающиеся петли обязанностей и долгов. Угрозы, реальные и серьезные, – угрозы благополучию, здоровью и жизни, своей и близких.
      Болезнь телесная, изнуриловка – не до смеха... Болезнь душевная, смех отнимающая. Депрессия: одно из ее частых отличительных свойств – подавление смехового и игрового начал в человеке, одностороннее безмерное осерьезиванье всего и вся, потеря вкуса к веселому и забавному, к шутке. Жизнь тяжела и ужасна, мрачна и абсурдна, так было всегда и так будет вечно и беспросветно – это вот ощущение, переходящее в убеждение. Тучи рассеются, минует депрессия, душа отогреется, осветлится – вернется смех, и тогда будет, наоборот, непонятно, как можно было не радоваться тому, что хорошо, не смеяться над тем, что смешно...
      Перечислив эти возможные основные причины бессмешия-несмеянства, особо замечу, что ни одна из них не является однозначно-обязательной. И наитяжелейшая депрессия, и наистрашнейшее горе с невыносимой душевной болью не лишают некоторых людей способности шутить и смеяться, а у иных даже выявляют и обостряют эту способность. Решающее слово тут, как и во всем, имеет характер.
      Характер, вот-вот. Есть и несмеянский характер. Имеется для него и научно-психологическое обозначение: агеласт – (от греческого) человек не смеющийся.
      Несмеянцы характера, агеласты, при ближайшем рассмотрении оказываются людьми очень разными.
      Есть среди них надуто самолюбивые, самоутверждающиеся дураки, непрестанно громоздящие вверх, как сизифов камень, свою интеллектуальную самооценку. Нагрузка немалая, не до смеха им.
      Есть антиюморные личности посредственного, а изредка даже и незаурядного ума, которым мешает смеяться недоверие к жизни. Недоверие грустное, а чаще угрюмое и раздражительное. Любой смех вызывает напряженность и подозрительность. Неприятие, переходящее в агрессивность: если кто-то поблизости смеется, а мне не смешно, то этот кто-то либо смеется надо мной лично, либо просто возмутительный тип, наглец, нарушающий границы благопристойности...
      В случаях ярко выраженных любой юмор воспринимается как личное оскорбление и/или оскорбление святыни: кощунство, цинизм, надругательство, пошлость – каких только ярлыков не навесят. Оценочники-нормативщики, всем ставят отметки, всех учат и наставляют – как надо жить, говорить, писать и дышать, а главное, как не надо.
      Себя самих такие субъекты обычно считают обладателями юмора высшего класса. Некоторым удаются издевательские насмешки, сарказмы, убийственная ядовитость. Другие, как танки, только тупят и давят. Воинствующе-несмеянская часть населения имеется в каждой стране, представлена в каждой школе и каждом классе, в каждом жилом доме, среди читателей каждой книги и посетителей каждого интернет-сайта. В семьях российских, сколько я мог наблюдать – агрессивные агеласты попадаются примерно через одну-две, ну три, и таким семьям не позавидуешь. Один напористый несмеянец в сколь угодно веселой компании вполне в состоянии испортить любой праздник, а если очень понадобится, то и жизнь.
      Есть и умные, и добрые люди, которые не смеются. Глубокие, тонкие, интеллигентные, всепонимающие – но... Жить не смешно, вот и все. Ни Франсуа Рабле, ни Марк Твен, ни Зощенко, ни бравый солдат Швейк, ни Остап Бендер – ни смеха, ни тени улыбки... Мультфильмы, кинокомедии, цирк – ничего забавного, смеяться не хочется – или хочется, да не можется.
      Среди таких несмеянцев можно различить, по крайней мере, четыре основных типажа, и у каждого сдвиг в свою сторону.
      Один сдвиг – в тревожность. Жить не смешно, потому что жить страшно, опасно жить. И смеяться опасно: смех расслабляет. Такие люди не агрессивны, но постоянно внутренне напряжены, и это напряжение может исподволь поддавливать на окружающих. Если смеются, то это выходит очень натужно.
      Другой сдвиг, как и у депрессивников, но устойчивый, постоянный – в меланхолическую трагичность мировосприятия. Жить не смешно, потому что в мире властвует зло, потому что жизнь – это ад, океан страданий. Жить не смешно, потому что мы все умрем, и все, все без исключения великие юмористы и смехачи либо уже умерли, либо непременно и скоро умрут – что ж тут смешного...
      Постоянно грустные, печально-тоскливые... Этот типаж, выделившийся в человечестве с незапамятных времен, и послужил, можно думать, исходником для народной сказки о царевне Несмеяне – имя какое правильное – которую никто не мог рассмешить. Несмеяна все горевала и плакала без видимых причин, батюшка-царь ее жалел и поклялся выдать дочь замуж за того, кто сумеет ее вытащить из несмеянства... Было в прежние времена и мужское такое прозвание – Несмеян, видимо, по характеру соответственному, и фамилия от него пошла, довольно распространенная.
      Третий сдвиг – в умствованье. Прежде эмоциональной реакции на смешное (как, впрочем, и на любое событие окружающей жизни, ежели только не бьет оно прямиком под дых) возникает реакция рассуждательская, объясниловка, и все собой заполняет. Если чуть ковырнуть концептуальные нагромождения, можно обнаружить под ними растерянного ребенка...
      Подвид – морализаторский сдвиг. Прежде чем засмеяться, требуется определить: а правильно ли, а нравственно ли, а политкорректно ли это? Не нарушит ли права сексменьшинств, психбольшинств, умслабшинств, нацсокрушинств?.. Чудесные люди эти умники и морализаторы, восхитительные зануды.
      Четвертый сдвиг – в... Как бы это сказать... Не в пустоту, нет, но... Не хватает чего-то. Локальный дефицит восприятия, избирательная тупость. Смешная сторона жизни даже при высочайшем интеллекте не распознается, не улавливается, не догоняется. И не потому, что давят какие-то усиленные страхи или повышенный пессимизм. Просто номер не отвечает, реакции нет. Юмор – как для дальтоника красный цвет, как в темноте черная кошка. Вот этих-то людей, только этих, если строго психологически подходить, и можно назвать агеластами, первичными агеластами, а все остальные – вторичные, третичные и так далее.
      ...И вот как раз один из таких людей, агеласт-несмеянец, и стал главным героем моей новой книги. Более того: главным смешилой, смехопроизводителем, юмористом номер один. Да-да, это он – Доктор Ю, мой коллега, знаменитый юморист, писатель и эстрадный артист, бывший медик, с которым подписчики этой рассылки уже знакомы.

ЧТО ТАКОЕ ДРЫ?
экзамен по юмору
из книги "Комическая атака"

      Надеюсь, друзья, вам небезынтересно будет узнать, что Доктору Ю, как и вашему покорному слуге, довелось тяжко потрудиться на ниве преподавания юмора. В одном из московских ВУЗов на факультете журналистики Ю вел полугодичный факультатив юмористики и сатиры для продвинутых, как они сами себя считали, студентов.
      С содроганиями рассказывал:
      – Только мазохист, к племени коих принадлежу, мог это выдержать. Или садист, коим пришлось стать поневоле.
      – Ну, если тебе удалось так счастливо соединить два извращения...
      – От кого бы слышать, друг-психотерапевт!
      – Не отрицаю, и наша работа способствует... Садомазохистский момент, вообще говоря, присущ всякой работе, преодолевающей сопротивление человеческого материала.
      – Было бы чему сопротивляться. Кроме одного паренька, талант которого был очевиден с первого взгляда, и одной милой дамы с проблесками, звал я ее Антарктидочка – до поступления в Антарктиде с пингвинами работала, там без юмора никак – все мои студенты, блатные-проплаченные в основном, были как один...м-м-му... (Ю запнулся, ища подходящее слово).
      – Несмеянцы?
      – Если бы. В том и ужас был, что кроме вот этого паренька и Антарктидочки, которая улыбалась только, они все беспрерывно ржали, едва только меня завидев.
      – Ну да, тебя ведь все знают, все видели и слышали, все от тебя ржали...
      – Животный рефлекс какой-то. А у меня рвотный. Вместо "здравствуйте" первая фраза моего первого урока была злая и грубая: "Че ржете как психи? А?.." – и паузу держу, жду, пока оторжутся и смолкнут. Не тут-то было, еще пуще грохочут. – "Че ржете, спрашиваю?.. Вам что, уколы успокоительные в одно место?.. Скорую психопомощь вызвать?" – В ржачке заходятся, ржут икотно, у четверых истерика близится. Ну все, думаю, попал как кур в ощип, зачем только согласился на этот кретинский факультатив. Разогнать всех к чертовой бабушке, и дело с концом.
      Тут ловлю взгляд этого скромного паренька – не смеялся единственный он, даже не улыбался, как Антарктидочка, а просто смотрел на меня тепло и сочувственно – видно было, что все понимает.
      "Подойдите сюда, ко мне. Вы, да-да, вы, – подзываю его. – У вас есть зачетка с собой?" – "Есть..." – "Давайте ее сюда. Давайте, давайте". Дает испуганно. – "Та-а-к... Ставлю вам зачет сразу за полное прохождение курса... И экзамен – вот – получайте "отлично"... Подписываю... И можете на мои занятия не ходить, вам тут делать нечего".
      Все разом смолкли как мертвые и разинули рты. А паренек, гляжу, побледнел, покрылся каплями пота и вот-вот на пол грохнется – шок – видать, счел, что наказываю его за то, что не смеется, выгоняю с позором издевательски так. Я его обнимаю, за плечи трясу, за уши дергаю и воплю: "Вы талант! Талант, слышите! Самородок! Я вижу, я вас насквозь вижу! У вас получится! Уже получается! Я вас не научу ничему! Учиться надо только у жизни! И у себя самого! Слышите? У себя самого! Мотайте отсюда, пока не поздно!"
      Паренек все же валится тихо в обморок – успеваю свой стул подставить, противообморочный массаж начинаю – практику нашу, оказывается, не забыл – а остальным говорю: "Я не пошутил, уважаемые. Мастер мастера видит издалека. Даже еще только потенциального мастера видит с первого взгляда. Уверенно утверждаю, что этому человеку учиться у меня нечему, он и так достигнет всего, что предписано ему небом, если пойдет смело своим путем. Впрочем, – говорю очухивающемуся парнишке, – ежели любопытно, можете приходить и сюда, только чтобы я вас не видел... А вам, уважаемые, даю первое задание, и оно же, скорее всего, последнее. Вот задание – рассмешить меня. Да – меня. Рас-сме-шить. Не самим ржать, а меня заставить. Вынудить. Как царевну Несмеяну. Всем ясно?.. Предупреждаю: кто впредь посмеет при мне заржать, будет немедленно с занятия уда...
      Ю внезапно прервался, как часто бывало, и апатично уставился в стенку. Я знал, что в такие моменты в мозгу его, как в компьютере, идет перебор бесчисленных вариантов юмористической интерпретации происходящего в данный миг, и невольно спросил себя, а не происходит ли сейчас что-то смешное?.. Нет, вроде бы ничего... Тогда почему же откуда-то из живота уже подступает судорожная вибрация, и вот-вот... Нет, определенно, есть что-то бесовское в этом человеке, что-то за гранью... С превеликим трудом сдерживая непонятный смех, спросил:
      – А что дальше было?
      – На том первом занятии больше уже никто не заржал, только нервно похохатывали. Рассмешить меня пытались пыльными шуточками и пошленькими анекдотиками, эффект был представляешь какой. Парнишка, придя в себя, сразу же, потрясенный, ушел. На последующие занятия упорно ходил, но держался тенью, молчал и внимал, а я делал вид, что не замечаю его. Пару раз пригласил его украдкой к себе домой, попросил принести почитать свои вещички – принес, понравилось, благо, жанр оказался не слишком комическим. Сейчас его уже знают все, это А...
      – Вот он кто, понятно... А остальные твои студенты?
      – Улыбчивая Антарктидочка стала известной журналисткой и писательницей Л...
      – А-а, припоминаю, востра бывает...
      – Остальные порассосались, куда кто. Человек десять в рекламные агентства устроились. Один в олигархи подался. Двое – в книготорговцы, оптовики средней руки. Прочие – по журнальчикам, по газеткам. На ТВ заметна девица, которая больше всех истерила...У одного толстячка свое радио объявилось, препохабнейшее. В общем, могу похвастать, что десятка полтора начинающих графоманов от литературы я отучил успешно. По крайней мере, от жанра юмористического.
      – И то дело. Вот этим запретом ржать и заданием тебя рассмешить отучил?
      – Этим и отучил. За ржанье выгонял с занятий безжалостно. Один раз целую группу всем скопом выгнать пришлось.
      – Как, сразу всех?..
      – Вот как дело было. Прихожу на занятие в нормальном, что редко со мной случается, расположении духа. Напоминаю своим питомцам:
      – Для овладения нашим предметом, который именуется юмором, необходимо прежде всего научиться владеть собой. Не ржать из-за чего попало. Вообще не ржать никогда. Сдерживать идиотский смех. Сохранять полную невозмутимость. Помните! – за ржанье каждый заржавший с занятия немедленно удаляется.
      А теперь выполняем задание на находчивость и нестандартность мышления. Я сейчас вам задам оригинальный вопрос (сам в этот момент еще не знал, какой), а вы мне дайте на него обоснованный, разумный ответ или необоснованный и неразумный, но – каждый свой.
      Приготовились?.. (В этот миг вопрос и придумался). Что такое ДРЫ?.. Вопрос повторить?.. ЧТО ТАКОЕ ДРЫ?
      Тишина. Нервная тишина. Смотрю – несколько человек зажали себе рты и беззвучно трясутся. Другие трясутся, низко опустив головы. Дальше хуже – начали трястись столы, стулья, задрожал пол. Но никто – ни звука, все сдерживаются из последней мочи...Наконец, Антарктидочка, меньше всех трясшаяся, но красная как помидор, тянет руку – ага, думаю, вот и первый ответ. – "Пожалуйста". А она писклявеньким голоском: "Можно выйти?.." Тут все и грохнули во все глотки. Антарктидочка выбегает вон. Стою, жду, пока успокоятся – не успокаиваются, ржут пуще и пуще. Еще раз пытаюсь вопрос повторить (нашел способ успокоить...) – куда там, все уже в полной истерике, несколько человек попадали под столы... И осталось мне только самому вскочить на свой стол и заорать громово: "Вон отсюда! Все – вон! Выгоняю всех!"
      С диким гоготом все вываливаются в коридор, а я стою на столе и вдруг замечаю, что ржу и сам, как идиот, в одиночестве. Такого со мной никогда еще не бывало, я и не знал, что умею ржать.
      – Ну да, ты же ведь у нас агеласт.
      – А тут на тебе, стою, ржу, одиноко и безутешно ржу, сам не знаю над чем – ну, думаю, все, допреподавался, крыша поехала, к Леви пора обращаться.
      – Не припомню что-то, чтобы ты ко мне по этому поводу...
      – Обошелся в тот раз рыбалкой.
      – Ага... А что же такое ДРЫ? Ответил ли кто-нибудь?
      – Ответили. Все ответили. На следующем занятии. Совершенно спокойно. В письменном виде. Каждый свое.
      – ?..
      – Думаешь, помню?
      – Ну хоть один ответ. Антарктидочкин, например.
      – Что-то вроде вот этого: "состояние души, в котором становится совершенно ясно, что такое ДРЫ. Этому состоянию способствует многочасовое пребывание на солнце и отсутствие каких бы то ни было мыслей в голове. Состояние сродни нирване, несмотря на то, что является его полной противоположностью".
      – Состояние ДРЫ, ага, понял, нормально... Так как же у тебя эти ребятки зачеты сдавали, экзамен по юмору?
      – Смеешься, какие зачеты. Подписал всем под конец автоматом, что факультатив пройден, и все. Анекдот никто так и не смог сочинить простейший. И так уж им объясняю, и эдак показываю, что анекдот есть блоха, скачущая со своего места в неожиданном направлении – бесполезно, тупят в ожидаемом. Одна только Антарктидочка в пяти-шести пробах из десяти показывала что-то приближающееся к остроумию – и то не на самостоятельное сочинение, а на окончание начатого – блоха уже на месте сидит и кусает, осталось только подпрыгнуть. Так я и называю эти анекдотные упражнения – блохами.
      – Я что-то подобное в ролевой психотерапии делаю: начинаю сценку с одной-двух заданных реплик, а дальше требуется свободно продолжить...

      Кое-какие интерактивные анекдоты я вам, друзья, уже предлагал.
      Вот еще кое-что.

      *

      Ловит мужик рыбу. Поймал золотую рыбку.
      – Ты золотая? – спрашивает.
      – Ну золотая...
      – Три желания можешь исполнить?
      – Ну могу...
      – Можешь сделать меня самым богатым человеком на земле?
      – Ну могу...
      – Сделала уже?
      – Ну сделала.
      – Можешь сделать так, чтобы все красавицы мира принадлежали мне?
      – Ну могу.
      – Уже сделала?
      – Ну сделала.
      – А можешь...
      – Ну могу, могу. Ну сделала уже.
      – Слушай, рыбка, а чей-то ты такая, будто все тебе по фигу?..
      – ...

      *

      Сидит человек в кафе. К нему подсаживается блондинка со смелым декольте, в миниюбке.
      – Давай покатаемся...

      *

      А эту маленькую штучку доктор Ю сочинил специально для своего четырехлетнего сына. Взрослым она может показаться не смешной. А его сынишка способен слушать ее по двенадцать раз на день и ухохатываться.
      Привожу всю историю за исключением конца последней фразы.

      Лежит одна коробка. В коробке – сумочка. В сумочке – мешочек. В мешочке – носочек. В носочке – бумажка. В бумажке – тряпочка. В тряпочке – червячки. А червячки – ...

Возможные ответы на эти анекдоты, концовки – найдете в следующих рассылках.
Присылайте свои окончания на адрес toroboan2008@yandex.ru.
Возможно, они окажутся лучше наших.

До скорой встречи, друзья – и еще раз спасибо всем тем, кто помог нам или
поможет, когда сможет.

Всего светлого!