N 115

от 25.05.07

      Здравствуйте, друзья. Заранее принимаю упреки многих в том, что рассылки в последнее время стали реже, и обещаю в ближайшее время исправиться :) Причиной был книжный финиш. И вот он, наконец, состоялся: книга о депрессии завершена и в ближайшее время пойдет в печать. Уточняю название, которое за время предфинишных творческих судорог успело еще раз несколько перемениться. Вот какое оно, теперь уже совершенно определенно:

Не только депрессия:
охота за настроением

      Спросите, а где же "Архипелаг Депресняк"? Тоже ведь вроде бы неплохая была идея. Никуда он не делся, Архипелаг, в целости и сохранности, в книге подробно представлен. Именно по нему мы и путешествуем.
      Развернутый подзаголовок книги выглядит так:

многорейсовое плавание
на спасательном корабле
с обстоятельными заходами
на острова боли,
в море зависимостей,
любовный водоворот
и другие психопространства
с целью исследования,
спасения утопающих
и возвеселения духа

      А вот входящее в текст краткое обоснование художественно-психологической концепции книги:

      Не все то география, что на земле

      В школьные годы я любил географию, хоть и почти не читал учебник. Географичка у нас была симпатичная, добрая, смешливая, из породы пышечек; мы, пятиклашки мужской школы ? 313, величали ее меж собой простодушным прозвищем "Сиська", так уж она весело выглядела, что иного в головы не приходило. С жизнерадостным подхихикиваньем, при котором, как не могли мы не замечать, вся ее география подпрыгивала и приплясывала, заставляла нас учить, где в Америке залегает железная руда, где в Польше добывается соль, в Германии уголь - Рурский бассейн так и лежит черным мамонтом в вечной мерзлоте моей памяти... Нет, не игривые достоинства милой учительницы влекли меня к означенному предмету.
Карты, атласы, глобусы, компасы - вот любовь моя и поныне. Не учебные пособия это! - не предметы, а существа, живые и завораживающие. Очарование, магия! Зримое чудо мгновенного перемещения в иные миры! Путешествие в неизведанные дали одним лишь прикосновеньем указки, карандаша или только взгляда... Леса, реки, долины, дороги, озера, горы, джунгли, пустыни, моря, океаны - такое все маленькое и большое, так просто и правильно нарисовано, такими ясными линиями и убедительными цветами. Проливы с чудесными берегами, дивные острова с уймой всевозможных зверей и птиц, с дикарями - вот, все перед тобой - входи и будь тут, погружайся, живи!..
Рассматривать карты я мог часами, они меня гипнотизировали, приводили в экстаз; каждый миллиметр их поверхности излучал счастье постижения мира. Какой восторг - обстоятельно прогуляться по какой-нибудь из великих сибирских рек; полазить по Гималаям или по Андам; неспешно, вкусно прошествовать по излучинам Амазонки... Корень этой страсти в том, что я с раннего детства обожал рисовать, не просто любил, а именно о-бож-ал - рисунок для меня был и остается божественным действом, творящим миры.
Всегда верил изображению как действительности - как бы ни было оно далеко от реальности, искал и находил в нем признаки настоящести. Душа подсказывала: если что-то изображено ИСКРЕННЕ - если изображающий сам поверил тому, что изобразил, то и ты можешь этому верить, пусть даже изображение неполно или абстрактно, ошибочно, убого, нелепо - все равно что-то тайное и главное, какое-то живое первоначало - зерно бессмертия! - в образ поселено и живет... Любой ребенок знает: рисовать можно все то, что видишь вокруг себя, и все то, что видишь внутри - вспоминаешь, воображаешь или придумываешь. Две эти великие вселенные, наружная и внутренняя, в изображении всегда сходятся; образ и знак, изображение и обо-значение всегда в том или ином соотношении совмещаются; даже в фотографии присутствует доля схемы, условности. И разумеется - это тоже понимает ребенок - изображать можно не только видимую действительность: можно рисовать чувства и музыку (моя дочка Маша в два года ее нарисовала и объяснила: тётя та-та-та!), можно живописать понятия, лепить мысли... Кто читал "Нестандартного ребенка", может быть, помнит, как мой герой, мальчик Владик Клячко, мастерил свой "Эном" - карту связи всего со всем, образ Цельнобытия, Всеединства мира. Что-то похожее пытался соорудить и я в том же возрасте и попозже; а уже взрослым вставлял кусочки Энома в свои книги в виде графических картосхем, отображающих рельефы жизнесознания - связи и взаимопереходы разных сторон нашего многомерного бытия и способов его изменения...
Близки к этому ныне развиваемые во всем мире технологии творческого мышления - составление интеллектуальных карт (Mind Maps) для обучения, управления и решения проблем. Неудивительно, что к единым жизненным необходимостям люди приходят с разных сторон независимо друг от друга и в основном совпадают. Пожалуй, единственное принципиальное отличие моего Энома от Mind Maps, которые мне доныне известны, состоит в следовании постулату, звучащему так:

мысль, выраженная не художественно, есть убитая мысль.

      ...Ну вот, кажется, объяснил, почему чуть не назвал эту книгу "Архипелаг Депресняк". Перекличка с "Архипелагом ГУЛАГ" вполне очевидна, хотя и не преднамеренна: сначала придумалось, потом осозналось...
      Солженицынский "Архипелаг" вчистую метафоричен: обнесенные стенами и колючей проволокой тюрьмы и лагеря, разбросанные по бывшей Совдепии, уподоблены множественным островам, системно соединенным; острова эти живут своей страшной особой жизнью в море жизни обычной, считающейся свободной, благополучной...

      Архипелаг Депресняк тоже состоит из множества островов, системно соединенных - и изолированных, и взаимосвязанных; многие из этих островов напоминают лагерные зоны: обнесены колючей проволокой психозащит, ни войти, ни выйти... Житейское море - Океан Настроений - вокруг волнуется и шумит, грохочет и шелестит...

      Разница главная: солженицынский ГУЛАГ весь снаружи (хотя как посмотреть! - внутрь к нам тоже забрался и крепко держится, отсюда и происходит), а Архипелаг Депресняк - внутри нас. Но и тоже как посмотреть: непрестанные эшелоны проекций вовне, воплощений в лицах, словах, делах!..

      Весь Океан Настроений исследовать не беремся - необозрим он, со всеми его шельфами Деловизма, континентами Благополучия, массивами Сытости, побережьями Благоденствия, полупризрачными заливами Счастья, Полюсом Рая где-то в недостижимости... Думаю, грешным делом, в теплохладных и пресноватых тех водах плавать было бы нам скучнёхонько, как в раю дантовском жить - то ли дело его ад, градус совсем другой!..
      Архипелаг наш и находится в акватории, тяготеющей к Полюсу Ада; но не пугайтесь прежде времени, читатель! - достичь полюса и здесь, слава Господу, крайне трудно, ибо, хоть и ведет туда мощная Суицидальная Стремь, течение злое - там, в дальней Суицидали, стоят бдительные стражи сознания, запредельцы-отключники...

***

      Плывем по маршруту: Море Зависимостей, Любовный Водоворот.

Острова Люболи

Тень прошлого останется позади, если направишься к свету.
Левилио

      Тема любовных травм, любовных зависимостей - едва ли не номер первый в нашей рассылке и в моей почте, и поток все не убывает. Вот и в книге новой - целый рейс спасательного корабля, он же глава, посвящен любовно-зависимостным травмам. Состояния, возникающие в результате этих травм, можно условно разделить на две большие взаимоперетекающие группы: психалгии и депрессии. Что такое депрессия, всем вроде бы ясно. Психалгия - менее знакомое понятие. Это мой термин, в буквальном переводе означающий - боль души, душевная боль. Психалгия может сопровождаться депрессией и в нее переходить, а может протекать и без депрессивной подавленности при полном сохранении активности и ясности сознания, будучи при этом не менее, а пожалуй, еще более мучительной. Психалгию на почве любовных травм в новой книге я называю ЛЮБОЛЬЮ - слиянным словом, образованным от двух: боль и любовь, любовная боль - люболь.

      И еще нужно вкратце сказать о моих спутниках в плавании по Океану Настроений. Это уже знакомый многим читателям коллега-психотерапевт Дмитрий Сергеевич Кстонов (ДС) и молодая журналистка Ольга Катенкова (ОК), имеющая опыт добровольческой психологической помощи. Над письмами работаем втроем. Отвечаем - когда персонально, когда вместе.

Я выброшена из жизни

      ВЛ, три месяца, назад я случайно попала к врачу, и он сказал, что у меня опухоль. Не самое страшное, что может случиться в жизни, да и диагноз не подтвердился: но это был момент, когда удары сыпались один за другим: потеря работы, денег; расставание с мужем - ушел к другой - это было, конечно, главным ударом...
      Я деморализовалась, перестала, спать и, что хуже всего, потеряла способность думать о чём-либо, кроме своих потерь и несчастий.
      Месяца два пыталась побороть это ужасное состояние, но не получалось.
      Сейчас у меня постоянная бессонница, выгляжу, наверное, лет на пятьдесят (мне 32 года); из нормального, жизнерадостного, весёлого и общительного человека превратилась в какое-то тупое и молчаливое существо.
      Это и есть самое страшное из того, что могло со мною произойти. Я не обременена красивой внешностью. И самым ценным моим качеством было именно умение общаться, лёгкий и весёлый характер. Всегда была крайне самокритична, но как-то все же смогла полюбить себя - такой, какой я была полгода назад. А сейчас, чтобы что-то сказать, напрягаюсь до того, что начинаю скрежетать зубами. Не в состоянии правильно построить фразу. Если пытаюсь сострить, то острота, выходит такой вымученной, что самой хочется над ней зарыдать. С трудом улыбаюсь. Ни на минуту, ни на один миг не забываю о своей тупости. Очень плохо стала работать. Я зам. начальника технического отдела, достаточно опытный работник. Но сейчас до меня с трудом доходит смысл самых простых документов.
      Поверьте, я пыталась что-то изменить. Даже начала бегать и занялась аэробикой, но всё продолжается, и я боюсь, что изменюсь до такой степени, что уже ничего нельзя будет сделать.
      Я воспитываю восьмилетнего сына. До сих пор мы с ним прекрасно общались, хотя и не бесконфликтно. Сейчас я не могу толком поговорить с ним и ужасно боюсь, что надоем и ему своей унылостью. Страшно его жаль. Ведь это несчастье - иметь такую неинтересную мать. В моей жизни самым ценным было общение. Сейчас оно вызывает у меня страх. И мои друзья это замечают. Стали реже звонить, реже приходят в гости. Не знаю, что у меня останется в жизни. Бывают редкие моменты, когда кажется, что ещё секунда, и я стану прежней, но они быстро проходят, и всё остаётся как есть. У меня такое чувство, что я выброшена из жизни, и никогда мне в неё не вернуться. Анелъ.

      ОК - Как будто это я написала не так давно; и повод похожий был, и состояние - один к одному, разве что ЛЮБОЛИ побольше, подавленности поменьше; день на день, впрочем, не приходился... Депрессия, ясно, а вот какая?.. Как ее обозвать?

      ВЛ - Эндореактивная, она же и зависимостная. Сперва были психотравмы, вызвавшие психалгию; потом причины психалгии отошли на второй план, а депрессия пришла и уже сама себя себе причиняет...

      ДС - Да, если не знать, что депрессию эту спровоцировали удары извне, можно было бы вполне принять ее за рожденную изнутри - эндодепрессию. Бессонница, умственная и эмоциональная замороженность, самонеприятие...

      ВЛ - А притом стойкий характер, ясное мышление. Собранная, светлая, симпатичная...

      ОК - Можно ли уверенно сказать, что первоначальная психотравматическая причина - или одна из них, главная для этой женщины - любовная травма, - уже действительно не имеет для нее никакого значения?.. Или угроза жизни, тот страшный диагноз, хотя и не подтвержденный...

      ВЛ - Ад наследил достаточно, чтобы получить прописку в подсознательных ожиданиях.

      ДС - Психотравмы были слишком серьезны, чтобы потерять значение и забыться: внутри осталось много тяжких вопросов... И похоже, силы душевные отнимает и угнетает именно защита от этих вопросов, недопущение их в сознание.

      ОК - Значит ли это, что нужно сознательно к ним возвращаться? Разбираться, почему произошло расставание с мужем, устанавливать к этому какое-то новое отношение... Или еще раз себя убедить, что опухоли нет...

      ВЛ - На очном приеме часто так и приходится - идти вглубь, прорабатывать вытеснёнку, высвечивать и вычищать темные утлы подсознания.

      ДС - Но не всегда это имеет смысл, а смотря с кем... Иной раз лучше не будить спящих собак.

Будьте к себе добры

      Из ответа ВЛ:

      Анель, всё будет хорошо, всё пройдёт, знайте твердо: вы станете прежней и ещё лучше - потерпите только и ничего не бойтесь. Состояние ваше вполне объяснимо, это депрессивная реакция на психотравму, и притом не одну. Возможно, вы и раньше имели склонность к колебаниям настроения и тонуса, но они быстро проходили или даже не замечались. На этот же раз депрессия оказалась такой сильной и затяжной по причинам, о которых вы сами хорошо рассказали.
      В таких случаях часто возникает что-то вроде цепной реакции: падение настроения с подавленностью, уменьшением общительности и иллюзией неспособности чуть ли не ко всему на свете, вызывает уже как реакцию на это вот состояние еще большее падение настроения...
      Происходит это, главным образом, потому, что человек, не понимая своего состояния, продолжает предъявлять к себе привычные требования - чтобы соответствовать своим меркам в представлении о себе и ожиданиям окружающих. Пытается себя пересиливать... Кроме ещё большего углубления депрессии, это ни к чему не приводит, начинается отчаяние и всякие невесёлые фантазии. А что нужно?
      Прежде всего: спокойно принять себя на данное время - такую, какая вы есть - с твёрдым знанием, что всё войдёт в прежнюю норму. Находясь в депрессии, трудно верить в хорошее. Чувства говорят другое. И не надо заставлять себя верить, нужно просто ЗНАТЬ, вот и всё.
      Вообще - ничего не нужно себя заставлять. Если что-то можете делать - делайте - и чуть-чуть сверх того, но никакого надрыва, никаких сверхусилий. Это во всём, а в общении - особенно. При таком самоотношении вы выйдете из депрессивного состояния быстрее всего. Будьте к себе добры. Ничего от себя не требуйте, не боритесь с собой. Просто дайте себе время вернуться к себе...
      Вашими помощниками могут быть:

• интенсивные многочасовые прогулки в хорошем темпе на свежем воздухе;
• недлительные пищевые разгрузки - по 1-3 дня в неделю на фруктах, овощах и минеральной воде или только на простокваше с простым хлебом, или только на рисе и фруктах; а если аппетит понижен, то можно и только на минеральной воде один-два дня, затем день только фрукты и овощи, на следующий день молочно-кислое, далее как обычно;
• при возможности - отдых, на две недели хотя бы - с полной сменой обстановки. И только в том маловероятном случае, если подавленность будет резко нарастать, обратитесь за консультацией в психоневрологический диспансер по месту жительства. Всё расскажите как есть, и вам выпишут на какое-то время антидепрессивные препараты. Бояться этого не нужно; хотя, конечно, при прочих равных условиях предпочтительнее естественное самовосстановление.

      Я совершенно уверен, что оно у вас так или иначе произойдёт, и очень хочу, чтобы в это сразу и безоговорочно поверили вы.

      ОК - Ну и как, поверила?.. Выздоровела?..

      ВЛ - Через три месяца - радостная весть...

      ОК - Три месяца на выход из любовно-зависимостной депрессии - это много или мало?

      ВЛ - Для любой депрессии это удача.

      ДС - Внутренний ресурс был хороший, хотя и депрессия не слабенькая.

      ОК - Боюсь спрашивать, каков средний срок самостоятельного выхода, но все же спрошу.

      ВЛ - Арифметического среднего не выводил.

      ДС - От нескольких секунд до нескольких лет.

      ОК - Хорошо, что не нескольких жизней.

      ДС - Я отсидел в ЛЮБОЛИ с глухим зависимостным депресняком четыре с лишним года, совершил подробную экскурсию в мир иной... Потом вспомнил о своем праве на любое свое настроение всячески наплевать. Занялся жонглированием, это такой способ забыть о настроении и вспомнить о жизни... Такой способ жизни...

      ОК - Нельзя было сократить срок отсидки?

      ДС - Может быть - если бы его заранее знать... Ни о чем не жалею, хороший опыт.

      ОК - Это вы сейчас так думаете, а тогда?..

      ДС - Тогда думал по-всякому, в том числе и никак. Думал, что все, конец. Что жить можно, но смысла нет, поскольку нет счастья и быть не может. А если нет счастья и нет смысла, то...

      ОК - ...то жизнь превращается в бессмысленную обязанность, адскую каторгу. Для меня в этом состоянии самые страшные предметы в доме - телефон и часы. Телефон - потому что не позвонит или позвонит, что еще страшней, тот, кто нужен. Часы - потому что идут, бесконечно идут в бесконечность и тащат меня, а я не хочу.

      ВЛ - Главный враг ЛЮБОЛИ и главный врач - одно и то же создание с циферблатами вместо глаз...

Обо что разбиваются любовные лодки?
Про умных и обольстительных

С каждой женщиной главное - не забывать, что на свете
есть много других женщин. И еще, и еще.
Казанова

      ...Океан Настроений омывает все материки, континенты, острова, полуострова, островки и атоллы нашего существования, волнуется, плещется и бушует меж ними сплошной текучей стихией, всесоединяющей и всеразделяющей. А мы плывем сейчас по Травматическому Водоразделу, и куда ни глянешь: на дно, в глубь, на островной берег - повсюду остовы и останки потерпевших крушение кораблей Любви... Один из них, свой, Маяковский назвал скромно - лодкой.

...Любовная лодка разбилась о быт...

      Быт это - или слепоглухое, обездушенное бытие?..

      Вот случай мужской: с узнаваемым типажом современной деловой женщины и той же ЛЮБОЛЬЮ...

      ВЛ, два месяца порывался сесть за компьютер, но каждый раз останавливался, думая, что сумею решить свои проблемы самостоятельно. Однако душа мечется, тяжко, больно. Сел-таки за клавиатуру, описал подробно себя, ее, нашу историю...
      В итоге все свелось к одному вопросу. За ним - бессонные ночи, полный упадок сил, мрачное настроение, разыгрываемая на людях бодрость, какая-то пустота и бессмысленность в самой глубине души...
      Вы в "Наемном боге" пишете о своем друге: "Он еще тогда, во дни наших молодых приключений, после любовной накладки, о которой я помянул (его как щенка охмурила и отдинамила обольстительная умная стерва, наша сотрудница-психиатрисса, которая потом то же вытворила со мной и еще одним другом-коллегой, ныне священником), - да, после одной лишь дурацкой ночки с расчетливо-игривой дамочкой выдал сокрушительный срыв, а потом с полгода ходил как потоптанный и надсадно кашлял, словно выдавливал из груди змею"... - Вот, это то, что и происходит сейчас со мной. Действительно ли (как вы пишете в "Травматологии любви") за внешней оболочкой таких женщин - дитя, защищающееся от мира, но все же ищущее любви и тепла? Можно ли строить отношения, исходя из этого? А на ядовитые колючки не обращать внимания? Есть ли в таком случае надежда на построение мира взаимной заботы, уважения, ответственности?
Надо ли вообще подходить с теоретическим конструкциями (пусть и типизированными на большом материале) к живым отношениям живых людей? Никита.

      Из ответа ВЛ

      Никита, любые отношения можно рассматривать через призмы схем, почерпнутых из жизненного опыта; но даже в наияснейших случаях нельзя давать заочные советы без риска грубо промахнуться. Два уравнения с неизвестным числом неизвестных, две вселенные с энной долей непредсказуемости... Предугадать, что будет при таких-то раскладах, предложить, как лучше себя вести и как правильней чувствовать, можно только при непосредственном наблюдении, - как если бы мы смотрели фильм, который, к тому же, можно по нескольку раз пересмотреть, задерживая какие-то кадры, прокручивая их вновь и вновь...

      Из вашего письма ясно чувствуется: вы находитесь в состоянии типичной зависимостной депрессии. По опыту: главный помощник здесь время. Дистанция его, видимо, пока еще мала для того, чтобы приступать к охлажденному анализу происшедшего. Займемся поправкой настроения, а об умных и обольстительных еще потолкуем как-нибудь потом, хорошо?..

      Ответ Никиты через три месяца:

      ВЛ, наверное, дистанция времени еще и сейчас мала, однако какие-то выводы уже делаются и состояние меняется...
      Во-первых, стал не её пытаться анализировать, а обратился к себе. А во-вторых, и её стал понимать глубже, объемнее, что ли... Про себя понял, что, достигнув 27 лет, все еще не нашел своего места в жизни...
      С детства проявлял интерес к науке: в школе - золотая медаль (получена не зубрежкой, а интересом и относительно скромными, но какими-то способностями); в университете - красный диплом; затем работа, где в 22 года создаю единолично методику, которую целый отдел несколько лет хотел сделать, но не сделал; затем аспирантура, второй иностранный язык, зарубежный грант; преподавательская должность, публикации, предложения работы; диссертация прошла две кафедры, готовлю документы в совет.
      С этой стороны вроде бы все хорошо, однако - банальный денежный вопрос. Ставка преподавателя - семью не потянуть. Что интересно, к чему есть призвание, - не приносит денег.       Выход я, конечно, вижу, именно сейчас ясно увидел: защищаться, устроиться в консалтинг... Понятно.
Однако - глубокая тоска, что нельзя заниматься фундаментальными вещами; сильная, боль, что не понял этого раньше, что тратил впустую время. Зачем читал Канта, Хайдеггера?.. Зачем, обращался к статьям в подлиннике по профессии, если никому все это не нужно?...
      О ней. Красивая, высокая, эффектная, очень женственная. Умная, с быстрым и очень организованным мышлением. Музыкальная, начитанная. Старше меня на 2 года, есть ребенок от первого брака. Успешна в профессии. Материальное благополучие: доход раза в четыре-пятъ больше моего. Своя квартира. Ученая степень. Сила воли, характер и все остальное, что есть у так называемой "сильной женщины". За всем этим: неудачный ранний брак, нежеланный мужем ребенок, многолетние судебные тяжбы, отвоеванная жилплощадь, жизнь в чужом городе, написание диссертации, работа, работа, работа... Почти десятилетнее одиночество в плане личной жизни (хотя, может быть, в этом я ошибаюсь, прямо не спрашивал). Носит кольцо, чтобы все думали, что замужем, а мужа нет.
Мужской стиль общения с ребенком. Некоторое пренебрежение ко всему женскому. Стесненность и скука в обществе родителей. Непонимание "мелких интересов" простых людей. Высокомерие, надменность, спрятанные в образе "милой, белой и пушистой". Подчеркнутая независимость. Задевающая, ранящая самодостаточность. Даже обман, лишь бы не увидели, что не знает чего-то, не уверена в чем-то, не может чего-то. Внутренняя опустошенность, маскируемая то бокалом вина за ужином, то работой, то самоутверждением и постановкой "всех на место". Ранние морщинки. Улыбнуться - будто что-то мешает... Боится высоты. Когда волнуется, дрожат руки... Проглядывает какой-то цинизм и равнодушная снисходительность к мужчинам, будто все про них знает. Что я для нее? Ботаник, мечтатель, который пишет ей стихи, но не видит жизни под носом. Влюбился до потери чувства реальности.
      Мне говорит: "Ценю тебя как личность, как душевного, порядочного человека. Но мы не пара". "В пиццерии не хожу, только в рестораны". Ходит в бутики, которые я лицезрю только снаружи. Когда исчезаю, звонит: "Куда пропал? Давно не виделись". Ласковая, нежная - и вдруг рявкнет, унизит. Не пара? - Возможно. Худой, близорукий. На свидания стал ходить только на пятом курсе университета. Пока еще практически девственник (вся современная массовая культура давит и развивает этот факт в огромнейший комплекс). Но в общем и целом привлекателен, умею говорить, с девушками общаюсь и флиртую, студентки заигрывают... А мне хочется семьи, близости, понимания, общего дела.
      Я решил ЖИТЬ. Защищать диссертацию, преподавать, искать возможности выхода на реальный бизнес и применения там своих способностей. Не надеяться, что фундаментальная наука будет кому-то интересна, но для себя читать и писать статьи. Быть активным в общении с разными девушками, "примеривать" на себя роль создателя семьи... А ее... Не забывать, а там жизнь покажет.
      Состояние сейчас терпимое, хотя время от времени бессонница и болит голова. Часто хочется заплакать (вот и сейчас тоже),очень часто мрачное настроение и опустошенность. Но при всем этом работаю, общаюсь, читаю. На пониженных оборотах, но живу.

      Через 5 месяцев

      ВЛ, я получил новую работу; диссертация вышла на финишную прямую. Сон наладился, настроение значительно улучшилось. Хожу очень часто беспричинно веселым, стал с интересом посматривать на девушек, чего не было уже с полгода, если не больше.
      О ней перестал думать как о стерве; более того, стал испытывать благодарность за то, что подвигла о многом задуматься...
      Но в тоже время где-то в глубине чувствую какую-то надтреснутость. Стали чаще появляться мысли о том, что столько времени жил "не туда", терял время, что и сейчас его не успею наверстать. Что силен в теории, но никчемен в жизни. Что то ли психастеник, то ли шизоид. Что уже не смогу стать другим. Что многие вещи, которые приходят к большинству сами собой в процессе взросления, мне едва ли удастся освоить сознательным усилием. Появился страх, что не смогу создать семью... Всю жизнь был хорошим мальчиком, который всем нравится, отличником, чутким, вежливым, компромиссными А мужиком НЕ БЫЛ!
      Она по контрасту показала мне всю мою незрелость. Все сделала сама: и в чужом городе в вуз поступила, и с мужем судилась, и на работы устраивалась, и вкалывала, и ребенка поднимала, и диссертацию защищала - САМА! Я рядом с ней чувствую себя слизняком. Не хочу играть роль "хорошего мальчика" рядом с "сильной женщиной". Знаю: справлюсь. Может, не на все 100%, но справлюсь.

      Через 7 месяцев

      ВЛ, с каждым днем мне становится все легче и легче... К сожалению, пока мало удается быть спонтанным и инициативным в жизни...
Ощутил смысл дзенских мудростей, говорящих, что опыт выше всяких рассуждений. О том же у Ухтомского: новый опыт меняет человека необратимо. Еще не могу понять, кто стерва, кто инфантил. Но ВСЕ ПРОИЗОШЕДШЕЕ ИЗМЕНИЛО МЕНЯ: был один, а стал другой. И при этом нет никаких оценок и даже потуг оценки вынести. Просто так было, это часть моей жизни и многое мне дало.
Спасибо за то, что помогли выстоять.

      Из ответа ВЛ

      Никита, вы словно догадывались, что мог бы сказать вам я, и говорили это себе сами. И не только говорили, но и воплощали в действие... Вы выходите на подъем, и важна не скорость его, а именно вот это ощущение самообновления, о котором пишете. Здорово, что подошли к безоценочности в отношении к себе и к персонажам своей судьбы... Не застряли в замкнутом кругу, живете потоком, хотя и много претензий к своей спонтанности. Я бы вам пожелал сейчас большего доверия своему праву быть таким, какой вы есть, ботаником или еще кем-то... Все эти определеньица - чужая рваная одежонка, равно как и "мужик" или "не-мужик". Не стоит думать, что кто-то развивался правильнее и успел больше вас - вы успели СВОЁ!.. Все придет в свое время, если быть просто открытым жизни. Появится и девушка, которая предназначена для вас, а вы для нее; и тогда все полученные уроки вспомнятся не только с благодарностью, но и с юмором...

Любить - значит догадываться

      Писательская жизнь выявляет два способа написания книг: плановый и стихийный. Плановый - как раз по типу того, как рождалась свежепредставленная "НЕ ТОЛЬКО ДЕПРЕССИЯ...". Пыточное дело. Почему - догадаться легко: потому, что надо, потому что обязанность, пускай и добровольно на себя взятая, но обязанность - что-то, чего нельзя НЕ, внешняя несвобода (ждут читатели, ждут друзья, ждет типография, оптовики...) - несвобода, которую приходится изнутри ухитряться делать свободой...

      А по стихийному способу пишется само, невзначай, незаметно. Идет себе и идет, шаг за шагом, растет и растет - и вдруг...

      Так именно, как бы сама собой, за довольно короткий срок, всего месяца за четыре, родилась новая серия моих книг:

?-ВОТ-!
жизневедение в вопросах и ответах

      Да, это ВОТы - новый раздел моего сайта, который сейчас вседневно растет. Ответы на самые разные вопросы и проблемы, с которыми ко мне обращаются, в виде очерков, реплик, заметок, эссе, экспресс-консультаций. Афоризмы, стихи, юмор - все то, чем стараюсь оживлять книги, здесь также многообразно представлено. Живой разговор с читателем, максимально приближенный к личному общению.
      Уже почти готовой оказалась

?-ВОТ-!
Книга Первая
ЛЮБИТЬ ЗНАЧИТ ДОГАДЫВАТЬСЯ

как быть, если близкий неуправляемо агрессивен?
становятся ли пациенты друзьями?
как жить некрасивой девушке?
как ребенку защититься от жестокости?
надо ли худеть и зачем?
как принять верное решение?
что выбрать: любимое дело или хорошие деньги?
как найти смысл в трезвой жизни?
долг или любовь: что важнее?
как пережить горе?
как научиться прощать?

      Более ста вопросов, подобных этим, - в целом образующих нечто вроде лоцманской карты жизни, - разумеется, только в тех ее ареалах, где автор чувствует себя сведущим, - свод стратегий и тактик. Вот пара отрывков, примыкающих к тематическому узлу нашей рассылки, к люболи.

      ВОпрос:

      КАК ЗАБЫТЬ ЧЕЛОВЕКА?
      Подскажите, пожалуйста, способ забыть человека, которого люблю. Он уехал жить в другую страну 7 лет назад, и я, зная, что мы никогда не встретимся, продолжаю думать о нём.

      ОТвет:

      Похоже, вас подводит в корне неправильная постановка задачи: "забыть". Это все равно, что хрестоматийный психологический фокус: "не думайте о белой обезьяне". Здраво рассудим: как можно взять и забыть кого-то, кто значил столь много, чей образ связан с сильнейшими чувствами, глубинными переживаниями?.. Даже какие-то пустяки, и те помнятся подчас против воли. Само старание "забыть" приводит только к обратному. Порукой тому опыт многих и многих...

      Забыть нереально, а вот прийти к другому осмыслению отношения, а через это и постепенно изменить само это отношение, окраску переживания, интенсивность его, а главное - уровень, вот это реально...

      И прийти к этому можно разными путями.

      Один - путь творчества. Обо всем том, что связано с наболевшим, пишешь, рассказываешь от лица какого-то героя или в третьем лице, пускай и с изменением некоторых реалий, и даже лучше так, рассказываешь литературно, можно в стихах, или рисуешь, или выражаешь музыкой, или танцем, пантомимой, движением, как угодно. Переживание творчески перерабатывается, и возникает то, что издавна называют катарсисом - очищением души, преобразованием переживания.

      Еще путь, родственный парадоксальному методу "Торобоан", уже не раз мною описанному и применяемому для приручения разных страхов и навязчивостей. Не только не стараться забыть, но наоборот, стараться вспоминать, заставлять себя это делать как можно ярче и всестороннее, и выделять этому строго определенное время. Допустим, полчаса. Возвести это в разряд "надо", в обязанность. А обязанность, как мы знаем, включает в нас силу внутреннего сопротивления...

      В творческом способе, о котором я только что сказал, кстати, тоже присутствует это самое "надо" и тоже работает как надо.

      И, наконец - это уже далеко не для всех, а только для тех, кто расположен и понимает, - самый одухотворенный, самый высокий путь: возвышать свою память и свое чувство до молитвенного состояния. Да, молиться о любимом существе, пусть даже и оставившем вас или даже предавшем, посылать ему мыслеобразы любви, благословения, душевной поддержки. Мы не можем знать, насколько это будет действовать реально на благо возлюбленного, но то, что это поможет вам самой, несомненно. Поможет не забыть, нет, поможет изменить качество вашего переживания любовной потери, сделать ее уже не потерей, а обретением...

      Конечно, это будет зависеть еще и от того, чем вы каждодневно конкретно заполняете свою жизнь и душу, кроме воспоминаний о прошлом. Насколько интенсивно живете.

      ВОпрос:

      КАК ЖИТЬ НЕКРАСИВОЙ ДЕВУШКЕ?
      Нет женского журнала, в котором не писали бы, как стать красивой. Или хотя бы поверить в свою красоту. А если не только не получается, но даже и не хочется? Имеет ли смысл учиться жить со своей некрасотой? Или это не выход? (мне 17 лет).

      ОТвет:

      Осторожнее с этими женскими журналами. Они служат бизнесу, они сами - бизнес. И насквозь пронизаны рыночным отношением к человеку, к его свойствам и данностям, включая и внешность. Поэтому многое из того, что кажется в них очевидной правдой, на самом деле правда перевернутая. Перевернутая в сторону рынка. И красота для них не более чем товар.

      А человек не товар. И красота - не товар. Ни телесная, ни душевная. Стоит почаще проверять себя на предмет зараженности рыночным к себе отношением, вот этой самой оценочной зависимостью, о которой мне уже, признаюсь, надоело толковать. Но это наша общая болезнь в тысячах проявлений...

      Первое, чего вам пожелаю - не верить в свою некрасивость. Даже если, допустим, в нее пальцем тычет каждый первый встречный. Даже если она, казалось бы, очевидна. Очевидность - еще не истина. Давно и на века сказано: "По вере вашей да будет вам".

      Упаси Боже от самообманов. Я не баскетбольного роста и мне вовсе ни к чему верить, что я мог бы играть в баскетбольной команде мастеров. Мне нужно верить, верней, просто знать лишь одно: мне этого не нужно. Это не мое, вот и все. Даже если бы бы кругом были баскетбольными верзилами и только и делали бы, что играли в баскетбол, а мне это было бы по моим габаритам недоступно, мне нужно было бы просто знать - это не мое, точка. И только тогда мне было бы доступно моё, все МОЁ. Как тому человеку, который даже и встав на мой письменный стол, не достигает моего роста. Этого человека я хорошо знаю, он играл во многих фильмах роли карликов, гномов... Когда он стоял однажды рядом с телевизором, по которому показывали фильм с его участием, то ростом он был примерно с этот телевизор, не больше. Кандидат физико-математических наук. Автор многих научных статей. Великий мастер ремонта бытовой техники, это его хобби. Весьма популярная личность. Был трижды женат на женщинах нормального роста. Родил нормальных детей. Жены его любили, и одна за другой ревновали, притом не без оснований...

      Вспоминаю одну девушку из нашей студенческой группы, назовем ее З. Она сразу, как только мы в этой группе собрались, обратила на себя мое внимание сочетанием двух, казалось бы, несочетаемых качеств. Качество первое - внешняя некрасивость и нескладность, почти уродливость. Качество второе - спокойная уверенность, веселость, открытость, общительность - все это вместе можно было назвать одним словом - обаяние. Но оно раскрылось не сразу... Однажды мы разговорились с ней, и она обмолвилась, говоря о себе: "Я дурнушка, но я хорошенькая!" Я тогда не совсем понял, что она имела в виду, сам был еще практически мальчишкой, и нравились мне, естественно, девушки, подпадавшие под тогдашний мой образ-эталон красоты или хотя бы хорошенькости, а З. под этот образец не подпадала ни в коей мере. Через некоторое время я начал понимать, что она имела в виду. За З. начали ухаживать наши мальчики: сначала один, потом - другой, третий. Через некоторое время и мне она стала нравиться, я как-то перестал замечать, что она дурнушка... А к четвертому курсу З. очень близко подружилась с самым симпатичным парнем с нашего курса, за которого к окончанию института вышла замуж. Вскоре у них родилась дочка...

      "Заговори, чтобы я тебя увидел", - сказал когда-то Сократ. Наверное, в этом-то и состоит формула вашего "выхода", а верней - входа в мир своей настоящей жизни, настоящей красоты и возможного счастья.

      "? -ВОТ-! - книга первая: "ЛЮБИТЬ ЗНАЧИТ ДОГАДЫВАТЬСЯ"
      "выйдет в свет сразу же следом за "НЕ ТОЛЬКО ДЕПРЕССИЯ"

***

"КАК ЖИВОЙ С ЖИВЫМИ..."

      Друзья, а теперь хочу сделать вам подарок в лице Живого Человека. Редкостно живого, феноменально живого Человека, Делающего Живыми Других. И не просто живыми, а душевно здоровыми - внутренне освобожденными, радостными, работоспособными, привлекательными - тут можно было бы поставить еще десяток-другой прилагательных, включая и "успешные", и "остроумные", но это было бы уже похоже на рекламу. Нет, не реклама, а счастье духовно-родственной встречи, которое нечасто случается и которым хочется поделиться.

      Евгения Белякова - психолог и режиссер, автор оригинального, международно признанного метода психотерапии "Артсинтезтерапия".

      Люди, замороженные психологическими проблемами, замороченные жизнью, потерявшие веру в себя, - пройдя ее двухгодичный курс, насыщенный познанием, творчеством и любовью к жизни, воскресают и преображаются. По существу это школа восстановления связи с собственной душой - общения с Собой в самом полном смысле - и с целым миром впридачу. Сейчас как раз идет набор новой группы. Подробности здесь.

***

      Напомню, друзья, что диски моей Музыкальной Аптеки по-прежнему доступны для подписки и поступают в продажу в Интернет-магазин "Болеро".

      На сегодняшний день их вышло уже одиннадцать:

      1. Настроение: депрессию побеждает музыка.
      2. Тонус: музыка, которая нас поднимает.
      3. Покой: музыка для душевного равновесия.
      4. Уверенность: музыка для приручения страха.
      5. Здоровье: музыка и еда.
      6. Радость: музыка и юмор.
      7. Освобождение: музыка против наркотиков.
      8. Детство: музыка и учёба.
      9. Дорога: музыка в путь.
      10. Братья меньшие: музыка и животные.
      11. Дело: музыка и бизнес.

      Вот описание двух только что вышедших дисков:

      Выпус 10. Братья меньшие: музыка и животные
      Это о том, как животные создают свою музыку и как человеческая музыка действует на разных зверей. Как разнообразно живые звуки природы входят в нашу музыку и жизнь, как могут помочь настроению и здоровью, уму и душе. Как и обычно, множество музыкальных примеров и рекомендаций.

      Выпуск 11. Дело: музыка и бизнес
      А это - для тех, кто хочет, чтобы музыка по-настоящему, всесторонне помогала его делам: работе в офисе, на производстве, переговорам, представительским акциям и PR'у, имиджу и т.д. А также для тех, кто заинтересован в том, чтобы великая гипнотическая сила музыки, поставленная на службу делам других, не сокрушила его собственный интерес - не завоевала сознания и подсознания без вашего на то ведома и соизволения. Имеющий уши да слышит.

      Подробное описание всех дисков смотрите здесь

Всего светлого!