N 91

от 31.05.05

Здравствуйте, друзья. Сирень в полном цвету, и под ее аромат в самый раз обратиться к одной из наших вечно-возвратных тем.

1. О безответной любви
2. Как простить родителей?
3. В поисках суперпапы
4. Есть иль не есть, вот в чем вопрос
5. Когда вышибает пробки...
6. Откуда берутся садисты-учителя?

О безответной любви
фрагмент интервью из майского номера
журнала Магия Cosmo издательства Independent Media (www.imedia.ru)

      Корр. Мы попросили поделиться своими мыслями о странностях любви без ответа доктора медицины и психологии Владимира Леви, автора множества книг о психологии отношений, в том числе, "Травматологии любви".

      1. Всегда ли неразделенная любовь бывает несчастной? И бывает ли вообще неразделенная любовь, или чувство без ответа - это не любовь?

      ВЛ - Ну как же не любовь! Самая настоящая. Опыт тяжкий. Но может быть и благотворным двигателем душевного развития. Неразделенной любви в мире - это очевидно - гораздо больше, чем разделенной. Огромная психическая энергия, работающая в обе стороны - и на зло, и на благо...
      То, что неразделенная любовь причиняет страдания - можно сказать, нормально. А вот несчастна ли эта любовь, то есть, равнозначно ли любовное страдание несчастью, несчастной судьбе - вопрос уже немножко другой. Можно страдать и все-таки быть счастливым или обратить страдание в путь к счастью. Зависит все от уровня любви и уровня личности, от одухотворенности.
      Великие поэты - Петрарка, Данте, Пушкин понимали это лучше других. Гете: "Любимым быть - удел немногих благоугодных небесам. Да, счастлив, кто любим, но - боги! - как счастлив тот, кто любит сам!"
      И еще, замечу, в любви не бывает "обязательно". Всегда есть исключения...

      2. Где проходит грань между "нормальной" любовью и зависимостью от любви? И можно ли ее вообще обозначить сколько-нибудь четко?

      ВЛ - Нет, конечно, нельзя. "Нормальная" любовь - это и есть огромная эмоциональная зависимость от любимого существа. Мы все эмоционально зависим от тех, кого любим - и от любимых мужей и жен, и от любовников и любовниц, и от любимых родителей и любимых детей, и от тех даже, кого любим на расстоянии, ни разу не повидавшись... Другой вопрос, как человек с этой зависимостью управляется, насколько подпадает под ее власть. Есть ли какие-то личностные противовесы, какие-то еще жизненные опоры, ценности, интересы и устремления, достоинство, просто понимание, наконец... Если нет, человек в огромной опасности. И любимое существо тоже в опасности. Потому что своей всепоглощающей, неуправляемой любовной зависимостью мы вольно или невольно налагаем на любимого обязанность зависимости ответной. А такой обязанности, иной, кроме добровольной, свободно и сознательно выбранной, быть не может. Навязывание ответной зависимости - насилие, очень в сути похожее на то, какое осуществляют над своими ближними алкоголики и наркоманы...

      2. Что провоцирует людей на безответную любовь? Выбираем ли мы себе бессознательно недостижимый "объект"?

      ВЛ - Выбор любимого существа, действительно, происходит в основном на бессознательном (подсознательном или сверхсознательном, тут не всегда поймешь) уровне; хотя, если более или менее опытный отстраненный аналитик-психолог покопается, то почти всегда сможет отыскать психологически или даже биологически понятные мотивы любой влюбленности.
      Нет, специально "недостижимых" мы не выбираем, наоборот, нами движет иллюзия достижимости; но наш выбор, как правило, не принимает во внимание вероятность или невероятность ответной любви.
      Поскольку любовь изначально предназначена Природой вовсе не для нашего счастья, а для продолжения и более того - УЛУЧШЕНИЯ рода, в большинство из нас вложена инстинктивная склонность влюбляться в тех, кто от нас чем-то резко отличается, в чем-то превосходит или обладает некими сравнительными преимуществами (чаще всего только кажущимися). Понятно, что шансы на ответную любовь такое устремление не повышает, скорее наоборот. Неразделенная любовь Природе нужна так же, как и разделенная. Для безответно любящих это, конечно, не утешение, но может быть, оправдание их мучений.

      3. Как вести себя в любви на расстоянии?. Когда имеет смысл сказать себе "хватит" и начать смотреть по сторонам, а когда нужно ждать?

      ВЛ - О, здесь никаких предписаний или даже вероятностных пожеланий давать нельзя. Все очень по-разному и очень конкретно. Да и вообще - как это можно, когда любишь, вдруг посмотреть на часы, сказать себе "хватит" и начать смотреть по сторонам? По-моему, речь в таком случае идет вовсе не о любви...

      4. Часто встречаются девушки, которые твердят: Я знаю, он меня любит, он просто боится (не готов, демонстрирует независимость, не может развестись). А окружающим представляется, что это не взаимная любовь, а сплошной мазохизм или как минимум, "безответная любовь". Что делать в такой ситуации ее "субъекту", уверенному в ответности своего чувства, и друзьям "субъекта", на которых выливаются все переживания?

      ВЛ - Любовь - царство заблуждений. Всесторонних заблуждений. Окружающие могут заблуждаться в одну сторону, "субъекты" и "объекты", как вы их именуете - в другую... Мне думается, если человек (женщина или мужчина) уверен в том, что его любят, никто его не должен в этом разуверять, даже если заблуждение для всех представляется очевидным. Пусть либо сам убедится, либо пребывает в ласкающей иллюзии, сколько сможет... Друзьям остается только быть неослабно внимательными и поддержать в кризисный момент, когда он наступит.

      5. Ваш рецепт выхода из ситуации безответности?

      ВЛ - Рецептов нет, просто жить. Жить и чувствовать дальше. Когда жизненный поток продолжается, он сам прокладывает себе выход из любой ситуации. А образец высокого и плодотворного отношения к неразделенной любви вот:

      Я вас любил безмолвно, безнадежно,
      То робостью, то ревностью томим.
      Я вас любил так искренно, так нежно,
      Как дай вам бог любимой быть другим.

      Я думаю, автор строк всем известен...

***

      Кстати, друзья - разговор можно продолжить живьем. В пятницу, 3 июня, в 19 часов по московскому, на радио "Культура" 91.6 FM мой мастер-класс на тему "Травматология любви". Телефон прямого эфира (095) 780-5665.

Как простить родителей?

      Опять не подгадывал, но ко Дню защиты детей 1 июня (все остальные дни года у нас - дни защиты ОТ детей) подсобралась очередная подборка по теме детско-родительских отношений, несколько ракурсов. А примыкает к ним дальше тоже большой разговор о детях и взрослых - уже, казалось бы, совсем с иной стороны...

      ВЛ, я в самом начале пути - только пытаюсь понять и очень хочу измениться... Прожила 30 лет - от депрессии к депрессии, приобрела множество комплексов, зависимостей (самая главная - оценочная зависимость, боязнь сделать что-то не так, быть смешной и, как следствие, подавленность, зажатость).
      Понимаю что очень многое, если не все идет из детства. Пытаюсь вспомнить что-то хорошее, светлое из своего детства и не могу. Либо ничего не помню, либо - негатив. Мои родители всегда пили. И не только родители, но и тети, дяди - практически все родственники. Все праздники были для них лишь поводом напиться, потом все перетекало в запой. Какой-то близости, общения с родителями никогда не было и нет. Мы (у меня есть еще сестра младше меня на 5 лет) всегда были предоставлены сами себе, наши проблемы, вопросы никогда никого не интересовали. С раннего детства я пыталась <перевоспитывать> родителей - стыдила, просила, кричала, убеждала, угрожала... Все бесполезно. Основное воспоминание детства - стыд за родителей, стыд за себя. Я всегда хотела быть не как они!
      Я понимаю, что мои родители дали мне жизнь. Я должна быть им благодарна! Я должна их любить! А не получается. Нет, мне иногда бывает их жалко. После очередного запоя мама клянется, что больше никогда: ходит как побитая собака, а через день обо всем забывает и вновь чувствует, что права одна она, не разговаривает, а орет, всех во всем обвиняет. Папа бросил пить 10 лет назад. Это просто чудо. Стало значительно легче, спокойнее в доме. Его мне очень жаль - закрытый, зажатый, "под каблуком", боится проявлять свои чувства, подавлен. Прожил под каким-то прессом всю жизнь, весь в себе. Как ему помочь, если он сам не понимает, что может быть по-другому и не хочет этого.
      Живем мы с родителями параллельно, как чужие люди, которые вынуждены сосуществовать в одной квартире. Все попытки разговоров выливаются во взаимные обвинения. Сейчас запои у мамы стали случаться реже. Но, как только я вижу ее пьяной и даже слегка выпившей, у меня внутри вскипает какая-то слепая ярость, ненависть, я оскорбляю ее, могу ударить, она тоже. Проклятий в свой адрес от нее я слышала за свою жизнь очень много. Не могу понять почему мать, пусть даже пьяная, может желать своей дочери <никогда не выйти замуж> и другое подобное. Это пожелание у нее где-то в подсознании? Я пыталась понять ее, жалеть, простить. Все это помогает ненадолго - до того момента когда снова вижу ее пьяной.
      Я не замужем. Очень трудные отношения с мужчинами. Моя сестра тоже не замужем, совсем недавно у нее родилась дочка. Но даже рождение внучки не останавливает маму от пьянства, оскорблений, ругани.
      ВЛ, как принять, простить, любить своих родителей, как помочь им и себе тоже?! Я понимаю, чувствую, что мое осуждение родителей разъедает душу, не дает мне измениться. А справиться с собой не могу. Ксения.

      Ксения, ваше письмо вызвало у меня и печаль, и радость за вас. Потому что вы, даже сами того еще не осознавая, уже очень внутренне выросли и очень близки к тому, чего сами от себя хотите.
      Я понимаю, что мои родители дали мне жизнь! Я должна быть им благодарна! Я должна их любить!
      Чем меньше будет "должна", тем легче (про)явится естественная любовь к родному существу, каким бы жалким и неприглядным это существо ни было... Не должна, в том-то и дело. Не должна, а всего лишь хочу - а точнее, ХОЧУ ХОТЕТЬ - и смогу, если по-настоящему захочу...
      Если есть в душе хоть капелька религиозности (не обязательно ортодоксально-церковной), то о даровании (высвобождении, точнее) дочерней любви к родителям можно и молиться тайком Высшей силе... Такие старания втуне не пропадают.
      ...Проклятий в свой адрес от нее я слышала за свою жизнь очень много. Не могу понять почему мать, пусть даже пьяная, может желать своей дочери <никогда не выйти замуж> и другое подобное. Это пожелание у нее где-то в подсознании?
      Да, и это скорее всего проекция на вас ее ненависти к себе самой, к неуправляемой-себе, к хаосу, к дьяволу в себе... Она, конечно, морально, душевно и духовно больной человек, об этом вам стоит все время помнить. Крест ваш (как и многих, вам подобных, увы) - сопровождать мать, пораженную недугом зла, недугом вселенского масштаба. Провожать ее из этой жизни в другую, неведомую...
      Относиться к ней, особенно при запоях - ради ее же и одновременно вашего блага - лучше всего со строгим, личностно отстраненным состраданием: как хороший врач относится к своему невменяемому пациенту. То, что вы ее дочь, а она ваша мать, перед лицом ее обезличивающей болезни уже мало что значит. Вы просто человек, но конечно не чужой человек, а судьбой или Богом к ней приставленный на вот это время... Думаю, это высшее из реального, на что можно ориентироваться.
      ...пыталась понять ее, жалеть, простить. Все это помогает ненадолго- до того момента когда снова вижу ее пьяной.
      Конечно, никто же из нас не ангел... Но исполнять роль домашнего психиатра время от времени многим приходится ( и мне тоже:), бывает, что это и есть единственный способ самому не сойти с ума. Важно только четко осознавать себя в нужный момент именно в этом качестве.
      Я не замужем. Очень трудные отношения с мужчинами...
      Вполне понятно, почему. А если все же полегче, то есть повзрослей, посмелей и подальновидней?.. Кто не рискует, тот не живет. Вот сестра родила, почему бы и вам не последовать ее примеру. Жизнь-то продолжать надо дальше, а главное, иначе!:)

      ВЛ, ваш ответ относительно мамы понятен и близок мне. Я человек верующий и именно не ортодоксально. Знаю, что каждый пришел в этот мир со своим грузом, со своей задачей. Верю в то, что только через Любовь, приятие, понимание возможно изменение себя и окружающих. Те ситуации, в которых мы оказываемся, - отчасти отражение нас самих, призыв измениться и помощь свыше. Спасибо. Ксения

В поисках суперпапы

      ВЛ, я занимаюсь анализом своих детских воспоминаний и недавно ясно осознал то, что всю жизнь смутно чувствовал. У меня живы оба родителя, но я всегда чувствовал недостаток присутствия Отца в жизни. Можно сказать , он почти не участвовал в моем воспитании. Повспоминал и НЕ СМОГ вспомнить ни одного момента когда бы я ЧУВСТВОВАЛ присутствие Отца. Внешне я его видел, а вот присутствия не чувствовал никогда. Для ребенка важно именно ощущение присутствия, заботы Отца, хотя бы несколько раз, для того чтобы можно было бы начать доверять Большому миру и постепенно выходить из Малого мира. Я никак не мог нормально психологически приспособиться к Большому миру и сейчас не могу приспособиться: нет друзей, в любом проявлении внешнего мира подспудно чувствую для себя угрозу... Болезни на ровном месте тоже, думаю, отсюда растут (язвенный колит, вывихи).
      Можно ли восполнить этот детский пробел, найти замену недоставшемуся Отцовскому присутствию, чтобы нормально себя ощущать в повседневной действительности? Может ли грамотный психолог этому помочь?.. Я пытаюсь это пережить в воспоминаниях, но пока не очень результативно. Антон.

      Антон, этот "детский пробел", о котором вы пишете, знаком мне не только как врачу и психологу... Похоже, вы думаете, что находитесь в каком-то редком или исключительном положении. Знали б вы, сколько народа в нашей стране и во всем мире переживают такую вот обделенность поддерживающим мужским началом, душевную безотцовщину... Миллиарды им имя, полусиротам. Почему во всех почти мировых религиях главенствует образ Бога-отца, именно Небесного Отца, а не Матери, не задумывались?.. Почему столь велико значение римского папы и нет должности римской мамы?.. Ответ или один из ответов: потому что Настоящих Земных Отцов на земле нашей - дефицит страшный.

...и опять я сказать не сумею,
не пробью непроглядную мглу…
чью-то душу в ладонях согрею,
а свою уроню как иглу

      ветер ветер
      вечный встречный ветер
      веет по вселенной без конца
      и на каждой маленькой планете
      есть у ветра маленькие дети
      плачут дети
      плачут без отца

не найти… суетиться не стоит,
в дальний путь собираться пора,
вечный ветер меня успокоит,
боль и память мои доктора

      веет встречный ветер
      вечный ветер
      сеет семя ветер без конца
      и на каждой маленькой планете
      вырастают маленькие дети
      и летят на поиски отца

благодарствуй, ночная пустыня,
звездный сумрак, запой, закружись…
до свиданья, больная богиня,
наркоманка по имени Жизнь

      вечный ветер веет
      встречный ветер
      и на этом свете
      и на том
      в этом ветре
      вечном встречном ветре
      мы с тобою встретимся наверно
      завтра
      или как-нибудь потом

      ...А с другой стороны, Антон, не замечал я и того, чтобы сыночки пап, шибко присутствующих-защищающих-опекающих, отличались повышенной уверенностью и приспособленностью к земной жизни. Чаще вовсе наоборот: папенькины сынки, как и маменькины - существа ущербные, если не внешне-социально, то внутренне-психологически.Трезво помыслив, поймем: хороший, понимающий, деятельный, проникновенный отец - это прекрасно, это великая поддержка и счастье, но его никогда не бывает достаточно. Все земные отцы смертны. Все ограничены, все в душе - раненые одиночеством дети, такие же, как мы с вами. Никакой суперпапа не защитит нас от всепроникающего зла - ни от превратностей судьбы, ни от себя же самих, от своих собственных глупостей, страхов и бзиков. Никто не научит быть сильным, быть умным, быть человеком, если мы сами этому не будем учиться.
      Может ли грамотный психолог этому помочь?..
      По идее должен - а сможет только в том случае, если, проникнувшись к вам врачебным и всечеловеческим состраданием, в тоже время не впадет в исходящее от вас искушение подменить собой суперпапу (или супермаму, потребность та же)... Не допустит, профессиональнее говоря, неконтролируемого трансфера - стихийного переноса на себя искомого образа. Потому что это уже будет зависимость - втягивающая в себя душу черная дыра, из которой выбираться не легче, чем из тюряги с пожизненным сроком. Грамотный - и добавим, честный психолог прежде всего заботится о том, как защитить обратившегося от психолога. (См. на сей предмет также мою рассылку № 80 Внимание! Мозгососы!)
      Вот мое вам пожелание: поселяйте сами Отца внутрь себя. Развивайте сами в себе отцовское отношение к существам земным, ко всем слабым, незащищенным и неразумным, ко всем малышам и постарше... Вы не испытали еще это чудо - когда слабость существа, за которое вы взяли ответственность, пробуждает в вас силу? - Испробуйте. Начать можно хоть со щенка...

Есть иль не есть, вот в чем вопрос

      Здравствуйте, уважаемый Владимир! Меня зовут Наталья. Я уже когда-то вам писала и вы мне помогли. Мне бы очень хотелось проконсультироваться у вас еще раз. Пожалуйста, подскажите, как лучше поступить в нашей ситуции. Нашему сыну Мише уже 4 с половиной года, и мы не можем прийти к компромиссному решению по поводу еды. Чувствую, что сын явно манипулирует, но как лучше себя повести - не могу понять. Все выглядит следующим образом. 1. Прием пищи занимает очень (на мой взгляд) много времени - если не торопить, может сидеть за столом до 2 часов. Говорю: "очень долго", а он в ответ: "корми с ложки, будет быстрее" :-) Все в очень в доброжелательной форме. 2. Всегда просит то, чего дома нет, а, когда специально идем (уже просто, чтобы проверить, что будет) в магазин и покупаем то, что он просит, начинает желать что-то другое, но такое, чего наверняка нет. В придумывании "чего бы мне попросить?..." может найти очень изощренные блюда. Пробовала делать наоборот из серии: "не ешь, нам больше достанеться" - он всегда рад отдать свою порцию - "очень хорошо, я все равно не хочу". Пробовала метод: "обед наступит после завтрака, который ты не съел, а, значит, каша автоматически переносится на обед..." Он: "очень хорошо, но лучше съем на ужин...". С ним очень интересно "экспериментировать" - никогда не знаешь, что он придумает на твои выдумки. :-))) Пожалуйста, подскажите, как быть. Наталья.

      Наталья, проблему вокруг еды своего ребенка вы создали сами. Крепко зафиксировались и стойко убеждены, что ребенок ваш обязан каждый раз есть ВСЕ, что вы предназначили ему съесть - за завтраком то-то и столько-то, за обедом столько-то... И немудрено, что ребенок использует эту явно гипертрофированную вами ситуацию "приема пищи" (выражение-то какое бюрократическое!..) для своих изысканий, для игр "в то, чего нет" и просто для общения с вами. Ребенку отчаянно скучно быть пищепоглотительным автоматом!..
      Я бы предложил вам никогда не тратить на кормление сына больше, чем минут двадцать, ну полчаса. Ставить перед ним то, что хотите и\или можете ему предложить (можно и поинтересоваться сперва, чего бы ему хотелось, но без повышенного внимания к этому вопросу). А дальше просто давать выбор: есть иль не есть. Прошло время - все, трапеза окончена, из-за стола шагом марш. И никакого более внимания еде, никаких выдумок. Уверяю вас, через некоторое время все образуется наилучшим образом, ребенок поздоровеет и физически, и душевно, вы тоже, надеюсь...

Когда вышибает пробки...

      ВЛ, мне 27 лет, я работник СМИ. После развода, случившегося примерно год назад, перечитала много всякой литературы, и, казалось, смогла не только прийти в норму, но даже и повысить свои деловые качества, научиться более свободно общаться с людьми, в том числе и с сильно вышестоящими, и, самое главное, смогла наладить отношения в своей семье (даже с тем человеком, с кем, кроме меня, никто общаться не может). Но две недели назад я поехала на сутки в другую область увидеться с родными, и после этого более-менее пришла в себя лишь вчера-позавчера. До сих пор, хотя какое-то невыносимое, с трудной головной болью, напряжение, отпускавшее меня лишь на час-два в день, ушло, все равно боюсь делать звонки по работе, боюсь носить любимые яркие цвета, подозреваю любимого человека в желании меня обмануть, вспоминаю все плохое, что было в моем браке, хотя мой бывший муж - один из самых близких моих людей и тоже старается помочь мне, также когда я делаю успехи по работе - считаю это лишь случайностью и т.д. Кроме того, обострилось мое "вселенское" чувство вины, обострилась зависимость от общения с людьми. Событий, которые меня так, как никогда в жизни, вывели из душевного равновесия, было немного и они, в-общем-то, типичны для нашей семьи: папа старался унизить маму, мама после этого рассказывала мне в подробностях, как она его отравит, ну и так далее. Какая-то там была еще критика по мелочам, плюс утверждения, что все в жизни плохо, и к пятидесяти годам я это пойму, но будет поздно, и т.д. Наверное, такие дрязги существуют во многих семьях. И я в последние годы уже привыкла к тому, что все это так, в том числе, казалось, приняла мое детство, в котором были и родительская нелюбовь (смешно и грустно, но папа мне так и говорил с седьмого по десятый класс, что он меня не любит, потому что я еще ничего не сделала для общества), и бабушкина агрессия (и маму и папу трясет, когда они знают, что она только может позвонить), и издевательства в школе, закалившие мой характер, казалось, я все это приняла и все простила, и поняла, что лучшая защита от боли и агрессии - это любовь. Но вот разом все обрушилось. За эти две недели справляться с напряжением мне очень помогла ваша книга про приручение страхов (это тоже было судьбой, что она попала мне в руки). По классификации страхов я оказалась предпоследней, где-то в середине. И это притом, что, как мне кажется, я избавилась уже от многих-многих страшилищ, населявших мою веселую жизнь. ВЛ, пожалуйста, подскажите, как систематизировать весь этот сумбурный бред, накопившийся в моей душе, как привести все это в порядок. Я уже приходила однажды к психотерапевту, и он, бедняга, привыкший работать с подростками, перепугался моего визита и не знал, что со мной делать, уделил мне целых 20 минут и выставил. Помогите, пожалуйста! Лилия.

      Лилия, у вас острая микродепрессия. Острая, но микро, то есть маленькая и преходящая, хотя вам и очень больно и муторно. Немудрено, что у вас сорвало предохранители, "вышибло пробки" и попер сплошной негатив на все после доброй порции родной семейной чернухи. Родительская семья, особенно с отвычки, всегда, как я говорю, прошибает подсознанку. Правильно будет, если вы сейчас, в этом зависимостно-уязвимом состоянии выждете, перетерпите и подсоберетесь сами, а не возложите печали своя на господа в лице его сомнительного психозама, кем бы он ни был, даже Леви:) Считайте, что судьба подарила вам очередной тренинг на внутреннюю независимость. Систематизировать бред не надо:). Смотрите, какое роскошное молодое лето вокруг. Бродите по паркам и перелескам, нюхайте цветы, слушайте птиц, опьяняйтесь солнышком - что еще нужно, чтобы чернуху из души вон? Еще только немножко понять и поверить, что все проходит, все обновляется...

Откуда берутся садисты-учителя?

      Совсем свежая межцеховая переписка с педагогом, одним из создателей Школы-парка - первой или одной из первых ласточек новой, человечной, психологичной системы образования, надежды последующих тысячелетий...

      Владимир Львович, добрый день, я тот самый Александр Гольдин, который в 1993-2003 годах занимался проектом Школа-парк в Екатеринбурге (об этом на Вашем сайте писала Марина Косьмина, я на ее статью наткнулся совершенно случайно). Спасибо за Ваши теплые слова в наш адрес, но мое письмо не о школе-парке.
      Наблюдая уже 22 года за традиционной классно-урочной школой, а тем более работая в эксперименте Школа-парк, я в последние годы все больше склоняюсь к одной грустной мысли. У меня создается стойкое ощущение, что в школе (традиционной) большей частью остаются работать те учителя, что испытывают склонность к садизму (может быть, подсознательно), к подавлению чужой воли, к самоутверждению за счет других, в данном случае за счет детей. Может быть даже, классно-урочная школа востребует такой тип личности учителя? Понимаю, что мысль эта банальна, но, мне кажется, эта проблема никем не исследовалась. Вот выпустить бы в традиционную школу бригаду профессиональных психиатров (именно врачей, не психологов) и провести бы серьезное исследование учительской психики. Как положено, с валидизацией, со статистической обработкой... Мне интересно Ваше мнение на этот счет, может, я зря наговариваю на учителя? Я сам, работая традиционным учителем с 1983 года, думал, что я делаю детям благо, но только начав Школу-парк понял, что же мы, учителя, творим с детьми... Вы об этом       много писали, но, повторюсь, мне кажется, хорошего исследования, с публикацией, на эту тему не было.
С уважением, Александр Гольдин

      Здравствуйте, Александр. Спасибо за ваше письмо. Мне думается, ваши подозрения относительно личностной акцентировки учителей наших школ отчасти небезосновательны. Я бы даже уточнил, что типаж, который вы описываете, давно известен в социальной психологии как т.н. АВТОРИТАРНАЯ ЛИЧНОСТЬ (см. классические исследования Теодора Адорно). В большинстве представители этого большого типологического круга не садисты "в чистом виде", а люди прежде всего повышеннно нормативные, а через то и "наказующие" ("экстрапунитивные"). Среди военных тот же типаж представлен еще чаще и резче, до карикатурности. Садомазохический компонент (да, и мазохический тоже! - чтобы пойти во врачи, в учителя или в милиционеры, говорил один мой коллега-психиатр, нужно быть либо садистом, либо мазохистом, но можно и тем и другим одновременно:)- с\м, стало быть, компонент у авторитарного типажа почти обязательно присутствует в ощутимой степени, но не обязательно зашкаливает.
      Может быть даже, классно-урочная школа востребует такой тип личности учителя?
      Не только востребует, но в немалой степени формирует. А получается так из-за минусового состояния психолого-педагогической культуры, из-за отсутствия преемственной традиции содружественно-творческой педагогики. Авторитарная, наказующая педагогика как генетически более примитивная и низко-живучая форма просто заполняет вакуум.
      Вот выпустить бы в традиционную школу бригаду профессиональных психиатров (именно врачей, не психологов) и провести бы серьезное исследование учительской психики. Как положено, с валидизацией, состатистической обработкой...
      Мечты, мечты... Вот выпустить бы бригаду психиатров в нашу госдуму, в правительство... вот напустить бы бригаду психиатров на самих психиатров...
      Мне интересно Ваше мнение на этотсчет, может, я зря наговариваю на учителя?
      Вопрос в количественной пропорции. Акцентированно-авторитарные и в той или иной мере садирующие учителя - не сплошь все и даже не большинство, но их все же, скажем так, несколько повышенное содержание, процентиков 20 - 25 (по моей интуитивной прикидке). И надо еще причесть к тому огромную пропорцию ущербных невротиков, депрессивников,одиночек с неустроенной личной жизнью, людей со столь же низкой самооценкой, сколь низкой зарплатой... По совокупности всех условий, в которые поставлены наши учителя, я удивляюсь не тому, сколь высок среди них процент уродов, калечащих детей, а тому, сколь он все-таки низок, этот процент, или насколько ниже, чем мог бы быть. Объяснение этому только одно: есть Бог на свете!
      Я сам, работая традиционным учителем с 1983 года, думал, что я делаю детям благо, но только начав Школу-парк понял, что же мы, учителя, творим с детьми...
      Подтверждение вышесказанного:) Видите, дело все-таки, наверное, больше в свойствах безличной системы, нежели в индивидуальных личностных акцентировках, хотя одно магнитит другое, бесспорно.

***

      В Л, наши ощущения во многом совпадают, но с одним вашим тезисом я бы поспорил, причем мне кажется, это принципиальный момент:
      ...Не только востребует, но в немалой степени формирует. А получается так из-за минусового состояния психолого-педагогической культуры, из-за отсутствия преемственной традиции содружественно-творческой педагогики. Авторитарная, наказующая педагогика как филогенетически более примитивная и низко-живучая форма просто заполняет вакуум.
      Увы! Если бы все дело было в психолого-педагогической культуре... Почему нет-то ее, этой традиции содружественно-творческой педагогики? Что, плохо в вузах выращиваем? Откуда вакуум-то? И по поводу низко-живучей формы я бы задумался... Выскажу, конечно, не свои мысли, но смею заметить, что классно-урочная система возникла во второй половине 17 века удивительно синхронно с развитием машинного производства, со становлением индустриального общества, когда потребовалось большое количество операторов, людей, способных выполнять личностно не значимую для них работу, винтиков, если примитивно выражаться. Плюс решалась проблема камеры хранения для детей, так как родители массами вербовались из личных хозяйств на общественные производства. То есть классно-урочная система потому и оказалась живуча, что поразительным образом угадала общественные (увы! не только государственные) потребности.
      Знаете ли вы, что протестантский епископ Ян Коменский (отец-основатель классно-урочной системы - ВЛ) был сыном мельника, а на мельнице ведь сырье обрабатывается, затем просеивается, а нестандарт отправляется на повторную обработку?
      Мы с вами можем сколько угодно говорить о психолого-педагогической культуре и о педагогике содружества, но пока содержанием образования остается передача (хорошо... не передача.. пусть интериоризация, хоть горшком назови...) отчужденного от ребенка так называемого объективного знания, эта самая передача невозможна в иных технологиях, кроме классно-урочных. Более того, я даже думаю, что стране (государству? обществу? ) и сегодня нужны операторы - отсюда и этот маразм с едиными государственными экзаменами, так называемыми образовательными стандартами и пр. Содержание образования, которое сегодня есть планово-распределительная трансляция детям отобранного неизвестно кем знакового суррогата культуры, жестко опосредует и методы этой самой трансляции. То есть, говоря вашим цеховым языком, если вы вкалываете в задницу больному сульфазин, то совершенно неважно, делает ли это ласковая и нежная медсестра или небритый пьяный студент третьего курса. На сегодня классно-урочная система абсолютно адекватна содержанию образования, а вот как раз личностно ориентированная педагогика - не адекватна. А содержание это жестко продавливается ЕГЭ, вступительными экзаменами в вузы, всякими аттестациями, лицензированиями, стандартами, нострификациями и пр. и пр.
      Вот такой у меня грустный взгляд на вещи. Но, как говорится, чем кричать о всеобщей тьме, лучше зажечь одну маленькую свечку. Общество, как говорил Михаил Жванецкий, - это не то, в котором мы состоим, а то, которое мы образуем. Таких свечек после окончания оттепели 1991-2000 годов все меньше и меньше, но они есть, к счастью. Наша свечка (парк-школа 1993-2003 годов) пока погасла, но, может быть, удастся ее зажечь снова.
      Не знаю, насколько вам интересны все эти педагогические проблемы, может быть, имеет смысл публично показать связь между сутью образования, его содержанием, и ужасными социальными последствиями, начиная от личностной ломки учительства и кончая всеобщей психопатизацией нашего общества? А связь эта прямая и страшная... Иначе мы так и будем искать причины наших бед в неработающих трансформаторах на электроподстанциях. Александр Гольдин

      Александр, спасибо за продолжение разговора, масштаб его после вашего второго письма значительно увеличился. Свой "ответный ход" я готовлю, а пока пожелаю вам как можно скорее зажечь вашу свечку снова, и чтобы она уже не погасла, а послужила факелом, который зажжет другие.

Всего светлого!