N 87

от 09.03.05

Драгоценные женские письма!
Я ведь тоже упал с облаков.
Присягаю вам ныне и присно:
Ваш я буду во веки веков.
Борис Пастернак

       1. Обезъ-янивание, сиречь безотцовщина
              слабость сильной женщины
       2. После развода: быть свободной, отважной, счастливой...
       3. И снова: ребенок для школы или школа для ребенка?..
              оценочная зависимость по наследству?..
       4. "Музыкальная аптека" Леви - суббота, 12 марта, ~ 9 утра, радио Росии

       Друзья, здравствуйте. Сел составлять рассылку ровно восьмого марта - завтра, надеюсь, придет, прошу прощения... Ведь вот как могуч социальный гипноз, давление общепринятых ожиданий. Все, кажется, понимаю, потешаюсь внутрях над собой, а удержаться - ни-ни, все как положено: поздравляю, обнимаю, целую, звоню, мою посуду, открыточки шлю, цветочки дарю, ведра мусорные выношу, одно за другим... Может, праздники, в частности, и на то нужны, чтобы создавать поводы приборки производить, помойные ведра души выносить, место освобождать для новых отходов?..
       И то сказать, среди лучшей половины человечества лишь отдельные, отклоняющиеся, строптиво мыслящие единицы выражают протест против отмечания их значительности в связи с первичным половым признаком. (Ух, какое тяжеловесноизвилистое получилось высказывание, несмотря на прямолинейность, всегда так выходит, ежели по науке.) Остальные всей психомассой вовсе даже не против. Не возражают и более того, обижаются, если не. Попробуй не соблюди ритуал!..
       И правильно. Скелет бытия... нет, лучше сказать: позвоночник жизни долженствованиями поддерживается в более или менее собранном виде, иначе раздрызг, слизь-болото. Да здравствуют "надо"! А уж что мы на эти костяшки наращиваем, мясо каких "хочу-не хочу", "люблю-не люблю", как жизнь в результате пахнет и выглядит, какая на вкус - вопрос нашей доброй воли, нашей внимательности и понимательности, нашей изобретательности, нашей искренности...
       Календарно половые праздники расположились, по идее, довольно удачно: мужской, воинский - еще в зиме, в февральских крутых буранах, в непролазных заносах, в суровых сугробах - так нам и надо!.. А женский уже в весне - по средней полосе в предвесне, в самых первых предвестиях сладких цветений, и как хороша, как всегда во-время и свежа душистая волшебная гроздь солнечно-воздушных цыплят - ветка мимозы...
       На сегодняшний день среди почти 30 тысяч читателей этой рассылки мужчин чуть побольше, всего на один процент. Учитывая, что в общей статистике всех рассылок Subscribe.ru мужское преобладание гораздо заметнее - чуть не на 20 процентов, можно предположить, что "Конкретная психология" женщин в целом устраивает. Среди пишущих мне даже чуть больше дам, нежели господ, как раз на процент или два. Так что нынешний выпуск, посвященный исключительно женским трудностям (в основном связанным, разумеется, с конкретной психологией мужика), можно считать попыткой соблюсти некую справедливость.

       Обезъ-янивание, сиречь безотцовщина
       слабость сильной женщины

       Одно из совсем недавних писем. Привожу, как всегда, с некоторыми сокращениями, минимальной редактурой и маскировочными изменениями.

       Здравствуйте, доктор. Прочла у вас в "Зачеркнутом профиле": "Всей силой люби и живи любовью. Не жди ответной. Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить. Не находя, превращается в яд, разрушает..."
       Точно обо мне. Что с этим ядом делать, если он уже "завелся"?
       Мне 31. В разводе около года. Прожили с супругом вместе 6 лет, развелись по причине его пьянства и упорного нежелания взрослеть. Одни говорят, что люди меняются со временем в браке, другие - что у всех в первые годы совместной жизни на глазах розовые очки, и только спустя время ясно, что за человек с тобой рядом.
       Не знаю, кто прав, но тот с кем я разводилась, был совсем не похож на того доброго, внимательного, любящего, за которого замуж выходила. У него абсолютно пропало желание работать, как-то планировать, что-ли, жизнь. Стал часто пить, неделями. Последние деньги из дома вынести был не вопрос... Естественно, проблему денег пришлось взять на себя.
       Все старались ему объяснить, что так нельзя, никого не слушал. А у меня даже мысли не возникало подумать, нужно ли продолжать такую совместную жизнь. Честно пыталась за него бороться, как говорится, "словом, делом, личным примером". Когда спрашивала его, почему не хочет работать, отвечал: "Берегу здоровье на то время, когда не работать, а радоваться придется". Бред какой-то.
Признала поражение. Развелись. Хотя до сих пор не оставляет в покое, с завидной периодичностью наведывается, требует вернуться. Вроде как, вещь-то его была, да еще и пользу приносила. А теперь нет, как так?
       Это все было. Теперь, кажется, все у меня нормально: я здорова, есть хорошая работа, друзья, мама рядом. Грех жаловаться. А пустота какая-то на душе. Или это привычка - любить, заботиться, да и детей давно хочу.
       Познакомиться - не проблема, но вот в чем "фишка" - тянутся ко мне только такие же "мальчики", как мой бывший. А воспитывать уже никого не хочется. Любви хочется взаимной, не на словах, а поступками выражаемой. И заботу проявлять тоже не в "одни ворота". Вы, наверное, подумаете, что год - малый срок. Но мне 32 на днях, а бабий век короток, нужно все успеть.
       Неужели, доктор, нельзя сильному любить равного? Или, может быть, во мне что-то не так?.. Не радостно в одиночестве...
       Подруги советуют: "Роди для себя!" Не вопрос: рожу, прокормлю, выращу. Но я сама росла без отца и для себя решила: либо у моих детей будет достойный отец, либо у меня их вообще не будет. Когда, например, девочка растет без отца, она не знает, что такое мужчина и"с чем его едят". А узнавать будет во взрослой жизни путем проб и ошибок. И путь этот может очень затянуться. Или ничем не кончиться... Скажут ей окружающие, что это нормально, когда муж пьет и работает от случая к случаю, потому что все вокруг такие (наверное, это беда маленького города), и она поверит, как я в свое время. Не желаю такого своей дочери.
       Вот такие у меня в голове тараканы. А спросить хотелось бы вот о чем:
       1) На самом ли деле сильный может полюбить только слабого? Не хочется становиться слабой, чтобы найти любовь. Да и не получится, наверное.
       2) Что во мне может быть такого, что сильных отталкивает?
       3) Что же такое любовь, как не взаимное желание быть рядом, заботиться, приносить радость? Я ошибаюсь?
       4) Может быть, я льщу сама себе, считая себя сильной? В чем заключается понятие "сильный"?
       5) Может быть, это всё - просто истерика одинокой женщины?
       Вера.

       Комментарий

       Не знаю как вам, друзья, а мне это письмо видится как диагноз.
       Не автора письма, здорового прекрасного человека, женщины той природной выделки, на которой жизнь держится - и особо у нас, в России.
       Диагноз целой страны, в которой чересчур много мужчин пьет и работает от случая к случаю.
       Диагноз не только нашей страны, а по меньшей мере еще полумира.
       Название же болезни простое и всем известное: безотцовщина.
       Не физическая, не формально-наличественная, не хромосомная, не бумажная.
       Безотцовщина психологическая. Душевная безотцовщина.
       Давний и далеко зашедший, кризисный дефицит мужского душевного начала, ДУХА мужественности - той силы, что слагается, как солнечный свет, из многокомпонентного спектра мысли и понимания, ответственности и деятельности, исследовательского азарта и умения рисковать, покровительства слабому и любви к нежному... Силы "янь" верхнеэтажной, без коей мужчина не есть Мужчина, а только самчик, будь хоть семижды мачо. Того главного, без чего можно стать отцом, но нельзя им БЫТЬ.
       Смысл мужественности человеческой и состоит в том, чтобы осуществлять отцовство во всем объеме, в ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ полноте. Отцовство не одноклеточное - велика ли цена единичного сперматозоида, половинки возможного индивида? - а родовое, творческое, провидящее созидание, восходящее ко вселенским задачам...
       Мало отцов у нас, мало. Не вызревают самчики, не прозревают в удручающем большинстве. А род хочет жить дальше и если не развиваться, то хотя бы не вымирать. Вот отчего женщины послабей по жизни теряются и сдаются, позлей - стервенеют, а посильней - усваивают мужскую повадку, объ-яниваются, что в свой черед, обратным витком, подавляет мужские зерна в душах растущих мальчиков, и опять из них получаются не мужчины, а самчики.Такое вот о-безъ-янивание, круг порочный. Но все же не замкнутый...

       Ответ

       Вера, вы, может быть, слишком уж однозначно истолковали мои изыскания насчет силы и слабости в отношении к любви, а скорей это я их недостаточно внятно выразил. Хотелось сказать, что любим мы в тех, кого любим истинно, всегда что-то затаенно-детское, скрыто-вечное...Слабость же и сила всегда относительны, и любовь зрячая (не собственническая псевдолюбовь) разглядит - почувствует - в любимом существе и хрупкость ребенка, и крепость взрослого - хотя бы лишь как возможность - и дар, искру божью, которой пусть и не дано возгореться, но дано быть - как эстафетной палочке, которую донесет до ленточки кто-то дальше...
       Год спустя после развода... Для отстраненных, спокойных выводов из жизненного урока - срок, действительно, еще маловат.

       Одни говорят, что люди меняются со временем в браке, другие - что у всех в первые годы совместной жизни на глазах розовые очки, и только спустя время ясно, что за человек с тобой рядом. Не знаю, кто прав...

       И те, и другие. Вопрос, что же произошло с вашим спившимся бывшим мужем - изменился ли он или просто обнажился, проявился как есть - остается нерешенной загадкой. Так же как и вопрос - какова была ваша роль, ваша доля в произошедшем. Роль, впрочем, в одной существенной части ясна: на какое-то время вы превратились для него в мамочку, правда ведь?.. И тем самым если не пробудили, то долго поддерживали в нем состояние безответственного инфантилизма. А будь вы сами, допустим (трудно представить, но вообразим - не как рекомендацию, разумеется, а лишь как некую вероятность) инфантильной эгоистической истеричкой, не столько слабой, сколько активно манипулирующей видимыми проявлениями слабости и зависимости... Кто знает, какими бы частями своего душевного организма муж на вас среагировал, как в ответ проявился бы... Больно уж часто у таких милых несчастных стервочек мужья - образцовые рыцари, работяги, мастера на все руки, трезвенники и терпеливцы. Что это - особый талант подбора, "на ловца зверь", притяжение разноименных полюсов - или поляризация их уже, как говорится, по ходу дела, в процессе, - науке сие пока не известно.

       Познакомиться - не проблема, но вот в чем "фишка" - тянутся ко мне только такие же "мальчики", как мой бывший. А воспитывать уже никого не хочется.

       Воспитывать-то не хочется, ипостась мамочки печень, наверно, проела:), но ведь она в вас все равно сидит, ипостась, живехонькая, голодная - и излучается вовне всеми фибрами, а?.. Ясно, почему "мальчики" тянутся, как к магниту. А что если стать внутри девочкой опять лет пятнадцати, на немножко хотя бы - так, чтобы у кого-нибудь постарше пробудить воспитательские рефлексы?:)
       Имея при этом трезво в виду, что безответственных мальчиков на просторах нашей державы - избыток, а ответственных Мужчин - дефицит, и все быстро разбираются...

       ...я сама росла без отца и для себя решила: либо у моих детей будет достойный отец, либо у меня их вообще не будет...

       Понимаю вашу позицию, но не разделяю. "Роди для себя" - чушь, разумеется, рожать ребенка можно только для самого ребенка, для ЕГО жизни, а уж тем самым и для себя. Но если вашей установке воспоследует большинство женщин - быстро вымрет страна, вымрет род человечий. Да и смотрите: выросли без отца вы сами - и ничего, жить можно?.. Отцы и в природе, и в самом хорошем обществе - не очень-то надежный народ, слишком много всяческих рисков на них возложено и в натуре заключено. Самый достойный отец в полноте присутствия - далеко не гарантия здоровья и счастья детей. Сегодня он есть, завтра нет, по самым разным причинам, или почему-либо достойным быть перестанет... Но зато и неприсутствие отца еще вовсе не есть приговоренность ребенка к несчастью. И у безмужних матерей, случается, вырастают дети прекрасные и счастливые.

       Когда... девочка растет без отца, она не знает, что такое мужчина и "с чем его едят".

       А когда с отцом - думаете, уже автоматом знает, "что такое мужчина", набором женских кулинарных рецептов овладевает? О, если бы...
       Наивно предполагать, будто по образу и подобию своего папы девочка (или мальчик, соответственно) может выстроить достаточно полное и верное представление о целой половине человечества, во всем ее многоцветии. Гораздо чаще родительский образ этот, положительный ли, отрицательный ли, служит как раз шаблоном-заслоном, не пособием, а наоборот, препятствием для открытого познания мира Других и непредвзятого выбора. Личный опыт - отец предрассудка, но вовсе еще не отец познания и тем паче мудрости!

       А узнавать будет во взрослой жизни путем проб и ошибок. И путь этот может очень затянуться...

       Однако не избежать его никоим образом, кроме разве монашества. Но учиться ведь можно не на своих только ошибках - чужих более чем достаточно...

       На самом ли деле сильный может полюбить только слабого?

       Не так линейно, конечно. Сильным (сильной) делает любовь, если это на самом деле любовь, а не слепая эгоистическая зависимостная привязанность, какая бывает у существа незрелого. Любовь придает глубинную зрячесть, которая видит и слабость силы, и силу слабости.

       Что во мне может быть такого, что сильных отталкивает?

       Не знаю, кого вы держите за "сильных". Если редких мужчин, симметричных вам по натуре, то наверное, происходит нечто подобное взаимодействию одноименных полюсов магнита?.. Если, скажем, вы лидер и он лидер, и если вы подставляете друг другу свое лидерство и скрываете потребность в ведомости...

       Что же такое любовь, как не взаимное желание быть рядом, заботиться, приносить радость? Я ошибаюсь?

       Если речь о ВЗАИМНОЙ любви двух душевно зрелых людей, с одинаковым пониманием любви, то не ошибаетесь. Но у действительности есть сотни и тысячи других вариантов.

       Может быть, я льщу сама себе, считая себя сильной? В чем заключается понятие "сильный"?

       Не думаю, что вы себе льстите, привыкли просто смотреть на себя с одного боку, жить в одной позиции. У всякого есть стороны сильные и слабые, то и другое понимать можно по-разному. Для меня сильный - тот, кто способен целенаправленно изменяться. Кто развивается.

       Может быть, это всё - просто истерика одинокой женщины?

       Я не согласен с тем, что вы одиноки - ведь сами пишете: и друзья есть, и работа, и мама... Плохую услугу женщинам оказывает частое неразличение понятий "одиночество" и "незамужнесть" ( или "бессемейность"). Сколько вопиющих одиночеств мается в семьях, в самых примерных супружествах, да и не так ли было у вас самой только что?.. Неженатые или разведенные мужчины, заметим, гораздо реже считают и называют себя одинокими, зато чаще свободными. Есть над чем тут подумать :)

       После развода: быть свободной, отважной, счастливой...

       Еще один послеразводный кризис. Ситуация иная - с ребенком...

       ВЛ, мне 27 лет. Разведена. Ребенку 5 лет. Работаю, с работой все нормально. Проблема моя заключается в том, что после развода так и не удалось найти себя.
       Все еще люблю мужа, который уже создал новую семью. А ведь было у нас То Самое... Во многом была неправа. Прошло уже почти 2 года, а я все еще живу в каком-то сне. Думаю, плачу, тоскую о нем. Сил больше нет. А надо ведь растить малыша, работать и развиваться. А ни-че-го не хочется.
       После развода были какие-то взаимоотношения с молодыми людьми, но я им была не интересна, впрочем, как и они мне. Задыхаюсь, кажется больше не могу жить прошлым, но.. Как выкинуть все это из головы не пойму.
       Заведенный режим: работа, детский сад, домашние дела, ребенок. Как выйти за пределы. Знакомиться не знаю где. Понимаю, что продолжать жить так - означает красть драгоценное время. Но ведь все было так здорово! Взаимная любовь, желанный ребенок, разделенная радость, совместные цели... А теперь разведенка.
       По работе общаюсь в основном с мужчинами, но все женаты и с детьми. Ходила на английский прошлым летом - подружилась с ребятами младше себя - я им интересна, но не мой малыш...
       Понимаю, что проблема не в отсутствии партнера, прошло то время, когда мне нужен был хоть кто-нибудь, проблема во мне. У меня низкая самооценка, ряд зависимостей, но есть желание меняться. Я хочу быть свободной, отважной и счастливой. А пока срывы на ребенке, работаю посредственно. Да и вообще жизнь не очень радостная.
       Достижения, правда, есть: могу организовать праздник и для своих малочисленных друзей и для ребенка, в последнее время как-то очень трепетно поздравляю и дарю подарки другим, получая удовольствие. Использую аутотреннинг. Но так одиноко...
       Тоскую по Мужчине. Может просто по тому, как может погладить по волосам любимый в трудную минуту. Смотрю в метро на девушек, которые кладут на плечо своим мужчинам голову и понимаю, что я в другой реальности. В той реальности, где и картошку самой, ремонт дома и машины и бессонные ночи, когда болеет мой котенок и все-все.
       Сначала, после развода была радость, что могу, справляюсь. А теперь вот усталость и ожидание Того, кто будет рядом и кто поможет. Знаю, что глупо. Ведь не для того мне нужен Мой человек, чтобы картошку приносил. Стараюсь, стараюсь улучшать свой мирок. Убираюсь и навожу порядок, покупаю мелочи, которые создают уют и тепло в доме. Хотела бы пойти поучиться, второе высшее, но ребенок?.. Домой и так приезжаю в полдесятого. А бывший все время дает понять как у него замечательно, пытается ребенка в новую семью ввести. Эгоизм мой сопротивляется. Но я утешала ребенка как могла при разводе, повторений эмоциональных потрясений не хочу. Наверное ему было бы хорошо, если бы со мной что-нибудь случилось - зажили бы одной большой новой семьей ее 2-е детей и мой ребенок, но я жить собираюсь долго:) и по возможности счастливо.
       Помогите мне! Нина.

       Комментарий

       И здесь истерики нет. А тоска и депрессия есть - типичная, послеразводная. Характер иной, побольше зависимостей, которые - к счастью - все больше осознаются... Прогноз хороший.

       Ответ

       Нина, вашу нынешнюю жизненную задачу я бы изложил так: сказать спасибо прошлому и жить дальше..

       Прошло уже почти 2 года, а я все еще живу в каком-то сне. Думаю, плачу, тоскую о нем...

       Разрывные раны, переломы души примерно за два года и заживают, верней, затягиваются... А то и за три-четыре-пять-шесть... Все закономерно, спросите других.

       Сил больше нет. А надо ведь растить малыша, работать и развиваться. А ни-че-го не хочется.

       Если бы я был вашим малышом, я сказал бы вам: мама, да ничего же НЕ НАДО, и ХОТЕТЬ ничего не надо, ты просто живи со мной ВМЕСТЕ, и все захочется и получится, все само...Ты со мной просто БУДЬ, и душа будет отдыхать, и силы новые придут, вот увидишь. А развиваться мы можем вместе - и только так...

       После развода были какие-то взаимоотношения с молодыми людьми, но я им была не интересна, впрочем как и они мне.

       А что, если взять за основу, за аксиому жизни, что каждый встреченный человек интересен как неизученный мир, что каждая встреча так или иначе обогащает и развивает душу?..

       Задыхаюсь, кажется больше не могу жить прошлым, но.. как выкинуть все это из головы не пойму.

       Выкидывать из головы ничего не надо. Заполняйте ее. Заполняйте голову настоящим, оно превратится в будущее, а прошлое потеснится.

       Заведенный режим: работа, детский сад, домашние дела, ребенок. Как выйти за пределы.

       Никто не даст вам рецепта удлинения времени суток и освобождения от реальных житейских зависимостей и обязанностей. Но сгущать время можно. Во время домашних дел, например, можно слушать музыку, заниматься языком (слушать записи) и еще многим. В рабочее время тоже можно вставлять многое - смотря, конечно, какая работа...

       Знакомиться не знаю где.

       А интернет - сайты знакомств и прочие? А разные клубы и тусовки по разнообразнейшим интересам? Больше полмира ищет знакомств. Под лежачий камень вода не течет...

       ...все было так здорово! Взаимная любовь, желанный ребенок, разделенная радость, совместные цели...

       Раз было, значит МОЖЕТ быть - и будет, если опять этому открыться.

       А теперь разведенка.

       Пожалуйста, забудьте это убогое слово. Вы Свободная Женщина!

       По работе общаюсь в основном с мужчинами, но все женаты и с детьми. Ходила на английский прошлым летом - подружилась с ребятами младше себя - я им интересна, но не мой малыш...

       Если бы вы были незамужней девушкой, юной и свободной, и встретили бы интересного мужчину с ребенком, женатого или разведенного - вам ведь тоже, наверное, был бы нужнее этот мужчина, чем его ребенок?.. Особенно поначалу. Но нельзя считать исключенной и такую возможность, что человек, который вам встретится и полюбит вас, примет и полюбит и вашего ребенка. Такие случаи я знаю, они бывают чаще, чем можно предположить, хотя и реже, чем хотелось бы...

       А вообще понимаю, что проблема не в отсутсвии партнера, прошлото время, когда мне нужен был хоть кто-нибудь, проблема во мне. У меня низкая самооценка, ряд зависимостей, но есть желание меняться.

       Желание есть - значит получится.

       Я хочу быть свободной, отважной и счастливой.

       Остается только ПОВЕРИТЬ, что вы такая - и БЫТЬ!

       А пока срывы на ребенке...

       Я верю, что вы можете прекратить разрушение детской души (и своей) уже прямо сегодня и навсегда. Признайтесь себе открыто, что ребенок ОШИБОЧНО принимается вами за препятствие к обновлению жизни, к нахождению нового мужа.Что ребенок нисколько не виноват в том, что пока этого не происходит.
       И еще, пожалуйста, почаще припоминайте, что ОЧЕНЬ МНОГИЕ женщины, которым недоступно материнство, которые вообще не знали мужчины, могли бы вам позавидовать...

       Да и вообще жизнь не очень радостная.

       Согласен, но почему мы считаем, что радостность жизни совсем не зависит от нас самих?..

       ...достижения есть: могу организовать праздник и для своих малочисленных друзей и для ребенка, в последнее время как-то очень трепетно поздравляю и дарю подарки другим, получая удовольствие.

       ...ну вот, вот оно!..

       Тоскую по Мужчине. Может просто по тому, как может погладить по волосам любимый, в трудную минуту. Смотрю в метро на девушек, которые кладут на плечо своим мужчинам голову и понимаю, что я в другой реальности. В той реальности, где и картошку самой, ремонт дома и машины и бессонные ночи, когда болеет мой котенок ... не для того мне нужен Мой человек, чтобы картошку приносил. Но..

       ...Но в том числе! :) Кто ж не поймет вашей тоски, кто не посочувствует. Только завидовать и жалеть себя - самое глупое и самое вредное, что можно делать в такой вот реальности.

       ...бывший все время дает понять как у него замечательно, пытается ребенка в новую семью ввести. Эгоизм мой сопротивляется. Но я утешала ребенка как могла при разводе, повторений эмоциональных потрясений не хочу. Наверное ему было бы хорошо, если бы со мной что-нибудь случилось- зажили бы одной большой новой семьей ее 2-е детей и мой ребенок... но я жить собираюсь долго:)и по возможности счастливо.

       Правильная установка:). Обратите, кстати, внимание: муж ваш ушел к женщине (вероятно, тоже разведенной?), у которой не один ребенок, а целых два. Стало быть, и в таком положении шансы на создание новой семьи есть, и не с самым последним человеком на свете.
       Я вам очень пожелал бы не сразу, но постепенно подружиться или хотя бы корректно сблизиться с новой его женой. Может быть, найдется, чему поучиться - как раз, чтобы осуществить вот это желание:

       ...я жить собираюсь долго:) и по возможности счастливо.

       И снова: ребенок для школы или школа для ребенка?..
       оценочная зависимость по наследству?..

       ВЛ, у меня двое детей. Старшая дочь Маша в этом году пошла во второй класс, и у нас в семье начались проблемы, связанные с ее учебой. Учится она неплохо, даже хорошо. Очень усидчивая. Про выполнение домашнего задания ей напоминать не надо. Ребенок гиперответственный. Уровень тревожности у нее зашкаливает. Перед походом в школу охватывает страх и волнение. Любая оценка ниже пятерки вызывает поток слез. Плачет каждый день по нескольку раз. Дома мы никогда ее не ругаем. Но откуда-то появились навязчивые идеи, что она самая плохая. Называет себя очень глупой девочкой, глупее всех. У нас в семье вообще подобные слова не произносились. Самое тревожное: она стала говорить, что школа для нее - это слишком сложно, что лучше бы было ей не приходить в этот мир... Эти речи от ребенка 8 лет меня очень пугают. Я ей внушаю мысль, что она уникальна, как и каждый человек. Что другой такой нет, и не надо себя с кем-то сравнивать. Что мы ее будем любить, как бы она ни ошибалась. Придумываю всякие ритуалы, чтоб снизить страх перед школой. Заговариваем ручку, чтоб писала диктанты без ошибок. Но уже идет второй месяц, а ситуация не меняется. Мария занимается еще и в школе искусств, и по отношению к тем занятиям подобных симптомов не замечаем. Занятия там ей в радость. Да и школьные уроки дома ей даются легко. Дома она чувствует себя уверенно, потому у нее все получается. В школе постоянно сомнения и неуверенность в себе. Каждый день - потрясение.
       Как вести себя родителям в подобных ситуациях, чтоб и к жизни подготовить ребенка, и лишних комплексов не развить?
       Какую политику проводить по отношению к младшей дочери? Ей осенью в первый класс идти. Она с сестрой очень дружна, и все видит и понимает по-своему. На днях она сказала, что не хочет в школу, потому что ее там не будут любить.
       Оксана.

       Комментарий

       Хорошая, серьезная и старательная (слишком, пожалуй) мама. Хорошая, серьезная и старательная, явно СЛИШКОМ старательная дочка. Уже с неврозом. Уже с депрессией... Серая тень школьного здания над семьей... Глухая надвигающаяся стена...

       Ответ

       Оксана, мне понятно ваше беспокойство о дочке (у меня у самого дочка Маша такая же второклассница и довольно похожая по характеру). Но в письме вашем есть пробелы...

       Ребенок гиперответственный. Уровень тревожности у нее зашкаливает. Перед походом в школу ее охватывает страх и волнение. Любая оценка ниже пятерки вызывает поток слез...

       Ребенок загнан в зашкаленную оценочную сверхзависимость, это ясно. А чьими усилями - вашими, школы, совместными плюс склонность по характеру?.. Желательно хоть отчасти это понять. Если дома много хвалят, а в школе поменьше, уже это создает диссонанс. Какая обстановка у нее в школе, какие отношения конкретно с учителями и сверстниками?
       Говорили ли с классной руководительницей? Как там с ней обращаются разные учителя? Это ведь сейчас важнее всего, и только совместно со школой можно что-то изменить в нынешнем положении. У вас получается, что школа - какая-то отдельная, независимая от вас несокрушимая данность. Если это действительно так, и совместный согласованный психологический подход родителей и школы к ребенку невозможен, то лучше ее из этой школы, пожалуй, забрать. Перевести в другую или на экстернат...

       Называет себя очень глупой девочкой, глупее всех...

       Не может быть, чтобы для этого не было каких-то поводов. Кто-то ей что-то сказал...Что-то не удалось...
Не добрали информации. Понятно только то, что девочка сейчас пребывает в депрессии или близка к тому.

       Самое тревожное:она стала говорить, что школа для нее - это слишком сложно, что лучше бы было ей не приходить в этот мир.

       Только школа слишком сложна или и весь мир?.. Или школа - это и есть весь мир для нее, полномочное представительство целого мира?.. Тут явный перекос, и нужно снизить в ее сознании масштаб общежизненной значимости школы хотя бы процентов на тридцать.
       Конечно не за один присест, постепенно... Школа - это еще далеко не все, школ может и должно быть еще много и очень разных...Она должна это понять и почувствовать, как и то, что у нее нет обязанности быть непременно хорошей ученицей, что она просто МОЖЕТ быть ею, если захочет.

       Я ей внушаю мысль, что она уникальна, как и каждый человек. Что другой такой нет, и не надо себя с кем-то сравнивать. Что мы ее будем любить, как бы она не ошибалась.

       Это все правильно, только в школе могут действовать на нее внушения прямо противоположные. Нужно узнать, откуда они исходят. И нейтрализовать....

       Я придумываю всякие ритуалы, чтоб снизить страх перед школой. Заговариваем ручку, чтоб писала диктанты без ошибок.

       А вот это уже совсем неправильно. Этим самым ведь вы идете на поводу зашкаленной оценочной сверхзависимости девочки, вместо того, чтобы стараться эту зависимость понижать.
       Я бы на вашем месте сказал: "Вот что, знаешь, пора научиться получать двойки и тройки, хватит отличничать и строить из себя самую правильную. Я хочу, чтобы моя девчонка умела быть и двоечницей, и хулиганкой, да,чтобы она была свободным и независимым человеком с широкой душой, чтобы умела быть РАЗНОЙ. Если на этой неделе не получишь ни одной тройки или пары - накажу так-то! " - говорить такое, конечно, весело, в шутку, но и с серьезным убеждением одновременно.

       Мария занимается еще и в школе искусств, и по отношению к тем занятиям подобных симптомов не замечаем. Занятия там ей в радость.

       Вот это очень хорошо. И очень важно - понять, в чем же разница в атмосфере этой школы искусств и общей школы - понять и ребенку, и вам.

       В школе у нее постоянно сомнения и неуверенность в себя, в свои силы. Каждый день - потрясение.

       Разберитесь КОНКРЕТНО - что и кто именно вызывает эти потрясения, и только тогда можно определять конкретный план действий.

       Как вести себя родителям в подобных ситуациях, чтоб и к жизни подготовить ребенка, и лишних комплексов не развить?

       Если вы согласны с принципом: НЕ РЕБЕНОК ДЛЯ ШКОЛЫ, А ШКОЛА ДЛЯ РЕБЕНКА, то сами поймете, как себя вести в разных частных случаях. Уверены ли вы, что нынешняя школа "готовит к жизни"? Я наблюдаю обратное.

       Какую политику проводить по отношению к младшей дочери? Ей осенью в первый класс идти. Она с сестрой очень дружна, и все видит и понимает по-своему. На днях она сказала, что не хочет в школу, потому что ее там не будут любить.

       Ясно: уже боится другого оценочного климата школы. А поняла, что он другой, неприветливый и жестокий, от старшей дочки.
       Опять же: только СОВМЕСТНО родители и школа могут убедить малышку, что школа - это тоже дом, где тебя готовы любить. Если школа этого не понимает и не умеет, то грош с минусом ей цена. И главное, грош цена нам, которые в такую злую тупую машину, как ягненка на заклание, засовывают своего ребенка...
       Мои детские невеселые воспоминания о том, как обращались в школе со мной, тоже полностью подтверждают это. Родители мои точно так же чувствовали себя полностью бесправными и зависимыми от школы как от НАЧАЛЬСТВЕННО-ГОСУДАРСТВЕННОГО учреждения, как от ВЛАСТИ. Было это давно, но практически в постсоветских школах ничего не изменилось.
       Усвоим: школа - это не власть! Школа - оплаченный нашими налогами и живыми деньгами работник, нанятой специалист на зарплате, не более - как и правительство, армия и милиция, пора это наконец всем миром понять!
Пожалуйста, почитайте мою книгу "Новый нестандартный ребенок" и статью Марины Косминой о школе. Сообщите, как пойдут дела дальше...

       ВЛ, спасибо за ответ... В жизни все свершается в положенный срок, всему свое время. Вот ваш ответ затерялся, и пришел ко мне намного позже, чем планировалось, и это очень хорошо. За это время я успела много подумать, почитать (в том числе и ваши книги) и была готова к каким-то умозаключениям. Ваш ответ состоял в основном из вопросов, и это то, что нужно. Мы с мужем постарались предельно честно ответить себе на эти вопросы, и возникло такое чувство, что зажегся свет, и осветил целый ряд проблем, которые и приводят к стрессовым ситуациям нашей дочери.
Вы пишете <У вас получается, что школа - какая-то отдельная, независимая от вас несокрушимая данность>. Точно, в моем восприятии это так. И я отдала своего ребенка в школу "как ягненка на заклание". У меня было именно такое чувство, когда моя дочь пошла в первый класс. Я воспринимала это как неизбежную жертву системе. Я тогда сама плакала, украдкой, чтоб не увидели этого дети. Но мы постарались сделать все возможное, что снизить количество стрессовых ситуаций у ребенка.
       Вы пишете <я хочу, чтобы моя девчонка умела быть и двоечницей, и хулиганкой, да, чтобы она была свободным и независимым человеком с широкой душой, чтобы умела быть РАЗНОЙ>. Проблема в том, что я сама никогда не умела быть плохой. Моя мама учитель со стажем. Работа для нее важнее всего. Я не могла позволить, чтоб моей семье было стыдно за меня, потому я была вечной отличницей. Это достаточно тяжело, потому состояние "что жизнь очень сложная и может, было бы лучше вообще не быть" мне очень хорошо известно. Я много работала над собой в последнее время, и это позволило части проблем уйти из моей жизни. У моего мужа подобного отношения к учебе не было, учился он хорошо, и из интереса. У нас обоих высшее образование. Мы стремимся у своих детей создавать такое отношение к учебе, именно чтобы школа была ДЛЯ НИХ, и потому, когда подобные слова "о тяжести жизни" я услышала от моей дочери, у меня наступила паника...
       Влияние бабушки - вот еще трудность... Забота об оценках очень остро проявляется у Маши именно после общения с бабушкой. Но ведь и я сама, перейдя рубеж 30 лет, все еще не могу быть свободной от оценочной зависимости. В последний год много спорила с мамой по вопросам отношения к школе, и эти разговоры пока не приводят к взаимопониманию.
       Получается, устраняя проблемы ребенка, надо работать не только с ним, а со всей семьей. Приходится менять и свое мировоззрение, и всех взрослых, которые оказывают на ребенка влияние.
       А что касается совместной работы со школой, то... Да, действительно, сейчас школа для нее почти весь мир. Уроки занимают большую часть дня, все подружки - одноклассницы и, как и сама Маша отличницы. Очень напряженный момент для нее был - не отстать от подруг. У нас очень маленький город, школ мало, Маша учится в школе, считающейся лучшей...
       Положительные изменения уже есть. Маша больше не сравнивает свои оценки с оценками подружек и уяснила, что не должна всегда быть лучшей. Научилась отвечать на "провокации" с их стороны типа "а у меня пять, а у тебя четыре"... Поняла, что самостоятельность - это не только ответственность, но и свобода... На днях она сказала, что хочет на 8 Марта на свои карманные деньги купить мне в подарок ежедневник, чтоб мы вместе выбрали, какой мне понравится.
       Она хочет, чтоб я записывала свои мечты на будущее и то, как они сбываются. Оказывается, наши дети очень многому могут научить нас, если сумеем их услышать...
       Спасибо вам за вопросы, это часто даже лучше, чем конкретный совет. Быстрее "доходит"...

***

       Друзья, позвольте напомнить: в субботу 12 марта с 9 часов утра с какими-то минутами по радио России можно услышать первую передачу моей "Музыкальной аптеки". Какие точно минуты - еще не определилось, это можно будет узнать утром 12 марта, заглянув на сайт радио России . Буду признателен, если вы пришлете свои отзывы и пожелания - по e-mail радио России.
       Смотрите также в самое ближайшее время новый музыкально-психологический раздел моего сайта.

Всего светлого!