N 72

от 29.01.04

       Здравствуйте, друзья. На исходе января после новогоднего похмелья царствуют хмуроватые будни; поэтому в самый раз будет, пожалуй, посвятить встречу по преимуществу одной из самых будничных и сквозных тем наших бесед - ЗАВИСИМОСТИ. (См. еще выпуски №№ 3, 5, 25, 28, 38, 46 и мн. др.)
       Во множественном числе надо бы писать это слово - и написал бы, если б не знал, что по существу речь идет об одном: чешет ли человек голову или моет руки и не может остановиться, пьет, колется, курит или играет без удержу, переозабочен карьерно, не может перенести расставание с кем-то, воюет с родителями или супругом, трудно знакомится, заикается или затрудняется с сексом...
       Письма с вопросами и мои ответы постарался подобрать так, чтобы можно было хотя бы пунктирно выследить ниточку связи разных наших зависимостей (обозначает ее, подскажу сразу, магнитящая незаконченность слова САМО-) Так будет легче найти решающее звено и в нашем с вами конкретном случае...

      В выпуске:

1. Гвоздь проблемы, или Как вырастить в себе зрелую личность
2. Поменялась местами с работодателями!..
      - Хочешь управлять своею зависимостью - управляй зависимостью другого...
3. Отмычки к отвычке: будни зависимологии
      - Полезно ли жене алкоголика быть сволочью?
      - Алконавт-муж: бросить или тащить?
4. Лень - неудачная репетиция свободы?
5. Боль - подъемный кран для души?

Гвоздь проблемы,
или Как вырастить в себе зрелую личность

      ВЛ, мне 21 год. Уже 4 года я живу самостоятельно. С учебой все замечательно: одна из лучших студенток университета. У меня хорошая и интересная работа с приличной зарплатой... В общем, в сфере карьеры пока все успешно. С семьей тоже хорошие отношения: теплые, без конфликтов. Есть друзья, не могу сказать, что я одинока. Выгляжу хорошо, не фотомодель, но на меня обращают внимание, когда иду по улице. Как видите, картина довольно радужная. НО...
      Когда я читала вашу рассылку об агрессии и "зверюге", которая сидит в человеке, я поняла, что все это мне очень близко с точностью до наоборот.   Внутри меня живет существо обратное: малый ребенок. Испуганный, слабый и беззащитный звереныш-детеныш.
      Очень часто я не могу вести себя как взрослый и сильный человек. Это всегда связано с установлением моего статуса в каком-либо обществе или группе. Когда против меня выступают с агрессией и нужно постоять за себя, когда я общаюсь с людьми, которые увереннее меня...
      Не могу состязаться, сразу сдаюсь без боя.
      Особенно это касается более уверенных женщин. Подсознательно сразу решаю: вот - эта лучше и сильнее меня, имеет больше права на жизнь...
      Неуверенность давит и личную жизнь. Легко общаюсь с мужчинами, которые не нравятся, но как только начинаю что-то чувствовать к человеку, моему имиджу лидера и выдающегося человека приходит конец... Как рыба молчу, тушуюсь и нервничаю. В результате парень теряет ко мне интерес, а я потом полгода зализываю раны...
      Во время приступов неуверенности хочется убежать, укрыться, броситься к более взрослому и сильному человеку. В худших случаях начинается что-то вроде паники, появляется бредовое чувство, что все вокруг за мной наблюдают и оценивают каждый мой шаг, каждый вдох и выдох. Начинаю контролировать все свои движения, теряю всякое представление о естественности...
      По натуре я человек очень упорный и привыкла, если проблема есть, решать ее. Не получается одно - пробую другое. Кое-какой прогресс наблюдается. Сейчас меня многие уважают, никто не издевается открыто и нагло, как было в школе.(Не могу себя простить, что в 9-ом классе, когда на меня в первый раз "наехали", я не смогла встать и стукнуть кулаком по столу, а просто ретировалась и потом 3 года терпела издевательства...)
      Я хочу ВЫРАСТИТЬ в себе своего внутреннего ребенка и дать ему понять, что бояться нечего, что я всегда смогу о нем - то есть, о себе - позаботиться. Господи, я просто хочу жить спокойно, а не как на войне в постоянных сражениях за баррикадами... Понимаю, что веду войну сама с собой, с какими-то призраками, только вот как перестать? Наташа.

      Наташа, не для утешения или отговорки скажу, что под письмом твоим могли бы подписаться еще миллионы и миллионы, я в том числе. Каждый в своем навороте и вывороте...
      Тему выращивания в себе уверенности и противостояния агрессии я развивал многократно, в том числе в "Приручении страха", "Искусстве быть другим", "Ближе к телу" - повторяться нет смысла, хотя в каждом случае свой акцент и нюанс.
      Напомню только ключевые понятия.
      ----> Оценочная зависимость - не снятие ее, а снижение до уровня умеренных значений, до уровня управляемости - вот что тебе нужно безотлагательно и на всю жизнь.
      По моей условной десятибалльной шкале агентов зависимости - до балла не выше четырех.
      Оценочная зависимость - можно сказать, гвоздь твоей проблемы. Как и каждого маленького человечка, твоего внутреннего детеныша-звереныша сначала в эту зависимость насильно ввели - загнали в капкан, подсадили на оценки.
      И до школы, и в школе, и дальше - почти все ушибы, раны, язвы и увечья душевные именно на этом заквашены...
      Ну, а ныне в тисках оценочной зависимости ты уже держишь себя сама. Хочешь не только нравиться, человечески и сексуально, а жаждешь рыночно-социального статуса. ( "Имидж лидера и выдающегося человека..."). Ставишь свою уверенность в ЗАВИСИМОСТЬ от него.
      Понятно, это компенсация: возмещение того ущерба, который твоя самооценка претерпела еще тогда, в школе... Статус нужен для самооценки; но только зачем — зачем ТЕБЕ это нужно?!
      В этом ли счастье - человеческое и женское?!
      Не забыла ли о двух правах ребенка и женщины, двух великих правах человека: праве на слабость и праве на глупость?..
      Да, я серьезно! Не так давно, исторически совсем еще только что пользование этими правами даже вменялось женщине в половую обязанность, да и сейчас, знаешь ли, многие бы непрочь...
      ----> Обращенность в другого - изучение людей, исследование человеков как личная сверхзадача и сверхценность в общении. И это - безотлагательно и на всю жизнь. Особенно ценен навык угадывания и разглядывания в другом Внутреннего Ребенка - вот этого самого звереныша-детеныша - и обращение в общении именно к нему, умение с ним работать... Это умение даст тебе настоящую внутреннюю уверенность и поведет вверх - по ступеням психологического мастерства.
      ----> Освобождение тела - навык снятия напряжений, сбрасывания зажимов, разжатия спазмов - владение тонусом и эмоциями со стороны телесной - исполнительной, инструментальной. Читай "Приручение страха" и "Ближе к телу", там целый набор разнобразных практических приемов.
      ----> Общение как учебный поток. Итак, прочь самоотоваривание, долой рыночную психологию!
      Подходи к каждому - !каждому! - общению как к уроку, учебе, тренингу, познанию людей и самопознанию. Благодари особенно трудности и кажущиеся (sic! - именно так!) неудачи: "И пораженье от победы ты сам не должен отличать".
      Если этот жизненный курс будет сейчас взят и продолжен навсегда, то уже через год-два появятся плоды ощутимые.
      Все в точности подобно изучению нового языка: долго и каждый день! - тогда только появляется новое качество, не иначе...

      Через несколько месяцев пришел ответ на этот ответ.

      ВЛ, это опять я, Наташа. Я вам писала в июне о своей оценочной зависимости - да, после вашего ответа я поняла, что это гвоздь проблемы и есть.
      "Приручение страха" читаю. Еще прочитала давнюю вашу книгу "Цвет жизни". (Имеется в виду, видимо, "Цвет судьбы". - В.Л.). Когда прочла письмо мужчине, в которого в детстве бросали колбасную кожуру, где вы за всех просите у него прощения, вдруг начала плакать навзрыд. Знаю: когда человек осознает что-то важное во время терапии, у него бывает бурная эмоциональная реакция, но не ожидала этого от себя. Сразу стало легче - наверное, внутренне реализовалось право на глупость...
      Обращенность в Другого, изучение людей показалось мне очень новой и неожиданной идеей. Смешно, но раньше просто не приходило в голову, что можно общаться с единственной целью узнать больше о другом человеке! Как здорово! Действует! Освобождает!
      Заметила: изучать легче чужих, почти незнакомых людей, когда общение никакой особенной цели не предполагает. Но когда дело доходит до друзей, знакомых, коллег, которых уже знаешь и часто встречаешь, заставить себя не думать, как они тебя воспринимают, гораздо сложнее - приходится разжиматься...
      Еще открытие: когда удается убрать хотя бы вполовину зажимы, - вдруг одной большой волной расширяется поле сознания: смотришь вокруг как в первый раз, хотя провел в этой обстановке уже не один час. И вдруг замечаешь: какие шторы на окнах, какой запах в комнате, откуда свет идет...
       Будто занавес падает!...
      Очень надеюсь, что чувство Внутренней Свободы, к которому я приближаюсь пока лишь мелкими одиночными шажками, постепенно перерастет в состояние прозрачной полетности...

Вот, друзья, для примера один из свежих образчиков плодотворного приведения оценочной зависимости в управляемое состояние.

Поменялась местами с работодателями!..

      ВЛ, спасибо за книгу "Вагон удачи". Хочу вам с радостью сообщить, что благодаря именно этой книге я наконец нашла работу, и очень хорошую.
      После продолжительного отпуска по уходу за ребенком у меня был жуткий страх перед собеседованиями. Было множество провалов, особенно в кадровых агенствах, которые любят задавать вопросы о целях жизни, о слабых сторонах характера и т.п.
      Чтобы соответствовать стандартам, приходилось выкручиваться, врать, что-то придумывать... Я чувствовала, что говорю неискренне, сама себя запутывала и терялась. Неуверенность росла как снежный ком...
      И вот после "Вагона удачи" я решила плюнуть на результат и просто для себя, для интереса и удовольствия поиграть с работодателями в некое подобие компьютерной игры: одно собеседование - один уровень.
      Набросив веселость на глаза, придав голосу чуть побольше силы, а речи более быстрый темп, говорила, что моя главная цель в жизни - стать внутренне свободным, уверенным человеком. Это была сущая правда. Я легко и свободно рассказывала о своих недостатках, о своем (действительно своем!) видении будущего...
      И произошло вот что - мы с работодателями поменялись местами. Они слушали меня раскрыв рты... Теперь не они оценивали меня как работника, а я выбирала самое интересное мне предприятие. На сегодняшний день я выиграла эту игру! Юлия, 27 лет.

      В письме Юлии впечатляет точно найденное соответствие внешнего поведения с внутренней задачей, поставленной на замену зашкаливающей нацеленности "на результат". А в результате... пришел как раз результат: победа, успех!..
      Вот что важно еще тут заметить: независимое, уверенное поведение Юлии на собеседованиях, где соискатель уже самим жанром ситуации ставится в детски-зависимое положение от оценивающих его работодателей, исподволь выбивало ис-под этих самых работодателей ролевой стульчак их господствующей взрослости ("мы с работодателями поменялись местами") - да, незаметно для них самих в них включался их Внутренний Ребенок, "слушавший раскрыв рот"...
      Вот так! И весьма далеко ведущий практический вывод: хочешь управлять своею зависимостью - управляй зависимостью другого..

Отмычки к отвычке
будни зависимологии

      Во всякой зависимости, даже от тяжелых наркотиков, если заглянуть в глубину, можно найти зерно первичной САМОзависимости - нечто близкое к тому, что Фрейд назвал аутоэротизмом, только с обратным знаком... Панический страх, дикая душевная, да и телесная тоже боль, всепожирающая тоска с чувством полной потери смысла жизни (а в самых крайних случаях - с влечением к смерти) - все это, грубо, но точно выражаясь - задница аутоэротизма: неутолимой самозависимости.
      Сквозь таковую задницу часто проглядывает и то, что я называю зависимостным строением личности, зависимостным характером: человек одновременно и сильный, и слабый - с одной стороны, усиленное упрямство и завышенное самолюбие, с другой - податливость, неустойчивость; уверенность в себе больше внешняя, чем внутренняя; склонность решать свои проблемы через других людей или какие-то посредства, но не с преимущественной самоопорой...

        
      
Полезно ли жене алкоголика быть сволочью?
алконавт-доктор с небольшим дополнением..

      ВЛ, я наследственный алкоголик. Постоянно употребляю алкоголь, в течение дня около 1,5л водки. Был врачом-анестезиологом в сельской местности, работал один, без поддержки района и жены. Постоянно пил на работе. Уехал с семьей по настоянию матери и жены (да и закрыли отделение) в Н-ск, работал реаниматологом, а сейчас - врачом скорой помощи.
      Я хороший врач, это говорят все. На работе не пью (график: день-сутки-ночь), но приходя домой, напиваюсь без удержу и теряю человеческий облик.
      Пытался кодироваться по Довженко - безрезультатно... Предложили введение эсперали, но я отказался - не хотел, чтобы это держалось на страхе, хочу, чтобы исчезло желание пить.
      Месяц назад попытался вновь лечиться - что-то вкололи в область шеи, уверяли, что через неделю исчезнет тяга к алкоголю. Продержался пять дней - больше спасала работа, но потом стал пить еще больше и желание пить возникает опять каждый день.
      Дело близится к потере семьи. У меня трое детей. Есть любимая жена-сволочь. Были две суицидальные попытки из-за нее. Очень прошу ответить, что я представляю из себя и смогу ли бросить пить и стать нормальным полноправным членом общества, а главное - уважаемым в собственной семье. Николай
      PS. Небольшое дополнение от жены-сволочи. Писала я под диктовку мужа и ничего не сократила. Он мне разрешил дополнить от себя. Я - врач-педиатр. Сколько лет пыталась помочь: все прощала , ухаживала, уговаривала, но мы с детьми скоро сами свихнемся в такой обстановке. Прошу Вас, помогите. Лена

      Уважаемые коллеги, Николай и супруга, вашей принадлежностью к врачебному сословию дело и осложняется, и облегчается. Вы пошли по обычному пациентскому пути... Но ведь для вас не должно быть секретом, что все кодирования, подшивания и прочая являют собой прежде и более всего плацебирование - воздействие психологическое - внушение.
      Что это значит?.. То, что главное, внутреннее воздействие скрытым образом пациент производит на себя - сам.
      САМОвнушением. Непроизвольным.
      А вам можно и нужно превратить его в произвольное. Волевое.
      Все дело освобождения от зависимости, точнее - УПРАВЛЕНИЯ ею - пожизненного завяза - на трех слонах строится.

      ----> Слон первый и главный: ЗАЧЕМ

      Внутренний смысл, ценностная мотивация отказа от алкоголя (равно и любого другого агента зависимости).
      У вас, Николай, этот слон присутствует, вполне жив и огромен: прекрасная профессия и квалификация, колоссальная потребность в уважении, дети, любимая жена-сволочь...(Чем более сволочь, тем больше любимая, а чем больше любимая, тем сильнее позыв к уважению, так что все в порядке, спасибо вам, Лена, за спасительный сволочизм! - А также за еще более спасительное неиссякнувшее чувство юмора.)

      ----> Слон второй: ВЕРА

      в то, что выход из зависимости возможен, что есть там свет, в далеком, пока не видном конце туннеля - и это уже

      ----> Слон третий: РЕШИМОСТЬ,

      она же воля перетерпеть все мучения отказа и перехода к новому образу жизни, "перехода через пустыню".

       Избавление от многолетней привычки - зависимости - какой угодно, химической или любовной, оценочной или какой-нибудь игромании - всегда требует отчаянного мужества и полного отказа от саможалости. Готовности страдать и терпеть столько, сколько понадобится, до бесконечности!..
      В действительности же речь идет о периоде ломки - страдания, ограниченного во времени.
      Только нельзя знать вполне точно, определенно - какого именно времени, сколько же эта ломка продлится. И не нужно этого знать - а знать и верить только в одно: ПРОЙДЕТ!
      Любой зуд стихает довольно быстро, если перестаешь чесаться и отвлекаешься - скоро снова, скорее всего, вернется, но если опять не почешешься, и опять, и опять - возьмешь его наконец измором!.. Вот знак надежды! - Каждый отдельный, рядовой позыв к агенту зависимости, будь то зуд, алкоголь, наркотик, игра, человек - во времени ограничен и маятникообразен: усиливается-утихает-смолкает-опять возникает... Любая боль и всяческая тоска - только переверить-перетерпеть - утихнут, уйдут - сначала с возвратами, отпуская-схватывая-отпуская - а потом и совсем!..
      У меня, когда я отказался от курения, ломка длилась около двух лет с периодическими утиханиями и возвратами.
      Но я себе сказал, что назад пути нет, буду страдать хоть всю жизнь, хоть вечность. И после одоления тяжкого испытания награда пришла: полная отвычка, легкость, здоровье, свобода! (С питьем по такому же принципу разобраться пришлось...)
      Безжалостная любовь к себе - вот только такое самоотношение придает энергию сверхусилия. Главная отмычка к отвычке!
      Перестрадать-перемучиться - заплатить свой налог, вот и все.
      Никаких чудес. Никаких иллюзий. Все реально возможно.
      Тем надежней и легче произойдет переход, чем решительней вы заполните его разнообразными делами и развлечениями, нагрузками и любовью, любовью и нежностью, да, Лена, так...
      А потом станет легче, потом станет и несравненно лучше во всех отношениях.
      Потом будет другая жизнь, она может стать и прекрасной...

      Ответа на ответ пока нет, но знаю: письмо написал не зря, даже если, как иногда бывает, оно поможет не своему адресату, а какому-то другому - уверен, даже не одному...

Алконавт-муж: бросить или тащить?

      ВЛ, мне 26 лет, журналист по образованию. Свою жизнь считаю удачной, интересной, стараюсь развиваться и самореализовываться. Со всеми трудностями в жизни справлялась сама, в том числе с психологическими, иногда не без помощи ваших книг. Но сейчас доведена до отчаяния болезнью мужа – алкоголизмом.
      Ему всего 28 лет, от рождения отменное физическое здоровье, но психика исковеркана алкоголем с детства: отец (врач-уролог) всю жизнь возводил водку в ранг удовольствия, постоянные семейные застолья. Мать пыталась когда-то изменить это, но, не справившись, спилась и сама. По специальности она медсестра.
      Муж и его брат крепко усвоили на всю жизнь, что отдых, развлечения, удовольствия состоят лишь в одном – в алкогольном опьянении. Мой муж - юрист по образованию, сделал хорошую карьеру в правоохранительных органах, за свой рабочий стаж имеет несколько сотен раскрытых преступлений. Но вы ведь, наверное, в курсе: среди работников правоохранения, от рядовых милиционеров до высших чинов, принято расслабляться после больших подвигов с помощью больших пьянок...
      В неделю выпивает не меньше трех литров водки, плюс пиво, плюс другие крепкие напитки...
Болезнь прогрессирует. Я пытаюсь объяснять, что во многом это рефлексия на поведение отца и привычные стереотипы профессиональной среды, что нужно осознать это и не повторять на автомате...
      Терпеливо подвожу к мысли о лечении, но в моменты, когда все это угрожает уже и мне, и нашей 3-х месячной дочке, не могу с собой справляться. За три года совместной жизни превратилась в раздерганную, нервную, унылую женщину. Вижу, что постепенно развивается созависимость. Очень боюсь за ребенка, за ее будущее. Что будет дальше? На что надеяться? На что НЕ надеяться и как быть? Серафима

      Из комментария для себя      

      Великоват что-то процент пропойц среди тех, кто бережет нас от лиха - что от преступников, что от болезней... Раньше говаривали: "пьет как сапожник", а теперь - как милиционер, как уролог или нарколог, что ли?.. Симптом...

      Из моего ответа

      Серафима, всего прежде придется решить: берете ли вы на себя жизнь с мужем-алкоголиком как обреченость и пожизненный крест - или ставите предел, за которым даете себе право освободиться и спасти дочь и себя.
      Второй вариант был бы предусмотрительнее. И если вы его примете, то мужа необходимо уже сейчас поставить перед твердым ультиматумом: или лечишься или через такое-то время мы расстаемся.
      Через какое время?..
      Полагаю, следует положить ему на завязку не более года, максимум полутора. Все это время - терпеливо помогать. Но - с напоминаниями...
Это строгое требование будет спасительно прежде всего для него самого. Если он этого не понимает, то, может быть, запоздало поймет потом.
      Все остальное - его выбор: будет ли он сотрудничать с вами и силами Добра в освобождении от зависимости - войдет ли в ясное сознание и твердую волю к свету - или останется в дурмане и будет продолжать погружаться во тьму...

Лень - неудачная репетиция свободы?

      Дарье, авторше нижеследующего письма, я писал: "...Человек, мучимый ленью, в действительности есть человек несвободный. (Имею в виду более всего - САМОзависимость.) Первое дело - внутренне освободиться..." Вот что Дарья мне отвечает (письмо сильно мною сокращено).

      ВЛ, а я-то вот думала, что лень как раз - по крайней мере мой "штамм" лени - избыточная внутренняя свобода... Я все труднее нахожу себе хоть какие-то внутренние н е с в о б о д ы, которые бы меня усадили за что-то, обязали-связали, организовали бы... Вернее, найти-то могу, но очень быстро и легко от них избавляюсь. Много раз честно пробовала сесть на диету, но она... гмм.... из-под меня все время выскакивает. Мне лень - и я не делаю! Даже в ущерб собственным интересам...
      Зато я всегда сама перед собой права, и так бы и жила, если бы объективно существующий вокруг мир не требовал кормить ребенка и себя на какие-то деньги. Есть друзья и родители, которые обижаются, переживают, так что совсем уж на это плюнуть нельзя, да и некрасиво...
      Почему же я живу, будто... ммм... жду какого-то важного гостя - ничего начинать не хочется... Чего такого там моему организму ждется? Почему всегда есть какое-то, как в программировании, - "если - то..."? Вот выйдет солнце - пойду загорать, вот сдам сессию - и..., вот куплю велосипед - и ..., вот рожу ребенка - и..., вот уеду-приеду-уйду-приду-найду-потеряю - и...
      Почему так трудно собраться, сосредоточиться? Почему я не могу ничего делать регулярно или регулярно не делать, почему я себя начинаю чувствовать совершенно несчастной при таких ограничениях и только злюсь на "организующий источник"? Как вот, например, сидеть на диете, если никогда не знаешь, чего тебе захочется через пару часов - жирного, сладкого, обезжиренного, кислого, фруктов или картошки, морковки или курочки? И как съесть его мало, если хочется - много?
      Почему любая работа, на которую устраиваешься, становится неинтересной за 1-2 года?
      На это отвечу, пожалуй, сама: потому что все работы используют тебя только на одну десятую или даже сотую. Ты просто пропадаешь впустую...
      Что поможет полностью внутренне свободному человеку делать хоть что-то? Если он от всего свободен...
      Возможна ли такая свобода, нужна ли?
      С другой стороны - что за радость быть хорошо организованным существом?Дарья

      Дарья, спасибо за хорошо организованную развертку темы. Насчет внутренней НЕсвободы - я продолжаю настаивать, что она у вас есть, и в избытке, как и свобода - и то, и другое! - а вот взаимопропорция и правильное поединковое взаимодействие не отлажены.
      Прибегая к метафоре хорошо знакомого мне вида спорта: вместо бокса по правилам на ринге вашей души между внутренней свободой и внутренним рабством (именно так!) происходит то церемонное расшаркиванье, то беспорядочная пьяная драка, то любовные объятия, то гангстерская перестрелка...
      Где ваш судья на ринге, рефери?.. Пошел за зарплатой?..
      Доказывать явное, тыча в нос вашими взаимопротиворечивыми цитатами, пожалуй, не стану. Если человек скучает по палке, которая бы его организовывала, а в то же время кусает эту палку, когда она берется за дело, то человеку можно поставить диагноз...
      Продолжите, пожалуйста, эту мысль, а то мне что-то лень.
      Я же добавлю лишь определение, над которым предлагаю, если не лень, подумать: внутренняя свобода - это выбор себя.
      Не нужно путать внутреннюю свободу ни с пустотой, ни с расхлябанностью, ни с бессовестностью.
      Не нужно ее бояться - ей можно верить, она же в благодарность за это совершит верный выбор необходимого вам жизненного труда - и сделает труд этот радостным.

Боль - подъемный кран для души?

      ВЛ, в одной из ваших рассылок я прочел, что при работе над собой далеко не всегда нужно вытаскивать то, что спрятано в глубинах нашего подсознательного. Меня это сильно зацепило (в хорошем смысле).
      Уже давно я заметил, что чем больше из себя вытаскиваю, тем тяжелее становится жить. Проблема, бывшая до того всего лишь небольшим затруднением, становится и вовсе нерешаемой.
      Мне даже кажется, что многие люди, интересующиеся психологией, а профессиональные психологи особенно, из-за постоянного обращения к своему подсознанию становятся не счастливыми, а более несчастными.
      Хочется спросить у вас:
      1) можно ли решать проблемы, не обостряя их в процессе психотерапии? -
      2) можно ли решать проблемы, идущие из детства, не обращаясь к детству и не пытаясь его переосмыслить (вспомнить, изменить и т.д.)? -
      3) можно ли быть счастливым - или не стать более несчастным - в процессе самоисследования?
      4) всегда ли, обязательно ли личностный рост должен идти через страдание и боль?
      5) согласны ли вы с категорическим утверждением, что человек, избегающий душевной боли, обречен остаться психологически незрелым?
      Все эти вопросы встали передо мной в процессе изучения гештальттерапии. Я не психолог по образованию. Работаю юрисконсультом. Просто никогда раньше (до учебы в мастерской гештальттерапии в Институте психологии) мне не было так интересно и удивительно (и в то же время так обостренно больно) жить.
      Один человек сказал мне, что я избегаю страданий и никогда не вырасту. После этой оценки очень авторитетного для меня человека я стал словно напрашиваться на душевные переживания. Более того, стал как будто бы провоцировать ситуации боли: разрыв с близким человеком произошел по моей инициативе... Евгений

...Но человек рождается на страдание,
как искра - чтоб подниматься вверх
Книга Иова

      Евгений, вопросы ваши - на книгу... Отвечу кратко.
      1) Можно ли решать проблемы, не обостряя их в процессе психотерапии? -Желательно не обострять. Если вы, например, стараетесь помочь семейной паре, где в качестве проблемы фигурирует ревность, то если еще и обострить ее...
      2) Можно ли решать проблемы, идущие из детства, не обращаясь к детству и не пытаясь его переосмыслить (вспомнить, изменить и т.д.)? - Смотря какие проблемы. И смотря в каком жанре идет психотерапевтическое общение. Иногда - например, при застарелых страхах - обращение к детству, когда эти страхи зародились, может быть плодотворным. Но если, скажем, человек впал в депрессию по тому поводу, что не сумел состояться профессионально, то потрошение его детства, пожалуй, мало что даст... Впрочем, случай случаю рознь.
      3) Можно ли быть счастливым - или не стать более несчастным - в процессе самоисследования? - Самоисследование, если оно объективно, не может преследовать цель сделать человека счастливым. Но оно разумеет прирост внутренней свободы, а следовательно и возможности счастья. Ни в коем случае не должно сводиться к самообвинению и саморазоблачению. Редкий человек может почувствовать себя счастливым просто от прибавки знания и понимания, для большинства "многие знания - многие печали". Но исключения есть...
      4) Всегда ли, обязательно ли личностный рост должен идти через страдание и боль? - В психологии не бывает "всегда", это страна не правил, а исключений, и это тоже не правило.
      Страдание страданию рознь, и весь вопрос в его смысле, в ЗАЧЕМ. Крестные муки - великий выбор, но не стоит путать личностный рост с мазохизмом.
      Рост личности - развитие Внутреннего Человека - может (и должно!) происходить не только через мучения, но и через радость. Да! - через радость встречи с миром и опыт наслаждения - и через созерцание и покой, незаметно, как растет растение... Боль же бывает необходима, когда приходится резко, без подготовки выходить на другой уровень сознания. Так пьяного выводят из отключки болезненным надиранием ушей - помогает!
      5) Согласны ли вы с категорическим утверждением, что человек, избегающий душевной боли, обречен остаться психологически незрелым?  -  А тут вопрос в степени. Человеку, как всякому живому существу, свойственно бояться и избегать боли, как физической, так и душевной, это природно, это нормально. Но одни, боясь боли, все-таки в какой-то мере идут на нее, принимают, терпят - ради своего или чьего-то блага; другие же уходят и от малейшего риска, от незначительной вероятности...
      Есть люди, из-за боязни открыть рот в зубоврачебном кресле теряющие и зубы, и здоровье, и годы жизни... Научиться выдерживать боль хоть несколько бОльшую, чем ты мог доселе (иными словами: уменьшить свою самозависимость, потеснить ее, или, как выражаются йоги, убрать себя с пути своего) - великое, драгоценное достижение!..
      ...И еще важно: на всякое "извлечение снизу" должна быть некая заготовка "сверху" - строительный подъемный кран и пространство, куда можно эту вытащенную фиговину водрузить и преобразить. Тяжеловесно выразился, но вы понимаете, что речь идет о строительстве смысла жизни, о духовной вертикали, без которой все психологические выковыривания только размазывают человека по плоскости его существования.
      ...Попробую ответить и на тот ваш вопрос, который не задан.
      Что такое личностный рост?
      Если у человека становится больше:
      ----> интересов, а с тем стимулов жить - смыслового наполнения жизни,
      ----> возможности анализировать - отличать одно от другого,
      ----> возможности синтезировать - видеть связи событий и явлений,
      ----> понимания людей (себя в том числе), а с тем и возможности прощать,
      ----> внутренней свободы и независимости,
      ----> ответственности, взятой на себя добровольно,
      ----> любви к миру и людям (себе в том числе),
      то это и значит, что человек растет личностно. Почти синонимы: душевно, духовно.

Всего светлого!