N 69

от 26.11.03

~~~

пришло письмо ни от кого
без подписи... слова-вокзалы...
плач сироты... судьбы плевок
и сатаны инициалы

пришло письмо как первый снег
и первый поцелуй... расплата
за то нечаянное нет
тебя убившее когда-то

пришло письмо как ураган
и в оргии самосожженья
рыдают строки как орган
в припадке вечного движенья

письмо о том что не пришло
мое... никто себя не выше...
мороз свирепствует... стекло
одним дыханьем не продышишь

не всем
но тем кого жалеть
всего трудней разменной медью
позволь мне Господи успеть
ответить жизнью или смертью...

~~~

потерянные письма, вы мне снитесь,
потерянные души, улыбнитесь,
не верьте одиночеству,
вернитесь
домой,

здесь встретит вас
Потерянный Волшебник,
листающий Потерянный Учебник,
пропитан сон-травой его лечебник
и сулемой,

здесь горькое лекарство,
Потерянное Царство,
Потерянных Мгновений
хрустальные гробы,

и лампа Аладина
и синь аквамарина,
и лепесток сирени,
лекарство от судьбы

      Здравствуйте, друзья. Сегодня допреж всего - сердечное спасибо всем тем, кто только что поздравил меня с полукруглым днем. Всем-всем спасибо, кто говорит доброе, всем-всем-всем, кто читает с доверием и пониманием.
А заодно: тысяча извинений и более - каждому из тех, кому я не смог ответить личным письмом.
      Хронический завал этот даже проблемой назвать нельзя, это уже давно образ жизни и, соответственно, состояние души. А если попытаться определить объективно, то вот: непримиримое противоречие между множественностью и единичностью. Между массовостью и уникальностью. Конфликт сих категорий в каждом, кто ко мне обращается. Во мне тоже...
      Это как раз уже к нынешнему разговору.
      Кое-кто догадывается: писем приходит ко мне больше, все больше и больше того количества, которое можно одному человеку прочесть, не говоря уже об ответах. Имею в виду чтение не поверхностное; но даже и беглый прогляд все более угрожает стать единственным чтением и единственным сизифовым трудом всего оставшегося времени бытия на сем свете - унылым, тупиковым, бессмысленным самодоказательством некомпетентности в собственной жизни, когда жить дальше некуда. (См. дальше.)
      Нанять читальщиков-отвечальщиков?.. В моем случае это не выход, даже если призвать продвинутейших и бесплатнейших добровольцев. Пишут мне лично, и отвечать должен лично. Либо не отвечать - и... Отвечать за свои неответы перед собою и выше.
      ( Доктор Антон Павлович Чехов признался однажды безо всякой смягчительной самоиронии: "У меня есть подлая привычка не отвечать на письма". Подлая, сказал он. Это о себе - Чехов. Не кто-нибудь.)
      Не жалуюсь - обрисовываю в очередной раз реальное положение, поскольку и вы тоже, друзья милые, в какой-то пропорции в нем замешаны. Почто жаловаться на собственный выбор, совершенный, как и всегда у всех, с нарушением основного правила крановщика "не поднимай груз неизвестного веса"?.. За что боролся, на то напоролся: сам пробурил скважину в ад-приадье, в подспуд человечий, в великую ненасытность, и бьют оттуда фонтаны неиссякаемые с давлением отрицательным, и чего только не выкидывают наружу, чего не выбрасывают из преисподней...
       Сам, сам загнал себя в это существовательное пространство, в ЗАГОН УДАЧИ (так одна из моих читательниц как бы невзначай прочитывает заглавие моей книги "Вагон удачи", очитка, для нее верная и для меня тоже) - загнал именно вроде-бы-удачей своей: еще хреновей писал бы (хреновей всегда есть куда), поменьше бы упований внушал - и писем было бы меньше, логично?..
      Воздержусь от доклада о своей нынешней прискорбно несовершенной читально-отвечальной системе. Если задача изменения жизни решению не поддается, значит, остается решать задачу ее принятия. И задачу изменения всегда начинать именно с задачи принятия, иначе каюк котенку... А принятие - это максимально ясное осознание. Так?..
Дважды два - четыре, я с этим не согласен, но все-таки дважды два - четыре.
      Вот мы и вышли на основную тему, уже не впервой: ЖИЗНЕННАЯ ДАННОСТЬ и ЖИЗНЕННЫЙ ВЫБОР. Представлю сегодня вам небольшой веер из очень разных по содержанию, но лейтмотивно общих фрагментов моей переписки.
      Начнем с простенького - маленькая обратная связь по "Вагону удачи".

ХАЛЯВА, или Тридцатый вопрос

      ВЛ, я студентка. Никак не могу понять, к какому типу людей по вашей фортуно-классификации я принадлежу. Напоминаю себе коробку с двойным дном. Часто везет, но везение какое-то странное: с обязательными накладками дополнительного невезения...
     Вот простой пример: для подготовки к экзамену было дано 30 вопросов, из них я выучила более или менее 29, из которых один, 19-й, знала на отлично. Лишь последний, 30-й не только не учила, но даже посмотреть не успела. Можно догадаться, чем все закончилось. Мне достался вопрос 19-й, но вместе с ним я получила и 30-й.
      И вот такое везение-невезение царит во всех моих делах. Во всей жизни.
      Может быть вы подскажете, как в жизни избавиться от 30-го вопроса? Олеся.

      Олеся, спасибо за прозрачную иллюстрацию одного из главнейших принципов фортунологии: Обобщающей Справедливости, проявляющейся в частных несправедливостях.
      Что до просьбы твоей, то сначала ее переведу: подскажите, как сделать, чтобы мне всюду и всегда только везло, везло и везло?
      Ответ знает только Господь, но он-то его тебе наверняка принципиально не даст. Сатана охотно подскажет, вот только что будет потом...
      Мне же кажется - почти не шучу - что Фортуна твоя к тебе относится любовно и строго, как мудрая мамочка: и балует помаленьку, и забываться не дает, вразумляет. Ведет по канату жизни с примерным балансом везухи и невезухи - туда-сюда, как раз чтобы не потерять равновесия, чтобы не занесло, не упасть - за незаработанное заставляет тут же платить, халявы не допускает. Только представь, какой страшный гигантский платежный счет рано или поздно пришел бы за ту гранд-халяву, о которой мечтается, - счет тебе же или кому-то еще...
      Так что все в порядке, фортунотип ты пока срединный, всего хватает, но если слишком уж будешь настаивать на постоянстве удачи, Фортуна может и осерчать, и вот тогда вырулишь в рокоборцы... От тридцатого вопроса не избавляться я тебе пожелал бы, а только приветствовать и встречать - как у Блока : "Узнаю тебя, жизнь, принимаю\ И приветствую звоном щита..."

Интимофобия, фортунофобия?..

      ВЛ, со мной недавно произошел "классический" случай - мой жених в последний момент отказался идти в ЗАГС, хотя мы уже более полугода были помолвлены. Нашим отношениям уже почти два года, мы постоянно встречались...
       Но в момент "Икс", когда все было готово, и отношения были лучше некуда, он испугался и начал искать различные причины, чтобы не оформлять... Мы расстались.
       После этого я прочитала много книг и нашла понятие "интимофобия". Особенно много информации я подчерпнула из книги одного американского психолога, который в деталях описывает данный синдром. После прочтения этой книги я поняла, что мой случай - действительно классический. Автор описывает мужчин и женщин с данным синдромом как людей, бегущих не от плохих, а от хороших отношений, как только возникает ситуация, когда нужно брать на себя какие-либо обязательства. Это воспринимается как ловушка, из которой нельзя будет выбраться, так как она - "на всю жизнь". Так было и в моем случае.
       Скажите, пожалуйста, знакомы ли вы с данным понятием? Чем вызывается данный "неописуемый страх"и можно (а лучше - нужно ли) с ним бороться: помогать человеку, которого любишь? Галина

      Галина, такие случаи я в своей практике именую судьбобоязнью или фортунофобией - боязнь замкнутых пространств бытия, она же и боязнь капканов судьбы. Основа глубинная, древняя...
      С какой-то стороны подобные проявления могут рассматриваться и как тесты на любовь, причем, что важно - с обеих сторон. "Нужно ли бороться"?.. Ответ: бороться - бессмысленно. А вот понимать и помогать человеку, которого любишь, по-моему, совершенно естественно - вне зависимости от того, удается затащить его в загс или нет.

Куда жить?

      ВЛ, мне 30, работаю бухгалтером, готовлюсь к защите диссертации в аспирантуре... Не из-за большого желания заниматься наукой - скорее, сработали ожидания окружающих плюс желание кому-то (возможно, себе) что-то доказать...
      Почему бухгалтерия?.. Нет, не искал "где глубже", и в немотивированной любви к
бухгалтерским отчетам замечен не был. А просто некая рука Провидения, или может, нога какая-нибудь впихнула меня в эту профессию, поставила на рельсики как игрушечный поезд - вот и качусь себе...
      У меня с детства плохой слух, пользуюсь слуховым аппаратом. Учился, тем не менее, в обычной школе, сидел на первой парте. А в старших классах пришлось пройти через УПК - профессиональное предобучение. Набор специальностей обычный: повар, машинистка, оператор ЭВМ, плотник, столяр, бухгалтер и еще несколько, всего около десятка. Распределение по группам проводилось на основании медицинских карт: на специальном листке напротив каждой профессии ставилось да/нет в зависимости от состояния здоровья и пола. В моей карточке оказалось восемь "нет" и два "да": бухгалтер и плотник. Я попытался в плотники, но... Для этой группы не нашлось учителя, ее расформировали, проставили всем в личных картах "нет" и предложили выбирать из оставшихся вариантов. Для меня ситуация оказалась юмористической: девять "нет", одно "да" - выбирай...
      Это был конец восьмидесятых - последние годы жестко зарегламентированной советской школьной системы: противопоставить что-либо записи "нет" было практически нереально.
Я пробовал, но никто не хотел брать на себя ответственность: не разрешено? Так чего ж вы хотите...
      И вот годы идут, бегут все быстрее, а я все еще никак не могу осознать свои перспективы: куда жить.
      В какую сторону жить-то, а?..
      Сильно мешают два тормоза: трусость и лень. Трусость -- это боязнь общаться с людьми. Пусть те, кто меня хорошо знает, относятся ко мне хорошо. Потом мне почти всегда говорят что-то вроде "а вот сначала я подумал(а) что ты... А ты, оказывается..." - в таком духе. Видимо, при знакомстве я выгляжу достаточно убого. А причина очевидна: в момент первой встречи собаки обнюхиваются, а люди (кроме экспресс-анализа внешности и одежды) обмениваются репликами, своего рода фехтование на рапирах, где оценивается реакция собеседника на попытку нанести укол...
       И понятно, что выйдя на поединок без рапиры, человек оказывается, мягко говоря, не на высоте положения. А у меня проблемы со слухом: как можно осуществить динамичный обмен репликами, допустим, на шумной улице, или в метро, где слуховой аппарат почти бесполезен...
      Надо ли говорить, что я до сих пор не женат...
      Боязнь оказаться в идиотском положениии из-за того, что не слышишь нормально слов собеседницы, дурная застенчивость. Сотни и сотни раз предпочитал остаться дома, в безопасности, в неподвижности...
      Как я понимаю, я интроверт-меланхолик со склонностью к не слишком радужному настроению. А хотел бы стать бодрым сангвиником или еще кем-то, только не собой... Или не надо не-собой становиться?..
Неудачником себя назвать не могу, все не так уж драматично: не бомж, высшее образование, машину вожу, пишу статьи по профессии, опубликовал несколько фантастических рассказов. Умен, высок, строен, без в/п, с ч/ю. :) Не склонен воспринимать себя чересчур всерьез, за что собой очень горжусь.
      Только дальше-то что? Жениться - страшно (еще страшнее искать жену, ведь для этого же с ними, с девушками, общаться надо), работать бухгалтером все больше надоедает, диссертацию, наверное, напишу - но дальше куда? И ЗАЧЕМ? Николай

      Из комментария для себя

      Письмо душевно здорового, светлого и незаурядного человека. Задается вопросом "куда жить" именно потому, что ЕМУ - ЕСТЬ куда: незадействованный потенциал очевиден и частично уходит, наверное, в фантастические рассказы, которые лишь скромно упомянул. (Отраднее всего получать не просто "проблемные", но над-проблемные письма, где звучит не только житейская самоозабоченность, но проглядывает ищущая мысль...)
      Дефект слуха социально вполне компенсирован, и все же образует некий фантомный психологический барьер - оценочно-зависимостный страхокомплекс в общении. (Таковой легко образуется и по любому другому поводу.)
      Результат: отставание в наборе важной составляющей житейского опыта, зона незрелости, маячащая угроза одиночества... И пока еще нет, несмотря на относительную успешность, столбового стержня личностной независимости и самостоятельности. Как раз ищется...

      Из ответа с тремя постскриптумами

      Николай, мне понравилась большая степень объективности и внутренней собранности вашего самоописания. Уверен, через некоторое время письмо ваше при самоперечитывании, в сложении с новым опытом и перемножении на ч\ю поможет вам самому приблизиться к ответу на превосходно поставленный вопрос "куда жить". (Эти два слова могла бы стать заглавием целой книги или целой серии книг.)
      Вы понимаете, конечно, что авторитарно-рецептурный метод тут не годится - нельзя дать инструкцию по направлению жизни, нельзя указать: топай сюды, а про остальное забудь.
      Лишь собеседовательный, совместно-ищущий, диалогический подход может дать плоды, и они еще должны будут вызреть... Гид-Собеседник может делиться своим опытом и пониманием жизни, в чем-то превосходящим, но в чем-то и ограниченным; может увидеть в своем адресате нечто невидимое ему самому и осторожно предположить: тут у тебя, похоже, зарыт некий дар... А не попробовать ли вот это?.. А вот сюда, пожалуй, соваться не стоит?..
       Конечно: куда шагаешь, туда и движешься. Как распределишь бюджет сил физических и душевных, бюджет времени - так конкретно и проживешь. (Учитывая, что темп времени с его течением увеличивается, как темп потока, заканчивающегося водопадом...)

Ты возьмешь только то, что возьмешь,
И оставишь все то, что оставишь.
Ты живешь только так, как живешь,
И с собой не слукавишь...

      И все же, по самому крупному счету - не в том главное, продолжать заниматься бухгалтерией или нет, писать диссертацию или бросить. Главное - во внутреннем качестве, в СМЫСЛЕ любого занятия - в ЛИЧНОМ СМЫСЛЕ, который одновременно есть и вселенский, Тот Самый Смысл... Ответ "куда жить", он же и ЗАЧЕМ - придет изнутри, когда внутри установится тишина. Внимающая Тишина...

сначала слушай Себя
не спеши в Другое
Собою побудь
и послушай Голос

он может невнятным быть
оглушительным
злобным
тревожным
чужим
или приятельским,
ласково-льстивым
пустым
соблазняющим
или
совсем не быть

подожди
это еще не Ты
слушай Себя
так внимательно
терпеливо и пристально
как никогда
и попробуй поверить
что Тишина
это не пустота
не убегай от Себя сегодня

...а эти толпы несметные
и несусветный рев
этот многих народов шум...
это тоже Ты
это твой океан
которого Ты волна

но сегодня иное нужно Тебе

суть безмолвия
пусть заполнит Тебя
пусть продлится Тобой
Тишина

      Постскриптум первый

      Очень глубинно ваше сравнение человеческого знакомства с обнюхиваньем собак. :) Однако даже собаки, если приметили, обнюхиваются с разными контекстами, разными предварительными установками: то заранее благожелательно повиливая хвостами, уже уверенные в хороших намерениях другой стороны и возможных дивидендах; то настороженно-напряженно: а не будет ли драки, то даже уже с наступательным рыком: смотр-р-ри, я кр-р-р-рутой, то с церемониальным почтительным равнодушием... Люди обнюхиваются приблизительно так же - а вы видите в "обмене репликами" только пробное фехтование. Не всегда!!! - И главный обмен происходит не на словесном уровне, не через звуки, а через взгляды, движения и психополя...
      Ясно: вы внутренне колоссально преувеличиваете для себя значение того канала общения, с котором у вас трудности, и отсюда такая тревожная самообреченность на мнимую неудачу. Не лучше ли сразу же спокойно и весело предупреждать человека, например, такой вот записочкой: "Я плохо слышу. Вопросы, претензии и объяснения в любви прошу предъявлять в письменном виде. У нотариуса можно не заверять." И с улыбкой совать тут же в руки бумагу и карандаш для письма...

      Постскриптум второй.

      Жениться, вы говорите, страшно. Согласен тысячу раз, жениться страшно и должно быть - радостно-страшно и страшно-радостно, ибо судьбинный шаг... А вот что искать жену еще страшнее - это уже страшилка фиговая. Да и зачем искать? Общаться - найдется сама, найдется и не одна - только выбирай, отбоя не будет.

      Постскриптум третий

      Не-собой становиться не надо, это и так получится если не в этой жизни, то в следующей. :) А вот стать Собой-вместе-взятым - задача достойная, реальная и захватывающая. Кто у вас там прячется в фантастических рассказах?.. Не вы ли?..

Врач: хочу в пчеловоды - вхожу в Чубайса...
возможен ли крутой поворот на середине жизненной дистанции?

      ВЛ, мне скоро сорок, я врач. В последние годы пребываю в тяжелом кризисе... Кризис среднего возраста, подумали вы. Обычная, даже стандартная задача для психотерапевта средней руки...
      И так, и не так. Профессия, а не возраст в моем случае главное. Выбрал ее не я, эту профессию. Как водится, это когда-то сделали за меня родители. Я их не обвиняю. Медицина дала мне бесценный опыт. Кем был бы я без этого опыта? Cкорее всего, бесконечно бы сам лечился от мнимых и немнимых болезней. Сейчас, по крайней мере, я знаю, когда нужно действительно обращаться к врачу. Но что такое реальная работа рядового врача сегодня у нас в стране? Убожество, беспросветность. Каждодневное унижение. Лживая политика государства, провозлашающего бесплатную медпомощь для широких слоев, но не желающее ее финансировать, а малые крохи расхищаются подчистую чиновниками от медицины. Бедное и бесконечно наивное население в провинции, которое сует деньги в карман только если пациента привезут на грани жизни и смерти...
      Многие врачи приспосабливаются к этому маразму, даже его оправдывают. Знаю и я, как приспособиться, но не хочу! Я уже давно не испытываю элементарного удовольствия от своего труда. Я не хочу лечить всех подряд. Я не хочу общаться с теми людьми которые мне по разным причинам неприятны. Я не хочу зависеть от настроения начальника. Я хочу иметь право сказать что мой труд стоит столько и столько, а не ждать когда общественное мнение снизойдет и будет иногда платить мне 100 рублей за прием...
       Мне приходится общаться с представителями других профессий, и с болью вижу: некоторые живут моей жизнью, моею ВОЗМОЖНОЙ жизнью. Работу их я выполнял бы лучше!.. Разносторонность во мне присутствует - убогой моей жизни не удалось убить то, что во мне заложено. Много лет увлекаюсь радиоспортом, могу с завязанными глазами собрать компьютер. Очень нравится заниматься пчеловодством. (Один мой знакомый врач и в самом деле ушел в пчеловоды.) Что делать дальше?.. Хватит ли сил на головокружительный подвиг революционной перемены моей жизни?.. Коллега

Из ответа

      Здравствуйте, Коллега.

> ...Я не хочу лечить всех подряд. Я не хочу общаться с теми людьми которые мне по разным причинам неприятны...

      Как же я вас понимаю. Можно не продолжать?.. А о клятве гиппократовой можно не вспоминать?.. Одно дело безвозмездно спасти человека, другое - тянуть каждодневную лямку врачебной рутины: не клялись же мы, в самом деле, что будем за рабские гроши вкалывать на неблагодарных жлобов... Заниматься тем, что не доставляет удовольствия и не приносит довольно денег, можно либо из каких-то высших побуждений, либо по невозможности, внешней или внутренней, переменить занятие. 90% людей в нашей стране сейчас работает не по специальности...

> Я не хочу зависеть от настроения начальника...

      Начальники, дорогой Коллега, есть всюду, даже на небесах. И единственное спасение от них - стать начальником самому себе.
      Хоть даже и по линии пчеловодства - стать, например, вослед своему коллеге, независимым врачом пчел. Изучив дело, вникнув...Но главное - начальствовать над собой изнутри.
      В самом деле: если так уж обрыдло врачебное дело, то лучше не продолжать себя насиловать - и для вас лучше, и для пациентов. Я бы на вашем месте подтянул пояс потуже и рискнул махнуть в пчеловоды, ведь вы еще далеко не старец, и медицинскому пролетарьяту терять нечего, кроме своих скальпелей и пинцетов.

Из ответа на ответ

      Спасибо, ВЛ, насчет пчеловодства я, пожалуй, еще подумаю, взвешу риски. Нужно еще все-таки понять, что я такое... Утром встаю, смотрю в зеркало. Вижу довольно сурового дядьку. Не так это на самом деле - наоборот, слишком добрый я, слишком мягкий. И нужна маска. Устроился недавно на должность небольшого начальника в системе пансионатов, подзаработать. Каждое утро надеваю теперь галстук и...
      Представляю, что я Чубайс. Как только вхожу в Чубайса - иду на работу. Знаете, помогает. Все получается! Вот только загвоздка: Чубайса я не перевариваю...

Танцуй с жизнью: победа над страхом
из свежей почты МЖО - Мастерской Жизненных Открытий

      ...Снова и снова осознаю, убеждаюсь: моя жизненная задача, может быть, главная, состоит в том, чтобы помогать людям обмениваться жизненными открытиями. И первый, с кем стоит поделиться своими сокровищами - угадайте кто... Посмотрите в зеркало...

      ВЛ, зверь по имени паника начал терзать меня еще в школьные годы, когда на одной из вечеринок(...)
       ...Шли годы, а страх не унимался, наоборот, рос...Стала считать себя инвалидом, несчастным человеком, хотя изо всех сил пыталась бороться...
       И вот месяца два назад взяла у подруги вашу книгу "Приручение страха" и начала по ней заниматься собой. Особый упор, конечно, на тонопластику. Сначала постаралась понять, с помощью каких моих частей тела и органов, какого их действия я ощущаю страх.
Оказалось: напрягаются плечи, учащается сердцебиение и с головой что-то... Мозг и сердце решила на потом оставить, а вот с плечами разобраться немедля. Каждый раз, когда мне становилось страшно, я думала только о том, чтобы расслабить плечи.
      Однажды мне стало плохо в метро, совсем плохо. Но вместо того, чтобы представлять, как я сейчас мучительно умирать буду, я задалась целью именно сейчас и здесь подробнее изучить телесную карту своего страха и, конечно же - полностью расслабить свои плечики. И - о чудо!
       После нескольких минут мое состояние ПОЛНОСТЬЮ НОРМАЛИЗОВАЛОСЬ. Это было настоящее освобождение! Я почувствовала, что не обречена, что мой страх может стать МОИМ - управляемым. Конечно, и сейчас я, бывает, НАЧИНАЮ бояться, но паники с того дня не было ни разу! И самое главное: теперь изменилось мое отношение к жизни, тактика души...
      Если раньше моей первой реакцией практически на любой внешний раздражитель было напряжение, готовность к страху и защите, то теперь я подхожу ко всему как Исследователь.
      После первого спазма, который еще бывает, я делаю паузу и вспоминаю главное правило велосипедного спорта: "залог скорости - умелое торможение". Тут за дело и принимается маленький любознательный Исследователь.
      "Так... Так... Надо же, как интересно... Почему сердце так бьется, куда спешит?.. Из-за адреналина, он сосуды сужает... А дышим почему так тяжело?.. Наверное, мышцы дыхательные чем-то типа судороги сжимаются... А в голове что за туман?.. А-а, понятно: сосуды-то сужены, мозгу крови не хватает... А с плечами все ясно: наверно, в той жизни страусенком или черепашенком была, по привычке голову прячу... Так, так, ясненько... А изменить что можем? Сердце - пока нет. Плечи? Проще простого. О! - Уже полегче... Дыхание - пробуем. Какие у нас там мышцы-зажимулечки?.. А, вот они. Напряжем-расслабим, напряжем-расслабим... Ага, чуть-чуть уже разжимается... Вроде и туман в голове рассеивается, и сердечко успокаивается..."
      Я поняла, что мне даны удивительные душа, разум, чувства и тело - а я не умею с ними обращаться. Зато теперь с радостью учусь!
      (...) Еще одна моя проблема: сверхзависимость от вышестоящих по должности. Еще не решена, но я уже на пути. У начальницы тяжелый характер. Зависимость моя была так сильна, что если я замечала, что она слушает мой разговор с кем-то, - начинала заикаться... Когда она выходила из кабинета и смотрела на меня строгим взглядом, я так скукоживалась, что становилась, наверно, и в самом деле похожа на маленького черепашенка. Отсюда рассеянность и другие неприятности...
      Что же я теперь делаю пред ее ликом?
      Пытаюсь воскресить в себе искорку юмора, озорства - и... Нет, сразу расслабить плечи не получается. Тогда я их, по рецепту вашего доктора Торобоан, стараюсь, наоборот, идиотски напрячь, как можно сильней. О результате догадываетесь: становится как-то тихо-смешно внутри - и... Отпускается! Уже можно жить. Из оценочного рабства потихоньку высвобождаюсь.
      (...)Теперь, когда я разговариваю с людьми тяжелыми, давящими, хамоватыми, агрессивными, я стараюсь думать не о своих, а об их комплексах: это помогает и мандраж снять, и людей понимать, и находить правильные ходы...
      А всему вместе помогают еще и занятия танцами и - по вашему наведению - ТАНЦЕВАЛЬНОЕ ОТНОШЕНИЕ К ЖИЗНИ (оно же и тонопластическое).Вот его принципы в моем ощущении-исполнении:
      ПЛЮС-ПОЗИЦИЯ: спина выпрямлена, тело свободно, в облике достоинство, на лице улыбка. Когда - так,
любое твое движение, любое дело, любое занятие становится танцем.
      НИЧЕГО ЛИШНЕГО - ВНУТРЕННЯЯ ЭКОНОМИЧНОСТЬ: напрягай в нужной мере только необходимое.
      САМОПРИЯТИЕ, здоровый эгоизм: и при злейшей самокритичности будь себе рада. Даже 1% недовольства собой не даст тебе танцевать.
      Танцуй с жизнью, танцуй с собой!.. Лилия

      Это письмо я включил в только что законченную и сданную в печать книгу о тонопластике "Ближе к телу". А вот письмо для другой.

На тот свет спешить не надо - ешьте больше шоколада...
для книги "Моя любимая депрессия"

      ВЛ, это не реклама, сразу предупреждаю, хотя речь, как увидите, о действии шоколада на психику...
      Я уже порядка десяти лет живу с депрессией, которая то прячется, то вылезает... Депрессии сопутствуют всякие страхи... И вот решилась лечь в платное отделение психиатрической клиники. Познакомилась там с врачом из другого отделения, которая стала меня уговаривать покинуть сие заведение, поэтому я осторожно осведомилась у своего лечащего врача о необходимости моего пребывания в больнице. И тут мне тоном судьи, выносящего приговор, было сказано: "А вы знаете, от чего мы вас лечим? От вялотекущей шизофрении!" Мне стало плохо.
       В тот день как раз все разъезжались на выходные по домам. Я побрела к метро, решив, что, приехав домой, сведу счеты с жизнью, потому что жить с таким диагнозом не могу...
       У метро продавали большие шоколадки, купила на все деньги штук семь: решила напоследок наесться. В вагоне электрички (я жила в пригороде) ела одну плитку за другой и после пятой мне как-то кончать с собой расхотелось. Потом сообразила, что шоколад является антидепрессантом, притом самым вкусным...
      Шоколад меня спас тогда. Теперь я живу в теплой заграничной стране... Каролина

      Ну что ж, на закуску после такой вкусности - еще одна пропись, рожденная за музыкальным инструментом.

      ВЛ, недавно, играя на фортепиано, я понял, верней, ОЩУТИЛ, в чем смысл искусства, а быть может, и жизни...
      Искусство, как Вселенная, не зависит от человека. Оно, как и Природа, не им создается - человек только посредник Высшего... Нужно только слышать и понимать, очистив свой ум от грязи личного мнения, соединиться с музыкой и наслаждаться... Не напрягаться, не возлагать на себя ответственность... Дать своему внутреннему человеку, прекрасному, невесомому, неприкосновенному - жить и развиваться, и не судить его, а соединиться с ним... Не возлагать на себя и груз оценок других людей, а жить с прекрасным внутри себя, слушать Его... Не оценивать, а лететь, скрябинскими полетно-легкими прыжками лететь ВПЕРЕД-ВЫШЕ... И прислушиваться к тому прекрасному, что есть в каждом человеке.
      Мои музыкальные способности намного улучшились после этого осознания. Играть и жить стало легко... Константин

Всего светлого!